1樓：心一動￡淚傾城
1. 有個臨危不懼的朋友。他買了一條有浮力的金項鍊，老粗了。
有一次，加夜班後趕地鐵，到了地鐵口看兩小夥騎摩托奔他而來。他知道這倆人要搶項鍊，於是馬上摘了項鍊扔到草叢裡。
倆劫匪從摩托車跳下就蹲著找，他鎮定地跨上摩托騎走了。
劫匪傻了，狠了狠心說：「報警！」
2.一美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附**，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了**……」一學生：
「尋人啟事麼？」從此美術老師拒絕該同學上美術課。
3.初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
2樓：匿名使用者
【小孩傷不起】1、床前明月光---李白睡的香。2、三個臭皮匠---臭味都一樣。3、窮則獨善其身---富則妻妾成群。
4、書到用時方恨少---錢到月底不夠花。5、天若有情天亦老---人若有情死的早。6、想當年，金戈鐵馬---看今朝，死纏爛打。
7、不為五斗 【當時我笑噴了】老公：現在幾點？老婆：
10點 老公：整麼？老婆：
太早了吧，別人都沒睡覺呢！老公：我是問是10點整麼？
老婆：11點再整吧！ 老公：
你媽的，我是問你是不是10點整？老婆：你媽的，11點再整，你一天不整我不得勁是不是？
老公：（抓狂...）。
老婆：好吧就10點整。 把十個男人和一個女人放荒島上，三個月後，見男人們做了一頂轎子抬著那個女人在玩耍，女人嬌媚動人、面若桃花！
再把十個女人和一個男人放荒島上，三個月後，見女人們圍著一棵椰子樹，有往上丟石頭的，有拿果子逗的，那個男人瘦得像猴子，抱住樹死也不肯下來！米折腰---給我六鬥就可以。
要三個笑話
3樓：鳳萱庚錦
我把睡衣脫掉了
一個小女孩有一天晚上單獨在育兒室裡，一個小男孩敲門。
「嗨，讓我進來。」男孩子說。
「我不能讓你進來，」女孩子傷心地說，「我穿著睡衣，媽媽說小女孩穿著睡衣讓小男孩看見是不好的。」
男孩子想了一會兒，正要走開時，小女孩裡面叫道：「你現在可以進來了，我把睡衣脫掉了。」
深謀遠慮
妻子：「你幹嗎穿上我的衣服，腦筋有毛病啊！被其他旅客看見了像個什麼樣子，趕快脫下來。」
丈夫：「噓，安靜些！你不是也知道嗎，船沉了都是先救女乘客的呀！」
同性戀笑話
一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：「有好訊息、也有壞訊息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以**。」
這個傢伙說：「我的天啊呀！那好訊息呢？」
醫生靦腆的說：「我發現你還蠻可愛的耶……」
4樓：匿名使用者
記得今年元宵節有人發了一個圖，碗裡有6個湯圓，分別寫著發財，幸福，成功，如意，健康，快樂，只可惜這麼好的東西都泡湯了。
5樓：匿名使用者
的事範德法特剛吃過v發一次給他插上翅膀發熱貼/逛商場有
6樓：匿名使用者
在飛機上，一位乘務員對一名沒有座位的乘客說：「請問您是什麼座的？」那人回答：「是水瓶座的。你呢？」「我是金牛座的，可是我是問您是什麼座位的？」
來幾個笑話，最少三個~~不要太長，短句子也不要。
7樓：匿名使用者
流氓兔上課時想上廁所，然後跟老師說：「老師我要去拉屎！」老師眉頭一皺，說：「你就不能文明一點嗎？」流氓兔想想說：「老師，我·····我屁股想吐···········」
大象在路上拉了一坨便便，螞蟻從旁邊路過，繞了三圈，感嘆的唱了起來：「亞拉索，那就是青藏高原！」
大象不小心踩了螞蟻窩，螞蟻們紛紛出來找大象報仇，爬上大象身上。大象抖抖身子，螞蟻紛紛掉落，只有一隻螞蟻在大象的脖子上，下面的螞蟻紛紛助威喊道：「掐死它，掐死它！！！」
哈哈，我覺得很好笑滴說·······················
