1樓：匿名使用者
婆婆和兒媳是情敵啊！情敵能夠合得來才怪呢！自己的前世情人，就這麼被兒媳給搶走了，這種不對眼註定的。
我婆婆就總是對我所做的事情都雞蛋裡挑刺，說我做的飯菜太油膩了，他兒子才會中年發福。殊不知，我自己都是吃草的，他兒子跟著我也差不多吃草罷了。
2樓：大歡歡愛陽光
很正常啊，一山不容二虎，除非一公一母。
兩隻母老虎怎麼可能和平相處，本就存在輩分差異。
就比如我婆婆會說他是我兒子，必須聽我的。
那我心裡想的就是他是我老公，必須聽我的。
但是又因為我是小輩，只能選擇尊重婆婆。
久而久之矛盾就越來越多了，所以不合是肯定的。
3樓：阿建侃社會
其實婆媳不和沒有那麼嚴重，婆婆呢，希望兒媳好，兒媳呢，擔心婆婆覺得自己不好，兩個雙方都出於反感，婆婆就會指手畫腳，嫌棄兒媳，所以呢，婆婆兒媳都多一點忍讓就會好的。
4樓：夕陽淺傾
我覺得挺正常的。婆婆認為自己養了二十多年的兒子就這樣被別的女人佔有了，心裡面就像小孩子心愛的玩具一樣被搶了的不舒服，對搶自己玩具的人怎麼會有多好；而兒媳婦覺得自己為了一個男人，離開自己生活了二十多年的家，到一個全新的地方重新生活，希望自己的婆婆像親媽一樣對待自己，而事實不是這樣，一對比，心裡就不平衡了。然後，就有了矛盾，合不來。
5樓：匿名使用者
我感覺挺正常的。
畢竟她們沒有血緣關係，我媽一年都不和我奶奶見上幾面，但是一旦見了面肯定會起衝突，去年回家過年的時候，她們倆就因為洗衣服用手洗還是機洗吵了一駕，好幾天不說話，把整個家都搞得「烏煙瘴氣」的。
其實最大的問題就是這個中間人，倆人都因為自己的兒子或丈夫而吃醋，只要她們都退讓一步，很多矛盾其實都是可以避免的。
6樓：苦檸糖
媳婦總是想著婆婆能跟親媽一樣能幫自己，婆婆總想著兒媳能跟親女兒一樣孝順自己，結果卻失望重重，矛盾重重。不要期望太多，保持相互的界限。
7樓：匿名使用者
我覺得婆婆和兒媳婦合不來，是因為在婆婆心裡覺得兒媳婦搶了她兒子。所以婆婆和兒媳婦總會有矛盾，然後看兒子會怎麼處理。這就能顯示出兒子心裡誰重要些。
這樣婆婆就能在家裡處於重要的地位。其實兒媳婦大可不必跟婆婆吵，讓著她就可以了。
8樓：紙糖人
婆婆：我辛辛苦苦養了幾十年的心肝寶貝就這樣白白送給那個女人，以後我在兒子心中再也不是第一位了，她就是來搶我兒子的
兒媳婦：我也是爸爸媽媽嬌養著長大的，怎麼到了你這就全身上下都是毛病，老公也是我自己的，我們愛怎麼生活就怎麼生活，你總是在那指指點點想幹嘛
9樓：
婆媳貌似天生就是一對活冤家，無論是婆婆的內心有抵抗，做兒媳婦的心理也有不少的怨言。雖然愛著同個男人，但是就這樣的水火不相容，有這樣的想法的人也是各說各有理。
真是各說各的理，追其原因也無非是感覺到，自己付出的大於對方的付出，自己才是吃虧的那個人，但是換句話想想，茫茫人海中變成一家人，那不也是天大的緣分嗎，如果不想太多交集，那就把握一碗湯的距離就好，有禮有度，都不要只看付出，也是可以相安無事的。
10樓：梓桐說
從古到今，很多人都會覺得婆媳就是天生的敵人一樣，其實我覺得兩個人相處，沒有誰對的多誰錯的多，如果雙方都能刻意的去保持一種關係的平衡，我覺得沒有什麼合得來合不來的。
我是一個脾氣非常火爆的人，跟我爸我媽都是隨時發火的，但是我跟我老公結婚10年了，從來沒有跟我婆婆翻臉過，不開心肯定是有的，我看不上我婆婆，我婆婆看不上我的地方一定也是有的，但是從來沒有吵過架。為啥？因為我跟我婆婆都在刻意的維護這層關係。
