1樓：緋攻
我是個沒有追求心的人，就是一件事情我會很想把它做好，過程會很用心，但是結果出來瞭如果很好，會覺得付出了有回報很值，結果不好也不會難受，就當浪費了些時間！所以孩子的成長問題上，我會盡力給他好的，如果他越來越優秀，我會很欣慰。如果他平庸，那也沒關係，不會把我自己沒做成的事情推到他身上。
2樓：花悅安
孩子不是你的附屬品，不是他讓你失望了，是你對他寄予的希望太多了，個人感覺單身媽媽是不是在孩子身上寄託的希望太多了，感覺孩子就是自己的全部。至於孩子會讓惹媽媽生氣，我感覺這個很正常，我家孩子一歲了，我特別生氣的時候也會揍他，暫時沒有遇到失望的時候，因為他還太小。
3樓：莘靈亦
孩子考試成績下降了，做父母的都很失望，但我們父母不要只埋怨孩子，要幫助孩子找到成績下降的原因，給孩子一些鼓勵，讓孩子找回自信心。如果我們一直埋怨孩子學習不用功，對孩子老是責罰，孩子本身因成績下降就難受，喪失了自信，感到自卑，在加上父母的埋怨和責罵，她會覺得因一場考試失敗全世界都拋棄了她，沒了依靠，這樣孩子就會更加自卑，也會導致他的性格變得孤僻。
4樓：峰佘無敵
千萬不要對孩子失去希望，你放棄了，他也就自暴自棄了。愛玩是孩子的天性，培養孩子就像爬山一樣，每爬一段路程都會有一個平臺供爬山者休息調整一下，學習是個長期的養成，蹦的太緊會斷掉的。
5樓：寶11616卜謂
在感受到自身不良情緒的產生後。明智的家長在反思對孩子的影響。不可否認的是，家長的這種失望在一定意義上也彷彿一面鏡子一樣折射出對孩子的評價，從而給孩子以警示。
但是，處理不當，尤其以比較極端的方式肯定會給孩子帶來不良影響。
6樓：沉夜孤星
告訴他如果他完成了一些事情，你會感到驕傲開心，給他一些安全感，沒有過多闡述自己的情況，但是單親家庭這個身份會給孩子一些外界的壓力是必然的，雖然現在社會有進步，但是有些固有思維還是存在的。估計這應該叫合理期望吧。
7樓：回憶
孩子是家長的影印件，大概從自己身上找原因比較好，可能是自己沒有教育好孩子，畢竟單親媽媽，孩子本來就是缺少父愛，缺少安全感的，不要讓她感覺她在一個無愛的世界裡，應給他更多的母愛，來彌補缺失的父愛。
8樓：猴比84608職八
這個時期的我一定會堅強，先要給孩子樹立一個積極，重新開始的形象，然後我們要投入一個轉移自己注意力的事件中去，可以報興趣班，可以參加工作，也可以與朋友一起活動。一切為了孩子。
如果真的對孩子發脾氣了，你會怎麼辦
9樓：一老夫
如果真的對孩子發脾氣了，你會怎麼辦？
「最近，我跟老公在孩子教育上產生了分歧，我一般採用講道理的方式跟孩子交流，而老公則建議用武力鎮壓的方式。我覺得老公的教育方式太不人性化，而老公則覺得我太溺愛孩子。」
因為孩子教育問題，我跟老公經常吵得不可開交。
就比如前幾天，我和老公帶著孩子去爺爺奶奶家玩，吃飯的時候孩子非得拿著吃的挨個房間溜達玩，老公覺得必須把孩子拉過來，否則會讓孩子養成不好的習慣，其實我贊成老公的做法，可是他的方法我實在接受不了，他說了幾次，孩子不聽話，反而哭鬧起來，沒想到老公直接就把孩子拉過去打一巴掌，看見孩子捱打，我整個心都氣爆了，衝過去護住了兒子，我們倆吵了起來，孩子嚇的大哭，一頓聚餐不歡而散！
說實話，因為孩子的教育問題，很影響我們夫妻兩個人的感情。
老師，我該怎麼辦？孩子惹家長生氣的時候，就該教訓嗎？
