我還沒離婚前和前夫在一起懷孕了鬧離情婚,分居後生了前夫的孩子出生證明父親寫別人名字,前夫知道我生了

時間 2021-06-06 11:53:10

1樓:妙慧姐姐

你還沒有和別人領結婚證,怎麼說重婚呢!不要怕啊!

2樓:匿名使用者

別怕!殺手鐗是做親子鑑定。不是他說重婚就重婚。重婚是指明知自己有配偶,仍與他人同居。

3樓:喜氣東來福滿門

分居後又和別人同居了?

4樓:匿名使用者

那你可以諮詢律師,律師會幫你解答一切問題

關於父親的作文600字 15

5樓:smini雲中雀

將近而立之年,總喜歡在安靜得只剩一人的時候,想想身邊的人和事。要問自己最最愧欠的,便是自己的父親。

父親已快奔花甲,矮個、稍胖,圓圓的臉上總掛有四十幾歲男人的光彩。每每回家見到父親,他總能讓我放心地感到他依舊健康有力。

父親在離家不遠的布廠工作,聽說幹得是廠裡最需要力氣的活兒。廠裡幹這活的原本有三人,其中有一位比父親小五歲的因受不了累辭工不做了。因此只剩下兩個人(其實在我記憶中,父親已提過工作太累,吃不消幹,可能因為我們做子女的沒能幫他找到更好的工作,所以父親一直都幹著)。

他們的任務是把一噸多重的布抬到高於自己身高的車上,然後運到倉庫。每天一直這樣的工作近十個小時,甚至連吃飯的時間都要急著吃,不然貨推壓著,就要延長放班的時間了。若是下班早,父親總免不了到田裡找活幹。

父親每次說到上班,今年比去年高興多了,他告訴我,今年老闆給他每個月加了200元的工資。懂點算術的我,卻怎麼也計算不出父親高興的緣由,兩個人幹了三個人的活,卻只多了200元?

在我的記憶裡,父親總是家裡吃得最苦,卻幹得最累的一個。有人說父親是一生的勞碌命,過年過節總也是停不下來,父親說田裡的活是幹不完的。甚至,每到年末,辛辛苦苦好不容易忙完廠裡一年的活,難得空閒幾天,還要應允饅頭老闆幫忙幹幾天小工。

我們總會心疼地勸他別去,他總微笑的安慰我們,這活輕鬆。年末的饅頭生意是最忙的,晚上加夜班是常有的,父親也總陪著,一直忙到農曆三十。

在我不懂事的年歲裡,不知怎地,總與父親吵嘴。我是一個犟脾氣,總討厭父親在我忙於學習的時候安排一些農活給我;總討厭父親每次幹活回來,叫我給他抓癢;總討厭父親每次學期放假要我把整冊書背掉,總討厭父親穿得衣衫襤褸,還老是來我的學校……每每對父親的不滿,我總會找出一系列極富傷害的言語刺激我的父親。現在父親年紀大了,我也漸進成熟,我們彼此都早已將這些不愉快的往事從嘴邊抹去,可在我的心裡,隨著自己的懂事,這些經歷像一把把鋼刀一樣,刺入我的骨髓。

對我的父親,我有一輩子還不了的債。

每次我看到父親的指甲,總催他好剪了。在他的指甲裡,深深地滲進了黑黑的泥土。父親半開玩笑地說:

這輩子都離不了泥土了。這些泥土,實實地擠壓在父親的指甲裡,滲進父親的指甲肉裡,那種痛,一直疼到我的心裡,是那樣的生疼。父親的手,在多少個風風雨雨裡,與泥土接觸,正是他一把一把生疼的接觸,把我從小學一直供養到大學。

我很慶幸,生了一雙和父親一樣短而厚的手,它讓我感到力量,感到從沒有過的踏實。

現如今,通過自己努力地工作,已在城裡買了房子。父親總能在別人面前為我自豪。我想,我一輩子最有價值的成績,便是好好得孝順我的父親

求一篇寫父親的作文

6樓:匿名使用者

有一種愛,是無聲的;有一種愛,是嚴肅的。它就是那寬廣無邊的父愛。

父愛,它好像白酒,辛辣而又熱烈,容易讓人醉在其中;它又像咖啡一般,苦澀又醇香,容易讓人為之心動;它還像茶,平淡而親切,能讓人在不知不覺中上癮。

那是暑假裡的一天,我剛從同學家出來,沒想到卻下起了傾盆大雨,我又不好意思再回到同學家去,只好硬著頭皮上了。我左閃閃右躲躲,費了九牛二虎之力,卻還是被這該死的雨給淋著了。一路上,我不停地咒罵著老天爺,咒罵這欺負人的雨。

突然,在遠處,我看到了一個熟悉的身影,是爸爸!「爸爸!」我急忙喊道。

爸爸彷彿也聽見了我的聲音,急忙朝我這邊走來。「你怎麼在這裡?我找了你好久,還去了你同學家,就是沒找見你,雨這麼大,也不怕感冒了?!

