1樓：碩嬅紫盈
我是女孩比較有發言權！女孩子呢是比較矜持的~！
比如說你趁她不注意，偷偷吻了一下她的臉頰……而她笑罵著說你是壞蛋，這就說明她很喜歡你剛才的舉動……只不過不好意思開口說出來罷了！
如果她是非常認真的（這個需要你自己去理解了）這麼說你，那意思就複雜了……可能你做了什麼令她微微有些生氣的事情，比如忘記了她的生日等等……
其實戀人之間的心思還是要靠自己去體會的，作為局外人，我們能適當的給予你一些建議……更多的就要你自己去思考咯~！說到底，猜測對方的心思也是戀愛中的一種“調味料”吧！那些或煩惱、或喜悅的心情會給你帶來一段美好的回憶……
2樓：秒殺一切**
橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同。
不識廬山真面目，只緣身在次山中。
身在福中不知福 我們羨慕你
如果你敢亂來話 我們鄙視你
3樓：匿名使用者
當一個女孩子她說你很壞時，其實在她的心裡不知道你有多好，女孩子總是喜歡說反話的，祝你幸福！
4樓：匿名使用者
沒關係，要壞就要壞出自己的個性，
嘿...
5樓：匿名使用者
呵呵，我也總說我老公壞的，把他也弄得不知所措，其實也沒什麼。就是習慣性的撒嬌，也是對他的愛。
6樓：對對
男不壞、女不愛，你再壞點試試 ：）
7樓：匿名使用者
她很愛你才這樣說了，呵呵
祝賀大家新年快樂！希望大家可以找到50－100條日常生活中的非常搞笑的笑話給我，多謝了 40
8樓：匿名使用者
那天，我去atm機，人太多了排長隊。一人問那個樸實的銀行保安:我下午來還在嗎？保安指著atm機說:當然在，都一年多了----
給我發本笑話大全吧，謝謝你了，郵箱[email protected] 20
9樓：匿名使用者
1.校長和英語老師一起去
10樓：匿名使用者
一個人見挑擔賣肉的經過，便大聲呼喚：“拿肉來！”賣肉的歇下擔子，拿起秤來問道：
“官人要用幾斤？” 那人粗聲粗氣地說：“像我們這樣的人家，還問什麼斤數，你只管將這條腿稱來就是了！
” 賣肉的稱完後說：“官人，這條腿九斤四兩。” 那人說：
“也罷，我要四兩，其餘的都還留給你。”
求一段笑話，搞笑我就採納！
11樓：尐吖頭
小叔：“嫂子！大哥在家嗎？”
嫂子：“他出去了，進來吧，我正在洗棗,洗好給你吃。”
小叔：“洗澡？那我先走了！”
嫂子：“別走，別急，幫我再換一次水就行了。”
小叔：“水放門口了。”
嫂子端著棗出來：“棗子不錯吧？”
小叔：“。。。。。。。”
2 一**哄孩子，晚上和你爺爺睡，孩子不願去，**說：你不去我可去了。爺爺在旁正色道：教育孩子要誠信，你不能既哄孩子，又騙老人。
3 以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
4 老鼠去方便,見熊也在,嚇的不敢吭聲,熊看了眼老鼠說,你掉不掉毛?老鼠哆嗦不語.熊又問,掉不掉毛?老鼠說,不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.
5 有 一個汽車配件廠，由於年久失修；件：字成了；牛《字.>一個老漢牽了一頭牛來說；汽車配牛廠來配牛，最差也的生臺拖拉機呀”！
6 一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在
那搖來晃去抖個不停，問：幹什麼？回答說：我調成振動的了.
7 有次上英語課，外面傳來陣陣發動摩托車的聲音。這聲音持續了很
久，吵得人不得安穩。這時候，老師發現了大家的煩躁，搖頭說，“中國
的摩托車呀……。唉！”下課了，我們才發現，是工人在伐木！
8 一對戀人在山中被野人捉住說:你們吃掉對方的大便就放了你們.他們做到了.途中女人大哭,男人問其原因,女人傷心的說:你不愛我,不然你不會拉那麼多!
9 一女走夜路,突然看到一男張開雙臂向她走來,做擁抱狀,上前就是一腳.男子倒地大哭,說:都第三塊了,我招誰惹誰了,帶塊玻璃回家就這麼難麼?
10 狗對熊說，嫁給我吧，嫁給我你會幸福。熊說：才不嫁你呢，嫁給你只會生狗熊，我要嫁給貓，生熊貓那才尊貴呢！
11 妻**丈夫忽然回家,姦夫跳窗而逃,混入晨跑人群,有好奇者問為何不穿衣服,答曰:裸奔,沒見過?
好奇者:裸奔見過,裸奔帶套的沒見過.
