1樓：弱弱吐槽電影
劃一下應該不算打吧。
至少沒什麼力度！
可能跟你開玩笑有點過頭，腦子發熱了沒太注意。
他應該跟你道歉了吧。
我覺得，二個人在一起雖然有許多小小的矛盾，但只要真心相愛的話都可以克服的。
在我看來如果他真誠的對你道歉的話，應該就可以原諒他了。
2樓：阿散井一角
就是啊，這種小男生太幼稚了，不能輕易原諒，不理他，等他來求你，然後告訴他不許有下次，如果再有的話，馬上分手，這種有暴力傾向的人不能要。
3樓：匿名使用者
你知道受不了有沒有考慮他的感受的？男人是最愛面子額
4樓：問題多無數
我覺得男生不能大女生的
看你自己吧
5樓：匿名使用者
這要看你自己咯 ！ 兩個在一起難免有吵架的時候
6樓：匿名使用者
打女人的男人可恥，會一次就有第二次。早分早好啊！
7樓：哎喲不錯
有些東西是不能觸碰的。打鬧是可以，產臉，我想哪個男人都不願意的。你拍得好玩也是打了。。。
8樓：匿名使用者
也對哦，女生就算再不對，男生也不應該動手呢，生氣還是可以的。應該要好好說，可以要求女生以後不要動手。
9樓：匿名使用者
在生氣也不至於動手，像我男朋友就不會。說明他還是不夠紳士。。。。
10樓：匿名使用者
沒事的，就是輕輕劃了一下而已，他也跟你鬧著玩的，不用生氣啦
最簡短的爆笑笑話。
11樓：匿名使用者
1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！
12樓：小凱苗頭
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
ps:耐心點,看完...
魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」
沒有人：「公主..我來救你了...」
魔王 ：「說曹操曹操就到...」
曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王 ：「哇勒..看到鬼」
鬼 ：「靠!被發現了..」
靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王 ：「oh,my god!」
上帝 ：「誰叫我?」
誰 ：「沒有人叫你阿...」
沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」
蒜 ：「誰在裝我？」
誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」
麻煩 ：「哪一個找我？」
哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」好多人：「我才剛到耶……你是誰？」
哪一個：「我才不是誰。」
誰 ：「他才不是我。」
公主 ：「大家都是來救我的嗎？」
大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」熱鬧 ：「我有什麼好看的？」
上帝 ：「不關我的事，先走了。」
魔王 ：「你回答一個問題再走，為什麼這麼多人救公主？我這個魔王怎麼演下去？」
下去 ：「你好好的魔王不幹，演我做什麼？」公主 ：
「魔王若是沒有人演，我就可以走了。」沒有人：「若是我演魔王，怎麼會讓你走...
」怎麼會：「我才不讓公主走，我要看熱鬧。」
熱鬧 ：「看我幹什麼？」
什麼 ：「你居然要“幹”我？流氓！」
你居然 :「我哪有？」
我 :「關我什麼事ㄚ?」
魔王 :「靠!我要瘋了......。」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了 :「你要我幹啥？」
你要我 :「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不 :「我哪知啊!」
我哪知 :「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人：「我沒有叫你啊!」
我沒有：「誰叫他了啊?」
誰：「冤枉啊...我沒有...」
我沒有：「我可沒冤枉你啊...」
你：「諒你也不敢。」
諒你：「誰說我不敢!?」
誰：「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒：「你要我說什麼?」
我什麼都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰：「...我要趕快離開這個是非之地」
是非：「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒：「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們：「我沒有在講話啊...」
我沒有：「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不：「-_-\\\"...走...我們到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒：「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事：「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼：「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有：「喔...又關我啥事了」
關我啥事：「啥?有人叫我嗎?」
有人：「誰要叫你啊...」
誰：「我真的要走了...t.t」
走：「人家真的不好意思啦...*v.v*」(誰不支倒地)關你屁事：「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事：「...表哥...好久不見啦...」好久：「我不是在這裡嘛...」
魔王：「你們有完沒完？」
完沒完：「他才沒有我」
你們：「我才沒有他」
我才：「誰說的？」
誰：「叫我幹嗎？」
嗎：「你居然要幹我？」
你：「我才不會**」
我才：「誰說我不會？」
誰：「冤枉！我沒說……」
說：「叫我幹嗎？」
嗎：「你們倆真不要臉！」
你們倆：「我要！我要！」
臉：「誰要我？」
誰：「我不要啊」
魔王：「快一點，再說我可要攆人啦」
人啦：「趕攆我？找k」
k：「誰找我？」
誰：「aaaaaaa！別提我的名字，再提我也k他！」他：「別k我」
我：「誰要k我？」
誰：「終於讓我逮找一個啦，殺呀…………」
一個啦：「別逮我」
我：「我也受夠啦，誰再提我的名字，我決不放過你！」誰：「看我的降龍十八掌！」
我：「看我的九陰白骨爪！」
降龍十八掌：「我有什麼好看的？」
九陰白骨爪：「我有啥好看的？」
什麼好看的：「兄弟，我終於找著你啦！」
啥好看的：「哥，咱出去聊。」
魔王：「媽的...這是認親大會啊...」
從此以後，魔王真的得了精神**症…
把你認為世界上最好笑的笑話拿出來
13樓：匿名使用者
中國***言
**：我們是免費的。
電信：我們是虧本的。
警察：我們是為人民服務的。
老闆：我不會忘了你的貢獻。
女孩：這是我第一次……
客車司機：準時出發。
商人：大虧本、大出血、大甩賣。
公安人員：決不讓任何一個犯罪分子逃脫。
影視明星：我們只是朋友關係。
領導：下面，我簡單地講兩句。
14樓：匿名使用者
王子被施了魔法,一年只能說一個字,他五年沒說話攢夠五個字,來到公主面前說:"公主我愛你!"
