1樓：
曾經的幼雅與傻冒經歷，沒有人會看不起你。
因為我們誰都曾經歷過那個階段。就像你說的，那些是咱們的磨練，人不經歷事情怎麼成長。
2樓：
對於前任很多人都會選擇不聯絡，就算聯絡了也要注意一下自己的言辭，不要有出格的行為個語言就行，不然你還有他的男女朋友都會介意的，你說的這些人沒有不正當的詞語，也沒有很明顯的別的意思，所以合適，會不會看不起這個就更不會了，為什麼會笑你呢，而且笑得物件是前任朋友，所以你不用擔心的，不用擔心一些不必要的問題和麻煩。
3樓：坐時光機翱翔
總結的很好。
是這樣的呀！
不管別人笑不笑你，
活好自己就可以了。
有經歷，
有總結，
才有成長。
才會成熟。
4樓：荒野蹣跚
成熟、理性，
感悟人生道理。
男友不會笑話你，
相反會敬重你，
後悔與你分手。
5樓：卿卿園中葵
雖然語言不是很精闢，不過能有這樣的人生感悟，真的很不錯了。
加油！你會越來越棒的！
6樓：
愛的反義詞是冷漠，不愛了就再也不關心了，談何看得起看不起
7樓：倦風舞柳
成長，成熟，需要這麼做。
願你勇往直前，馬到成功
8樓：匿名使用者
不會笑話親的，經歷了才會成長，我們才能變的更優秀更強大
發這樣的說說，前任看到會不會笑話或者得瑟呢？
9樓：呵呵流量呵呵呵
不要理會他的看法，除非你還放不下
10樓：聖光用火點
要是我看到絕對會笑話的，太矯情了
11樓：廣州大師號
今天中bai午同學聚會，在討論是先買房好du還是先買車好，大家zhi都熱dao烈說自己的觀點，只有我低頭
專吃飯不語，女同學屬問我:你覺得先買哪好?我說:買車。她問:為什麼?我說:在房裡能幹得事，車裡都能幹。她就說我流氓，我沒啥意思，是她思想太複雜吧。
朋友,說說幾個笑話好嗎?
12樓：敦王
1：瑞典一所鄉村中學，一個老師正在上外國文學，有個學生請老師介紹一下中國的西遊記，老師是這樣向學生解釋的：
故事說的是一箇中國的和尚（a bonze）去西方旅遊的經歷（注：《西遊記》英譯為record of a journey to the west），這種旅遊的性質實質是一種探險。他騎著一匹白色的馬，帶著一位名叫沙僧的僕人。
為了打發旅途的寂寞，他還帶了一隻寵物猴和一頭寵物豬上路。
一路上，這個和尚路過許多高山，渡過一些大河大川，受到許多驚嚇，他走過名叫火焰山的火山口，豔遇過一個只有女孩的女兒國。據說他帶的猴子本領很大，一路上替他掃除許多障礙，其實不過是一隻蠍子、兩隻蜈蚣、五隻黃鼠狼、七隻蜘蛛等而已，大的動物有一頭牛、兩隻獅子和三頭狼。猴子還有一些讓人不解的行為，比如一發火就燒，一路上燒了幾個山洞、一棵柳樹、還有幾個漂亮的宮殿，還圍著一堆白骨狠打許多遍才罷手。
和尚帶的寵物豬看起來沒什麼作用，只是充當旅途的解悶工具罷了，據說它一口氣吃了四隻西瓜，把和尚、傭人、猴子的一份都吃了，還說它調戲了七隻蜘蛛，被蜘蛛們狠咬了一口。
那個傭人卻什麼用也沒有，整天擔著一副破行李，聽任擺佈。
和尚花了十三年才到了印度，尋了一些印度佛經，像得了寶貝一樣凱旋迴國了。
學生們聽罷非常驚訝：一是想不到中國人這麼熱衷冒險，二是想不到一千年前中國人就喜歡寵物豬了。
2：西安，北京，上海的司機違章被交警抓住後，據說反應各有不同：
西安司機一般要據理力爭，爭個面紅耳赤。上海司機自認倒黴。
北京司機一般求饒："警察大叔大爺，大嬸，大姨，你就把我當作屁給放了吧。
3：集市上很擁擠
司機將貨裝好準備離開,開始倒車.車後不遠處是一賣梨的農民老大爺
“倒車...倒車....”車內傳出女聲的警示訊號...
不想車倒的太多,車後的老大爺被撞倒,梨也都被壓壞了
司機趕忙下車把老大爺扶起,並連連道歉
“你閃開...”
老大爺一把推開司機
“我找那女的.都倒到哪兒了,她還叫倒,倒...”
