1樓：匿名使用者
人際關係當中會有很多表現型別的人，有一種型別的人會表現出很強烈的攻擊性，或者操控感，瞭解這些人的內在心理機制，會發現是由一定的原因的，為什麼這些人會有攻擊別人的想法呢，不僅想要攻擊，還想要控制別人，行為都很偏激，今天我們就來聊聊有些人為什麼喜歡攻擊或控制別人
為什麼有人喜歡攻擊或者控制別人
帶有強烈的攻擊性，或者操控感的人，我們需要了解這些人的內在心理機制，會發現是有一定的原因的，攻擊，這些人之所以攻擊別人，是因為他們內在體驗到一種痛苦的情感，然後他們把別人當做痛苦情感的**，所有他們的目標就是去攻擊或者消滅那個痛苦情感的**，然後來讓自己避免感受到痛苦。
有人喜歡攻擊或控制別人為什麼
簡單的列子，當ta和夥伴們聊天時，突然新夥伴加入進來，ta感覺到自己不再受夥伴的歡迎，夥伴的注意力完全被新夥伴吸引走了，在他內心就引發了嫉妒甚至是仇恨的痛苦情感，恨不得把這個新夥伴趕走，甚至是殺死，那他的言行舉止就會表現出比較強大的攻擊性。
攻擊，有時候也會針對他們自己，比如說ta會痛恨自己，表達的不夠精彩，觀點不夠新穎，自己的知識不夠豐富，會在內心譴責自己，挑剔自己，對自己有種種的不滿，這就是轉向自我的攻擊。
操控，就剛剛的列子來看，當ta感覺到自己不被夥伴注目時，就會有一種失落感，為了避免這種失落，他可能就會在各個方面去競爭，去操控那個聊天的過程，比如說打斷新夥伴的談話，或者將夥伴拉走，或者轉移換題，總之他會以操控的方式來維持夥伴對自己的關注。
為什麼有人就是喜歡攻擊或控制別人
防禦。那麼不管是攻擊還是操控。這都是這些人，用來防禦自己內在痛苦的一種方式。
目的就是為了避免讓自己感受到痛苦。在痛苦的**上，他們會感覺到，這個痛苦來自於他跟別人的關係，那麼關係的兩個要素，要麼就是自己，要麼就是他人。所以他們認為，痛苦的根源就要麼是自己，要麼是他人。
要消滅痛苦，最恰當的方式似乎就是消滅痛苦的根源。自然而然他們在人際關係當中就會表現出攻擊性或者操控性。
客體關係。簡單地講，客體關係，是由早年養育者（父母），及被養育者（孩子）所構成的一種關係模式，其中，飽含著深刻的互動性情感體驗。從客體關係的觀點來看，或者來探索，會發現他們早年的客體關係是沒有被保護的，沒有被關愛的，是被忽略的，**待的，被忽視的。
喜歡攻擊或控制別人什麼心理
那麼在早期的客體關係當中，他們體驗到的就是一種痛苦的情感。自然他們就會憎恨那些保護者，在內心對他們充滿了憤怒。正是因為那些保護的沒有盡到責任，才是他們遭受到痛苦的。
這種原始的憎恨和痛苦，會在他們後期的人際關係當中得到淋漓盡致的表達。這也恰恰是他們造**際困難的一種原因。
有些人為什麼喜歡攻擊或控制別人
那麼如何去改變呢？或者如何跟攻擊、操控性強的人相處呢？
**。除了在心理**關係當中啟用早期的客體關係，喚醒他們原始的情感，讓他們覺知自己的表達方式之外，沒有什麼其他更好的方法。在**關係當中，他們被喚起的原始情感被得以接納、理解，被理性化的對待。
那麼，在他們內在就會獲得安全感。有了這樣的基礎，他們才可能會有一種能力去認知，覺察，調節自己的原始情感，然後改變應對現實關係當中的痛苦的方式，從而改變早年的客體關係模式，煥發出一種新的人際模式。
有些人為什麼喜歡攻擊或控制別人
如果跟攻擊性操控性強的人相處，不恰當的方式，就是把對方的敵意當真，然後去反擊。這也是通常人們的做法。其實，在他們的意識當中，根本沒有這種主觀的覺知。