公主只回答了一個字,王子立刻暈倒
公主說:"啥"?
一次軍事演習,一顆炮彈偏離很遠,派去檢視的士兵發現炮彈落在田裡,只見一個人站在田中,衣衫破裂滿臉漆黑,雙眼含淚說:"偷顆白菜犯得著用炮轟嗎?
15樓：匿名使用者
（文）全拼聊天記錄
上網聊天的人，常常用的是拼音打字，打錯了又懶得改，結果鬧出了不少笑話——
——你最喜歡呆的地方是哪？
——王八（網咖）。
——哪個王八？
——蜚語王八（飛宇網咖）。
（飛宇網咖的老闆要打噴嚏了！）
——喂，你在不在？
——乾媽？（嘛）
（不要太過分啊！）
——你聽說過高明駿嗎？
——聽說過。我聽過他的《我肚子在風雨中》（《獨自在風雨中》）（我屁股還夾雪霜中呢！）
——我請你喝酒去。
——好，不醉烏龜（無歸）。
（專醉王八！）
——唉！
——你怎麼這麼多愁善感？一點也不像滑稽少女（花季少女）。
（我是野蠻猛男）
——知音難迷啊（知音難覓）！
——是啊，人生得一隻雞（知己），死而無憾！
（人生得一隻鴨怎麼辦？死不瞑目！）
——昨晚讀書了嗎？
——梅毒（沒讀）。
（哇靠！讀書居然會得梅毒！）
——你看vcd用什麼軟體？
——超級結巴（超級解霸）
（說得太好了！小心人家告你！）
——你高麼？
——我很愛笑（矮小）。
——神經病！
（也就這三個字了。）
——你怎麼不說話了？
——你沒感覺到我正申請地看著你麼（深情）？
（不用申請，你隨便看！）
——你飯量大嗎？
——我嘴多時吃過8個饅頭（最多）
（那你現在有幾個嘴？）
——今天碰見的那個人是誰啊？
——囂張（校長）。
（校長好猛！）
——深圳有什麼好玩的？——世界痔瘡啊（世界之窗）！
（夠勁！）
——我先下去了，晚安！
——挖難（打wan\’an才能出晚安，wanan就變成挖難了）！
（那就別挖了！）
——你明天有空嗎？
——沒有。我表弟明天從澳洲回來，我要去劫機（接機）！
（快打110！）
16樓：匿名使用者
我就說一個襖 超暴笑
螞蟻對大象說 我懷孕了 是 你 的
大象暈了
大象醒了說 我還想要一個 你要不給我生 我就去死只要你挖個坑 給我埋了
螞蟻說 我靠 為了你這***我得挖上一輩子的坑！
暴笑的笑話
17樓：駿舞伐天
有一次我和mm談動情流淚被她發現了，她詫異的指著我的眼睛說：怎麼了？
我一臉無辜的答到：眼睛掉進沙子裡了。
我和妹妹小時候在家玩，她假裝一個俠女，很警覺地豎著耳朵聽聽外面，然後一臉警惕地跟我說：“哎？不對大頭阿！”
單位同事看報紙，說，劉曉慶沒結婚就生了個孩子，叫云云，我們趕忙拿著報紙找，不見。她走過來給我們指，一看，是“劉曉慶在那個年代，就曾說過很現代的言論，諸如一輩子單身，但不結婚也可以生個孩子云雲。”
有一次上語文課，老師叫班上的一位plmm起來讀第一段課文，mm起來想都沒想就讀到：新華社長(zhang) 江前線報道。(注：
原文為：新華社長江(chang jiang)前線報道)全班鬨堂大笑……
我初中一同學上歷史課溜號，老師叫其讀課文，慌忙中拿起書本讀到：“*國艦隊司，令狐拔…………”(*國艦隊司令，狐拔……)
全班笑翻！！！！
當年高中軍訓時，偶寢室一mm剛洗澡回來～用手指著頭，無比自豪的說：“你們看看，我的‘褲’頭酷不酷？”
眾人狂暈～～～～～～
小學學歷史，記不清哪個階段了，分為：母系氏族和父系氏族，偏偏老師把偶抽起來提問，一激動，答：母系氏族和公系氏族。
老師第一個笑起來，跟著全班鬨堂大笑。
曾經形容某人，本想說：“那廝腦滿腸肥！”結果說成：“那廝滿腦肥腸！”聽者一愣，後暴笑，得出結論：“對他腦袋裡都是肥腸！”
小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說道：“大家不用緊張，到了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子，一個眼睛嘛！”