8樓：甌囬薘
1.高三時一次上課，老師在上面講的是滔滔不絕，班長在下面昏昏欲睡。
他同桌乘老師不注意，在班長耳朵旁小聲說了句「下課」。
這貨瞬間跟打了雞血一樣，猛地站起來大喊：「起立！」
結果最後一排居然有4個心不在焉的同學幽幽站起來喊：「老師再見！」
2.帶二歲的女兒在飯館吃餛飩，吃著吃著，女兒叫了起來：「爸爸快看，蜜蜂。」
我看了一眼，對女兒說：「寶貝，那不是密蜂，那是蒼蠅。」
女兒接下來就邊看邊大聲的數了起來：「爸爸你看，一隻蒼蠅，那邊還有，二隻蒼蠅，三隻蒼蠅，四隻蒼蠅。。。哇，爸爸，好多蒼蠅。。。」
只見櫃檯上的老闆娘臉都紅了。。。
3.飢渴的我無法抗拒你的**。跟你親密接觸時你令我產生了陣陣無法言表的快感，感覺地球在旋轉，很想和你大幹一場又怕將肚子搞大……親愛的啤酒
4.、今天我在街上閒逛，看見一輛車緩緩的向我使來，我認真一看，車上居然沒有司機，我急急忙忙走過去開啟車門，跳上車，踩住剎車，拉上手剎，突然從車子後面走出來兩個小夥子，指著我的鼻子大罵，沒看到我的車子沒油了嗎，沒看到我倆在推車嗎？艹
5.我剛出生那年，老爺子幫我找了一個方圓幾十里路都威名顯赫的算命大師給我相面，大師說我面相很好，有帝王之氣，長大以後出入都有車，走哪都得搖旗吶喊，頻繁進出豪華酒店及名勝古蹟，無論走到**都有一大幫人緊緊跟隨！現在看來，他算的還真是準，因為我現在是個導遊了……
6.同桌是個呆，有次上著課記筆記，她突然想不起來「耿直」的「耿」怎麼寫了，就問我， 我說「耳火」。
她突然氣得臉通紅，然後低頭咬著牙小聲兒對我說：「你…你才二貨呢，你們全家都二貨………」
7.有一個叫畢昇的人，發現原來印書的雕版印刷方式很不方便，於是在很多小泥塊上刻上漢字......
每次只要挑選需要的漢字重新組合就好了。
有天兩套活字混在一套版裡了，於是他就把相同的給挑出來，咦，這裡一對相同的，咦，這裡一對相同的，每挑中一對漢字就消失了，後來就有了連連看。。。
樓主！！！！！！
9樓：匿名使用者
1、孩子：媽媽，我什麼時候過生日？媽媽：六月十五日。孩子：那你呢？媽媽：六月十日。孩子：你只用了五天就把我生下來啦？
2、兒子：「爸爸，你的記性也太不好了吧。」父親：「怎麼了？」兒子：「奶奶說你娶了媳婦忘了娘。」
3、一個電閃雷鳴，暴雨傾盆的夏夜，年輕的母親哄她的小男孩**睡覺。就在她準備關燈離開的時候，小孩顫抖著聲音問：「媽媽，今天晚上你能在這裡陪我睡覺嗎？
」媽媽微笑著擁抱了一下兒子，安慰了他一會兒，回答說：「不行，寶貝，媽媽要去爸爸的房間裡睡覺。」小孩不吭聲了，過了一會兒，小聲的嚷嚷：
「那個大膽小鬼。」
4、兒子是個武俠迷。一天父子倆去遊公園，兒子對一種渾身長滿刺的掌狀植物很感興趣，問父親是什麼植物。父親說是「仙人掌。兒子圍著仙人掌轉了半天，又問：「仙人掌屬於哪個門派？」
5、一天，我和丈夫開玩笑，說，「你真**」。一會，快吃飯了，我問女兒，「你爸爸怎麼還不出來？」女兒說：「爸爸正變著呢，還沒變完呢。
10樓：盈盈一水東方
某小夥大老遠的來到鑑寶會，拿出瓷器，幾個專家認真辨認，告訴小夥子是宋瓷，年輕人高興勁兒可想而知，急忙掏出手機說我要給爺爺打**，攝象機趕緊抓拍，只見小夥子高興的說：爺爺，專家說了，你燒的瓷器是宋朝的！鏡頭直播出去了！
一酒桌前，客人說服務員：茶！服務員就一二三地數客人，客人說：
倒茶！服務員就從另一頭重新數客人。客人說：
你數什麼？答：我屬豬。
一天，精神病院的值班醫生查房，突然遇到一位身強力壯的患者發病，見他手持菜刀朝自己衝過來，醫生轉身便逃，病人緊追不捨，最後把醫生逼到樓道的盡頭，無處可逃了，醫生心想這下完了，大難就要臨頭了，只見病人跑到他跟前，拿著菜刀遞過來說：「這下該你來追我了」。 一天，我看見一哥們挺著一個大肚子。
我大吃一驚，就問他怎麼回事。那哥們說：唉，剛吃了一個西瓜，現在好撐啊！
我又疑惑了，吃一個西瓜能撐成這樣？那西瓜要多大才行啊！我又問：