對孩子發脾氣的父母都是膽小鬼！
為什麼我會這樣說？
因為你這是在用武力鎮壓孩子！這跟大孩子用武力搶奪小孩子的玩具一個道理！家長勝在你比孩子更強大。
我想問下各位發脾氣的家長，你在工作中跟同事出現分歧的時候，你會劈頭蓋臉的衝同事發脾氣嗎？你對領導不滿，你會衝領導發脾氣嗎？
當然不會！因為你會重視溝通方式，顧及對方的臉面！
那為什麼你對自己的孩子隨意發脾氣呢？
因為你認為孩子是自己的，是弱小的，他犯錯或者不聽話，你可以用發脾氣來讓孩子屈服，就像上面的家長為了讓孩子不亂跑，用發脾氣讓孩子順從一樣。
很多家長不知道，父母對孩子發脾氣，是孩子最反感的事情之一，它會深深的傷害孩子。
我曾接觸過這樣一個孩子，2歲前在爺爺奶奶的陪伴下長大，雖說有些任性，但是快樂活潑，2歲後回到父母身邊，因為父母都是高階知識分子，對孩子的家教很嚴，只要孩子做錯事就嚴厲甚至發脾氣來教育孩子，孩子變得內向膽小，有一次吃飯的時候孩子想看動畫片，爸爸媽媽不依，結果孩子大哭起來，爸爸媽媽嚴厲的制止孩子，結果孩子哭到飯也沒吃。
小小的人兒一直哭泣，直到奶奶趕過來撲到奶奶懷裡才停止哭泣。經過奶奶的詢問才知道，原來孩子剛開始哭是因為沒允許她看電視，後來哭是她認為爸爸媽媽不愛他。
父母都會很愛自己的孩子，這當然毫無疑問。但愛並不意味著可以肆意對孩子發脾氣，用發脾氣把孩子鎮壓下去，這在孩子心裡會留下陰影，內心有一個結！
衝孩子發脾氣，會有7點傷害
1.你會傷害孩子的自尊心。別以為孩子小，記吃不記打，你知道嗎？
一個自尊、自愛、自信的人是從小培養的，是先從父母那獲得的，這些能讓他們自信起來，將來在社會上懂得尊重別人，用智慧解決問題。
2.你會讓孩子膽小懦弱，畏懼錯誤。孩子因家長生氣而害怕了，不哭了……或許很多家長會滿意自己家教嚴格，但是孩子可能因此會逐漸變得膽小、沉默，害怕犯錯，一個畏懼錯誤的人將來會有什麼出息呢？
3.孩子會因為害怕變成「木頭人」。孩子會因為害怕變的沒主見，唯唯諾諾，失去自我，在以後的學習或者工作中沒有見地，沒有主張，而變得無足輕重，你想要這樣的孩子嗎？
4.失去安全感的孩子如何去擁抱世界。經常受到驚嚇會讓孩子失去安全感，長時間處在這樣的環境下，會失去自信，性格孤癖、封閉、不願交際，這對孩子的未來深有影響。
5.孩子也會對你發脾氣。小孩子善於模仿，他做錯事你能發脾氣，相反，如果你做錯事，他也會照樣對你發脾氣。
總是聽很多家長抱怨，為什麼孩子遇到難事就發火？孩子對家長大喊大叫？其實孩子是你生的，他像你有什麼不對的嗎？
6.孩子更叛逆。家長越是對孩子發脾氣，孩子的叛逆心理就會很大，這在青春期時候反應更明顯，很多家長意識不到這是你在孩子小時候種下的因。
7.孩子變得脾氣火爆。如果你只會用發脾氣解決問題，那麼孩子從你那能學到什麼?除了跟你一樣變得火爆、任性、衝動，絕無一點益處。
好的教育在於溝通，通過科學的溝通和孩子建立一個良好的關係才是最大的成功。
那麼當孩子犯錯或者不聽話甚至哭鬧的時候，我們如何不發脾氣能讓孩子懂事呢？
首先控制住自己的脾氣，淡定接納孩子的一切表現，孩子越鬧，你越冷靜，同時做到以下幾點：
不發脾氣，5招教出好孩子
1.制止孩子的不良行為
如果孩子正在砸東西、打人，家長要做的是先控制住孩子的小手，告訴他這是不對的，這樣會傷害到大家，記住千萬不要對孩子說「怎麼這麼不聽話，這麼討人厭？」之類。
