1樓：棉花小白
從前，有個婦女生了兩個孩子。一個名為天，一個名為地。有一天地不見了。
媽媽帶著天，去警察局找地。媽媽對警察說地不見了。警察說你不正踏著地嗎？
媽媽說地是他的孩子。警察問多大了？媽媽說和天一樣大。
從前，有個婦女生了兩個孩子。一個群名為天，一個群名為地。有一天地不見了。
媽媽帶著天，去警察局找地。媽媽對警察說地不見了。警察說你不正踏著地嗎？
媽媽說地是他的孩子。警察問多大了？媽媽說和天一樣大
2樓：仇鴻彩
一天晚上局長帶著下屬(女)職員去玩，走著看見一個賣小狗的人，局長買了條公的，女職員也買了條母的，他們玩著不一會晚了，女職員說回家吧，局長看了表7點了，沒關係就在這附近開房吧？女職員只好答應了，找到一個賓館開了兩問房，局長說：我們就各睡一問，但這倆只小狗不能分開，他剛從他媽面前分開等它們兩睡在一個房間，讓它們也親熱一下，女職員笑著對局長說：
萬一它兩相愛懷上了，那不是局長狗入的。
3樓：gwl高萬里
狗又不是笨豬，你以為他那麼好騙啊，你還想跟他結婚，我去你都已經夠牛的了。
4樓：採花釀蜜
孔子東遊，遇兩小兒便日。
1樓：我是2樓爹。
2樓：汪。
5樓：匿名使用者
從前有個人，他釣到了一條魚。那條魚說，別，你別考我。那個人說，那我來考你幾個問題，那條魚說，你考完你考啊，那一個人就把它烤了。
6樓：love劉程程
樓主你是猴子請來的逗比嗎？
7樓：匿名使用者
我笑知道你需要的笑話大概的字數限制
求20個經典笑話
給我來幾個超級搞笑笑話，能讓我笑趴下的重賞，不搞笑不選（要多！！！！！！！！最起碼20個）好的加賞！
8樓：匿名使用者
小明經常說小華：「你是豬。」直到有一天，小華生氣了：
「我是豬才怪！」小明便說：「哦！
你是『豬才怪』呀！」他便天天叫：「豬才怪，豬才怪！
」小華又生氣了，有一天，他當著全班同學的面說：「我不是豬才怪！」
求世界上最好笑的笑話
9樓：百度使用者
第二次要一個更好笑的笑話
10樓：匿名使用者
我覺得是：你睡了麼？
經典－五個吸菸男生
有五個男生吸菸被告密老師一一教來談心：
第一個男生如實承認被很k一通；回到寢室後說：
哥們：我一個人都承擔了，你們時可千萬別認。
〔場景一〕
老師：老實說吸菸嗎？
男生甲：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生甲很自然的伸出兩根手指夾著接過來…………〔場景二〕
老師：吸菸嗎？
男生乙：不吸。
老師：不吸？嗯，吃根薯條吧。
男生乙由於聽到甲的情況所以很小心的接過了薯條老師：不沾點番茄醬嗎？
乙一不小心沾多了於是馬上用兩根手指彈了彈――老師：不吸？？？彈菸灰的姿勢很熟練嘛。叫家長來………………〔場景三〕
老師：吸菸嗎？
男生丙：不吸。
老師：不吸？好，吃根薯條吧。
男生丙因有前面兩個例子很小心地流著汗吃完了薯條老師：不給同學帶根回去嗎？
男生丙接過薯條後順手就夾在耳朵上………………〔場景四〕
老師：吸菸嗎？
男生丁：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生丁心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲：校長來了。
男生丁感忙從口袋裡取出薯條扔在地上，用腳使勁的踩了踩………………〔場景五〕
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生剛拿著薯條，
老師說：不請我吃嗎。
男生感忙從雙手遞過薯條，然後掏出打火機………………〔場景六〕
老師：吸菸嗎？
男生：不吸。
老師：很好。吃根薯條吧
男生心驚膽顫的吃完了薯條，又把薯條放到了上衣袋裡老師突然大喊一聲：校長來了。
男生已手心冒汗低頭說道：校長您好！
老師：校長會聞到你嘴裡的味道的。
男生從口袋中掏出薯條：安啦，還在這呢，火都還沒點…〔場景七〕
老師：你到底吸不吸菸？
老師：真地不吸？好，來吃根薯條吧。
男生：非常自然接過薯條吃個乾淨。
老師：真是個好孩子，你一般喜歡什麼牌子的薯條呢？
男生：[得意忘形] 大中華。。。。。
場景n:
老師:吃根薯條吧!
男生:謝謝,不會.
