我沒有媽媽因為媽媽去世作文該怎麼寫

時間 2021-07-02 16:03:22

1樓:笑罵由人的牧人

去年的今天,媽媽因病,去世了……

在醫院陪伴了媽媽一個多月後,老人家還是走了,很不捨得走了……帶著對孩子的期盼,惦記,走了……

2023年1月14日凌晨七點四十四分,是我媽媽去世一週年的祭日,也是我終生難忘的日子,一年前的這一天,媽媽的匆匆離去,我傷心欲絕,失去了精神支柱的我每天以淚洗面,多少次夢中母女相見,多少次在夢中哭醒,多少次在夢中媽媽給我囑託,囑咐我要照顧好殘疾的小弟,照料好他的衣食住行,讓他健健康康的生活,好好讓他成個家。這一切的一切,媽媽在臨終前都沒來得及訴說。.

所以媽媽走後最***不下的就是我的聾啞弟弟,因此一次次託夢於我。按照媽媽的吩咐,我盡全力照顧好小弟。向來工作瘋狂的我經常抽時間陪小弟聊聊天,訴說訴說衷腸,想盡一切辦法讓他生活的快樂。

一年來,我沒有辜負媽媽的重託,小弟心情快樂,注重養生,身體健康,工作順意,只是還是沒有成家,沒有合適的女孩子。不過,一切都會好的。 每當我和哥哥、妹妹、弟弟去祭拜媽媽的時候,我都要彙報小弟的情況,好讓媽媽在九泉之下不掂念小弟和我們,讓我的好媽媽好好的安息。

親愛的媽媽呀,一晃您走了一年了,而在我的感覺裡您就象是出了趟遠門,每時每刻都

覺得您還活著,您的音容笑貌時時都在我腦海中浮現,每時每刻都能看到您佝僂的身影…… 親愛的媽媽呀,您這一生都是那麼的辛苦,那麼的勤勞,如果沒有您的能幹就不會有我們這一家的好日子。您是那麼的要強,可是您卻看不到我們將來強起來的樣子。媽媽您的一

點一滴都在我的腦海裡重現,每次回家,尤其過年,我多希望能陪你聊聊天,和你說說話…… 親愛的媽媽呀,您愛生活,是一個善良能幹的好媽媽,在父親去世的15年中,是您維持了家,勤儉節約苦大我們六姊妹,這是媽媽您用愛的信念支撐過來的。而善良能幹的媽媽您在摯愛裡活了66年,善良和愛已成了您一生的真實寫照……

明天我們將懷著深深的眷念,到您的面前,向您跪拜,向您鞠躬,兒孫們撕心裂肺的哭喊您能聽得到嗎?

親愛的媽媽呀,您知道嗎?我不敢想象明天去祭拜您的情形,我害怕我們去祭拜您的時候,又跟您走的那天一樣,天陰冷陰冷的,冷到徹骨。我們的心如刀絞般疼痛……媽媽,我想您,真的好想您啊!

我不想過明天……因為平時想您,想的會默默的、偷偷的哭。可是,到了您的面前,看著您的冢,我會更止不住淚水,然而又不想讓小弟看到,真的不想!

但是,請媽媽相信我,相信您的女兒,一切都會好的,不要擔心的太多……我會努力做,做的更好,儘管以後的路有些艱澀,但一切都會過去……

親愛的媽媽呀,你知道嗎?您一直都是女兒生活中的支柱和依戀。

2樓:南宮魄諾

就寫你對你最好人。你感受是什麼就行了。

3樓:匿名使用者

什麼作文?標題呢,我給你看看

母親去世了的作文三百字

4樓:匿名使用者

我去世的媽媽

「世上只有媽媽好,沒 媽的孩子像根草……」每當我歌唱完這首歌 後,我的眼睛裡就會有幾顆珍珠般的淚珠 在不停的打著轉轉,我都會偷偷的抹去眼 角的淚水。小時候,我都好奇地問爸 爸:「爸爸,為什麼我沒有媽媽呢?