12 農民趕驢進城，遇到 無賴，無賴：吃飯沒？農民說：吃了。無賴：我問的是驢。農民一聽，轉身對 驢扇兩耳光：媽的，城裡有親戚也不說一聲。
13 網咖裡我看到了一個mm，哇！是一位容貌美麗的妹妹哦！
猶豫了很久之後，我終於鼓起勇氣走到她旁邊，低聲道：我能和你談談嗎？
mm竟然高聲叫了起來：不！我不和你睡覺！
整個網咖的人都把目光盯在我倆身上，我非常尷尬，紅著臉一言不發，退回自己的座位。
過了一會，那mm走到我身邊，低聲道：對不起……，剛才我只是想試驗一下人們在極度尷尬的情況下的反應。我高聲叫道：什麼？你要三百塊？太貴了！
14 小區裡十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝，一天，九戶人家一起被盜，唯有沒裝房盜門的這戶躲過一劫，，且小偷在其門上寫道：“你放心我，我也放心你！”
15 公共汽車上，老太太怕坐過站逢站必問。汽車到某站後，她一個勁地用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”司機：“不是，這是排骨！”
12樓：匿名使用者
平時很少喝水，老公經常叮囑我要多喝水，對身體好，還親自倒杯水讓我喝。
樓主感動之餘說了句：“老公你對我真是太好了！”
老公：“多喝水對腎好，換腎很貴的，咱家換不起！”
一個男子獻血後問道：“請問我的血是溫熱的嗎？”
**點頭稱是。
那男子又說：“開一張證明給我好嗎？”
**疑惑地望著他。男子解釋說：“我女朋友常罵我是冷血動物。我要向她證明，我不是！”
13樓：是世打啊地方
高智商笑話。
王子發現白雪公主的身體越來越差了，就帶她去醫院檢查。
經檢查，白雪公主少了顆腎。
王子就問白雪公主發生了什麼。
白雪公主說，那天有個巫婆對我說：姑娘，來個蘋果吧！
沒懂就追問...
14樓：
題目：我沒說
四個人（甲乙丙丁）去拜師，大師說讓他們穿過一個山洞，只要從頭到尾都沒說話的人就可以做他的徒弟。
於是乎，四個人拿著火把出發了。
剛開始很順利，四個人都沒說話。
快到山洞口的時候，一陣風吹過，把甲的火把吹滅了。
乙說：“甲，你的火把滅了。”
甲說：“滅了就滅了，你忘了不能說話啦？”
丙說：“你不是也說話了嗎？”
這時，丁拍了拍胸口，呼了一口氣，說：“還好，我沒說。”
15樓：趙凡
五歲弟弟跑過來對哥哥說：“哥，我剛才在老鼠洞撿到了一些葡萄乾，你要不。”他哥無語了。誰知他嚐了一下說：“不對，是老鼠屎。”
16樓：匿名使用者
避孕藥推銷員
路人a：“兩個小傢伙真可愛，叫什 麼名字呀?” 路人b：
“我不知道。” 路人a：“瞧你這當父親的，自己孩 子的名字都不知道?
” 路人b：“這兩孩子不是我的，我是 避孕藥廠的推銷員，這兩個孩子是客 戶的退貨”。
一對車迷夫婦的瘋狂性生活
小倆口子結婚時間不長，雖然暫時臀 下無車，但夫妻二人都有了車壇id， 每天晚飯後泡車壇子已成必不可少的 習慣，跟貼、灌水、做託、拍磚，汽 車知識天天見漲。不早了，洗洗睡。 夫妻倆**後開始溫存。
妻撫摸夫：國產車的漆面怎麼這樣粗 糙? 夫撫摸妻：
你不也是合資車嘛，只不 過是金屬漆而已。 妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面， 妻：怎麼還不上路?
夫：彆著急，冷啟動嘛，點火後熱一 下車還是必要的。 妻：
沒看剛才那個貼子?專家說點火 後原地熱車對車不利! 夫：
這你就太不全面，誰像你這樣對 著冷車死踩油門啊，應該在每次發動 時都養成“熱車”的習慣。堅持原地熱 車幾分鐘，充分潤滑後對愛車的使用 壽命大有好處。 妻：
去你的，你結婚前每次上我怎麼 不用熱車? 夫：過去是新手上路嘛，只知道大腳 油門轟，不懂心痛車子。
妻：竺老總的名言你可是學到家了， 還要讓偶“耐得住寂寞二十年”啊! 妻繼續撫摩夫的下面 妻：
哇，水溫開始漲了，哇，漲的好
夫：怎麼樣?水溫剛好，怠速穩定， 電噴車嘛。
妻：你是德國大眾車，底盤重，我來 吧? 夫：
那當然，你們日車車身輕鐵皮 薄，輕的還要在上面。 妻：你知道個p!
鐵皮薄?那叫吸能性 好!車身輕?
省油! 夫：你說這點倒不錯，小日本的車乘 坐舒適性就比歐車來的好，避震不軟 也不硬。
妻：鐵皮薄不怕，有安全氣囊就行。 嗯?