2.跟孩子講道理，說明原因
認真耐心的告訴孩子你不讓他做某事的具體原因是什麼，並告訴他你對於這件事的真實感受，以及對他的愛與擔心，（比如要剪刀玩，媽媽要說，媽媽不同意是因為擔心你受傷，不要說你把某某東西剪破了……），注意：千萬別不迴應或者不處理，孩子會因為心存不滿留下心結。
3.要給予安撫，不妥協，巧妙地讓孩子自主選擇
孩子在哭鬧時，家長要及時安撫，告訴孩子，我們很在意他的感受。同時，這是培養孩子談判技巧的好時機，告訴孩子你有什麼選擇。比如，孩子不睡覺，你應該問孩子：
你是想再玩5分鐘睡覺，還是3分鐘睡覺？
4.讓孩子自己說出來
讓孩子自己說出感受和需求，比如「媽媽，我很喜歡這個玩具，你不給我買，我真的很生氣」。這時，家長告訴孩子媽媽理解它，並告訴孩子遇事不能發火，否則媽媽會很擔心的，然後告訴孩子不能買的原因是什麼。
5.直接告訴孩子家長的期待
直接告訴孩子我們的期待是什麼？孩子如何做會更好？這樣做讓孩子知道怎麼做才能避免「闖禍」。
發脾氣了，要跟孩子說「對不起」
如果真的對孩子發脾氣了，怎麼辦？
事後跟孩子道歉！跟孩子說對不起不丟人！
因為它是癒合孩子內心傷口的良藥。當然，說對不起之後，等孩子情緒穩定了，還要記得冷靜客觀地和孩子一起分析問題，讓他知道下一次應該怎麼做。
脾氣上來，如何控制？
有了孩子後，誰能保證不發脾氣呢？面對「不聽話」的孩子，家長難免控制不住情緒，當你想要「大爆發」的時候，你應該這樣做：
1.告訴你的孩子你「需要1分鐘」，去另一個房間；
2.停下手頭正在做的事情，轉個圈，深吸一口氣；
3.躺下來，放鬆你的肌肉；
4.出去散散步；
5.瘋狂地打掃衛生；
6.去睡一覺或者打個盹
……面對犯錯的孩子，我們要相信，自己是有能力保持冷靜的，每時每刻都應該意識到，發脾氣是挫敗和沮喪的訊號，調節好自己的情緒，會幫助我們成為孩子眼中最棒的父母。
最後我想說：
你能原諒陌生人無意中的錯誤，為什麼就不能對自己的孩子友好呢？
你能耐心的糾正同事朋友的錯誤，為什麼不能對自己孩子循循善誘呢？
tips：寶媽們，孩子惹你生氣的時候，你對孩子生氣發火嗎？是不是每一次對孩子發完脾氣都很後悔呢？來說說孩子惹你生氣的時候，你是怎麼做的？
10樓：吳蕾親子情商
很多媽媽都跟說到一個相同的問題，就是她們控制不住自己的情緒，有的時候打了孩子很後悔，可是下次遇到這種情況還會打。我一直特別想說的是，遇到這種情況其實是因為媽媽心裡頭有很多心結是沒有處理好的，她跟她的原生家庭之間的關係，或者她跟她母親之間的關係，或者她從小就是這樣被對待長大，被打到大的。所以她也不知道怎麼去控制，然後當她面對她的孩子的時候，其實她打人這個行為已經不是意識層面的問題，而是潛意識層面的行為。
怎麼辦呢？不妨從以下幾個方面嘗試改變：
首先，如果你打了，我們慢慢減少我們的愧疚，因為這種愧疚不會幫助你說改掉打他的習慣，而會讓你，會讓你沉浸在某種不可以逆轉的一種負面的情緒裡頭，會讓你覺得更不舒服，然後這種不舒服會連帶下次再出現孩子讓你不舒服的這種場景的時候，很快的一個連結就會讓你繼續再打他。
所以不要讓自己無限制的沉浸在負性情緒裡頭，尤其是愧疚的情緒裡。心理學上有一個研究說，愧疚比任何情緒都會讓人更容易崩潰。所以我們慢慢放棄這種情緒。
