我女友總說我是壞人,是壞蛋是什麼意思?請高手指點迷津!謝謝哈

時間 2021-07-08 20:29:44

1樓:碩嬅紫盈

我是女孩比較有發言權!女孩子呢是比較矜持的~!

比如說你趁她不注意,偷偷吻了一下她的臉頰……而她笑罵著說你是壞蛋,這就說明她很喜歡你剛才的舉動……只不過不好意思開口說出來罷了!

如果她是非常認真的(這個需要你自己去理解了)這麼說你,那意思就複雜了……可能你做了什麼令她微微有些生氣的事情,比如忘記了她的生日等等……

其實戀人之間的心思還是要靠自己去體會的,作為局外人,我們能適當的給予你一些建議……更多的就要你自己去思考咯~!說到底,猜測對方的心思也是戀愛中的一種“調味料”吧!那些或煩惱、或喜悅的心情會給你帶來一段美好的回憶……

2樓:秒殺一切**

橫看成嶺側成峰,遠近高低各不同。

不識廬山真面目,只緣身在次山中。

身在福中不知福 我們羨慕你

如果你敢亂來話 我們鄙視你

3樓:匿名使用者

當一個女孩子她說你很壞時,其實在她的心裡不知道你有多好,女孩子總是喜歡說反話的,祝你幸福!

4樓:匿名使用者

沒關係,要壞就要壞出自己的個性,

嘿...

5樓:匿名使用者

呵呵,我也總說我老公壞的,把他也弄得不知所措,其實也沒什麼。就是習慣性的撒嬌,也是對他的愛。

6樓:對對

男不壞、女不愛,你再壞點試試 :)

7樓:匿名使用者

她很愛你才這樣說了,呵呵

祝賀大家新年快樂!希望大家可以找到50-100條日常生活中的非常搞笑的笑話給我,多謝了 40

8樓:匿名使用者

那天,我去atm機,人太多了排長隊。一人問那個樸實的銀行保安:我下午來還在嗎?保安指著atm機說:當然在,都一年多了----

給我發本笑話大全吧,謝謝你了,郵箱[email protected] 20

9樓:匿名使用者

1.校長和英語老師一起去

10樓:匿名使用者

一個人見挑擔賣肉的經過,便大聲呼喚:“拿肉來!”賣肉的歇下擔子,拿起秤來問道:

“官人要用幾斤?”   那人粗聲粗氣地說:“像我們這樣的人家,還問什麼斤數,你只管將這條腿稱來就是了!

” 賣肉的稱完後說:“官人,這條腿九斤四兩。” 那人說:

“也罷,我要四兩,其餘的都還留給你。”

求一段笑話,搞笑我就採納!

11樓:尐吖頭

小叔:“嫂子!大哥在家嗎?”

嫂子:“他出去了,進來吧,我正在洗棗,洗好給你吃。”

小叔:“洗澡?那我先走了!”

嫂子:“別走,別急,幫我再換一次水就行了。”

小叔:“水放門口了。”

嫂子端著棗出來:“棗子不錯吧?”

小叔:“。。。。。。。”

2 一**哄孩子,晚上和你爺爺睡,孩子不願去,**說:你不去我可去了。爺爺在旁正色道:教育孩子要誠信,你不能既哄孩子,又騙老人。

3 以前考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼“老師,我有了,我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的,是我的”全班爆寒~~~

4 老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.

5 有 一個汽車配件廠,由於年久失修;件:字成了;牛《字.>一個老漢牽了一頭牛來說;汽車配牛廠來配牛,最差也的生臺拖拉機呀”!

6 一人在辦公室老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在

那搖來晃去抖個不停,問:幹什麼?回答說:我調成振動的了.

7 有次上英語課,外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很

久,吵得人不得安穩。這時候,老師發現了大家的煩躁,搖頭說,“中國

的摩托車呀……。唉!”下課了,我們才發現,是工人在伐木!

8 一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!

9 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?

10 狗對熊說,嫁給我吧,嫁給我你會幸福。熊說:才不嫁你呢,嫁給你只會生狗熊,我要嫁給貓,生熊貓那才尊貴呢!

11 妻**丈夫忽然回家,姦夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?

好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.

12 農民趕驢進城,遇到 無賴,無賴:吃飯沒?農民說:吃了。無賴:我問的是驢。農民一聽,轉身對 驢扇兩耳光:媽的,城裡有親戚也不說一聲。

13 網咖裡我看到了一個mm,哇!是一位容貌美麗的妹妹哦!

猶豫了很久之後,我終於鼓起勇氣走到她旁邊,低聲道:我能和你談談嗎?

mm竟然高聲叫了起來:不!我不和你睡覺!

整個網咖的人都把目光盯在我倆身上,我非常尷尬,紅著臉一言不發,退回自己的座位。

過了一會,那mm走到我身邊,低聲道:對不起……,剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道:什麼?你要三百塊?太貴了!