他們只不過不自覺地把早年的體驗，移置到地現在的人際關係當中了。也就是說，他們應用的是早年的人際互動模式，並帶著那種原始的情感體驗。恰當的方式，就是做他們的心理**師，或者引導他們尋找心理**。
2樓：匿名使用者
那個時候她的前男友試圖安慰她：「親愛的，沒關係的，你看你考不上也還是個碩士，不要擔心。」她覺得男朋友絲毫沒有能力安慰到她，因為她還是很焦慮。
後來，這種需要男朋友平復她的焦慮的心情日益增長，而男朋友的「無能」也越來越讓她不滿意。
最後，她選擇了跟男朋友分手。
非常有趣的是，她現在的丈夫跟她之前的前男友驚人的相似，但她完全不覺得有什麼問題。
她跟我們解釋道：其實前男友
3樓：幻滅泡泡
這是傳承於遠古時期，人類起源時，面對的是叢林的各種危險、危機，而真正叢林中的生存竟爭來自力量的博殺，那時的人類是極弱小的，隨時要提防來自各方的危險，危機感極重、安全感極弱，人類作為高等生物，自然組成了群體，形成了社會的初步形態，整合力量面對危險、危機，為了統一步調，自然就形成了團隊自然就形成了團隊首領，有團隊了，自然要形成統一步調，隨之產生的各種問題也需要秩序道德、行為規範、各種規則等，所以控制慾來自於我們自已人類，也來自於野獸逐漸摸索出的行為潛規則，只是野獸因為大腦慢慢被人類控制，控制是一種慾望，從林時代控制慾來自求生的需要，而現代社會控制行為表現在露要約朿行為規範、行為準則、道德規範、法律條款等，控制分控制別人、控制自已，在當今社會，控制分控制醜惡的和發楊良善的。
4樓：諦聽者
從心理的角度來講，所謂的強勢的人，往往可能有不安全感
為什麼很多年輕人越來越不喜歡和父母在一起？
5樓：一條酸菜魚
1、 作息不同
父母喜歡早起，一天三頓飯不能少，而年輕人喜歡睡懶覺。伙食全靠外賣，每次拿外賣的時候老爸總會在耳邊嘮叨："不要吃外賣啊！
這麼不健康，想吃什麼媽媽做給你吃呀！"父母早睡早起，孩子晚睡晚起，這一基本習性就已經奠定了彼此間矛盾的基礎。
2、飲食不同
孩子挑食這個是從小到大都不會改掉的毛病，而家長總是會在耳邊嘮叨："哎呀，不要挑食啊！這個你要多吃一點，那個你要多吃一點。"時間久了，孩子自然感到煩躁。
3、娛樂方式不同
4、思想觀念不同
父母一輩有豐富的經驗，年輕一輩有十足的衝勁，總是對年輕人的工作或者愛好質疑，又喜歡指手畫腳，所以道不同不相為謀。
5、社會壓力大
6樓：何秋光學前數學
造成父母和子女關係越來越遠的原因，可能是來自兩代人的思維差異，觀念不同，所處的社會背景也不同，互相都無法理解對方的行為。
工作、生活、感情、飲食、健康……父母希望能夠通過各種途徑各個方面來了解孩子，關心孩子，但是子女反而把這些都當做了壓力，當做父母對自己生活的干涉。
7樓：匿名使用者
1、有一些父母往往從老一輩保守的經驗出發，提供苦口婆心的建議，但是不適用於現在資訊高度發達的資訊時代。所以年輕人的做法和想法就和他們發生了衝突。
2、有一些父母故步自封，不願意接受新鮮的事物，當然也不排除因為學習更加費勁了。年輕人沒有耐心引導父母和自己溝通。
3、由於一些童年陰影，他們不願意再重複之前的悲劇，他們長大了，有能力追求自己想要的人生。
4、中國的父母太把自己的小孩當一回事了，他們沒有自己的生活，一心為了孩子而活著，孩子成年之後也希望將他們牢牢抓在自己手裡，所以更容易引起年輕人的反感。年輕人也很無奈，他們也明白自己的父母很愛自己，希望和他們和諧共處，但是這種窒息的愛讓人喘不過氣來，所以還是保持一點距離的好。
