1樓：安筱悠雅
1。丈夫和妻子吵了一架，回家時，妻子鐵青著臉。 丈夫知趣的去逗貓玩。
妻子吼道：「你跟那一頭豬在一起幹嗎？」 丈夫驚奇的說：
這是貓，不是豬。」 妻子又一口接過：「我跟貓說話，要你插什麼嘴？
2。一80歲老頭娶了20歲的小姑娘後，他的好友說：「真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。」老頭很不滿：「我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！
3。我發現，我最大的缺點就是缺點錢。
4。表弟高考進考場做一題，需寫「恩惠」兩字可「惠」字不會寫，左思右想無果。。。忽驚喜！
考試時帶一瓶飲料進考場，瓶蓋內有「謝謝惠顧」字樣，此惠應和恩惠同一字。竊喜，假裝喝水逐擰開瓶蓋。暈！！！
只見蓋內赫然印有「再來一瓶」！
5。「爾康，你現在幸福嗎？」 紫薇，你忘了？我一直就姓福啊！」
2樓：湖光盪漾
一學生家長拜訪老師。
家長：老師貴姓？
老師：哦，我叫王金蓮。
家長很熱情地握住老師的手說：哦，潘老師啊！
一同學在車站過安檢的時候，大搖大擺地拎著飲料瓶過去了。
車站工作人員急了：「哎，把你手裡的飲料喝一口！」他忿忿地擰開瓶蓋，咕咚咕咚把一瓶飲料全喝光了。
工作人員頓時愣住了。只見我那同學擦擦嘴喊道：「不就是想要個瓶子嗎？」
同事家上初中的女兒說，老師教他們：「你們要談戀愛沒問題，但是你們一定要找個有擔當的。你說那些一見到老師就把你的手甩開的，要來有什麼用？」
某大學校園鐵柵欄都是帶尖頭的。為防止學生翻越，特別警示：
男生翻越，一不小心就會變成女生；女生翻越，一不小心就會變成女人。」
誰提供幾個笑話？
給來幾個笑話
3樓：甄成暢燕
錢某，一日在酒場上不勝酒力，迷迷糊糊中誤入女廁，在隔間嘔吐，此時一女士入廁小解，錢聞其小便聲誤以為有人在倒啤酒，怒道：我早就說過不喝了，誰又在倒。
女士聞言嚇了一跳，遂憋住小便，欲待錢走了以後再解，未曾想竟憋出一個屁來，錢先生聞之大怒，用手重重拍著隔板，大聲斥責道：「我說過不喝了不喝了，誰又啟了一瓶？誰啟誰喝。
給我5個笑話 5
4樓：淡然
【比他多一點兒】：媽媽對小浩的學習總是特別關心。一次，她問起了數學測驗的成績。
我聽說在這次數學小測驗中，洛洛考了95分，你二年生考了多少？」 我比他多一點兒。」 你是考了96分嗎？
不是，我考了分。」
都擦擦】：寶寶拿著一塊抹布，高興地說：「媽媽，我學會用揩布了！」 那你擦什麼了？」 我剛用它擦過桌子，又擦了馬桶，還擦過地，現在正準備去擦碗」。
雙 解】：老師說：「一個長來一個短，一個快來一個慢，短的生來懶得動，長的忙得團團轉。猜猜看，這是什麼？」 湯姆說：「爸爸和媽媽。」
鬼不可怕】：父親問兒子：「你不怕鬼嗎？
鬼有什麼可怕的！」兒子說：「奶奶說你是搗蛋鬼；姑姑說你是酒鬼；媽媽常罵你饞鬼、懶鬼；叔叔說你是小氣鬼。
我天天和你在一起都不怕，還怕什麼鬼！」
等汽車開過】：一個小孩拿著瓶子在馬路邊站了許久，後來警察走過來問他：「小傢伙，幹嗎在馬路邊站著？」 媽媽叫我出來買醬油，」小孩哭喪著臉說，「她說要等汽車開過我才能過馬路……」
貼對聯】：大年三十，父親領著兒子貼對聯。他囑咐道：
如果我貼低了，你喊『高升』；貼高了，你喊『發財』。」站在凳子上，貼好一條，又去貼另一條。兒子瞄了半天，說：
爸爸，既不高升，也不發財。」
5樓：匿名使用者
1、領導乘車外出，路上他突然對司機說：「快快快快。司機一聽，忙踩油門，小車立刻如快馬加鞭。
領導更急了，臉憋的通紅，說：「快快。調頭！
走錯路了！「
2、吃飯的時候，小姐拿了一瓶酒上來，先生問道「多少錢？「
小姐說「200000「
先生說到：「開，開，開。
小姐撲通一下，把瓶蓋子開啟。
先生突然又來了一句「什麼玩笑。「