差點忘記裝氣囊了，你這國產 車，只有單氣囊啊! 夫：你往方向柱上套倆氣囊不就成雙 氣囊了嘛?
傻! 妻終於忍不住，翻身騎在夫身上：親 愛的，偶要踩油門了。
夫：踩吧，踩的越深越好。 妻：
我要開始體會一下推背感了。 夫：好吧，但要注意控制好節奏，時 間不要太長，汽油剛漲價啊。
夫：不好~~我要~~漏~油了~~。 妻：
你光自己享受啊~~~不想搞自 主開發自主品牌嘛? 夫：還是你來啊~打洋品牌~~賺錢 啊~~~不行~~了~~ 妻：
等等我，我也馬上要突破了 ~~~~ 夫妻高呼：****進入“井噴”時代
17樓：夜禮服
為了給你採納，在這給你講笑話，撐得吧
18樓：漫客迷愛小菲
考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……
19樓：egdsn轉
老師 誰來回答鄭成功是什麼人？學生 鄭成功是誰我不知道，可我知道他的母親。老師奇怪的問 你知道她他的母親？ 學生 是的，他的母親叫失敗 失敗仍是成功之母嘛！
20樓：匿名使用者
有一天啊 小明……………………(完）
21樓：哈利
非洲爸爸跳高 打一歇後語 嚇老子一跳
22樓：汗榮花錢培
小明呢，就明天要考試窩，但晚上卻在看電視
小明媽媽就擔心地問：書都看完了嗎？明天要考試啊小明就爽快地回答：媽，我看完了。
小明媽媽就很開心的讚揚小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭著說：媽，我是說，‘媽，我看，完了’。
魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！”
公主：“破喉嚨！”
沒有人：“公主！我來救你了！”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什麼事？”
魔王已死！！
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：
我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：
我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
請採納！！！
給我講個笑話~
23樓：sweet魔仙
1、五元錢被犯罪團伙綁架了，打**給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
24樓：怕ni啊
下面都是超級冷笑話.希望你能開心!謝謝!
1:說啊,有一箇中國人去美國去旅遊,可是在旅遊的途中,覺得自己想上廁所了,然後看見了旁邊的一個wc,就去了,當出來的的時候,旁邊的美國人都指著他,原來他進女廁所了,他一想怎麼能丟中國人的面子,他腦筋一轉,就說
撒you拉拉!
美國人就說:shut,japanese.
意思就是說:嗎的,是個日本人.
還有說動物園有一個猩猩,非常醜,無論什麼東西見了它就想吐,可是,有一天,來了一個人,那個猩猩吐了.
還有說啊,螞蟻和大象結婚了,可是過了不久,大象就去世了,螞蟻說:我當初真後悔嫁給它啊,我的下半生,就只有一件事了,那就是把它埋了.無語.
還有螞蟻一出腿,大象到了.
說啊有4個動物打麻將,覺得有點渴,就讓蜈蚣去買點水,結果到了第2天,它去還沒回來,開啟門一看,蜈蚣還在這裡,問,你怎麼還在這裡啊?
我在穿鞋啊.呵呵
最後一個說有一個家庭著火了,父母都出來了,就剩9歲的兒子還沒出來,父母就打喊到:兒子,快出來啊,兒子說:我在穿襪子.
都什麼時候了,還穿襪子,快出來啊.哦!過了一會兒,兒子卻還沒出來,父母又問怎麼還沒出來啊?
我在脫襪子啊.父母當場倒在.呵呵.
我是好人還是壞人，你覺得我是好人還是壞人
邢許迮澤洋 不要急著下定義，對自己的判斷是不太理智的，因為人始終在變，這個問題留給別人去思考，自己只要去選擇，做什麼樣的人就好了。 務知北世敏 我們未曾謀面，從科學角度，我無法判斷你是好還是壞 陌上花開聆聽者 每個人都有兩面性，不好用好人壞人單一界定。很正常，人有時候是比較矛盾的，只要做好自己，做最...
我是壞人怎麼辦，我是壞人 我該怎麼辦？
你好朋友，一定要很快會改變，想到更好的自己去發展自己，做一個好人，好人有好報，好人不容易啊 1 以後不再輕易做好人 做好事，本來單純的一片好心，最後弄得自己裡外不是人。2 好人難做，難在太多人根本就不知道什麼是好，碰到這樣的人，別說做好人，人你都不好做。3 沒有任何可以阻擋我前進的方向，做人真的不能...
你是好人還是壞人？如果我是壞人，我該怎麼面對
同皓潔 首先，我是好人 其次我不知道你是不是壞人 如果你是壞人 你的問題沒有提出 我們真不知道該教你怎麼面對。 梅花傲雪獨自寒 你是壞人嗎？敢於說自己是壞人的人就不是壞人 該做好人時我是好人，該做壞人時我就是壞人。殊途同歸，那條路都是一樣的，就看你自己把握咯，不過，還是做好人好，至少不要做壞人 狼寄...