1樓：淡然偽笑
兩隻餃子相愛了。洞房那天，餃子新郎喝了許多酒，當他推開門時發現一隻肉丸躺在床上，急忙問道：「你是誰？新娘呢？」聽後，肉丸害羞道：「討厭，人家脫了衣服你就不認識啦。」
2樓：匿名使用者
有一次，語文老師留了一個半開放的作文題：「我最佩服我母親的——」，作文交上去。
到了點評的時候，老師一臉無奈地說：「我知道，你們覺得寫什麼最佩服我母親的勤勞、艱苦之類的，有點寫濫了，想推陳出新，但無論如何，也不能寫『我最佩服我母親的兒子』啊！」
3樓：匿名使用者
幼兒園要給孩子們測量身高體重，我把體重計搬到教室。
一小男孩悄悄地放了一隻腳，當他發現有數字時馬上叫來了夥伴，並激動地說:「快來，你站上去就知道自己幾歲了……」
4樓：彩韓虹的夢
每次坐地鐵我都會十分的心痛，幾乎都要感嘆國人素質何在？！每次都有人大聲地打**絲毫不遮掩，還有人在公放流行歌曲且陶醉在其中，最可惡的是還有情侶旁若無人的親熱！看著這些，我**還有心情吃我的臭豆腐！
5樓：匿名使用者
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有什麼好玩的笑話？
6樓：戴千亦
消防車 一天下午，下著大雨，馬可和英俊在路上。 結果有三四輛消防車經過。 馬可便問道說：
「雨下這麼大，怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？」 英俊回答：
「笨!你就不懂了……它是出來裝水的！」 停電 颱風夜停電…… 馬可：
停電停水，好無聊喔！ 英俊：對啊！
馬可：電腦不是有game嗎？ 英俊：
是啊！ 馬可：我們來打電動了。
英俊：停電耶！ 馬可：
我們點蠟燭啊!就不會太暗了！ 英俊…… 校長與學生的互動 馬克爬牆出校，被校長抓到了，校長問：
「為什麼不從校門走？」答曰：「美特斯邦威，不走尋常路。
」 校長又問：「這麼高的牆怎麼翻出去啊？」他指了指褲子說：
「李寧，一切皆有可能。」 校長再問：「翻牆是什麼感覺？
」他指了指鞋子說：「特步，飛一般的感覺。」 第2天他從正門進學校，校長問：
「你怎麼不翻牆了？」他說：「安踏，我選擇，我喜歡。
」 第3天他穿著混混裝，校長說：「不能穿混混裝！」他說：
「穿什麼就是什麼，森馬服飾。」 第4天他穿背心上學，校長說：「不能穿背心上學。
」他說：「男人，簡單就好，愛登堡服飾。」說：
「我要記你大過。」他說：「為什麼？
」校長說：「動感地帶，我的地盤我做主。」 笑到抽筋的《士兵突擊》的人物笑話集 1.
高連長要求戰士們每天必須寫訓練日記，必要上交批閱。五班副的日記是這樣寫的： 「x日起床，刷牙，洗臉，吃早飯，訓練，吃午飯，訓練，吃晚飯，刷牙，洗臉，睡覺。
」 等日記批閱後發還，五班副發現高連長只寫了一句評語：難道你一整天都不上廁所嗎？ 2.
有一天，史班長，五班副，許三多一起去買東西。 他們走到一間商店，商店的老闆就問式班長：「你要買什麼？
」 史班長說：「一包花生。」老闆就搬來了梯子，爬到貨架頂部，拿了一包花生，走下來遞給她。
老闆又問五班副：「你要買什麼」 五班副也說要一包花生，老闆就埋怨他為什麼不早說，但還是又來梯子，爬到貨架頂部，老闆站在梯子上拿過一包花生，趕緊問許三多：「那也是要一包花生嗎？
」許三多說：「不是」，於是老闆就拿了一包花生走了下來…… 老闆把花生給了五班副，他把梯子收好，然後問許三多：「那你要什麼？
」 許三多說：「要兩包花生。」 …… 3.
班副為討好高連長，從鄉下拿來青玉米送給他。 第二天訓練前五班副去見高連長，正好他在啃煮熟的玉米，見五班副來了，就客氣地說：「你每天很辛苦，還讓你破費了」。
五班副說：「這不算什麼，在鄉下這些玉米都是餵豬的」。 4.
史班長：祝賀你，小伍！你終於和女朋友和好了。
昨天我看見你們和睦在一起劈柴。 五班副：噢，老朋友，那是我們在分傢俱呢。
5.某天，老七在戰場上督陣，抓住一個逃兵，於是大發雷霆，寫了張紙條，打算在鎮前宣佈後將其擊斃。誰知「斃」字不會寫，就決定改打軍棍，可是「棍」字不會寫，最後他對逃兵說：
去吧，今天便宜你了！」 6.眾兵：
「渴……渴……」 老七：「大家在堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，在走一會就到了。
」 眾士兵：「噢——有梅子吃呀——噢——」 半個時辰後——五六一：「老大！
探險隊找到了大量的水源！」 老七：「哈哈哈哈，大家聽到了嗎？
終於有水喝啦！」 眾士兵：不去……一定要找到梅子……」 7.
連長到河邊釣魚。先穿了個樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊麵包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵： 「*＿%＃%要吃什麼！
自己買去！！！！」 8.「我看見不清楚的東西。
」木木對五班副說。 「請跟我來，」班副把木木帶到外面，右手指著天上的太陽，問道，「你看那是什麼？」 「太陽。
」木木回答。 「那你還想看多遠！：」 9.