3、一人經過一面館，小二忙叫到：「客官吃麵哇，本店煎蛋面非常出名，來一碗哇。」
答：「煎蛋面，好，下。」
小二忙把面下鍋，剛剛丟下去又聽。
下，下午來吃。」
4、一人走在路上，想找人問下時間，正好看見路邊站著個人，便上前問到：「請請請問一下，現現現在幾幾點了？」
那人也不回話，把表遞到他面前。
我我我，看不清清清楚，你給我說說說嘛。」
那人還是不開腔，把表又遞近一點給他。
毛毛毛哦，老子看看看不清清楚，你你你說嘛。」
說說說錘子，老老子一開開腔，你你你又說說老老子學學你。」
5、職員問他：「你的姓名？」
費費費雷羅。比比比得洛維奇。帕帕帕裡奇。」
對不起，先生，你口吃嗎？」
不，只是我父親口吃，而那個為我進行出生登記的**，就這麼記下來了。」
給我一些笑話
6樓：匿名使用者
兩條毒蛇談話，突然一條問另一條：「咱們有毒嗎？」另一條很奇怪的說：「有，怎麼了？」它說：「慘了，剛才我把自己舌頭要到了」。
7樓：匿名使用者
我的笑話設定為白色字型，必須滑鼠全選 亮顯字型才能看到。
以下是笑話（ 1 1 1 ）
8樓：網友
你也可以去好冷看看！！！
包你冷到不行。
例如：世界上只有10種人，懂二進位制的和不懂二進位制的。
給我一些笑話
9樓：甜甜的乳酪累
別踩便便。
一天，小明。小黑。小亮三個人去公園。三個人突然看見一快像便便的東西。
小明走近一看說：看起來像便便。
小黑走近一聞說：聞起來像便便。
小亮走近掐了一截說：吃起來像便便。
暈機一人初次上飛機暈機嘔吐，空姐取來一空袋，看到快滿時又去取袋，並囑咐乘客「別亂吐」。可待回來時見遍地都是，問其因，乘客答道：「你不是講不能亂吐嗎，我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……」
偷肉某甲去京城賣肉，在路旁一廁所前停下來解手，把肉掛在外面。
某乙見此，忙把肉偷去。還沒來得及走遠，甲已經走出廁所，抓住乙，問乙是否看見有人從廁所旁拿走了他的肉。
乙恐甲識破，早把肉銜在嘴裡，不耐煩地說：「你真是個笨蛋！把肉掛在門外，哪能不丟？如果像我這樣，把肉銜在嘴裡，豈有丟失之理？」
10樓：百香果
小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
講個笑話我給分，誰講幾個笑話給我聽，把我逗樂了我給分
動物園分房子，分給老虎兩室一廳，卻只給熊分了兩室。熊很不高興 誰講幾個笑話給我聽，把我逗樂了我給分 wo 說給你聽啊 但是現在忘記了.沒得辦法 哎 我真不會說 講個笑話，我笑了就給你100。男女二人騎雙人自行車外出郊遊。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡後，男友一邊喘氣一邊說道 這，這個坡可真陡，真難爬，...
鬱悶，給我幾個笑話，給我發幾個冷 笑話 ！ 現在鬱悶呢
語文課，老師在黑板上寫下 軟 然後讓大家拼讀。男生齊喊 日完 軟。老師說 男生髮音不標準請女生補充。女生齊喊 日完俺 軟。班長糾正說 日五晚 軟。老師不耐煩了，厲聲糾正道 正確的拼讀應該是 日五晚俺 軟 有位男子去找他的家庭醫師，他問 醫生，我要結婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告訴我們該怎麼...
誰可以幾個笑話啊，誰可以推薦幾個笑話啊
1.我以後生個兒子名字要叫 好帥 那別人看到我就會說 好帥的爸爸 2.工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。3.工作的最高境界就是看著別人上班，領著別人的工資。4.錢不是問題，問題是沒錢！5.喝醉了我誰也不服,我就扶牆 6.我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路 7.大師兄，...