1樓：檸檬心理課堂
就看婆婆和媳婦兩人相處到什麼程度了！
婆媳兩人有時會在一定時候爆發
婆婆和媳婦，似乎天生就是一對怨家。
雖然他們的目標完全一致，為了一個共同的男人。
但是，並不是婆媳相處的全過程，都是劍拔駑張的。
一般來說，正常的婆媳相處，就如同下一場雨，必將經歷四個階段。
而這樣的四個階段，在某些婆媳關係中還會迴圈往復。
從戀愛到走入婚姻殿堂之初，這一階段的婆媳關係可以用和風細雨來形容。
雙方都在試探對方，雙方都不願意得罪對方。
無論是婆婆還是媳婦，都不願意用一場戰鬥開啟彼此的關係。因此，雙方之間，保持著一種相對的平和。
婆婆看媳婦，多半是欣賞的、鼓勵的眼光，語言中多是帶著表揚的。
而媳婦看婆婆，多半是尊敬的、讚揚的眼光。
因為同一個男人而走到一起的的兩個女人，愛屋及烏，是不會大打出手，撕破臉皮的。
她們之間的關係，就像落在春天的一場小雨，淅淅瀝瀝，溫暖而滋潤。
甜蜜總是短暫。婆媳之間相處久了，彼此將對方瞭解透了。
對方的缺點逐漸暴露，看待對方的眼光逐漸由欣賞轉為挑剔。
不同的年齡、不同的經歷、對事情不同的看法、不同的生活習慣就會在婆媳之間不斷製造摩擦。
如果雙方都不加剋制，矛盾越演越烈，積怨越來越深，終有一日雷鳴電閃，狂風聚起，暴雨如注。
嘴也動了，甚至手也動了，矛盾激化的結果往往是三敗俱傷，當事的婆媳自不必說，夾在中間的那個男人也不好過。
此時的婆媳之間，聚雨初歇，往往陷入暫時的「冷戰」。
在經歷偶爾的冷言相向之後，雙方開始冷靜，畢竟同在一個屋簷下，或者為了同一個男人，還是會反思彼此之間存在的問題。
有些人甚至會反思自己的過失。
這時如果有親友強力干預，婆媳關係會從戰爭狀態逐漸走向平和。
雲開霧散，溫暖的陽光重新照耀在婆媳之間。
此時的雙方或者不願意重溫已經過去的不愉快，或者已經在那場暴雨中吸取了教訓。
彼此之間多了一份小心，多了一份包容而少了一份苛刻。
哪怕彼此還是相互瞧不上對方，至少在表面，婆媳的天空，還是會豔陽高照，只有他們身邊的那個傻男人，心裡還在打鼓：這樣的好天氣能維持多久呢？
有不同意見或者建議的歡迎補充~~
2樓：青戀時光
婆媳關係是人類的千古難題。
毋庸置疑，這個問題的第一責任人就是你，老婆的老公，媽媽的兒子。
1、從母子關係來看，你是你媽的兒子，是你媽生的，所以母親對兒子好正常的。而你老婆是她母親生的，她與你沒有直接的血緣關係，她對你好僅僅只是因為愛。
2、從夫妻關係來看，你媽與你爸才是夫妻關係，你媽生你的時候費盡力氣，痛不欲生，那是她老公造成的，所以她老公，也就是你爸理所當然應該對她好。而你和你老婆也是夫妻關係，你也會給她造成痛不欲生的生孩子結果，所以你對老婆好也是理所當然。
3、從血緣關係來看，無論你做了什麼，如何做，你的母親永遠都是母親，你們的血緣關係割捨不了。但是你和老婆沒有血緣關係，如果你對你老婆不夠體貼照顧，她就沒有理由死心塌地的跟著你，有可能會跟著別人去。隔壁老王虎視眈眈呢。
4、從愛情角度來看，你媽和你爸才是愛情，他們理應死守終生，而你和你老婆才是愛情，和你媽媽只是親情，按陪伴的時間來算，你和你老婆一起度過的日子，遠比你和你老媽一起過度的日子。
5、從親情角度來看，你和你老媽是親情，你老婆和你媽是後來的親情，或者說關係好了才叫親情，關係不好，連親情都不一樣談的上。你老婆和她媽才是純正的親情。
6、從付出的角度來。你和你媽對你老婆的投入，從本質上來看，只是彩禮的錢，就讓她從自己家裡拋棄了父母來到你的這個陌生的家，她要付出的是對父母的愛的割捨，對20多年養育之恩的捨棄，對未來生活的不確定性的賭注。
所以婆媳關係夾雜了多重關係，剪不斷，理還亂。家也從來不是個講道理的地方。為了這個家的穩定，多做一些促進家裡人感情的小事情，用心去愛家裡所有的人。
3樓：民生為本
婆媳關係的本質就是缺少信任，最根本的辦法就是增強互信、互涼、互讓，媳婦把婆婆當成自己的親媽看，婆婆把媳婦當成自己女兒養。
4樓：哈哈欠為你違逆
把兩個沒有血緣關係的女人**在一起，做五十年的室友。
5樓：
多體諒一下老人，主要還是丈夫平衡好雙方關係，老人也有不對的時候不能倚老賣老
6樓：17k席地幕天
我覺得是愛，愛對方，收穫愛。關心對方，收穫關心。你這邊做好了，她那邊就會感受到。加油！做個好媳婦。
7樓：沒有方向的眼
很簡單如果你把他當外人
始終就會相敬如賓
不抱希望
就不會失望
8樓：銅鑼灣仔槍神
愛屋及烏
這就是本質
你愛他就應該愛他的家人