13樓：匿名使用者
--英國最佳笑話
一個女人抱著孩子走上公共汽車，司機大吃一驚，叫道：“這是我所見過的最醜陋的小孩！”女人很生氣，在後座坐定之後對鄰座的一個
男人說：“司機剛才對我說了粗魯話，汙辱了我。”那個男人說：“真不像話！你過去跟他論理去，我替你抱著這個小猴子。”
--美國最佳笑話
傑克和託尼在球場上打高爾夫球。傑克正準備揮杆擊球，看見球場對面正在舉行一個葬禮，於是趕緊放下球杆，脫下球帽，閉上雙眼，
開始低頭祈禱。託尼看了大為感動，說：“這是我看過最有紳士風度、最令人感動的一件事。”傑克答道：“唉，畢竟我和她結婚已有
35年了。”
--加拿大最佳笑話
美國航空航天局在第一次將宇航員送入太空時，發現圓珠筆無法在零重力下使用。為了解決這一問題，美國的科學家們用了10年時間、
耗資120億美元開發了一支能在零重力或水底高壓下使用的圓珠筆，而俄羅斯人則選擇鉛筆達到了同樣的效果。
--澳大利亞最佳笑話
一個女人狂奔進診所喊道：“醫生，快給我看看！今天早上照鏡子時，我發現我的頭髮枯黃，**多皺，眼球充血，眼眶下陷。天吶！
我的臉看起來像個死屍一樣慘白！醫生，告訴我究竟出了什麼問題？”醫生給她檢查了幾分鐘，說道：“夫人，我可以告訴你，你的視
力並沒有什麼問題。”
--德國最佳笑話
將軍注意到有個士兵最近的行為異常，經常撿起所能看到的任何紙片，一邊看一邊喃喃自語“不是這張，不是這張。”然後，
他把紙片放回原處。於是，將軍讓士兵去看精神科醫生，醫生診斷士兵精神錯亂，並出具了退伍建議書。士兵拿著建議書眉開眼笑，
連聲說道：“就是這張，就是這張。”
附：“世界最有趣的笑話”
據報道，榮獲英國科學促進協會“世界最有趣的笑話”是：兩個獵人進森林裡打獵，其中一個獵人不慎跌倒，兩眼翻白，似已停止呼吸。
另一獵人趕緊拿出手機撥通緊急求助**。接線員沉著地說：“第一步，要先確定你的朋友已經死亡。”於是，接線員在**裡聽到一
聲槍響，然後聽到那獵人接著問：“第二步怎麼辦？”
14樓：匿名使用者
一次文藝晚會，主持人上臺報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不發貓，你當我是病危呀！
上高中時，課堂紀律混亂，老師一怒之下揪起***，說：***,你給我站牆上去！~~全班暴寒！
我：那是我們物理老師。。。
同學：教什麼的阿？
我：化學。。。
我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然後帶出一句冷話：尿喝多了，酒就特別多．
買橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
朋友問我電腦配置，我說顯示器是彩屏的。（本來是想說液晶的）
初中文藝晚會，搶答題環節。
女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手”
然後開始念題目，說，“現在開。。。”
這時候，一個選手就搶答了。
主持人就說“這位同學太著急了一點。我‘始’（屎）還在口裡，你怎麼就搶 了”
同學的高中同學（一男生）走進麵館很酷把頭髮一甩：“老闆，2兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點米線啊！”老闆：“。。。。你到底是要米線還是要蔥？？”
以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！”
大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光（餘光）對齊~~~~偶們想笑又不敢笑,那個難過呀....
某單位組織出去玩，要坐4、5個小時的汽車，有一位50歲左右的阿姨上車後忽然大喊：“哎呀！我忘記吃避暈藥了！
”（她每次出長途前都要吃“暈海寧”的），同事們也正好拿她開心，說：“沒關係，阿姨，你這個年齡不吃也懷不上了，放心！”
15樓：匿名使用者
樓上的！暴笑！！！賞100分！
以後我儘量不玩手機，不發說說了。我知道幾乎所有的人都在看我的笑話，我盡力做好自己
16樓：貪吃貓貓瘦不了
哈哈，小姑娘可以，用“儘量一詞”足以表現你的成熟，每個人都有自己的活法，可以聽取別人的意見，但是不能完全聽取，按照人家的說法去做，那這樣，你就不是你了，你是世界上獨一無二的，做好自己，活在當下。
17樓：匿名使用者
人應該明白自己的缺點。想辦法改變
不要太在意別人的看法，做好自己
堅持改變，你會更好的
18樓：曹妃甸巡檢工
你有啥搞笑的，不過你做的對，努力，加油
19樓：手機使用者
雖然說有人看你笑話，可是也有人在乎你啊，如果你不發說說，少上網，還是有人每天進你空間訪問你，我覺得人家是在乎你不是看你笑話，只是你自己這樣想罷了
20樓：花下舞賤
做好自己，活得精彩，
21樓：匿名使用者
何必活在別人的眼光下
22樓：手機使用者
沒人在乎你是不是玩手機發說說
23樓：愚笨的小孩丶
嘿嘿，我感覺你是為手機而活滴
女生有男朋友會這樣嗎，女生有男朋友會這樣嗎？
不會吧，每個人都不一樣，也不一樣的，這個和個人的性格一樣，沒有什麼可奇怪的，不知道你的朋友怎麼會這樣，沒事可以多聊聊天溝通下，別有什麼事情。有些人表面的開朗的，有可能是她在偽裝自己，她想變化成自己想要成為的樣子，但是她仍然有自己本來的特質，而且她如果一再強調你是她的好朋友，這說明她在害怕失去，她缺乏...
女朋友要在我們結婚之前這樣做合適嗎
醜話不要說在前頭。你們結婚買房可能家中要給你們湊點，不管家中多累。你現在可以要求家中按當地風俗該給你未婚妻要給，哪怕你自己偷著給父母部分錢，這樣避免此時你不用家人的支援 白不用 後來家中一定會用到你 你不甘心，妻子不甘心。家務事也是要智慧的。既要孝順，也要讓妻子丈母孃開心，這很重要。婆家該對媳婦好些...
女朋友跟我借錢這樣處理合適嗎，分手後女朋友跟我借錢，我要給她嗎？
我愛機器壞掉了 呵呵 考驗你們的時候到了 雖然你做事小心些但有情可原 畢竟雙方家長還沒見面 你女朋友跟你借這麼多錢還是有欠考慮 你也可以在有第三方在場的情況下拿錢給你女友 並問清還錢的大概時間 親兄弟明算賬 賬算明白了就什麼事都沒有 你要確定她不是騙你，她的身份證你見過沒，是否記得她的號碼，上網查下...