我二十四歲男朋友三十一歲我們同居月我

時間 2021-08-11 17:49:42

1樓:要懂得孝順

沒想到,在7夕這個溫馨的日子裡,終於發了這樣一篇文章。是巧合吧也是因緣,讓我在這個本應該和親密的愛人在一起的日子,嚐盡一個人的孤單和寂寞。我知道,一切都是因為邪淫的過才早就今天的下場。

其實自己一直是個幸運的小孩。可能前世福報還可以,讓我從小就成績很優秀,長相也很漂亮,工作順心,走哪兒都有貴人幫忙。可惜,無論是算八字,還是現在的實際情況,都顯示,我婚姻不順。

25年的不孝和邪淫,讓我的福報越來越薄,惡報開始慢慢顯現。身體不好,面容早衰,看起來很憔悴,對於所有愛美的女孩子,這可能是邪淫給的‘最好’的懲罰。以前看過一個女同修寫的帖子,邪淫絕對可以讓相貌變醜,面色憔悴,身體虛弱似乎是邪淫果報的共同反應。

以前不知道,現在奉勸所有回頭的浪子,千萬不要邪淫了。

應該是前世的習性。我從小就很早熟。即使沒有人教導,我自然而然得懂了很多男女之事。

在小學的時候,就和同學編寫黃色的小詩歌,小笑話,還炫耀自己有才華。如果不是前世的習性和秉性,在沒發育的時候,我怎能這樣早熟,一個女孩子有這樣的思想?我深深懺悔我過去的種種惡行惡習,生生世世我一定犯了很多邪淫。

這裡我不想講故事了。希望言簡意賅的語言,可以讓大家以我為戒,真心懺悔自己身上的種種惡習,拋棄秉性,不斷修身修心修行。

一,不要有嫉妒心

從初中開始,就有很多男孩子追求我。這讓我養成了臭美虛榮的心理。總認為自己是最好的,想得到男孩子的青睞和愛慕。

這樣,嫉妒心,虛榮心在不斷的增長。大學開始,尤其看不慣比我漂亮的女孩子,如果別人比我漂亮,我就會心理排斥她。或者別人男朋友好,別人買好的化妝品,我雖然嘴上不說,心裡卻是不舒服的。

因為這個原因,也因為長久的不孝和邪淫,我開始面容慢慢很憔悴,氣虛**鬆弛,黑眼圈一直不退。眼袋也慢慢長出來了,鬆弛得很厲害。這讓我苦惱不已。

我問過一個會參因果的師兄。讓她幫我看看這是因為什麼。她觀到我喜歡嫉妒人,眼睛裡看不得別人好,就讓我得了這一果報。。

讓我眼袋眼周鬆弛。

我知道,不光是嫉妒人,邪淫也會讓人腎氣虧虛,會導致這個毛病。我現在一點都不敢有嫉妒別人的念頭。開始學會隨喜別人。

別人漂亮,隨喜別人漂亮的功德。在逐步改正這個缺點。請大家要以我為戒。

一點點壞的念頭都不要有,福報盡了。果報很快就報在身上。

二,不孝子的懲罰

看過很多現代因果的故事。很多不孝父母的人,前世福報不多,就會感召現世的惡報顯現。因為不孝父母,就是犯天條,老天爺都在記賬。我以前不知道。我犯了多少天條的罪惡啊。!!!

從小性格倔強,媽媽說在我5個月大的時候,打我一下,就知道賭氣不跟媽媽睡。我懺悔啊,都是生生世世的秉性和惡習讓我這世就沒有好秉性。

小時候還挺乖,初中時候開始叛逆,和媽媽頂嘴,媽媽爸爸說什麼,就偏偏不聽什麼。不知道讓父母操了多少心。高中的時候,和一個小混混戀愛了。

在我17歲的時候,在他半推半就下發生了關係。學習就這麼慢慢墮落。這時候,媽媽為了掙錢,做起了生意,常常出差。

為了給家裡掙錢,給我提供更好的生活環境,為了出差省錢,基本都不坐臥鋪,有時候買不到票,就一夜一夜的站到地點。我一點不知道體諒母親的一片慈心,不好好學習。認為她出去了,就是我放縱的好時機。

我不孝啊,我該打自己。

想起媽媽付錢讓我上英語高考補習班,我卻偷跑出去和男朋友約會,去網咖上網。我根本不把媽媽的錢當血汗錢。媽媽聲淚俱下的拉我回來,打我,和爸爸氣得病都犯了。

我卻一點都不知道悔改。眼裡心裡都是一個恨字。恨他們那麼殘忍打我。

高考我因為有前世果報,我發揮到最好,終於考上了重點大學。這期間,雖然沒有再讓父母生過太大氣。但是仍然不知道什麼是孝敬父母。

我想,我就是那種假善的人,一邊打著自己信佛的旗號,一邊說自己善良,說愛護小動物。。。連父母都不孝敬的人,還提什麼善良呢?媽媽心疼我吃不好,給我的生活費是同學中比較多的。