上英語課，老師：“good morning ,teacher“
學生：“good morning ,student“
全班皆倒。。。。 ^_^
小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)
我一個同學給另一個朋友打**，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶。。。”突然覺得不對，哐一下就把**掛了……
有一次，我同學詢問我另一個同學在醫院是哪一科的，
我記不太清楚了，覺得又像是內科又像是鍼灸科，結果就說
她是：內疚科的。
有收鴨毛得，在街上叫‘收鴨毛咧”一次和熟人聊天。說到熟人感冒了，後大聲吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅:“買舅啊，二菜!“
舅舅:“這孩子，這麼大話了，連人都不會說!“
我上學時候的團支書特別不會說話，我入團的時候 只有我和另一個女生(屬於慘不忍睹那種)我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：今天是兩位同學大喜的日子，其餘同學全體笑翻-_-0
過了一個學期又是這位老兄主持另一位同學的入團儀式的時候說道 歡迎***同學加入我們這個神祕的組織中來……
記得我和同事一起去郊遊。同事結了婚的，然後我們做燒烤吃。
同事很嗲的對她老公喊到:老公，你來剝這根蔥嘛~~~~
不知道是太興奮了還是怎麼的。。。結果說成了:老蔥~~你來剝這根公嘛~~~~
我有一特靦腆的男同學，去食堂打早飯，視窗裡那夥計問他:“要點兒什麼?“他低著頭說:
“我要。。。我要。。一個包子和一個包子。
“那夥計盯了他半天，說:“你要什麼呢?再說一遍?
“ “我要一個包子和一個包子。。。。。。哦不!一個包子和一個麵包!
“ 夥計faint!
大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！
我一哥們去相親，回來大家問他怎麼樣，哥們講： 這個女孩真糙。中午到了飯點，2個人進了一家牛肉拉麵館，女孩對師傅大聲說道：嘿，給拉2碗~~~
拉麵的師傅說：你吃嗎？吃我就拉。 我哥們趕緊說：1碗，您拉1碗就行了。據說，當時在飯館的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫“少女的襯褲”，我心下詫異，拿過cd來一看，是“少女的祈禱”……
問個很傻的問題，如果結婚了，某天和老公走路上，碰到他前女友，應該怎麼辦
淡定，然後眼睛看著老公似笑非笑的叫聲老公，看他什麼表情。但不要生氣哦 認識就大方的招呼一下就行了！你老公會佩服你的氣量的 笑一下就行了，你還準備怎麼樣？又不是打仗 微笑，如果彼此都看見了微笑，打個招呼，如果沒看見過去了就算了，畢竟是過去式。端出你高貴冷豔的範兒來！面對面的話就示意下點個頭什麼的 遠遠...
天天和男友吵架提分手男友罵我賤人滾
我想告訴你一點，什麼叫性格，什麼叫脾氣，什麼叫愛情的相處，你要明確。性格是你的人性出事特點。脾氣就是發火時候的狀態，相處就是要平等交往。沒人生下來就是那沒完美。如果認識到自己性格不好就要學會改變。自省。做不到就不要愛，因為愛了也要捱罵。是不 其次，既然相愛，還吵什麼架，雞毛喊叫有什麼用，最基本的信任...
我喜歡女生。可我不敢告訴她。每天和她打打鬧鬧很開心。我該怎麼辦呀
你要先確定她對你是否有意思，這個可以從側面驗證，然後再決定接下來該咋辦，抓住機會大膽的表達你的愛 慢慢來，不要急，等那次出去玩的是裝作不小心告訴她的 耄耋之琊 你要想到有2個結果。可能接受你皆大歡喜。或者只是幫當好朋友就拒絕了你。其實有的人就是喜歡曖昧。捅破了那層窗戶紙反而就沒有以前開心了。所以要慎...