1樓：可愛文文學姐
以前的我哭的次數特別少，但是上了大學的我哭的次數特別的多，每次和物件吵架，就哭的稀里嘩啦的，他就對我很無語，覺得我就是水做的。
不是說女孩子都是水做的嗎？然後我和物件吵架就特別喜歡哭，現在覺得自己特別矯情，隨隨便便哭什麼？人總是獨立的生活才是對的，我竟然因為物件哭的不行不行的，如果我爸媽知道，肯定很無語。
我記憶中最深刻的一次流淚是有一次很父母吵架，現在也記不得是因為什麼吵架，只記得自己和父母吵架吵的特別兇，把父母氣的很厲害，自己也特別生氣。
記得那次是唯一一次我對自己傷害，我生氣的把自己的手在牆上砸的都爛了，最後自己把自己氣的手都麻木了，沒有感覺了，把我媽媽嚇壞了。她就給我說好話，讓我不要生氣了，緩和一下，不然手就不會好了。
那是我記憶中哭的記憶最深的一次，哭的也不是很嚴重，但是記憶卻是特別深刻，也許是自己對自己傷害了，也許是媽媽的擔心，也許是自己在那天成長了，覺得自己不應該氣父母，不應該不理智的傷害自己。
最後不但讓自己受傷，還讓父母擔心，那次的經歷讓我感覺自己成長了，不再是那個任性的小孩，懂得了自己應該承擔責任，為父母分憂，懂得父母的不容易；為自己負責，讓自己健健康康的成長。
2樓：彼此帶著陽光
印像最深刻的一次，拿著筆，淚流滿面的寫下了離婚協議，然後第二天帶著孩子回家了。現在想想那個時候的自己確實心大，這麼重要的事對於我乙個年輕女子來說，果然是很大。孩子自己帶走了，留下了愧疚的淚，沒能給孩子乙個健全的家，孩子還小，至今愧疚。
和前夫在一起時間不久，結婚不久他就出去了，回家孩子已經很大了。回來的短短幾個月讓我崩潰了，對孩子是漠不關心，對我是充滿了謊言。夫妻之間信任真的很重要，如果基本的信任都沒有，婚姻還有什麼保障。
那一段時間會因為一些事不斷地吵架不斷地哭泣，一步步的讓我完全絕望，完全崩塌。到最後他也承認他是在敷衍我，我等了他兩年，乙個人帶著孩子，換來的卻是敷衍跟欺騙，誰會受得了。自己哭過崩潰過，最後決定離婚。
寫了離婚協議，讓婚姻散場，我什麼都不要，我只要我的孩子，我淨身出戶，寫著寫著嚎啕大哭，我覺得我的人生真的沒意思，要不是孩子我可能就去死了。
如此持續了兩三個小時，哭了很久，協議寫完了，想離開的徹底，等他第二天出去有事，我就留下了協議，帶著孩子走了，我沒有阻止自己的哭泣，那些回憶那些信任通通化為眼淚，這是最深刻的一次流淚，沒有之一。
寫文字獨自去乙個陌生的地方，甚至放聲大哭都是我解壓的方式！感謝文字，溫暖我，安慰我，陪伴我！打撈時光的記憶，讓我變的堅強勇敢，有樂趣！
真正的委屈是那種開不了口就憋在心裡，打不開也不允許別人提，就那麼放著。
你還記得，你上次流淚是在什麼時候嗎？
3樓：紫伊晨曦
前段時間，我花了兩個月做好了研究課題的數悉脊據分析，拿去給我的導睜漏滲師看，導師說我做的課題偏離了方向，要我搜孫重新做。當時，我就蒙了，距離我交檔案的時間，只剩下兩週，我根本來不及。可是，老師都說了課題不過關，我也沒辦法，回宿舍的路上，我越想越委屈，就難過的哭了。
4樓：網友
前幾天看《小蘿莉的猴神大叔》的時候，真的感動死我了，遇到猴神這樣的人，這個小姑衡兆州娘真的很幸運，尤其是最後一幕，小蘿莉終於發出聲音喊叔叔猜喚的咐蔽時候，我眼淚嘩嘩的流。
5樓：文章傳播自然
妻子懷孕，沒有胎心。活了這麼大，感覺頭一次遇到這麼難過的事，感覺真是晴天霹靂。當時淨顧著安慰她了，去繳費的時候胸口像是被撕裂嫌漏指拿，太芹逗爛疼了，乙個人在住院處繳費視窗旁邊的椅子上掩面痛哭。
6樓：天出見人
在高中的週末晚上，沒回家，幾個學長在鬥地主，大概十點的樣子，有兩個學長女朋友肚子餓了，我去距離300公尺的小檔口陪她們吃東西，在回來的路上遇上兩個騎摩托的流氓孫祥，開始拉扯其中乙個女孩，當時我差不多一公尺六，80多斤，從小到大沒有過英雄氣概，當時也沒有。我只是覺得我應該去拉開她，然後我去了，拉早散扯中被圍毆，後面朋友學長趕到，流氓也跑了。第二天覺得頭很痛，朋友擔心是腦**說打個**回家吧，在**裡跟爸爸說明原委，他回應了一句：