14 小區裡十戶人家九戶都裝了防盜門,只有一戶沒裝,一天,九戶人家一起被盜,唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫,,且小偷在其門上寫道:“你放心我,我也放心你!”

15 公共汽車上,老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後,她一個勁地用雨傘捅司機:“這是展覽中心嗎?”司機:“不是,這是排骨!”

12樓:匿名使用者

平時很少喝水,老公經常叮囑我要多喝水,對身體好,還親自倒杯水讓我喝。

樓主感動之餘說了句:“老公你對我真是太好了!”

老公:“多喝水對腎好,換腎很貴的,咱家換不起!”

一個男子獻血後問道:“請問我的血是溫熱的嗎?”

**點頭稱是。

那男子又說:“開一張證明給我好嗎?”

**疑惑地望著他。男子解釋說:“我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明,我不是!”

13樓:是世打啊地方

高智商笑話。

王子發現白雪公主的身體越來越差了,就帶她去醫院檢查。

經檢查,白雪公主少了顆腎。

王子就問白雪公主發生了什麼。

白雪公主說,那天有個巫婆對我說:姑娘,來個蘋果吧!

沒懂就追問...

14樓:

題目:我沒說

四個人(甲乙丙丁)去拜師,大師說讓他們穿過一個山洞,只要從頭到尾都沒說話的人就可以做他的徒弟。

於是乎,四個人拿著火把出發了。

剛開始很順利,四個人都沒說話。

快到山洞口的時候,一陣風吹過,把甲的火把吹滅了。

乙說:“甲,你的火把滅了。”

甲說:“滅了就滅了,你忘了不能說話啦?”

丙說:“你不是也說話了嗎?”

這時,丁拍了拍胸口,呼了一口氣,說:“還好,我沒說。”

15樓:趙凡

五歲弟弟跑過來對哥哥說:“哥,我剛才在老鼠洞撿到了一些葡萄乾,你要不。”他哥無語了。誰知他嚐了一下說:“不對,是老鼠屎。”

16樓:匿名使用者

避孕藥推銷員

路人a:“兩個小傢伙真可愛,叫什 麼名字呀?” 路人b:

“我不知道。” 路人a:“瞧你這當父親的,自己孩 子的名字都不知道?

” 路人b:“這兩孩子不是我的,我是 避孕藥廠的推銷員,這兩個孩子是客 戶的退貨”。

一對車迷夫婦的瘋狂性生活

小倆口子結婚時間不長,雖然暫時臀 下無車,但夫妻二人都有了車壇id, 每天晚飯後泡車壇子已成必不可少的 習慣,跟貼、灌水、做託、拍磚,汽 車知識天天見漲。不早了,洗洗睡。 夫妻倆**後開始溫存。

妻撫摸夫:國產車的漆面怎麼這樣粗 糙? 夫撫摸妻:

你不也是合資車嘛,只不 過是金屬漆而已。 妻有些迫不及待,摸了摸夫的下面, 妻:怎麼還不上路?

夫:彆著急,冷啟動嘛,點火後熱一 下車還是必要的。 妻:

沒看剛才那個貼子?專家說點火 後原地熱車對車不利! 夫:

這你就太不全面,誰像你這樣對 著冷車死踩油門啊,應該在每次發動 時都養成“熱車”的習慣。堅持原地熱 車幾分鐘,充分潤滑後對愛車的使用 壽命大有好處。 妻:

去你的,你結婚前每次上我怎麼 不用熱車? 夫:過去是新手上路嘛,只知道大腳 油門轟,不懂心痛車子。

妻:竺老總的名言你可是學到家了, 還要讓偶“耐得住寂寞二十年”啊! 妻繼續撫摩夫的下面 妻:

哇,水溫開始漲了,哇,漲的好

夫:怎麼樣?水溫剛好,怠速穩定, 電噴車嘛。

妻:你是德國大眾車,底盤重,我來 吧? 夫:

那當然,你們日車車身輕鐵皮 薄,輕的還要在上面。 妻:你知道個p!

鐵皮薄?那叫吸能性 好!車身輕?

省油! 夫:你說這點倒不錯,小日本的車乘 坐舒適性就比歐車來的好,避震不軟 也不硬。

妻:鐵皮薄不怕,有安全氣囊就行。 嗯?

差點忘記裝氣囊了,你這國產 車,只有單氣囊啊! 夫:你往方向柱上套倆氣囊不就成雙 氣囊了嘛?

