1樓：薔祀
我覺得傷害是不會過去的，它會一直在你的心裡。
我親戚家的一個姐姐，在她很小的時候，爸媽離婚了。她的媽媽帶著她改嫁了，嫁給了一個家裡有兩個男孩子的男人。他們三從此共同擁有一個爸爸。也共同擁有一個奶奶。
這個家，記憶中對她並不算多麼友好。有一件事情，她記得特別清晰。某一年夏天，她看到哥哥他們從奶奶那裡要了一毛錢去買冰棍。
所以她也去跟奶奶要錢，但奶奶沒給她，說沒錢。很多事情，哥哥們可以，但她不可以。
那些傷痛，一直並沒有隨著記憶減退。在奶奶去世的時候，她趕回了醫院。
奶奶在彌留之際，對她說，所有的孩子中，最放不下的就是她，最對不起的也是她，小時候家裡窮，她又是被媽媽帶來的孩子……希望她原諒那時候她的偏心，奶奶知道錯了。他在門口哭了很久，為什麼哭，她卻說不清楚……
有些傷害，不會因為一句對不起就那麼輕易的冰釋。很多人也想就那麼過去吧，可是又怎麼會那麼輕易就放下擠壓在心底那麼久的事情。可，我想後來他應該還是原諒了她吧。因為，他是一個好孩子。
很多故事，我們不是當事人，無權給他人一個釋懷。諒解或寬容，都需要莫大的勇氣。我們不是當事者，不會明白他們曾經遭遇了什麼！
十八歲那年，我在工廠打工。有一次上夜班，不知道是誰把燒水的壺弄壞了，當時工廠有規定，誰弄壞公物了就要賠償。當領導點名讓我承認自己是我弄壞的時候，我第一次在領導面前大聲的為自己申辯，水壺又不是我弄壞的，憑什麼讓我去承擔責任，賠償損失……
領導聽完我的話後又說，人要勇敢承認自己的錯誤。不承認錯誤，廠裡會追查到底的。他說這句話的時候，眼睛死死的盯著我。
我不畏懼的也把自己的眼睛與他對視。後來這件事情也沒查明白。我的那個代班班長也沒有給我一個道歉。
但這件事，一直對他耿耿於懷。那怕是現在。如果說原諒了，或許算了更為貼切。即便在現在，依舊還沒強大到能原諒那些傷害。
很想當一切都沒發生，一切都還是和氣地模樣。但我又怎麼能做到那樣的境界。《都挺好》，終於有了一個大結局。
看似圓滿的結尾，看似暖人心的結局與釋懷。有些傷害，又怎麼會因為一個簡單的改變就被洗白了。
對不起，如果是我。我依舊還是選擇不去原諒。因為我真的沒有那麼堅強。
因為我一直很脆弱。
2樓：也也也是你
不會。就在我上高二的時候，我體驗到了，高二下學期，班裡調位。我和一個不太熟悉的女生坐在了一起，一開始，我們彼此熟悉，平常的時候偶爾也嬉笑打鬧。
關係算不上好，但也算不錯。但是慢慢的，我們之間彷彿有了隔閡，就像突然之間，就有了距離。我當時沒有理由的拼盡全力去消除我們的隔閡。
努力了很久卻沒有改變。之後我問自己，為什麼去改變呢？
那時我才明白，我對她產生了感情。我當時真的很痛苦，我到底做了什麼讓她討厭的事。在努力無果後，我賭氣似的不管不顧，疏遠了她，我們就這樣，身體離著最近的距離，心裡卻隔著十萬八千里。
我認為因為我的學習成績不好所以討厭我，所以，我努力學習。步入高三，我終於從班級倒數，穩定到班裡的上游。我認為我的成績好了以後，隔閡會減小，可是並沒有。
之後老師問我想不想去前面坐，我都以習慣了後面為由，拒絕了。我只想離她近一些。她比較內向，只和一些女生關係密切，我當時想，她會不會是對男生都這樣啊，這樣想著，我又開心了起來，認為她不討厭我。