許三多對史班長說：「世界上就是有那麼無聊的人……」 史班長：「為什麼這麼說？
」 許三多：「有一個人從早上八點開始釣魚，一直到下午四點，一條也沒釣到。你說無聊不無聊？
」 史班長：「真夠無聊的，可你是怎麼知道的？」 許三多：
「因為我從頭一直看到他走。」
有什麼好玩的笑話嗎
7樓：11飄逸
1 一男的把情人號碼存在**裡，姓名寫成10086。每次收到簡訊老婆都要去看，每次一看說：10086也太肉麻了，盡發這些整人的…
2 老王和老婆都是話務員。一天兩人吵架，老王摔門而去。傍晚，老婆撥通了老王的手機。
老王沒好氣地說：「您好！這裡是離就離服務**。
低頭認錯，請按1；堅決離婚，請按2；想打人，本服務檯為您轉接110。」老婆氣得掛了**。深夜，老王回家，發現門被反鎖了，只能撥打老婆的手機，只聽老婆用假嗓子說：
「您好！這裡是「誰怕誰」服務**。想回家，請用膝蓋跪搓衣板；想離婚，請用膝蓋跪釘板；若您有不適，本服務檯為您轉接120。
」3 昨天收到一條qq請求好友的資訊：「我是你媽！」我當即回了句「我是你爹」給拒絕了，然後我就接到我媽**說：「加我，快！」
4 剛才在一個網上註冊了一個使用者名稱「爹」，結果它給我發來郵件，我一看傻眼了：「爹，您好，您的使用者名稱註冊成功了！」
5 一女對出軌的老公說：你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！老公當場暈倒，從此規規矩矩。
6 醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。
翻至第30道牆下。「累了麼？」「不累。
」於是二人繼續向外翻。翻至第60道牆下。「你累了麼？
」「不累。」於是二人繼續向外翻，翻至第99道牆下。「你累了麼？
」「累了！」「那好，我們翻回去吧」
7 一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸菸，被老師抓到，老師問他為什麼吸菸，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶！
8 一天，排長到二班檢查內務衛生，進門時聞到一股腳臭氣。 排長問：「昨晚誰沒洗腳？
」 眾士兵：「都洗啦！」 排長：
「洗啦？洗了怎麼這麼難聞，你們是怎麼洗的？」 甲說：
「熱水浸泡！」 乙說：「冷水刺激！
」 丙很不好意思地說「我...................乾洗」
9 一先生感冒去醫院掛吊針，**小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，1個多小時過去了，鹽水瓶的水打完了，**過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問**小姐說：「小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？
**小姐指著打完鹽水的瓶子說：「你很幸運，在來一瓶！」
1、烏龜正在河裡洗澡被癩**看見了，烏龜：沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。
癩**：妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？
2、黃鶯看到在尋食的黃鼠狼說：「你這賊整天偷偷摸摸，老黃家的臉都被你丟盡了。」
話音剛落，黃鶯被擊落，黃鼠狼罵道：「傻x，你不知道現在掃黃啊！」
3、蜻蜓結交了女友「蟬」。蜻蜓老媽不放心的問：她什麼工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓媽：歌手？以前就一個挖地道的！
4、一隻螞蟻和樹上的烏鴉吵架!
螞蟻:你有種就給我下來!烏鴉:
那你有種就給我上來!螞蟻:好!
你給我等著, 有你好看!烏鴉:你想怎麼樣?
螞蟻:我馬上去叫我所有的兄弟們一起搖你下來摔死你!
5、倆屎殼螂討論福利彩票，甲屎殼螂:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！
乙屎殼螂:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
6、公蝴蝶對母蝴蝶唱道：「你是我的情人，像玫瑰花一樣的女人！」唱完便飛去採玫瑰。
隨之傳來了一聲慘叫，母蝴蝶唱道：「親愛的，你慢慢飛，小心前面帶刺的玫瑰！」
7、一對鴨子到河邊嬉戲，看到河岸洞穴青蛙夫婦在冬眠。公鴨：看，多幸福。母鴨對公鴨：別看了，是大老闆，住別墅，度蜜月，咱們這輩子甭別想！
有什麼好玩的一句話笑話？？
8樓：敖彭薄劇驕
從前有兩個小孩，一個很黑，一個很白，一天他們遇到了上帝，上帝對白**的孩子說：「給你一對翅膀去做天使吧！」接著對黑**的孩子說：「給你一對翅膀去做蝙蝠吧！」
好玩的笑話，有什麼好玩的笑話
某人參加運動會，十分口渴，可是沒有水，忽然尿急，路過隔壁班，聽見一人說 大家知道嗎？尿可以解渴 此人想 我也試試。來到廁所，把尿裝進水壺，帶回班級。還沒試試尿，就要比賽了。離開班級。不久，一人口渴，大聲在班級喊 誰有水？一女生 xx的水很滿！那人就將xx的 水 拿來喝，剛喝一點，狂嘔 什麼呀？有什麼...
有什么好玩的笑話，有什麼好玩的笑話？
消防車 一天下午，下著大雨，馬可和英俊在路上。結果有三四輛消防車經過。馬可便問道說 雨下這麼大，怎麼可能有火災。消防車出來幹嘛？英俊回答 笨 你就不懂了 它是出來裝水的！停電颱風夜停電 馬可 停電停水，好無聊喔！英俊 對啊！馬可 電腦不是有game嗎？英俊 是啊！馬可 我們來打電動了。英俊 停電耶！...
有沒有什麼好玩的笑話啊，有沒有好玩的笑話
仲孫汀蘭業午 一農夫去醫院看病，大夫問他你那不舒服啊？農夫回答我蛋疼。大夫問是 疼吧。農夫臉一紅說 搞完疼，不搞也疼。 唯美少妝 有童鞋花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說 這髮型價效比很高啊！才花一百五，就剪了個二百五的頭。 y醬噗哩噗...