第二，如果你想要打他，你能夠意識到你真的要動手的那一剎那間，如果你還有控制力，那就請離開現在這個現場，孩子如果在這個屋，你就到另一個屋，關上門，5分鐘之後我相信，你可能打他的衝動已經減少了50%。如果那時候還沒有減少，你就強迫自己再待5分鐘。你已經沒有打他的那種慾望的時候，你再出來，離開這個現場，這叫逃離現場法。
第三，你要跟孩子在平心靜氣的情況下，跟孩子說一點，就是，如果媽媽情緒上控制不住，你預感到媽媽要打你的時候，孩子很聰明，他能預感到你要打他，你要預感到你要打他的時候，讓孩子喊一句媽媽，你要打我了，這句話是可以提醒母親，在這個時候是否具有這樣行為的。
所以，媽媽們要學會有意識的控制自己的行為，控制自己的語言，如果你不能夠解決你在原生家庭中帶給你的這些困惑和問題，那麼你就要現在開始修煉，修煉的第一步就是訓練自己，先訓練自己，不跟孩子較勁，教育它本身就不是較勁的事，你越較勁教育就越失敗。所以，我們經常會說，你不要跟孩子較勁，也不要跟自己較勁，我確實是有情緒，我也接納，我確實是想打人了，我也接納，那麼在接下來的動作中我要控制自己不去打，不去跟他發脾氣，我採用的方式是，我可能逃離這個現場，我可能希望另外一個人進入到現在我們這種衝突的過程中，我也可能希望孩子來提醒我，我現在做得事情可能對他造成傷害。
所以媽媽一定要在你快要喪失理智的前一分鐘提醒自己，掙扎著也要告訴自己，這樣做是不對的，我需要去控制。訓練多幾次可能會好一點，但是這個可能不是最終的解決方法，還需要媽媽慢慢去找到你跟你母親或者跟你父親這種原生家庭，帶給你的這些行為機制背後沒有滿足的需要到底是什麼。我們一直在講情緒背後一定是一種需要沒有被滿足，你打他的那種憤怒的情緒，可能就是你小的時候憤怒的時候，你不知道該怎麼宣洩你的情緒，而那時候你也被粗暴的對待，所以現在你也不知道這種情緒到底是什麼，需求到底是什麼。
所以媽媽在打孩子的過程中一定是一個自我救贖，自我成長的過程，我們先長起來，我們的孩子才能長起來。
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支援，正是因為男人不靠譜，女人才要更加獨立自強，單身媽媽不可怕，可怕的是直男癌，如果一個人也能過得好好的，為什麼要跟甩手掌櫃一樣的男人過日子呢，不要因為遷就別人而降低了自己的生活質量，這樣不值得。不支援，在學校的時候，班裡有什麼東西損壞或是丟失了的話，恰巧班上有個單身媽媽帶出來的孩子，那麼大家第一個...
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但是我個人覺得對於孩子上學給老師紅包這件事情，是可以理解的。現在很多的家長應該都有這樣的行為，因為把孩子交到老師的手裡是一個責任，有時候為了讓老師多照看一下自己的孩子，給予一些心意是很正常的。但是我的孩子如果上學之後，我不會直接給予一些金錢上面的賄賂，因為金錢會讓人覺得變了味道，使這個事件的性質改變...
如果你有蘋果你是各你的媽媽還是給你的子女（蘋果不可以分割）
當然是給媽媽了，教會子女要有孝心，一樓的估計是小時侯沒有受過這樣的教育吧 這種問題也有人問，跟媽媽和老婆同時掉到水裡，先救誰一樣無聊的問題，挑起人們心理底線！這個蘋果的問題其實不在誰吃到 而是在於心理 首先出這個問題的時候 你 父母 子女 同時都是角色 也該參加到這個題目中來首先這個題目似乎先考察的...