1樓：匿名使用者
一切煩惱，失眠，空虛，鬱悶，無聊,壓力。。。皆有心生。
所以應該調節自己：
1.慾望少點，
2.攀比少點，
3.心態平衡點，
4.知足常樂多點 ,
5.改變能改變的，接受不能改變的,不要迷失了自己 ，6.根據自己的能力去生活吧，不要讓別人的生活狀況左右了你的情.
2樓：匿名使用者
壓力產生的原因是什麼？
為什麼要有壓力，相愛的兩個人，真的應該是沒有壓力的，除非你對他的愛不完整，他對你越好，你就越覺得對不起他，這樣久而久之才會有壓力，
既然相愛，他就不會計較，對你的付出，你呢，也應該走出困惑，盡最大的努力去愛她，愛只有付出，不求回報，否則你們的愛情就不純粹，就有雜質在裡邊，這樣時間長了會是心情越來越壓抑，會得病的。
說出你的想法，和想做什麼，讓他也有考慮的空間，既然愛了，就不要計較太多，他不會在乎你的一切，有點她會快樂，缺點他會包容，這就是真正的愛一個人。壓力的存在本身，就是因為你並不是真的愛他，或是說你現在無能力愛他，你才會有壓力的。
3樓：匿名使用者
壓力是很大的,不知道該怎麼去面對!
對一個人太好，會不會成為對方的一種負擔呢？
4樓：匿名使用者
世界上只有兩種可以稱之為浪漫的情感
一種叫相濡以沫，另一種叫相忘於江湖
我們要做的是爭取和最愛的人相濡以沫
和次愛的人相忘於江湖
也許不是不曾心動，不是沒有可能，只是有緣無份，情深緣淺，我們愛在不對的時間
回首往事的時候，想起那些如流星般劃過生命的愛情，我們常常會把彼此的錯過歸咎為緣份，其實說到底，緣份是那麼虛幻抽象的一個概念,真正影響我們的，往往就是那一時三刻相遇與相愛的時機,
男女之間的交往，充滿了猶疑忐忑的不確定與欲言又止的矜持，一個小小的變數，就可以完全改變選擇的方向
如果彼此出現早一點,也許就不會和另一個人十指緊扣,又或者相遇的再晚一點,晚到兩個人在各自的愛情經歷中慢慢地學會了包容與體諒,善待和妥協，也許走到一起的時候,就不會那麼輕易的放棄,任性地轉身,放走了愛情在你最美麗的時候,你遇見了誰？
在你深愛一個人的時候,誰又陪在你身邊?
愛情到底給了你多少時間？
去相遇與分離,去選擇與後悔？
不是不心動,不是不後悔,但已經沒有時間再去相擁,如果愛一個人而無法在一起,相愛卻無法在適當的時候相遇,如果愛了,卻愛在不對的時候,
除了珍藏那一滴心底的淚,無言的走遠,又能有什麼選擇？
要在時間的荒野,沒有早一步也沒有晚一步,
於千萬人之中,去邂逅自己的愛人,那是太難得的緣份,更多的時候,我們只是在彼此不斷地錯過,
錯過楊花飄風的春,又錯過了楓葉瑟索的秋,
直到漫天白雪,年華不再,
在一次次的心酸感嘆之後,才能終於瞭解——
即使真摯,即使親密,
即使兩個人都已是心有慼慼,
我們的愛,依然需要時間來成全和考驗
這世界有著太多的這樣那樣的限制與隱祕的禁忌,又有太多難以**的變故和身不由已的離合,
一個轉身,也許就已經一輩子錯過,
要到很多年以後,才會參透所有的爭取與努力,也許還抵不過命運開的一個玩笑,
上帝只在雲端眨了一眨眼,
所有的結局,就都已經完全改變
在對的時間，遇見對的人，是一種幸福
在對的時間，遇見錯的人，是一種悲傷
在錯的時間，遇見對的人，是一聲嘆息
在錯的時間，遇見錯的人，是一種無奈
回憶的花瓣掠過心湖，泛起片片漣漪,
愛不是千言萬語，也不是朝朝暮暮，
愛是每當午夜夢醒時，發現內心牽掛的依然是遠方的你希望能換來你的採納，祝你好運。如果本答案對你有幫助請評價「能解決」 」原創「
5樓：匿名使用者
要因人而議了。如果他缺乏他人的關心，那麼你的好無疑將會是一滴甘露。如果他並不缺乏他人的關心，那麼你的關心則會另他厭惡。
6樓：匿名使用者
就我自己的觀點來看，是會成為對方的負擔。在戀愛剛開始時，也許你對他好，他會認為這樣很好，不會覺得什麼，但當時間一長，如果你還是對他非常好，對方是會覺得有負擔的。不是說要你對他不好，但是偶爾的距離會讓2個人的關係更進一步，所以建議還是不要一直對對方太好，偶爾給彼此一些空間。