所有的理由都成為藉口
婆婆愛屋及烏了嗎媳婦呢
9樓：
住在一起時受氣，不舒服，不能怪你，因為中國的婆媳關係非一般人可以處理好，尤其是住在一起。處理好婆媳關係需要雙方都有很高的修練，哈哈。
但是住出來了你還耿耿於懷就很不對了。
其實婆媳關係的難處理，是一代一代傳下來的「光榮傳統」。所以剛剛建立這種關係時，傳統的觀念就先入為主的進入人們的思維。既然是先入為主了，人們就會去驗證，去搜尋證據，甚至製造這樣的證據，來證明這個千古流行的真理，哈哈。
於是本來一些很正常的摩擦，就是一般人都可能產生的摩擦，人們也把他歸咎於婆媳關係的問題。這種思想不知到什麼時候才會有所改變。
你住出來了，還對以前的片言碎語不能釋懷，說明你的寬容和原諒還很不到位。你婆婆的行為可能有不妥的地方，但是她那樣做肯定有她的原因，說不定她做媳婦時可能比你還要慘，哈哈。
一個人寬恕別人
婆媳關係的實質到底是什麼？
10樓：景愛呀
婆媳關係的實質是婆媳之間相處的方式要正確。
看著大家整天為了婆媳相處焦頭爛額。都是自找的，婆媳根本就不需要相處。合則來，合不來就客氣保持距離。
1、世間萬事萬物隨緣而活就好了，何止婆媳，即使是成年後的孩子和父母，也應該遵循「能相處就相處，不能相處就客氣保持距離」的人際美學。我發現很多女性搞錯了重點，選擇在婆媳關係中全面開啟戰鬥模式，好像誰控制了這個男人，誰掌握了權利，誰就是勝利者，其實重點在於這個男人的家庭觀念是怎樣的。
2、總有人教育我們說結婚之後要把婆婆當親媽一樣看待，同樣婆婆也要把兒媳婦當成自己的親生女兒一樣看待。
強行把彼此當成母女之後中國人就自欺欺人的覺得這樣就能化解婆媳關係。可是婆媳關係最大的問題就是太不見外。婆婆怎麼可能是親媽呢？親媽可以打你罵你，哭過之後你還是會和媽媽很親。
但如果是婆婆打罵你，你心裡肯定就會一直有個疙瘩在那，說不定還記仇，更別提還會很親。有的婆婆更會覺得我一心把你當女兒看來著，可是你還跟我講尊重，講隱私，我的女兒就是這樣的？到底誰是媽？
3、在所有關係中「親中有疏」是最好的一種狀態，婆媳矛盾永遠都會存在，但是隻要方法對，這種矛盾可以降到最低值！婆婆不該這樣競爭，但是更加要有自覺意識的是丈夫本身，這個時候媳婦的態度也很重要。媳婦這個時候如果表現出來格外地在意的話，有的時候會讓婆婆覺得：
我要的就是這效果。
11樓：夏沫呀
婆婆和媳婦不過是因為愛著同一個男人而走在一起，甚至有一絲絲情敵的味道，愛著同一個男人，但是她們彼此並沒有很深的感情。
12樓：懶仙仙仙
本質就是東亞倫理，亞洲特色，把兩個沒有血緣關係的女人**在一起，做五十年的室友。而且有很多父母在孩子結婚後仍然對孩子保持一定的控制。
13樓：可愛的王小璞
婆媳關係應該是朋友之上，母女之下。婆婆和媳婦終究成不了真母女，但是可以成為比朋友更親密的人。
14樓：
實質關係就是沒有血緣關係的親戚，因為你的丈夫而認識，而熟悉，其實沒必要強求你們會變得親密，盡到基本義務就行了。
15樓：匿名使用者
婆媳關係的實質是要做到互相尊重，都說婆媳關係難處理，如果都做到了互相尊重對方，也就不會有什麼隔閡。
16樓：船長未出海
婆媳關係就應該是就像朋友一樣親密無間，實質是相處的方式一定要正確，這樣的話才會更加的愉快，更加的融洽。
17樓：夏之光啦
實質就是你的親人，所以要像對待自己的親人一樣，有誤解及時化解，不要讓關係變得尷尬。
18樓：和藹的浮零
兒媳婦僅僅是婆婆兒子的另一半而已，這就是現實。她不會把兒媳婦當作一家人看待，兒媳婦也不會把婆婆當媽。
19樓：紅彼得
婆媳關係的實質就是因為丈夫而聯絡在一起的兩個女人。這兩個人沒有血緣關係，卻要一起相處，還要為了同一個男人而爭風吃醋。
20樓：
就是認識的人而已，你和她的兒子結婚，進去了她的家庭，但是並不代表你就是她們家的人。
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昂熙 每個人個性不同，思考角度不同，難免會有磕磕碰碰的，即便是夫妻都是一樣，何況婆媳啦，這個是客觀事實。要知道婆媳之間 姑嫂之間的問題是如何找到恰當相處之道的問題。如果每個人都站在自己的角度，如果又守牢自己的角度不肯做出修改和讓步，那麼矛盾的產生是早晚的事，而且會越積越深 越積越大。總歸是有技巧 有...
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