還有在這層關係裡，我們都有付出情感。
當時我跟我老公剛結完婚，公公突然生病住院了。因為公婆都有工資也有醫保，我們又在外地所以之前我們都不太擔心公婆的錢不夠花的。有一天我老公說，婆婆打**說想要借1000塊錢，我說為啥說借呀，第二天直接轉了2000塊錢給她。
雖然不多，但是那時候我倆都是月光，基本沒什麼積蓄的。後來聽婆婆說解決了很大的問題，過年回家的時候，婆婆從櫃子裡拿出了3000塊錢給我，說2000是還給我的，1000是給我過年的。我怎麼也不肯收，我說本來孝敬老人都是應該的，**就有真的借的道理。
後來，這個錢還是被我老公拿著了，人家兒子怎麼收都沒事。所以這麼多年來，婆婆從來沒有在錢的問題上跟我們有問題，我也從來不計較老公給多了還是給少了，我們都是獨生子女，給他們其實也算是給我們自己吧。
再有就是感情上的付出。我經常給我媽買衣服的時候也給我婆婆買一件。我婆婆特別的不挑剔，買什麼都樂呵呵的收著，我媽還總嫌棄我給買的不好看。
我懷孕的時候，上海40幾度，我婆婆在上海照顧我。我媽就跟我婆婆說我喜歡吃茄盒，我婆婆就真的在40幾度我的高溫天氣在廚房給我炸茄盒吃，吃到嘴裡的時候我好感動的。其實那個時候就在心裡對自己說過了，眼前這個媽媽雖然不是親媽，也會像親媽一樣的對我的。
雙方都會有感情的付出，大家都會互相尊重對方，還有什麼合與不合？婆媳之間可能還有一個巨大的矛盾點就是孩子的教育問題上。這個更簡單。
因為我婆婆帶孩子帶的太好，所以，孩子小的時候我從來不給她帶，一直都是我帶大的。所以孩子的教育都是我經手的。我婆婆會提她的意見，但是我會給她灌輸新的教育理念，她也接受。
當我忙起來的時候，我把孩子交給她，出了什麼問題讓老公去溝通，這個就沒啥問題了。所以關係好與不好，都是自己去經營的，不能一錘子打死一大片。
婆婆和媳婦為什麼合不來呢
11樓：匿名使用者
首先，婆媳沒有血緣關係。媳婦嫁到婆家，儼然一個外人。婆婆一直是家裡的裡外一把手，突然來了個媳婦，要把持這個家，婆婆心裡自然不爽，再加上兒媳和婆婆的生活習慣不同。
12樓：匿名使用者
樹上的種子掉到地上長成一棵新的樹，大樹和小樹會爭奪營養。
婆媳間的戰
內爭不是兩個女人間
容的戰爭，而是兩個家族間的戰爭。
婆婆一方是大姑子、小叔子等等。平靜的水面下生活著一群相親相愛的魚，忽然投入了一條不一樣的魚，它驕傲地激起層層浪花：一方面以新霸主自居；一方面批評這兒的環境不好。。。
於是原居民群起而攻之。如果新來的不是一條驕傲的魚，有的原居民會認為新來的真不配進入這個環境，看它什麼都不順眼。。。。
媳婦一方是孃家的父母兄弟，他們覺得自己的姑娘嫁給別人就是對別人的恩賜，別人用什麼方式來報答自己都不為過，於是就有了諸多的要求，無是生非挑起爭端，遇事不是勸和，而是挺起腰桿子當後盾，推波助瀾，使矛盾不斷深化。
我回答的根據是現在多數家庭都認為女兒孝順，兒子不孝順。
自己的孝順女兒正是別家不賢的媳婦；自己不孝的兒子正是別家溫良孝順的女婿。
13樓：匿名使用者
這是個自古以來的老問題，原因是兩代人的人生觀、價值觀不同，兩代人的生活方式也不同。因此，就會產生矛盾。
14樓：以後請叫我靜靜
婆婆覺得兒媳婦搶走了他的乖兒子，兒媳婦覺得丈夫總是向著兒子
15樓：崇樂安福羽
婆婆bai的嫉妒心理，多了個女人和自du
己搶兒zhi子。自己含辛茹苦、dao
一把屎一專
把尿拉扯大的兒子，說沒了屬就沒了，再看到你們小兩口卿卿我我的，更鬼火！