快回家吧!」在爸爸眼裡,我是個永遠也長不大的小孩。一路上,我們都沉默著,我無意中望了父親一眼,雨水已打溼了他半個身子,臉上早已分不清哪是汗水,哪是雨水。

原來,父親為了我不被雨淋溼,把本來就很小的傘朝著我這邊移過來一大部分,結果,他自己卻淋溼了一大片。不知不覺我已經熱淚盈眶了,眼淚也無聲無息的掉了下來。

想想從前的父親,不會像母親一樣給我一個擁抱,不會象母親那樣關切地問這問那,我想,那只是因為父親的愛是無聲的,是深沉的,只是從前我沒有用心去體會罷了。這時,我那不爭氣的眼淚再一次流了下來,滑過臉頰。也許是父親看出了我的不對,對我說:

「你怎麼了?」我這才反應過來,連忙分辯道:「是雨水,雨水掉到我的眼睛裡了。

」爸爸咳嗽了起來,那聲音像一根根無形的針,刺痛了我的心靈,我本能的把傘往爸爸那邊一推,說:「有傘一起共!」爸爸欣慰的笑了,我也笑了。

一直以來,父親在我們兒女的心中都是一個沉默的、嚴肅的形象。他把自己的溫柔與脆弱這些纏綿的感情深深地隱藏起來,他對我們的愛永遠都是無條件的付出,一點一點地堆積起來。父親的關懷與愛如同大山一般,頭頂著威嚴,但心裡卻流淌著真情,這足以讓我們安安穩穩地靠在那裡。

父親像是一本書,年幼的兒女常常讀不懂父親,直到他們真正長大了之後,懂得什麼叫的時候,再重新開啟這本大書,才能讀懂父親的那顆真誠的心。

父愛是一部震撼心靈的巨著,讀懂了它,你也就讀懂了整個人生。

朱自清因為父親的背影而感到幸福,鄒韜奮因為母親的哭泣而感動……

親情,是我們一生的財富。而我,同樣擁有讓我一生不會貧窮的財富——父愛!

例二我的父親,是一個沉默寡言的人,從小到大,我們之間在語言上的交流都很少。小時候,我和父親最親密的交流,就是拿著父親那雙大手,來和我的小手做比較。把我的小手放進他那雙巨大的手中,想象著什麼時候我的手也能長這麼大。

印象中,父親那雙手寬厚而又柔軟。漸漸地我長大了,課程越來越緊張,和父親的交流也更顯得似有似無。常常在我出門上學的時候,父親已經上班走了,而我放學回家後,便一頭扎進了書堆,很長一段時間裡,我根本沒有留意到父親在做什麼。

媽媽對我的生活起居照顧得無微不至,可是,即使是我偶爾生病,父親也總是一言不發,只默默地在一旁註視著。這讓我不禁心生埋怨,為什麼父親一點也不關心我?直到那一年的冬天……那天天氣不好,外邊下起了小雪,我因頭一天晚上學習到深夜而睡過了頭。

起床便在慌亂中向著書桌走去,卻發現書包已經收拾的整整齊齊。媽媽說,是你爸給你收拾好的。這時我才恍然發現,原本早就該上班走了的父親,穿戴整齊地安靜地坐在沙發上。

母親告訴我說:「你爸不捨得你自己走,下雪天路滑,又怕你凍感冒,非要開車送你去。」我「噢「了一聲,尾隨父親下樓。

車開到了一個十字路口,又堵車!無意中,我觸碰到了父親那隻握著手剎的手。我不禁呆住了,這隻手僵硬而又有裂痕,像枯樹枝一般。

這是父親的手嗎?我心生疑惑低頭看去,這隻手乾枯,黑黃,乾癟,一點光澤都沒有。為什麼?

父親的手是寬厚柔軟的,怎麼會變成這個樣子?這些年,我只是盯著自己的學習,從來沒有關注過父親的變化,甚至還在抱怨父親對我的不關心。就在這一刻,我忽然明白,原來,父親為了我們這個家,為了讓我生活地更加踏實,一直在默默地奉獻著,用行動呵護著我。

我心底酸酸的,眼眶溼潤了。父親的手,是在他那飽經風霜的歲月中,一點點變得如此難看,可在我的心裡,這卻是世界上最寬厚最溫暖的手掌!車窗外依舊天寒地凍,飛舞著雪花,我的心頭卻暖暖的。

這不正是父親對我的愛的最好證明麼?這種愛是沉默的,安靜的,卻來得如此洶湧,將我緊緊包圍。父親用生命的衰老化作那一望無際的崇山峻嶺,帶給我愛的永恆。

父親,您的愛是我一生的財富!