你吃的那個西瓜有多大啊？！那哥們：讓我想想！
大概有一個西瓜那麼大吧… 父子倆教小牛犢犁田，父親在前面牽小牛，兒子在後面扶犁，一切準備妥當，兒子喊：「爸，走！」於是老爸牽著小牛往前走，到了田頭，兒子喊：
「爸，轉頭！」如此經過幾次練習，比較純熟了。父親就不再在前面牽牛了。
當兒子架好牛後，那牛就是不走。後來他想起來了，之後只好喊：「爸，走！
」那牛才走；到了田頭，他必須喊：「爸，轉頭！」那牛才轉回來。
有人在路上開車被交警攔下,經測試屬於酒後駕車。
那人就對交警說：我沒有喝酒，只是喝一點啤酒而已。
交警說：啤酒不是酒啊。
那人反問：那醬油是油啊？ 三人吹牛：
a：「我有給朋友，潛水很厲害，能潛10分鐘！」
b：「那算啥，我有給朋友能潛辦給小時！」
c：「切，我有給親戚才厲害，去年下水的，今年還沒上來！」
上廁所的尷尬：一次拉完了沒紙；又一次拉完了檫完了沒水；再一次拉完了檫完了有水沒衝下去；又一次拉完了檫完了有水也衝下去了可是又飄上來了 ....
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一美國人，一法國人，一北京人。
三人一同被困在沙漠中。
在沙漠中前行，三人同時發現了一個瓶子。
於是都搶著跑過去。當瓶蓋被一人擰開，瞬間竄出一個神。對其說：「是你們三人救了我，為了感激你們。我可以滿足你們所要求的三個願望。」
美國人搶過頭去：「我是老大，我先說，我要一百萬美元。」立刻他得到了錢。
於是滿心喜悅地說：「那就再給我一百萬美元吧！」神滿足了他的第二個願望。
對其說：「現在你可以講出你的第三個願望。「送我回美國！
」登時美國人不見了！
再者就是法國人發話：「親愛的神，請賜我一個美麗的女人吧！」說話間美人從天而降。
他見狀忙說道：「那就請您再賞我一個美麗的女人吧！」法國人身邊突然間多了兩個美女。
他說出了他的第三個願望：「神啊！請送我們回法國。
」—當，都不見了。
只剩下北京人，他對神說：「我就要一瓶二鍋頭。」正說著手中便有了瓶二鍋頭，他拿起就一咕咚地喝下去，感覺特別爽。
他對神說：「那就再來一瓶！」他得到之後又接著喝，喝得有些暈呼呼地。
神說：「我還可以滿足你最後一個願望，你說吧！」「我覺得我一個人喝悶酒沒意思，把那兩個傢伙給我叫回來吧！
」於是美國人跟法國人又重返到沙漠中。
誰有笑話的全文，誰有一個笑話的全文？
evan的愛 一對戀人相約去吃飯,男的問女的吃什麼,女的說 隨便 那男的就說 那我們去吃牛排好了 女的說 不好 那太腥了.男的又說 那就去吃熟食 女的說 不好,吃那太單調了 男的又說 那吃肉炒飯好了 女的又說 不好,吃那太沒情調了 男的又說 那去吃日本料理好了 女的說 不好,吃那太貴了 男的再說 那...
請問誰有笑話，請問誰有幽默笑話
瓭萌 一位方言很重的語文老師為學生朗讀了古詩 臥春 語文老師朗讀如下 臥春 暗梅幽聞花,臥枝傷恨底.遙聞臥似誰,易透達春綠.岸似綠,岸似透綠,岸似 透黛綠.老師要求學生聽寫出來,有位學生這樣寫道 俺沒有文化,我智商很低,要問我是誰,一頭大蠢驢.俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.誰有笑話？ 使用者 事故原...
誰有多的笑話，誰有笑話多給我幾個20個以上？
1 昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的 說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。2 一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳 走，車不要了 3 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩...