孩子之間打架該怎麼辦呢,孩子之間動手打架,家長該怎麼辦

時間 2021-07-12 20:04:13

1樓:匿名使用者

其實啊小孩子之間打架在正常不過了,一般家長都會碰到的。怎麼去去處理孩子之間打架的事不能馬虎,處理不好會影響孩子的成長的。前幾天一位s媽講了她大兒子尚尚在讀幼兒園大班時發生的一件事。

那就是她兒子和別的小孩子之間發生爭執並打架了。那天s媽去接尚尚放學,尚尚和班裡的一個小朋友發生了爭執,尚尚打了那個小朋友,小朋友哭了,小朋友的媽媽要尚尚道歉,尚尚就是不肯。怎麼去處理這兩個小孩子的打架很讓人頭疼。

尚尚說:“是他先搶我玩具還打了我,我才還手的,不信你們看監控。”原本就在邊上哭的小朋友哭的更大聲了。

s媽心裡很急很想快點回家,因為她身邊還帶著小兒子,小兒子還不懂事一直拉著媽媽的衣服要走。兩個小孩子互不相讓,絕得打架是理所當然的。s媽當時也沒想太多,僅僅只是覺得那個小朋友是因為被尚尚打了才哭的,尚尚怎麼的也該道個歉,誰料尚尚脾氣那麼硬就是不肯,一個勁強調不信的話你們可以看監控。

s媽說:“我現在回憶起這件事覺得挺對不起尚尚的,我沒有了解事情的起因經過就讓他道歉,他心裡肯定不平衡,這種發生在小孩子之間的爭執和打架,其實事情確實是那個哭的小朋友先搶了尚尚的玩具還打了尚尚,尚尚才還手的,這件事也不能全怪尚尚。”所以要好好處理孩子們之間的打架事件。

2樓:穗穗

小孩子平時打打鬧鬧免不了,關鍵是

。首先不應該教孩子去打人,更不能以暴還暴。孩子之間的爭執打鬧,只要不存在肉體傷害,家長儘可能不要介入,要讓孩子自己去解決糾紛。

其實在絕大多數情況下,小孩子打架根本不需要調解,他們自己一會兒就和好如初了,就像什麼也沒發生一樣,早把糾紛忘得一乾二淨了。而大人一旦介入,就變得複雜了,本來是小孩子之間的小摩擦,結果可能演變成兩家大人之間的矛盾。如果是孩子主動向家長“告狀”,要求家長出面干預的話,家長也不要急於下結論,而要先問清情況,讓雙方都有講述理由的機會,然後對孩子加以引導,儘可能讓他們自己找出解決矛盾的方法。

對於較小的孩子,或者根本沒必要解決的糾紛,家長可以提出一個新的話題或活動,轉移孩子的注意力,讓他們在新的協作中學會團結,從而忘卻矛盾,和好如初。孩子打架闖禍以後,如果不太嚴重的事情由孩子自己處理,比較嚴重的事情,必須由家長出面的,必須帶上孩子,讓他親歷處理問題的全過程,需要賠禮道歉的,必須要孩子與家長一起向被傷害者賠禮道歉,該下跪磕頭的,孩子一定要下跪磕頭,應該賠償的,賠償的錢物要由孩子親手交給受傷害者。只有這樣,孩子才會有具體的心理感受,才會懂得什麼是為自己的行為負責。

其次教育孩子多交朋友,朋友多了自然不會被欺,讓孩子學會寬容,不管別人是無意或有意的,都應該寬容地去對待。畢竟以後在人生的路上要面對各式各樣的人和事。如果是在受到欺負時,也不要表現得太懦弱,可以大聲地斥責對方,表示對他的行為不滿,可以大喊我不喜歡你打人。

以後你不許再打我,等等。讓孩子去處理,鍛鍊一下他的處事能力。

3樓:

不應該,這是運用權威來壓制孩子,這會讓家長與孩子間產生更大的矛盾,也會引起孩子的叛逆的心理,在權威的壓制下,孩子只會更加的反抗,而且治標不治本,家長與孩子鬧矛盾就應該好好談談,從心理解決矛盾,使用壓制不僅會適得其反,更加會毀壞家長在孩子心裡的形象,家長可是孩子的榜樣,在解決問題方面一定要合理的解決,才能教育孩子。

孩子之間動手打架,家長該怎麼辦

4樓:優勝教育

孩子最害怕什麼?玩具丟失了?還是好吃的沒有了?