傻! 妻終於忍不住,翻身騎在夫身上:親 愛的,偶要踩油門了。

夫:踩吧,踩的越深越好。 妻:

我要開始體會一下推背感了。 夫:好吧,但要注意控制好節奏,時 間不要太長,汽油剛漲價啊。

夫:不好~~我要~~漏~油了~~。 妻:

你光自己享受啊~~~不想搞自 主開發自主品牌嘛? 夫:還是你來啊~打洋品牌~~賺錢 啊~~~不行~~了~~ 妻:

等等我,我也馬上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼:****進入“井噴”時代

17樓:夜禮服

為了給你採納,在這給你講笑話,撐得吧

18樓:漫客迷愛小菲

考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼:“老師,我有了,我有了!”結果坐他旁邊的男生說道:“是我的,是我的!”……

19樓:egdsn轉

老師 誰來回答鄭成功是什麼人?學生 鄭成功是誰我不知道,可我知道他的母親。老師奇怪的問 你知道她他的母親? 學生 是的,他的母親叫失敗 失敗仍是成功之母嘛!

20樓:匿名使用者

有一天啊 小明……………………(完)

21樓:哈利

非洲爸爸跳高 打一歇後語 嚇老子一跳

22樓:汗榮花錢培

小明呢,就明天要考試窩,但晚上卻在看電視

小明媽媽就擔心地問:書都看完了嗎?明天要考試啊小明就爽快地回答:媽,我看完了。

小明媽媽就很開心的讚揚小明:乖,那明天你一定考得很好呢小明哭著說:媽,我是說,‘媽,我看,完了’。

魔王:“公主,你叫破喉嚨沒有人會來救你!”

公主:“破喉嚨!”

沒有人:“公主!我來救你了!”

魔王:“見鬼了..”

鬼:“誰發現了我?”

誰:“關我什麼事?”

魔王已死!!

中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂,詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍,上帝說:韓國需要50年。韓國教練大哭起來:

我是見不到了。上帝又說:日本需要100年。

日本教練大哭起來:我是見不到了。中國教練連忙問:

我們呢?上帝大哭起來:我是見不到了。

請採納!!!

給我講個笑話~

23樓:sweet魔仙

1、五元錢被犯罪團伙綁架了,打**給百元鈔:

“喂!你兒子在這裡,不想我們撕票就用自己來換他!”

24樓:怕ni啊

下面都是超級冷笑話.希望你能開心!謝謝!

1:說啊,有一箇中國人去美國去旅遊,可是在旅遊的途中,覺得自己想上廁所了,然後看見了旁邊的一個wc,就去了,當出來的的時候,旁邊的美國人都指著他,原來他進女廁所了,他一想怎麼能丟中國人的面子,他腦筋一轉,就說

撒you拉拉!

美國人就說:shut,japanese.

意思就是說:嗎的,是個日本人.

還有說動物園有一個猩猩,非常醜,無論什麼東西見了它就想吐,可是,有一天,來了一個人,那個猩猩吐了.

還有說啊,螞蟻和大象結婚了,可是過了不久,大象就去世了,螞蟻說:我當初真後悔嫁給它啊,我的下半生,就只有一件事了,那就是把它埋了.無語.

還有螞蟻一出腿,大象到了.

說啊有4個動物打麻將,覺得有點渴,就讓蜈蚣去買點水,結果到了第2天,它去還沒回來,開啟門一看,蜈蚣還在這裡,問,你怎麼還在這裡啊?

我在穿鞋啊.呵呵

最後一個說有一個家庭著火了,父母都出來了,就剩9歲的兒子還沒出來,父母就打喊到:兒子,快出來啊,兒子說:我在穿襪子.

都什麼時候了,還穿襪子,快出來啊.哦!過了一會兒,兒子卻還沒出來,父母又問怎麼還沒出來啊?

我在脫襪子啊.父母當場倒在.呵呵.

我是好人還是壞人,你覺得我是好人還是壞人

邢許迮澤洋 不要急著下定義,對自己的判斷是不太理智的,因為人始終在變,這個問題留給別人去思考,自己只要去選擇,做什麼樣的人就好了。 務知北世敏 我們未曾謀面,從科學角度,我無法判斷你是好還是壞 陌上花開聆聽者 每個人都有兩面性,不好用好人壞人單一界定。很正常,人有時候是比較矛盾的,只要做好自己,做最...

我是壞人怎麼辦,我是壞人 我該怎麼辦?

你好朋友,一定要很快會改變,想到更好的自己去發展自己,做一個好人,好人有好報,好人不容易啊 1 以後不再輕易做好人 做好事,本來單純的一片好心,最後弄得自己裡外不是人。2 好人難做,難在太多人根本就不知道什麼是好,碰到這樣的人,別說做好人,人你都不好做。3 沒有任何可以阻擋我前進的方向,做人真的不能...

你是好人還是壞人?如果我是壞人,我該怎麼面對

同皓潔 首先,我是好人 其次我不知道你是不是壞人 如果你是壞人 你的問題沒有提出 我們真不知道該教你怎麼面對。 梅花傲雪獨自寒 你是壞人嗎?敢於說自己是壞人的人就不是壞人 該做好人時我是好人,該做壞人時我就是壞人。殊途同歸,那條路都是一樣的,就看你自己把握咯,不過,還是做好人好,至少不要做壞人 狼寄...