希望父母們能明白，您的孩子不是您的附屬物，他是人類，有自己的路要走，您將他扶持到這裡已經是很好的榜樣了，請適可而止。年輕人，你有義務讓你的父母知道，你是一個強大的人，可以好好照顧自己，他們太累，引導他們，讓他們休息休息，做一做自己喜歡的事情。
8樓：好久不見恚
年齡的差異讓我們跟父母直接會產生各種各種的意見分歧，與其天天無休止的爭吵，分開會讓問題變得簡單化
9樓：匿名使用者
因為很多中國父母對子女都是一種以愛為名的控制……
10樓：仰望黑暗
與父母是兩代人有代溝沒有共同愛好語言，人非聖人，大多數父母與子女之間不會理解雙方（就算
說著相互理解，可有多少人能夠包容），都以自我為中心，自以為是（雖然很難聽，但人的本性就是這樣）。
11樓：藍水牛
這個要看什麼樣的父母，例如我家，我就喜歡跟媽媽住不喜歡跟爸爸住！因為爸爸總以，為我們好的原因管著我，我都38週歲了，看我做什麼都不順眼，反正就是我做什麼都不對，我只能離他遠點，保持沉默，我能有什麼辦法？我懷疑我上輩子欠他太多了，這輩子他看到我就來氣。
所以，你這個問題的問法是不對的，也有讓孩子喜歡跟她們一起住的父母。有句話叫 相見如初，成佛有餘。 人與人還是需要點距離，不要應為他是你兒子就什麼都管。這樣只會讓兒子討厭你。
12樓：匿名使用者
其實也不是不喜歡和父母在一起吧，從我個人來說不和父母在一起有以下幾點原因：
從小和父母在一起的時間少，和父母溝通少，和不和父母一起生活都沒有太大的區別；
現在的父母對子女的依賴性越來越低，越來越多的父母喜歡自己生活這樣會有更多的生活空間；
為了減少婆媳矛盾的發生，自古婆媳矛盾或多或少都時有發生，不住在一起就可以減少摩擦，避免發生不愉快的事情；
長輩與晚輩生活方式的差異，和父母一起生活會受到各種約束，分開生活會更自在，例如想睡到幾點就睡到幾點。
13樓：匿名使用者
是因為天天貼著父母，只會隨性而行缺少感恩。
順著他，讓他離開父母，他才能只知道跟父母在一起的好。
14樓：匿名使用者
1是中國流傳下來的傳統觀念；2是父母和子女的代溝；
15樓：
生活觀念和生活習慣相差太大，每一次互動都參雜著被管束被說教的感覺，令人不爽。
16樓：匿名使用者
年輕人很多有自己的想法，不
喜歡被父母束縛，不喜歡被父母管著。但離開父母的人，又想著能回去和父母在一起生活，看著父母。所以這可能也是一種圍城吧，但無論如何，父母都是為了我們好，多體諒她們，多溝通，才是解決問題，和和睦睦的基礎。
17樓：手機使用者
時代發展的越快，前輩們越不容易跟上發展速度，代溝就越容易產生。所以不是所有年輕人都不和父母在一起。
所謂代溝就是指差異性。人格是建立在記憶經歷上的，而這些都是基於時代發展的不同階段的片段，人力總有窮盡時，不可能一直採納時代發展片段，會飽和的，因此產生代溝是必然事件。
代溝的外在變現形式就是。你和父母聊天時，一個說雞一個鴨，也許可以找到一點概念上的求同存異，例如這兩個都是家禽。但實際聊不到一塊去，自然就聊不下去了。
解決半法：只要一方只當傾聽者，那麼家庭基本沒啥矛盾。
總結：年輕人越來越不喜歡和父母在一起，時代發展太快了，想望子成龍，那就放手，讓他去追逐時代的片段。也許獲得的越多可能就越成功，也許越多也就越理解父母。
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