」爸爸 小聲地回答我:「孩子,你的媽媽在另一 個美麗的世界——天堂。」 我的媽媽是一位小學的教師,她有一 個玲瓏小巧的嘴巴,高高的鼻樑上架著一 副充滿著智慧的眼鏡。

媽媽畫的畫栩栩如 生,媽媽寫的字整齊工整,媽媽做的手工 也活靈活現……媽媽在我心中是一位負責 的老師,更是一位稱職的母親!但是她卻 在我僅僅只有五歲時永遠地離開了我,結 束了生命的旅途,畫上了生命的句號。

媽 媽對我的愛無所不在。記得小時候,有一 次,我突然發高燒到39度8,昏倒在地 上。那時候爸爸出了差,又是玩上12點 鍾,媽媽立刻一個人把我背到大醫院。

我 醒來後,看見媽媽握著我的手,坐在床 邊,說:「兒子,頭還昏嗎?想吃東西 嗎?

」我看見媽媽這副擔心的樣子,眼睛 溼潤了。雖然我的媽媽只陪伴了我五 年,可是她對我的愛,我永世難忘!

5樓:方葛喜迎秋

我的母親今年xx歲了。臉上顯出了幾條皺紋,兩邊的頭髮也有點發白了,紅潤的臉也既將為過去的了。但她有一個特點依然不夠,那就是對我成長的過程給予了愛。

就拿我三年級時市裡舉辦的作文比賽的事來說吧!

那是在暑假裡,市裡舉行的作文獎賽。那時,我已經進了最後的決賽。開紿緊張起來。我一邊要學習,一邊要做好進決賽的準備。

每晚,母親都煮東西給我吃,吃完後,她一直陪著我學習。那時,我的脾氣有點壞,字寫得不好看或錯了,要抹掉。如果抹壞了,我就特別氣。

但母親呵護著我,我便漸漸改了這個壞毛病!如果我有一詞不懂,母親就找旦暢測堆爻瞪詫缺超畫資料,一一仔細地解釋給我聽。一直陪我到深夜,我困了,要睡了。

母親還在床旁看著我,等我睡熟了,她才輕輕地走回她的房間。母親每晚就是這樣陪伴著我。餓了,她給我煮東西吃;熱了,她給我扇風;困了,她陪著我睡熟了,她才輕輕地回房間去。

啊!我是在母親無微無至的給予下,茁壯成長的。

終於,迎來了決賽。只有母親陪我去,因為父親到外地出差了。在這次比賽中我信心十足,因為我有這樣一位好母親支援著我。

結果,我取得了第一名。我這個第一名是從我辛苦的汗水加上母親的鼓動才得來的。我這第一名得來可真不容易呀!

回到家,我把第一名的獎壯

《我的故事》 講媽媽去世的作文 15

6樓:匿名使用者

母親半年前去世的。

這半年裡想起她的次數比過去的30年還要多。特別是在我遇到困難的時候,第一個會想起她。其實,即使她在我身邊,也不能幫上什麼忙,但我就是想她能站在我身後,不用說什麼,也不用做什麼,就那麼看著我,讓我來照顧她。

現在如此強烈地想念她,而她在的時候,我甚至沒有認真地叫過她一聲「媽」,更讓我內疚的是我還隱隱約約地恨過她。

我出生時,母親已經40歲。因為年齡的差距,也許是我性格始然,我很少跟她交流,不跟她撒嬌,也不跟她講心裡話,她也沒有像別人的媽媽一樣責備過我或是罵我。

小時候,我經常會想,為什麼自己的媽媽年紀那麼大。在關於願望的作文裡,我的願望是有一位年輕的媽媽,自己像其他孩子一樣被媽媽管,被媽媽疼。

12歲那年,我去了蘭州姑姑家,本來已經很疏遠的母女關係被距離拉得更遠了。

1989我從蘭州回到錦州,工作、戀愛、結婚,我希望她能像別人母親一樣給我指導,給我幫助。結婚那天,我哭著從家裡出來的,這樁婚姻不是我想象中的,但全家人也沒有異議,我就順理成章嫁給了他。

從小到大,我從不跟別人說起我的家與我的父母,哪怕是最要好的朋友,在別人的眼中,我有一個很複雜的家庭。其實我的家跟別人的一樣,親生的父母,至親的兄弟姐妹。看到別人一家人和睦相處時,我會特別羨慕,會想,將來我自己有家一定讓家裡充滿愛,愛我的家人,愛我的孩子。