直到她和一個男生同桌，我就坐在她前面，我發現她和她同桌聊的很開心，我的心好像被針紮了一樣，那天晚上，我失眠了，我在想，為什麼？
想了好久，我好像明白了，他帥，我醜，儘管我比他高，但是他比我帥。第二天，我找到了班主任，我說我想調桌，老師問為什麼，我說我個子高，擋著後面的同學了，把我調到最後一排吧。我當時的想法是考大學，不想再分心了，可是她的一舉一動，甚至是聲音都會讓我分神，所以，逃吧。
我認為遠離她就可以不再想她了，可是，我又錯了。
每天依舊是忍不住的關注她的一舉一動，雖然看到她和別的男生談笑風生很難受，但忍不住看她，忍不住啊。我就這樣煎熬的走向高考，直到我進了高考的戰場，我的腦海裡，全都是她的身影。又想起她和別的男生有說有笑，呵，這滋味，怎一個痛字了得。
都說時間可以沖淡一切，直到現在我才明白，時間只會讓一切變得更加深刻。我想你了。
3樓：
曾經的傷害不會隨著時間而過去的。
就是很多人相信很多事情會因為時間而沖刷乾淨。打個比方你被傷害了一次，比如那個人是你的初戀你會忘嗎？就算覺得好了你也忘不了吧？
而人在童年的時候，一個小孩一般是不懂處理這些複雜的第一次的情緒的，所以他們只會伴隨著疑惑成長。
當然有的小孩會和大人說這些問題，但我自己就是那種各種問題都是自己想，自己思考的那種小孩，所以明顯的區別就在於有些小孩會有錯誤的判斷或是因為那些錯誤的判斷引起的自我否定。這是伴隨一個小孩一生的東西，我覺得大人如果發現的話，應該早點採取措施吧。養一個孩子真的不只是管飽問題。
痛苦不是與生俱來的，而是後天形成的。過去因為幼小而無知，沒有能力保護自己不受外界的傷害。既然過去傷害已成事實，再多的回望，再多的悔恨都於事無補，何不停下腳步，閉上眼睛，感受生命帶來的悸動。
上天讓我們降臨在世上，難道只是為了讓我們經歷痛苦嗎?應該還有更多可能。只是需要用心去感受去經歷。
有些痛苦無法化解，甚至無法分割，那麼就讓它陪伴你，但不要成為你的負累。生命依然美好，只是除了自己，還多了一份痛苦陪著你走。
當這份痛苦被無限放大，帶來極具破壞力的傷害時，我們應該要找到與它和平共處的方法，比如傾訴，比如寫字將痛苦昇華。但無論哪一種，都是為了讓自己更好地生活下去。
這個世界沒有人會在意你的過去，唯有你自己與本身作對。每個人都有不易的時候，既然不能選擇過去，那麼一定要有足夠的能力過好現在，選擇最想要的現在以及未來。
4樓：來自火星的世界
那些曾經的傷害，不一定會隨著時間過去。
1、如果只是一些對自己不重要或者輕微的傷害，是有很大可能會隨著時間變成過去式的，畢竟有人說過，時間是一劑良藥，會帶走我們曾經放不下的一切。馬東說：隨著時間流逝，我們終究會原諒那些曾經傷害過我們的人。
蔡康永反駁道：那不是原諒，那是算了。
2、如果是一些對自己很重要，或者說如果說一個人自尊心很強的話，那麼曾經的傷害，很有可能不會過去，就算留在心底很小，就算藏在某個角落，但是它還是會一直在你的心裡。畢竟，曾經經歷的一切，或許對別人可有可無，但對自己絕不是無關痛癢。
你只需要記住一件事，在關係中可以輕易放棄你的，都不是愛你的。所以，如果有人在這種關係中輕易傷害了我們，實際上是對方並不怎麼在意這種傷害，也完全不顧這種傷害會不會對別人造成永久性影響。