都不是,孩子最擔心最害怕的都與父母有關,你們才是孩子心中最重要的。多看看孩子擔心的事,然後以後注意不要再犯,別再傷害了孩子的心。

爸爸媽媽吵架了

曾有一家兒童心理研究機構對3000餘名學齡兒童進行了一次心理狀況調查,其中有一條是“你最怕爸爸媽媽的是什麼”,回答得最多的是:“我最怕爸爸媽媽生氣,怕他們吵架”。

有一個答卷寫得很生動:“我最怕爸爸生氣,他生氣的樣子可凶啦!把媽媽都氣哭了,我嚇得像一隻小老鼠,心裡直撲騰,飯也吃不下去……”

爸爸媽媽又發脾氣了

孩子簡直像極了蠟筆小新,又在惡作劇了,當你都催了十遍他還是不動窩的時候,勞累了一天的父母往往難以控制自己的情緒,對孩子吼了起來。

對孩子發脾氣,確實會讓孩子害怕。在恐懼中,孩子那些讓父母心煩的行為暫時看不見了。但他會怎麼樣呢?有這樣幾種可能:

乖乖地聽你指揮,你讓幹什麼,就幹什麼;

他被嚇呆了,愣在那兒不動;

大哭起來,不會再**不希望他乾的事,也不去**想讓他乾的事;

學著你的樣子,也發**來,把你心愛的花瓶扔到了地上。

孩子對人的情緒是十分敏感的。因此,父母發脾氣,也一定會影響到孩子的行為和情緒。

但是,孩子還弄不清,父母為什麼發脾氣。也就是說,在很多父母發脾氣的時候,孩子雖然停止了父母所不期望的行為,但他們並不知道自己到底做錯了什麼。

在生活中,最好不要向孩子發脾氣,但如果真的一不小心向孩子發了火,發完脾氣後,最好向孩子解釋清楚,孩子的問題到底是什麼,該怎麼做,同時還要通過行動讓孩子感受到你的關心和愛護。

可能的話,發脾氣前最好提出預警,如:“我都快忍不住要發火了,你能趕快……”,“今天我心情不好,你最好別……”。但是決不能因為發脾氣後的內疚,就放鬆對孩子的要求,該堅持的必須堅持。

偏心,對孩子不能給予同樣的愛

在唐山大**中,一對兒女被壓在了同一塊水泥板下,面對只能救一個的艱難抉擇母親忍痛選擇了兒子方達,很幸運女兒方燈後來也在這次災難中活了下來,被一對解放軍夫婦收為養女。

但女兒卻因為怨恨母親偏心,怨恨說出的那句“救弟弟”,在外面經歷了很多事,吃了很多苦頭都不願回家認親,和家人足足分離了三十二年。

父母偏心,讓某些孩子從小就成長在父母的餘光裡,同是一對父母的孩子,零用錢、衣服、出遊……待遇卻不一樣,這會給孩子的成長帶來陰影。

大量研究發現,父母偏心會對孩子們的心理健康造成不良影響,引發兒童、青少年乃至成年期出現行為問題,即使他們長大後離家生活多年,建立了自己的家庭,影響依然存在。

而且,無論是受到偏愛的孩子,還是被冷落的孩子,還是旁觀的孩子,只要覺察到媽媽的偏心,都會受到損害。被冷落的孩子會對媽媽或者受寵的孩子怨恨,受寵的孩子則招致兄弟姐妹的憎惡。

父母失信、撒謊

家長說話不算數,多是因為學習而起,一些父母圍繞學習口頭承諾某些條件,但當孩子完成了父母的要求,父母卻在兌現時推三阻四。

比如有的父母說:趕緊寫作業,寫完作業看電視,可是孩子寫完作業,家長又會留一些學習任務,讓孩子繼續學習;有的家長答應孩子只要考試成績達到前幾名,就有什麼獎勵,孩子真的考好了,卻得不到應有的獎勵。

孩子最討厭父母輕易承諾又不能兌現,言而無信,“捉弄”自己。

失信同時失威信,家長說話不算數,不僅失去了自己在孩子心目中的威信,同樣不利於孩子的成長,甚至還影響孩子的自身形象。

讓未形成守信觀念的孩子覺得,一個人說話可以不負責任,答應別人的事情也可以不辦,這樣,孩子就很容易養成“輕率”“無信用”的壞習慣,**後,這種"失信"的習慣會讓自己損失很多朋友和機會。

做個說話算數的家長就要不輕易許諾,不隨便許願;不要為了達到自己眼前的目的,而隨便地答應孩子的要求;當孩子提出要求時,要認真想一想,這種要求是否合理、能否兌現,如果是合理的、可兌現的,就要認真地承諾、必須兌現。