沒什麼事就算了。」 我算是平靜地掛了**。朋友問：
怎麼樣？你爸說帶你去哪間醫院」？我打個哈哈說沒事的，抓起一盒煙跑到樓頂，閉陸凱氏著嘴嚎哭不止。
7樓：任性的公貓
眼皮被蚊子打了個kiss，塗風油精時條件反射以為是眼藥水，然後就悲劇了。港真，從來沒哭得那麼強烈持久。估計會有人問，你騙人，風油精怎麼可能滴出來！！
我有一陣子乾眼症，習慣了每天往眼睛裡擠乙個什麼溶液……那天培睜就順手了。結果風油精模侍直接就戳到眼睛了！配碼歲戳到眼睛了！
比滴的更慘啊有木有！
8樓：仲孫白凡
高二的時候，一次晚自修，我父親突棗鋒行然出現在教室門口把我叫出去，告訴我，不用讀書了。我當時聽到，以為是哪個仇家找上門來了，類似我們要移民的感覺。當他說出，你媽出車禍了，凳譁我下意識的朝我爸胸口掄了一拳：
你不基鉛要騙我。這一拳我記憶猶深，我想不到我聽到接近死亡的訊息會有這樣的本能反應。
9樓：強妍容
和前任談了五年，對她已經達到非她不娶，對她的信任也達到100%，我不知道別人有沒有過這樣的感覺，就是信任另乙個裂旦人就好像信任自己的分身一樣，完全透明，完全依靠，完全信任，我也打算好讀完碩士就跟她結婚悄源笑，在我本科即將畢啟含業的時候，我發現她和另乙個男人有情況了。
10樓：恩吉塔普
是在18歲生日當天晚上。5歲時父母就離婚了，父親除了按時給錢從未關心過我的成長。只有逢年過節帶我去應酬會四處吹噓他有乙個成績很好的女兒哪鋒。
曾多次在我高三複習的時候半夜喝得醉醺李哪晌醺地緩差打**給我還吵著讓我半夜下樓見他。18歲生日那天，出高考成績。夜雨。
他一定要我報經濟系。我說 你都不瞭解我你就讓我報這個。他說 反正你都十八歲了，你不報經濟系，我以後就不管你了。
嗯，就回到自己的房間，瞞著媽媽，哭著哭著哭到發不出聲音，我就成年了。
上一次讓你流淚的事情是什麼，你還記得嗎？
11樓：網友
如果我說就在剛剛呢。
剛剛說到了關於高三的事情，我想，每個人的高三都很難忘吧。因為剛剛才寫到高三的，不想再來一次了，說說上上次流淚是什麼時候因為什麼事吧。
上上次流眼淚，是在前晚，哈哈哈時間隔得好近，我確實淚點很低。上上次流淚是因為在微博看到杭州保姆縱火案，看到了林爸爸的微博，現在想起還是很心疼又開始流眼淚了。
因為一件小小的事情，乙個很美好很美好的家庭，四條生命，特別特別讓人心疼，看著林爸爸的微博，揪心、可惜、憤怒。。。
揪心乙個美好的家庭支離破碎，五口之家剩下林爸爸乙個人孤軍奮戰，一天之間失去愛人和三個可愛的孩子，何其無辜。
可惜這四條鮮活的生命，他們經歷了這世間最讓人心寒的以怨報德，他們經歷了在死亡邊線徘徊掙扎無助的恐懼，他們還未曾好好體驗這個世界的美好。。。
憤怒保姆的無知與低陋，再怎麼樣也不能拿生命開玩笑，更何況是曾經給過自己幫助的人。
這個社會，魚龍混雜，有天使有惡魔，有鳳凰有螻蟻，只希望，我們都能在保護自己的同時也不去傷害別人。
12樓：我要牛奶巧克力
上一回流淚就在三個星期前，那天夜裡我發了瘋似的嚎啕大哭，哭了好幾個小時哭到無力然後不知覺得睡著了，天亮醒來的時候直覺得腦袋疼痛，喉嚨發乾，眼睛也疼得睜不開，一照鏡子才知道眼睛都給哭腫了，體內缺水也導致了臉部浮腫。當時真是悲痛到了極點，而原因卻是很簡單的。
跟男友在大學相戀，他大我一年是我學長，我們共同在校園裡生活了兩年。男友是大男子主義雖霸道卻把我照顧的很好，這兩年裡我們都沒有離開過彼此一天，然後天下無不散的宴席，誰也無法永遠圓圓滿滿。這不，他提前出去實習了，獨留我乙個人在學校，真的很捨不得分開，但是我們是相愛的，我們也不怕距離，就這樣了我們的異地戀。
剛開始分開，我真的很不習慣沒有了他在身邊維護照顧，我恨不得時時刻刻給他發訊息聊天聽他說話，然而他要工作就沒有那麼多時間回覆我。我想他了，我難受了，我也不會直白的跟他講出來，我總是變著法的跟他吵架，找著他說話的紕漏跟他翻臉，每一次他都認錯服軟把我哄開心了，可是我還是不滿足，我就是覺得他不在我身邊我就很煩躁，很想跟他爭吵，來刷存在感，三個星期前的那天晚上，他總是受不了了，跟我說，我變了，我變得無可理喻。不更加生氣了，我就說：