7樓：匿名使用者
有一點，但更多的是幸福，如果他覺得你對她很好他又無法回報你的話那就會引起負擔，再者就是如果他不喜歡你，你對他這麼好，他心理壓力承受不住。
8樓：匿名使用者
對阿，他會覺得自己欠你什麼
9樓：佔高邈
在有些家庭中，從小一起長大的兄弟姐妹也會反目成仇。
當他們其中的某個人，生活上出現了很大的困難，或許是得了大病，或許是欠了賭債，總之需要其他兄弟姐妹伸出援手，渡過難關。
但是，困難結束之後，受惠者往往不會承認他們接受了幫助，也不認可他人的施捨。
其他兄弟姐妹們不禁覺得此人恩將仇報，不念好倒也罷了，態度竟然還如此惡劣，這時，新仇舊怨之下便可能反目成仇。
其實，在受惠者的潛意識中，知道別人的幫助對於他而言是再造之恩，但是卻將這種感激深深地壓抑著。
他會騙自己說，既然大家都是一個媽生的，那麼，為我做這些事都是理所當然的，或者乾脆認為對方是居心叵測，心裡才能好受點。這是為什麼呢？
認知失調理論
費斯汀格提出了認知失調理論，認為當個體的認知成分不協調時，就會產生認知失調。這時，他們的內心會產生緊張感，並且有一種想要恢復心理平衡的傾向。
此外，人在做出一個行為之後，往往會為自己的行為找理由，以保證態度與行為的一致性，例如，我為什麼會吃飯？
因為我要生存。我為什麼會買菜？因為我要做飯。我為什麼要工作？因為我要賺錢養家。這一問一答，雖然看起來如同廢話，但其實有著很深奧的含義。
換句話說，正是因為我們想要做某一件事，所以我們才會去做某一件事。
如果我們不想去做某一件事而被迫去做了，導致態度與行為的不一致，我們就會感到認知失調，繼而為自己的行為找理由，以此恢復心理平衡。
對於兄弟姐妹中的受惠者來說，他們可能經濟困難，自覺無力償還他人的幫助。在這種情況下，他們雖然度過了難關，但仍然會承受很大的人情壓力。
因此，為了逃避對於其他兄弟姐妹的人情，他不得不這樣想：我們是親兄弟姐妹，他們對我的幫助是應該的。
由此，他們便為對方的行為找到理由，這樣就能夠保證自己的態度不被改變，本人也能體驗到較少的認知失調。
還有一種可能，就是他們兄弟姐妹之間的關係，可能並不是特別友好，甚至曾經鬧過很多不開心，於是便以小人之心度君子之腹，猜測對方不可能這麼好心，為了自己而大出血，將對方當成居心叵測之人。
亦或是認為對方想要藉助這一次施惠而永遠壓他一頭，以此為理由來解釋對方的施惠行為，這與他之前的知覺相符合，因此，他也會感受到較少的認知失調。
總之，受惠者會通過自欺欺人的方法，來減輕心中的焦慮。在這種家庭案例中，真正的受害者往往是施惠的人，他們被同胞骨肉深深地傷害。
所以，一定記住不要對一個人太好，以免讓他產生壓力或是疑慮，最終反而自己落不得好。
窮追猛打不如投其所好
很多人在追求心上人時，只會窮追猛打，滿足對方的一切需求，恨不得為他付出所有。
這類人試圖用自己的誠意感動對方，殊不知誠意只是追求成功的其中一個因素，有時候反而會適得其反，讓對方越來越厭惡你。
試想，如果有一個你很厭惡的人追求你，就算他對你再好、再用心，你也會拒絕對方。如果你特別欣賞一個人，就算他並不喜歡你，你也會有意無意地將對方的某些行為，看成是對你的示好。
可見，性格是否符合對方的胃口，以及對方如何解釋你的行為，也是決定追求是否能夠成功的因素。
當你不想人對你太好的時候你該怎麼做
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心中嘹亮 一個男人能對你很好，洗衣做飯，還給你掙錢，花錢。這樣的男人就是好男人。對錢計較不是什麼缺點。 人無完人，關鍵是要看他對你是否關心，是否愛護珍惜，只要愛你就足夠了。 下雨零下 沒有遇到過，但是如果我遇到這樣的人，我絕對和他是處不下去，也不能夠容忍的。 每個人都不是完美的，對錢計較說明會過日子...
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