不歡迎孩子的朋友

孩子長大了,也希望擁有幾個真心的朋友,和自己分享自己的喜怒哀樂,相信媽媽們應該也都希望自己孩子的人際關係好。

但是有些父母可能會因為孩子的小夥伴不太懂禮貌,或太精於算計,或會欺負人,愛撒謊等缺點而不喜歡。

然而對孩子來說,隨著身心的逐漸發展,希望家長以“大人”身份對待他們,尊重孩子在選擇朋友時所擁有的獨自意見。

如果父母們老是管教與間斷或不間斷表達對孩子的好朋友不喜歡,勢必會引起孩子們的反感,從而使雙方的隔閡逐漸增大。

父母應當尊重孩子對好朋友的選擇。父母要站在孩子的角度去看待孩子的好朋友,善於進行角色換位思考,尊重維護孩子的選擇。

父母要承認與孩子之間選擇朋友時的差異,並尊重這種差異。有時候給孩子足夠的面子,孩子也將會給父母足夠的面子。

孩子能與他人建立好朋友是人際關係中一種最基本的關係,要尊重孩子根據雙方意願和喜好進行自由選擇。

忽視孩子的優點

在現實生活中,父母經常會把自己孩子的短處和別人孩子的長處相比,甚至把別人的孩子過度地美化和誇張,本想給自己的孩子樹立榜樣,其實卻給孩子帶來巨大的傷害,甚至會因此影響孩子的一生。

每一個孩子都有他的長處和優點,雖然孩子的天資有別,學習事物有快有慢,學習成績也有高有低,但判斷一個孩子的好壞,不能只取決於一個方面。

作為家長,不能只憑長相、成績等某個方面就認定自己的孩子不如別人、沒有出息,而是應該善於發現他們的優點,發現他們與眾不同的地方,要始終相信自己的孩子是優秀的,要把讚美留給自己的孩子,讓他們在你的讚美聲中繼續發揚自己的優點和長處。

在客人面前指責孩子

人來客往,親朋好友相聚,談論各自的孩子,常常成為重要話題之一。

很多父母喜歡在眾人面前揭自己孩子的短,似乎是在向別人訴苦,說自己教育這樣一個孩子多不容易。

但孰不知,自己只顧著吹毛求疵地指責他的短處,這無形中,讓孩子覺得自己什麼都不行,沒人賞識他,例如學習不行,長相不行,交際不行,幹家務不行,讓家人為他受累,也覺得父母對自己不滿意,和父母逐步疏遠。

從以上七件孩子害怕父母做的事中不難看出,孩子心目中的好父母、好家庭,應該有友愛、輕鬆、寬容、民主和活潑的氣氛。相反,他們最頭痛的是氣氛冷淡、緊張、沉悶、專橫、毫無生氣的家庭。

5樓:千秋

第一、越怕吃虧的孩子越吃虧。

家長有一種擔心,如果我的孩子受欺負了,他不還擊,他吃虧,他懦弱,他長大怎麼辦?他怎麼生存?這個心情是可以理解的。

可是這樣教育的結果,會使有些孩子別人只要一碰他,他回來當時就給人家一拳,誰只要一招他,他動手就打人。也就是說這種擔心呢,其實起了一個負的作用。根據我作為老師多年的經驗,越怕吃虧的孩子越吃虧。

因為在整個集體中,大家擁護的是那些個大度的、謙讓的、寬容的孩子,你看看,沒有一個大隊長中隊長,是整天和人打來打去的、和人鬧矛盾的,都是比較寬容的。所以我希望呢,好多家長還是要告訴孩子,要寬容對待別人。

第二、孩子之間的矛盾大人少攪合。

我不知道你們大家注意聽了沒有,那個山東的同學張君桓他說的,剛才打得還挺熱鬧,一會他們就握手和好了。我告訴你小孩就是這樣,今天生氣的要命,他明兒就是好朋友,有時候都到不了明兒。有時候你等一會,這個問題還沒解決呢,他倆又好上了。

大人根本沒有必要參與到孩子的這些矛盾中。他們可能不成為問題的,如果大人攪合著進去了以後啊,這矛盾倒麻煩了,倒複雜了。將來是一個競爭非常激烈的社會,大家必須學會交往,必須學會合作,你才能夠適應這個競爭的社會。

爸爸媽媽以後,大可放心地把解決問題的權力,交到他們自己的手中,他們自己也在學習、在預演將來怎麼處理人和人之間的關係。

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