11樓：十畝桑田
1.一位彌留之際的男人向妻子立下遺囑：「我死後，但願你能嫁給我們的鄰居埃德先生。
」妻子不解，於是他又解釋說：「兩年前，這混蛋賣給我的奶牛根本擠不出奶，我現在也要讓他嚐嚐受騙的滋味！」
2.爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。聽完，魚魚兩眼含淚：「呃，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3.某山區通火車,沿途農民都來**,車上一女客來了例假,換紙後仍出窗外
迎面飛在一農民臉上,農民取下說:「哇靠！！！火車就是快,飄張紙都能把我鼻子打出血
4.三歲的女兒經常對我說：「爸爸，是不是種什麼就得什麼呀？」我說：「是的，種瓜得瓜，種豆得豆。」女兒高興的說：「那我種果凍，我要好多果凍。」
12樓：水晶海豹灣
最後一句話是：
我曾三過女廁而不入！
旅途對話
旅途中，百無聊賴的小明問一個商人:嘿！你是阿拉伯人嗎?
不，我不是！ 商人回答。
一會兒，小明又問商人：你真的不是阿拉伯人？
我說了，我不是。商人又回答一遍
稍稍安靜了片刻，小明又提起剛才的話題，問：老兄，你能肯定你一定不是阿拉伯人？
為了讓他閉嘴，商人非常生氣回答：如果你非常希望如此的話，那就把我當成阿拉伯人好了。
不，我不是這個意思，但這件事實在很有趣， 小明說， 你知道嗎？你看起來一點也不像阿拉伯人.
我要哪種很好笑的腦筋急轉彎，不要常見的，要20個，求
求最好笑的笑話
13樓：縗魚ч傑
個人認為滿好笑的
兒子：爸爸，告訴您一個好訊息。
爸爸：什麼好訊息？
14樓：匿名使用者
還不滿意就看這個： 帥哥
15樓：匿名使用者
如果你，不解決你自己抑鬱的問題的話，無論怎麼樣的笑話你都笑不出來，前面的那麼多朋友說的笑話，我笑的前仰後合了，你卻還沒選出最佳答案來，這太明顯了，不是你不想笑，是你實在太封閉自己的情感了，也許有些笑話你確實看不明白，但是大多數還是很好笑的，我的意見，你一定得去先看看心理醫生
相信我，相信你自己，只要心理問題解決了，心態好了，無論生活中遇到怎麼困難，你都能坦然面對，笑得燦爛。
16樓：秋天細鈴
一個狗狗的故事..
從前..一對新婚男女..老公呢就經常出差..女的無事天天在家..
老公突然有一天發現..老婆有出軌的嫌疑..之後他就想..
沒有證據..願望了老婆怎麼辦..於是有一天他看報子看到一條文章..
說有通人性的狗狗賣..還會接**(誇張)...老公馬上打了訂購**..
下午狗狗就送到了.主人還幫狗狗配著手機..跟著第二天公司有事招老公去出差了..
老公出差的第一天打**回來給狗狗問..狗狗今天家裡面有幾個人..狗狗說..
汪..告訴主人今天家裡面有一個人..老公就安心的把**掛了..
老公第二天打**回來..給狗狗.問狗狗今天家裡面有幾個人阿..
狗狗答..汪汪..老公在想..
叫了兩聲.說明家裡面有兩個人..老公覺得不對..
就問狗狗..他們在幹什麼..你猜狗狗是怎麼回答的...
狗除了會叫還會什麼你想想..夏天的時候狗狗熱了會發出什麼聲音..你在聯想一下..
狗狗叫了兩聲..家裡面有兩個人..兩個人在家裡面能做什麼..
關鍵讓你笑的地方就是在狗狗最後的回答..
什麼是世界上最好笑的笑話，世界上最好笑的十大笑話是什麼？
有一隊東南亞蚊子遷徙。路上蚊子們都累了，便落到廣西的地上歇息。一隊中國本地的蚊子見了，也來打招呼。一個河內蚊子逞能，對各位說 看見那邊有群青蛙了吧？我去把他們的舌頭打個結。說著他就飛走了，又閃電般飛回來。那些青蛙的舌頭果真打了個結！那些小蚊子都佩服的五體投地。但見一隻吉隆坡的蚊子撇了撇嘴，不以為然的...
世界上最好笑的笑話是什麼，世界上最好笑的十大笑話是什麼？
委芮堂巧蘭 本人在一私人老闆工廠打工，面試時候財務讓交兩個銀行卡帳號，當時很不解，但還是交了，今天發工資了，兩張卡，一張進賬五百，剩下的全進另外一張卡。好奇問同事。同事說了句 小夥子，一看你就還沒結婚！好好跟這老闆幹，這年頭這樣的老闆不好找啊！ 某人半夜出去吃宵夜。吃到一半的時候，老闆娘跑過來神祕地...
世界上最笑的笑話是什麼？世界上最好笑的笑話
你相信有笑死人的笑話嗎？如果相信那麼聽過的人都死了，如果不信，那麼最好笑的笑話有什麼理由說是最好笑呢？有個人笑啊笑 最後笑死咯。沒有最好笑 只有更好笑。就是有個人問 世界上最笑的笑話是什麼？世界上最好笑的笑話 世上最好笑的笑話 全世界最好笑的笑話 世界上最好笑的笑話是什麼?1全部非常給力的對聯 上聯...