上天並沒有因為我那個充滿愛的願望而特別眷顧我,相反,我還要經受磨難。我的孩子夭折時,母親陪在我身邊,她不說話,只是急得默默落淚。在她的淚水中,我感覺到,她是愛我的,但她不知道怎樣表達。

離婚。我搬去集體宿舍。

病了。一個人躺在空空蕩蕩的宿舍裡,我忽然好想母親,原來她在我心中一直是有位置的,而我在無意或故意地忽略著。

偶爾的感動並沒有給我們的關係帶來實質的改變,事過境遷,對她,我還是一如以往的冷淡。

母親生命最後的兩年癱瘓在床。當時我有能力也有時間可以留在她身邊照顧她,但我沒那樣做,而是為她請了一個保姆,自己則只是不時回家看看,給她買點東西。

一次,看到保姆喂她飯時喂得很急,我接過了飯碗,一口一口地喂她慢慢吃,看得出母親因為這點小事很高興。我突然覺得她很可憐,我也真的想過留下來照顧她,但我沒有留下來的勇氣,最終還是走了。可能我們疏遠得太久了,我一時無法適應這種親近。

在別人的眼中我是個很善良的人,為什麼那時候對自己的母親會那麼殘忍。

每次回家,已經因病失去語言能力的母親總是靜靜地看著我,我走到**,她的目光就跟到**。如果我留下來住一晚,可以感覺到面部已經沒有表情的她心裡的那份快樂。但我沒有讓她快樂,很少留下來。

2023年的春節我二十九回家,初二就逃了回來。在那天的日記裡寫到:面對臥床的媽、嘮叨的爸,這個家我是一點都待不下去了。

我最無法原諒自己的是,我曾想過,母親快點死掉算了,她解脫了,大家也解脫了。然後責備自己,怎麼會有如此罪惡的想法。

母親去世前一直握著我的手,她不能說話,也沒有表情,就那麼看著我,流淚,三天三夜。一生的冷漠與不親近在那刻都化解了,但這來得太晚了,我已經沒有了補救的機會。

這半年裡經常能想起她,不知不覺就淚流滿面。回味過去的每個細節,母親的愛傾注在她的每個眼神、每個動作裡,只是這愛的方式與我期待的不一樣,被我頑固地迴避了。她也不是不想給我指點,而是她沒有那個能力,也不會表達。

我現在特別能體會做父母的心情,他們不需要兒女怎麼孝敬他們,只要看到兒女生活得很好,他們就很滿足了。但這麼簡單的事我都沒做到,她想讓我陪陪她,但我卻故意迴避,她希望我有一份安定的生活,但我的生活卻一團糟。如果……沒有如果了,沒有重來一次的機會了。

看到身邊的年輕人對父母不耐煩或是衝著他們大吼時,我的心也會疼,雖然他們是無意的,但如果有那麼一天,這都會是他們後悔的緣由。

我明白這一切時候,已經晚了,希望讀過我的故事的人能少犯像我一樣的錯誤。

說一句在母親生前我從沒對她說過的話:我愛你,媽媽!!!

7樓:匿名使用者

你媽媽去世了麼。如果沒有去世就不要瞎寫。如果真的去世了,好好回憶媽媽的溫情。

8樓:匿名使用者

這是你老師佈置的作業呀。太沒水準了

家庭的煩惱作文 媽媽去世

9樓:小周子

母親半年前去世的.

這半年裡想起她的次數比過去的30年還要多.特別是在我遇到困難的時候,第一個會想起她.其實,即使她在我身邊,也不能幫上什麼忙,但我就是想她能站在我身後,不用說什麼,也不用做什麼,就那麼看著我,讓我來照顧她.

現在如此強烈地想念她,而她在的時候,我甚至沒有認真地叫過她一聲「媽」,更讓我內疚的是我還隱隱約約地恨過她.

我出生時,母親已經40歲.因為年齡的差距,也許是我性格始然,我很少跟她交流,不跟她撒嬌,也不跟她講心裡話,她也沒有像別人的媽媽一樣責備過我或是罵我.