我拿著這個錢去泡網咖,買化妝品,買衣服,去談戀愛。。還有一次說要考計算機考試,暑假沒有回家和男朋友一起邪淫。拿著騙媽媽的1萬多的計算機學費去揮霍。

我不知這樣騙錢騙了多少次。騙媽媽說要報日語班。又讓她給錢。

畢業了,出國了。拿著她給的30萬不知道珍惜。一樣揮霍。一點都不剩。

上班了,嘴上光說孝為先孝為先,一分錢還沒有攢下來。都揮霍掉買衣服買化妝品,都不知道給媽媽爸爸點。

換工作換城市了,沒有錢,媽媽又給1萬,我又是花掉了,光光的。

曾經提到要給媽媽每月打錢。媽媽都說不要,都讓我買好吃的。說他們什麼都不缺。

現在想想,媽媽一輩子掙的錢讓我上學了。那是她站火車站出來的錢啊。是她在外低聲下氣求人的錢啊。

是她捨不得吃捨不得穿攢下來的錢啊。我就這麼的給揮霍了。她從來不計回報不計多少,我要多少給多少。

一下子為了我拿30萬都不心疼。我呢,可能1000還要斟酌是不是捨得給媽媽。

天下最慈父母心。我報答不完啊。

反而我還欠那麼多。

上天該給我記了多少筆因果帳啊。

不孝父母,沒有福報。盡孝,才能有福有財。

我想,我福報真的被這樣耗得很多了。我現在因為不知道理財,只知道揮霍,債務累累。手裡一點錢都沒有,終於得到應有的報應!

三,邪淫果報很嚴重

14歲早戀。17歲發生性關係。之後的男朋友,搞曖昧的男生就一直很多。

17歲,把男生帶到家裡發生關係。被媽媽發現。那陣子,媽媽的心都碎了。跟爸爸傷心欲絕。我到現在不敢回顧那段往事。覺得是一生的痛。是把媽媽心上訂釘子的痛。

18歲上大學,把前男友甩了就,大一談了一個男生。又是因為我的早熟。我慫恿他帶我去賓館開房,也在晚上的校園裡野合過,我們大學4年去了很多次日租房,竟然當時在宿舍裡還有攀比的虛榮心,如果室友和男朋友出去了,我就非逼著男朋友帶我出去住。

這都是什麼心理!什麼是邪淫?!婚前性行為就是邪淫,嚴重的邪淫!

萬惡淫為首,我又犯了滔天大罪!

大學期間,因為不滿足,一直對男朋友不滿意。有他的同時,和很多男生搞曖昧。雖然沒有發生過關係,但是那種**的心理已經走上**的道路了。

出國期間,到了國外開放的環境,更是變的很放縱。我沒有和男朋友分手,先是和一個師哥**了。他回國後,我還一直在國外上學。

這個時候又和另一個同級的男生**了。我的理由就是男朋友不好,想試試別人。結果處不來,都不了了之。

回國的飛機上,一個外國人說是喜歡我,在飛機上調了位子和我坐一起,又要和我邪淫。因為虛榮,我還是和他親吻了,幫他手淫。淫魔,心魔已經控制了我。

上班了,還是不滿足男朋友,覺得他不好,和一個同事有了感情,沒控制住,和他發生了關係。

結果3邊難以處理。到現在都沒處理好。我對2個人都有了感情,卻不知道該選擇誰。誰都不捨得捨棄。

3角戀愛,讓我很鬱悶很痛苦。看見別人幸福的日子過得很火熱。我卻一直一個人。

這難道不是邪淫的果報麼?

邪淫不光真真切切感召婚姻的不幸福,感召不好的伴侶。還讓我身體越來越不好。

原來是個漂亮有生氣的女孩子,我現在真的不知道怎麼辦,怎麼調理都調理不好的身體。

面色很灰暗,很憔悴,每天都是亞健康很累。**越來越鬆弛。

其實逛邪淫論壇的人也都知道,邪淫最耗人元氣,我從17歲開始,本來就不是很強壯的體質,可想而知。。。。

2樓:鉞寄南

親情關係好,並不代表有那方面的事。

3樓:匿名使用者

愛他就要相信他,不過你們又沒有登記結婚,也不算什麼

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