如果對於傷害不能忘記，不能讓它成為過去，我們最好的辦法就是承認。某一天回想起來，也許我不記得你，甚至忘記了你的音容笑貌，但是你曾經對我做過的某些模糊片段，總會讓我輕而易舉地想起來。
每當這個時候想起來，也許心底還會有某種不捨，或許是遺憾，或許是失望，但我知道無論我表現出多大的不放棄，表現出多大的糾結和痛苦，時間並不會回到從前，傷害也並不能復原。
5樓：酷酷的小能手
那些曾經的傷害不會隨著時間而過去，也許我們有時候會想不到它，但是它們總是會在我們的腦海中某一處靜靜的隱藏著，一旦我們遇到某些情景，就會觸景生情而聯想到以前的那些傷害，這樣它們是一次又一次的傷害著我們，所以說我認為那些傷害是不會消失的。
但是我們要學會慢慢的釋懷，慢慢的忘記，讓我們在日後的生活中回想起來，不會憤怒和悲傷，而是把它當做自己的一個經驗教訓，吸取教訓，隨風逝去，一笑而過，接著轉身朝著美好的道路勇敢的走去！
我想對那些曾經傷害過我的人說：我原本以為是我小時候不懂事，太幼稚，太斤斤計較，才會覺得你不友好。但是當我慢慢長大，回想起曾經你做的事，在現在的我看來，還是那樣的不美好。
也許我記不清你的臉，你的聲音，甚至很難清晰的記得你對我做過的那些事的過程。但是想起你，想起那些事，心裡還是會有一絲絲不美好的感受，就好像是一個空心的黑洞，只能看到邊緣的淡淡的光暈，很模糊很模糊。
但是，我想說的是，我依然相信你還是有善良友好的一面，可能只是我沒有看到，並且我已經釋懷，我不想原諒你，但是真的謝謝你，讓我知道，我不能成為那樣的人。在未來的生活中，我不能像你對待我一樣去對待別人。
你在某種程度上激勵了我，讓我會保持善良，保持寬容，並且還會更加積極和勇敢的去做更好的自己！
6樓：滴擺的火龍果
我覺得不會隨著時間過去的。原諒是不可能原諒的，只是算了。
1、陳年恩怨是否值得去追究，有仇當場就去報，有多少人能做到，留下的恩怨卻要一天天，一年年的經受。我們對很多事情都故做淡定的說放下即自在，但是我們知道並沒有放下，也不可能放下，只能是假裝不存在或是習慣了承受，強大的時間在此時顯得脆弱，被憎恨壓倒。己所不欲勿施於人，面對傷害自己做不到大度，也不要要求別人不在乎。
2、每個人的承受能力都不一樣，你沒經歷過別人的苦，就不要勸別人大度。別人的處境和內心經歷了怎樣的煎熬你永遠不會懂。站著去評判一個人很容易，可有的人註定要心酸卑微的活在這個世界上。
所以對於傷害過我們的人，你可以選擇不原諒，但是你一定要釋懷。你並沒有原諒他，你只不過是放過自己。
3、時間會沖淡一些事 這也是看自身對一些事的看法 如果你很在意 無論過了多長時間還是沒用， 一樣記得很清楚。那些細密且扎眼的疤痕每一次都會提醒你曾經經歷過些什麼，你不會再像從前那樣被刺傷就放聲大哭，可是這並不代表你痊癒了。時間的推移會讓一個人的心性越來越堅韌，它能讓那些傷口不再流血。
可是疤痕是伴隨你一輩子的事，消都消不掉的。
4、有些痛苦無法化解，甚至無法分割，那麼就讓它陪伴你，但不要成為你的負累。生命依然美好，只是除了自己，還多了一份痛苦陪著你走。當這份痛苦被無限放大，帶來極具破壞力的傷害時，我們應該要找到與它和平共處的方法，比如傾訴，比如寫字將痛苦昇華。
但無論哪一種，都是為了讓自己更好地生活下去。
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