小時候,我經常會想,為什麼自己的媽媽年紀那麼大.在關於願望的作文裡,我的願望是有一位年輕的媽媽,自己像其他孩子一樣被媽媽管,被媽媽疼.

12歲那年,我去了蘭州姑姑家,本來已經很疏遠的母女關係被距離拉得更遠了.

1989我從蘭州回到錦州,工作、戀愛、結婚,我希望她能像別人母親一樣給我指導,給我幫助.結婚那天,我哭著從家裡出來的,這樁婚姻不是我想象中的,但全家人也沒有異議,我就順理成章嫁給了他.

從小到大,我從不跟別人說起我的家與我的父母,哪怕是最要好的朋友,在別人的眼中,我有一個很複雜的家庭.其實我的家跟別人的一樣,親生的父母,至親的兄弟姐妹.看到別人一家人和睦相處時,我會特別羨慕,會想,將來我自己有家一定讓家裡充滿愛,愛我的家人,愛我的孩子.

上天並沒有因為我那個充滿愛的願望而特別眷顧我,相反,我還要經受磨難.我的孩子夭折時,母親陪在我身邊,她不說話,只是急得默默落淚.在她的淚水中,我感覺到,她是愛我的,但她不知道怎樣表達.

離婚.我搬去集體宿舍.

病了.一個人躺在空空蕩蕩的宿舍裡,我忽然好想母親,原來她在我心中一直是有位置的,而我在無意或故意地忽略著.

偶爾的感動並沒有給我們的關係帶來實質的改變,事過境遷,對她,我還是一如以往的冷淡.

母親生命最後的兩年癱瘓在床.當時我有能力也有時間可以留在她身邊照顧她,但我沒那樣做,而是為她請了一個保姆,自己則只是不時回家看看,給她買點東西.

一次,看到保姆喂她飯時喂得很急,我接過了飯碗,一口一口地喂她慢慢吃,看得出母親因為這點小事很高興.我突然覺得她很可憐,我也真的想過留下來照顧她,但我沒有留下來的勇氣,最終還是走了.可能我們疏遠得太久了,我一時無法適應這種親近.

在別人的眼中我是個很善良的人,為什麼那時候對自己的母親會那麼殘忍.

每次回家,已經因病失去語言能力的母親總是靜靜地看著我,我走到**,她的目光就跟到**.如果我留下來住一晚,可以感覺到面部已經沒有表情的她心裡的那份快樂.但我沒有讓她快樂,很少留下來.

2023年的春節我二十九回家,初二就逃了回來.在那天的日記裡寫到:面對臥床的媽、嘮叨的爸,這個家我是一點都待不下去了.

我最無法原諒自己的是,我曾想過,母親快點死掉算了,她解脫了,大家也解脫了.然後責備自己,怎麼會有如此罪惡的想法.

母親去世前一直握著我的手,她不能說話,也沒有表情,就那麼看著我,流淚,三天三夜.一生的冷漠與不親近在那刻都化解了,但這來得太晚了,我已經沒有了補救的機會.

這半年裡經常能想起她,不知不覺就淚流滿面.回味過去的每個細節,母親的愛傾注在她的每個眼神、每個動作裡,只是這愛的方式與我期待的不一樣,被我頑固地迴避了.她也不是不想給我指點,而是她沒有那個能力,也不會表達.

我現在特別能體會做父母的心情,他們不需要兒女怎麼孝敬他們,只要看到兒女生活得很好,他們就很滿足了.但這麼簡單的事我都沒做到,她想讓我陪陪她,但我卻故意迴避,她希望我有一份安定的生活,但我的生活卻一團糟.如果……沒有如果了,沒有重來一次的機會了.

看到身邊的年輕人對父母不耐煩或是衝著他們大吼時,我的心也會疼,雖然他們是無意的,但如果有那麼一天,這都會是他們後悔的緣由.

我明白這一切時候,已經晚了,希望讀過我的故事的人能少犯像我一樣的錯誤.

說一句在母親生前我從沒對她說過的話:我愛你,媽媽!

朋友媽媽死了怎麼安慰,朋友的媽媽去世了。我該怎麼安慰他

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