原來如此，原來你不想跟我過了，好，我們分手，我不會再煩你了。」他居然一改常態的同意了，還說他不會再打擾我了，跟我抱歉沒能照顧我到最後，然後手機就關機了。我當時一下子就軟了，我知道錯了，可是我明白已經晚了，我哭了一夜，第二天我打給他，他卻哭了。
我就知道我們的愛情沒有那麼脆弱。
異地戀的情侶們都不容易，多給彼此一點包容會讓理解，無論發生什麼都不要說出太傷人的話，不忘初心，努力跟他走到最後。
上一次讓你流淚的事情是什麼，你還記得嗎？
13樓：喜歡n的微笑
上了大學，真的不錯，每天有說有笑的輕鬆愉悅，和舍友嬉戲玩鬧，生活的也算安閒有條。我們倆之間，有時候也經常吵架，經常鬧得不可開交。那疼痛真是難忍，那疼痛真的令人煩躁。
慢慢的慢慢的，等到了快回家的日子，兩個人的心裡好像如釋重負一般，開心極了。
可等到真的要分別的前幾天，笑容越來越少，取而代之的是臉上常佈滿著的陰鬱。
有一天和女朋友又有一些小的矛盾，晚上沒有在一起。煩躁的我出去走了走，乙個人就在這諾大的學校走來走去，看著這花兒也好，看著那些人熱熱鬧鬧的也安心。終於我拿起手機撥打了乙個**，**的那頭：
這次怎麼會主動給我打**？
我自己乙個人在外面轉來轉去的，我突然覺得這學校也挺好的，也挺美的是不。
可能是吧 她說的彷彿也在思考著什麼。
其實我在這學校裡兜兜轉轉的發現最捨不得的還是你，還是每天吵來吵去的你。
我聽到**那頭開始沉默，緊接著便是一陣訴泣。
第二天我們一直說著，自己的悲傷，有些哭泣，但也是無奈啊。回家了嗎有開心的自然有不開心的，我們約定好了分別得那天誰都不再哭了。
過兩天我走了，因為家裡離得近我先走了，是她送的我。暈車的我，一路上眼睛直直的，也沒看別處也沒看她，他也默不作聲。落車了我說：
幹嘛要送啊，我到了裡面就走了，沒有多少時間的，大熱的天。
沒事，真不挺方便的呢麼。
我們開始做下，按照約定我們每個人都不哭，候車廳裡慢慢的人，熱浪一波高過一波~！
我們兩個人就坐在那裡，看著時鐘轉盤上一步一步的走動，漸漸地開始交談。說了些到家了以後還要繼續怎樣的話。
距離我走還有半個小時了，我起身了。我的雙手扶著椅子，慢慢的起立，轉過頭去他並沒有立即起身，我感覺到他還在那裡坐著。
兩個人再也不顧一切的相擁而泣，我實在沒想到咱就預料好的瀟灑，再也不見了。也只有在分別的時候，我們的心變得異常的柔軟。可無奈，時間太短儘管在怎麼不捨，再怎麼遙望著哭泣也還是上車了。
五分鐘以後，他給我打**你在城上招招手，我想看看你坐在那裡，聽著拿無力的哭腔，我把鼻涕一擦，軟軟的舉起了我的手。汽車發動了，我哭著坐著車離開了。我把頭埋到窗外的景色，驀然發現了讓我感動的一幕，烈日下面她就咱在**等待著我這輛大巴開了過去，一直對著我這邊的車窗招手招手，許久之後他來了**，問我你看到了沒，我狠下心說什麼？
我沒看見。**那頭有事一陣良久的沉默，他說沒什麼。
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隨意隨意 那就是她千里迢迢來我學校找我。那是我的初戀，也是我最忘不掉的一個人，雖然我分手之後又有過幾段感情，但是我一直忘不掉她，每當半夜睡不著的時候，都會想念和她在一起的點點滴滴，印象最深刻的，就是她從徐州大老遠坐火車來找我。雖然我經常去找她，但是她能來，是我最感動的事情，因為我知道這來的途中有多難...
《一次流淚的記憶》作文，忘不了那一次的流淚 作文 500字左右
路邊高大的白楊，在風中晃動細碎的綠色樹葉，發出的聲音，就如同流水一樣。新鮮葉片在月光的對映下發出微弱的光澤。清涼的夜風呼嘯著蔓延過來，讓人感覺更夠滑翔其中。散發著銀白色深邃氣息的淚珠悄無聲息地滑落，落在神祕而深沉的夜，落在鋪展著翅膀的青春年華，落在心底最柔軟的地方 誰的眼淚在飛？或許以前是個愛哭的孩...