7樓:小陳小李小張

我的爸爸中等身材,不胖不瘦,濃濃的眉毛下有一雙大大的眼睛。

爸爸對我要求很嚴格,常常動不動就說一些「你要好好學習,這樣才能成為祖國**人。」比如說:有一次,我因為急著想看電視,就馬馬虎虎地把作業寫完了。

吃完飯,爸爸開始檢查作業。看著看著,他的眉頭皺了起來,很不高興地對我說:「你這道題算錯了,怎麼那麼粗心呀。

」說完,他又接著檢查起來。沒過一會兒,他又連著查出兩個錯誤。爸爸這下發火了,衝著我大聲嚷嚷:

「你怎麼老出錯?我跟你說了多少遍了,別粗心,別粗心!你怎麼就是改不了?

」說著,他使勁摁了一下我的頭。我偷偷地看了他一眼,只見爸爸一臉怒氣,好可怕啊! 我只好乖乖的去訂正作業了。

這就是我的爸爸,他是我一生中最親近、最敬佩的人。 我愛我的爸爸。

我的爸爸作文500字:前些日子,父親自呼和浩特回來,從機場為我帶回了幾本有關建築的書。我愛建築,對於這件事,父親一直記得很清楚。

小時候,對於將來的一些古怪的想法,父親從不將它們放在心上,唯有建築,那是我第一個較為正式的夢!

捧著手中的兩本書,摩挲著那凹凸不平,而極有質感的書頁,心中洋溢著一種溫暖。我幾次從書店門前經過,幾次從書架上取下這本書,又幾次由於囊中的羞澀而將書放回書架上。然而這次,我真正地捧起了這本書,這本曾經渴望,而現在真正屬於我的書。

這是父親為我買的書!他在繁忙的工作中竟還忘不了女兒最初的夢!一陣喜悅後,卻不知怎的,繼而一陣感傷,甚至是悲哀。

父親的工作是繁忙的,那繁忙甚至擠掉了他關愛女兒的時間。尤其是在父親從北京調到了武漢後,父女間,一個月都難見上一面。父親如今可以做的,只有在回京的路上,匆忙為女兒挑選幾本她喜愛的書,以慰藉她的心靈。

父親沒有更多的時間可以用來在精神上關愛女兒,只有用物質來堆積起他對女兒的愛。

父親是愛我的,我又何嘗不知道?小時候,母親告訴我,我出生的那個寒冬,天格外的冷。剛出生的我,被一場重病縈繞著。

父親奔波在風雪中,為他那在襁褓中的女兒四處尋醫。那時的父親還很潦倒,一個月的工資也不過幾十元,而他花在女兒身上的心思遠比現在多得多。

有時候,我會偷偷地想,倘若現在的父親仍是十七年前的那個在大學裡教書的窮酸書生,成日趴在書堆裡鑽研馬列主義,偶爾拿起粉筆與本科生大談馬克思的資本論,周

六、週日抽出時間來陪女兒逛逛書店……我知道,我這樣想是極其自私的,對於一個男人,尤其是一個像父親這樣出色的男人,是不甘於一輩子窩在一個大學裡教書的。

我的爸爸作文500字:雖然有時候,父親常會與我和母親追憶那段逝去了的年華,並由衷地感慨,如若退休後依然可以像從前那樣,時而寫寫文章,時而邀學生來家飲茶暢談,時而與家人在書店裡徜徉……該是多好!父親有時還會對我們說,人活著完全沒有必要這麼累的,完全可以放鬆了心情,比如清早起來可以在學校裡跑跑步,中午可以睡上一覺,晚上還可以在校園裡散散步……父親說這話時,完全是以一種憧憬的表情。

而我聽了之後,心裡有一點點的高興,又有一點點的失望,因為我早料到,父親在說完這話的第二天,依然會依照著他曾經地生活方式,早上起來,匆匆吃完早飯,趕向辦公室,中午回來,吃完午飯,又匆匆離開,而晚上又要工作到深夜。

從前,我總抱怨父親給我的愛太少。他從來都沒有為我開過一次家長會,甚至還不知道女兒在年級裡的哪個班。但現在,我明白抱怨並不能解決任何的問題,對於父親的細微的愛我只有用心去體會。

父親不是個善於用言辭表達愛的人,所以,對於我來說並不能體會到父親的愛的深沉。但當我明白了父親有多麼愛我之後,才發現正是因為這愛的深沉,父親的愛才無處不在。記得小時候,我很調皮,常惹得父親生氣。

那時,父親總是將手高高舉過頭頂,並生氣地說,你要是再鬧,爸爸就打你了!我聽了這話之後,依舊調皮,因為我知道,父親的手根本不會向我打來。我不知道,這是溺愛,還是疼愛,但總歸是父親愛我的一種方式。

有時我會認為,一家人坐在一起吃地一餐飯、父親從武漢打來的一通**、臨考前父親對我的囑咐……這些都無不洋溢著父親對女兒的愛。父親的愛無處不在,這才是人間至高的愛,這才是愛的昇華!

作為女兒的我,卻該以什麼樣的愛回報父親呢?我和父親一樣,是個不善於言愛的人。女兒可以做的也只有在父親下班回家時接過父親手中的皮包,遞上一杯暖茶,送上一雙拖鞋……

可父親,女兒這樣的愛,你能感受到嗎?

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