能分開住是最好，不能分開住，那你就要當好婆媳之間的調和劑。很辛苦、很費力的。弄不好常常兩頭受氣。
16樓：集清昶亓漢
婆媳關係自抄
古如此，娶了媳襲婦忘了娘也是經常bai被提到的。
兒子在身du邊這麼多年，一下子
zhi精力全放dao在了自己組建的新的家庭，不能夠對自己的父母照顧的更多，所以對媳婦有一種妒忌的心裡。再有老人與年青人的觀點看法都不一樣，還想著年青人要按他們想法去做才是對的，所以會產生更多的矛盾，說白了就是誰也看不上誰，所以表現的就是脾氣不合，如果都能理解對方的想法就不會出現脾氣不合的問題了。
婆婆和媳婦合不來怎麼辦？
17樓：匿名使用者
1. 關鍵是保持距離，一定分開居住，這樣就會減少矛盾的積累，偶然見面時就會客客氣氣，即使有矛盾也不便當面衝突，將婆媳關係限於「社交層面」。因為無論你叫了婆婆多少聲「媽」，你還是會意識到，眼前的這個人與「親人」有明顯差別。
婆媳間沒有天然的愛，要求她們像對親人一樣對待彼此，是不現實、不符合人性的。
2. 婆媳關係的好壞關鍵取決於做兒子和丈夫的是否過心理斷奶期，一味強調孝道，母親前唯唯諾諾，會直接造成兩個女人短兵相接！中國家庭缺乏邊界意識，婆婆認「兒子是我的」所以一切都要插手，哪怕他的婚房，母親也不自覺地要保持「來去自如」的權利，卻沒想到，那其實是媳婦的地盤。
她侵犯了媳婦的空間，就會讓對方感到不快。我認為婆媳矛盾多是因為婆婆在兒子的家庭生活中不願意當配角所致，但往往被"為兒子好"這樣的藉口所矇蔽，甚至連婆婆們自己都成功地欺騙了自己。 同樣，媳婦期望婆婆像親生母親一樣等待自己，容忍自己說話沒輕沒重，同樣讓婆婆難以接受。
3. 因為愛，所以獨佔：
很多女人在結婚前都會問、或者想問而沒有問出：「如果我和你母親同時掉進水中，你先救哪一個？」愛，是自私的，它在現實中，並不像我們在電視劇中看到的那麼偉大。
尤其是女人對男人的愛，愛情也罷、母愛也罷，都有排他的一面。那個和我相依為命的兒子轉眼間卻要執你之手，與你偕老；那個承諾只愛我一人的男人卻永遠把他母親放在比我高的位置上，女人，如何釋懷？這場戰爭，歸根到底是因為我們擁有同一個男人。
因為嫉妒，所以無法愛屋及烏
4. 現代社會，當婆婆的不應該再存什麼別人家的女兒「嫁進你們家來」併為「你們家」傳宗接代的老觀念，其實兒女們的結婚就是一個個新的家庭體系的誕生，隨之舊的家庭體系在逐漸的分解，原來的兄弟姐妹一家人將分成各自的家。當然，誰都不願意退出歷史的舞臺，但試問母親僅僅是退出，而妻子才剛登上歷史的舞臺，老公們就要剝奪妻子們登臺演出的權利，未免太殘忍了吧？
一個女人走進婚姻，如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活，這樣的婚姻對女人而言有何意義？如果老公們不能站在這個高度去看待婆媳問題，而是一昧要求妻子對母親退讓與尊重，妻子在婚姻中品嚐的只是痛苦而不是幸福，同樣的，老公們也不會有幸福感。婆媳關係就是如此影響了夫妻關係。
18樓：
如果條件允許的建議不要住在一起。這樣每週末可以去拜訪一次，一起吃一頓飯反而覺得雙方都很客氣很熱情。不居住在一起也不會被日常生活中的瑣事所困擾和煩心，這樣腦海中就不會總想著對方的不是。
這是我的生活經驗，僅供參考。
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