1樓：小烏臭臭
婆媳關係能不能處好，很大程度上取決於這個男人哦，如果男人客觀公正，立場堅定，無論是老婆還是老媽都不敢太放肆。如果你男友是個明事理，不愚孝的人，大可以和他好好溝通，說出你的煩惱，包括你婆婆的態度、禮金等問題，當然這種敏感的話題一定要溫柔撒嬌的說，男人嘛都是吃軟不吃硬的，如果他能做主達到你家滿意的結果自然好，如果不能，不如和他商量下，以後婚房上寫你的名字（現在寫名字可以寫百分比，比如你佔30%）這樣以後一旦婚姻發生變故，你有保障，親戚那邊也說得過去，就說房子寫你的名字了，誰也不知道你佔百分之多少啊。其實，我倒覺得別人的看法不必太在意了，婚姻如鞋，合不合腳只有自己知道，有些人願意穿舒適的，有些人偏就愛穿漂亮的，看你自己怎麼選了，何況，就算你穿了巴黎時裝週的**，還有一票人不識貨呢，是不？
所以，遵從自己內心就好啦，流言蜚語聽聽就行啦，祝你幸福^ ^
2樓：華燈初月光明
這樣的情況。你主要問男朋友的意思。如果他和她家站在一個立場。我覺得你沒必要嫁了。
不然以後有苦日子過。不要在乎男的有多少錢。主要是他舍的為你花。
從你講你妹妹的事，我就知道你家人是怎樣的人，絕不是那種獅子大開口人家辦不到都開口的家人。但是你男朋友家就很沒誠意。難怪你父母有意見。
而且以你婆婆她家現在就這樣的態度。以後你嫁過去了矛盾是肯定少不了的。而且覺得你會被欺負的很慘。
3樓：匿名使用者
那個 ，不知道你婆家能不能婚前就把房子買了，我們家是弟弟說要結婚，就去看房，然後把錢湊給他們倆，前後不到三月，也就是你婆家真心想拿錢給你們，會很快把房買了，要不就直接錢給了，女生結婚前是寶，所以利用這個機會任性一下，和你男朋友說，你不要自己掏錢，你男朋友真愛你，會自己掏錢拜年的。適當提一下，說買完房在結婚。看看你婆家對你的重視態度吧，雖然這很大可能是站在你老公的想法之上的，媽都拗不過兒子。
所以也重新看下你男朋友的態度，婚前就這麼多問題，婚後怎麼辦。
4樓：欣之櫻麗
堅決不和婆婆住一起 否則矛盾會激化，沒房子就不結婚
5樓：匿名使用者
要繼續。
既然相愛就不應該因為婆媳關係分開。
有事都可以溝通。
從問題的根源瞭解對方的脾氣與愛好。
要努力哦！
6樓：匿名使用者
結婚是兩個人的事，如果你和你男友彼此戀愛，那就不用拘於這點。但如果男方對你比較冷漠，和婆婆關係不好，趁早分了，婆家這樣對你，你就脫離了吧，畢竟結婚是一輩子的事，小心婚後被欺負。
7樓：匿名使用者
這個有點太那個了，禮金是禮金買房子的話到時可以再拿出來的，而且過年拜年不能小氣巴拉的，你老公也不說話嗎？暈啊
8樓：匿名使用者
出現這樣的情況，很傷神，要把好關哦，如果男方這個時候都不捨得為你花錢，別想以後了。如果溝通了你男朋友願意聽你的，包括經濟大權交到你手中，願意改善還是可以的，畢竟你們很相愛。最好還是分開住，住一起肯定是有矛盾的，誰家都是。
希望你考慮清楚了。
9樓：靜夜
可以，努力改善婆媳關係，還是從你物件那下手，讓他調節，就好了！
10樓：饒尉祥
另購住房，相對獨處，行不？
我已婚，和老公自由戀愛，感情很好，昨晚卻夢見和一個相愛的有錢人準
11樓：匿名使用者
首先，你很喜歡那個男明星，正所謂日有所思夜有所夢嘛。其次，你知道你們不可能在一起，所以在你的大腦裡設定出了阻攔你們結婚的障礙。
12樓：愛浪女**
電視看多了，首先要更愛你的老公，多關心他，當好你老公的後盾。
13樓：匿名使用者
等有了孩子以後就沒有這種夢了
14樓：匿名使用者
吃不吃即可華麗麗的風格
兩個人的婚姻沒有話說怎麼辦？
15樓：迷途羔羊
很多夫妻在經歷婚後平淡的日子，不知道怎麼維持戀愛的熱情，慢慢感情冷淡，只是單純維持著家庭關係。
你們選擇和對方在一起，必定是對方身上有吸引你的閃光點，只不過時間長了，你忽略了他身上吸引人的地方，也忘了提升自己吸引他的地方，所以兩個人感情越來越淡。
那怎樣才可以改善這種情況，避免最後變得無話可說呢？看看下面的建議：
互訴心聲
和對方無話可說，可能是不知道怎麼和對方說或者覺得說了也沒有所以選擇不說。
這兩種情況都是因為你們之間潛意識不對接，和對方在精神層面存在較大的差異，不知道對方怎麼想的，所以才會不說話或者說錯話。
但不要因為這樣就不敢再和對方搭話，溝通是建立親密關係最基本也是最有用的手段。找個機會，約個時間，大家坐下來，針對彼此關係之間存在的問題好好談一談，討論修正方案。如果對方拒絕溝通，也不要急，不要逼他，多多瞭解他，從他感興趣的話題入手和對方搭話，慢慢緩解關係，等對方不防備你了，再去把核心問題拎出來講。
當然，你也要把自己的想法坦誠地告訴對方，你們才能互相理解，在對方的立場感受情緒。
把愛放在第一位
如果你用心對待對方，對方一點能夠感受得到。在親密關係中，對方感到自己受到重視，才會建立起信任感，你們的關係才會更牢固。
擺正你的心態，你不是為了家庭，孩子才去愛對方，而是隻是因為對方吸引你。
學會欣賞對方
當你覺得他好像不似以前那樣吸引你了，思考一下會不會是你變了呢？學會欣賞對方，挖掘對方的閃光點，然後真情實感地讚美他，是讓你們的感情破冰的好方法。因為人更容易接納和自己相似的人，你稱讚對方的話，對方會覺得你懂他，自然就願意向你敞開心扉了。
婚姻是需要經營的，如果放著不管，就會像沒有放進冰箱的食物一樣無法保鮮，慢慢腐壞。
16樓：匿名使用者
夫妻之間沒什麼話說，因為無法進入對方的心靈。
又因為無法進入對方的心靈，更無話可說。
這正是現代人精神孤獨的體現，心變得麻木，沒辦法從對方那裡感受到溫暖，獨自守著自己精神和心靈的孤島，掙扎。
沒有話說怎麼辦？
首先，先鑑別無話可說的根源，這是夫妻感情性質的問題。
有兩種情況：
1、感情淡了，不在乎了，不尊重了，不吸引了。誰在乎跟不跟你說話，我就是不想跟你說話，壓根沒興趣說。這種情況，是主動型無話可說。
有沒有話其實不重要，愛自己，經營好自己才是第一要務，只要我們對「愛自己」這件事念念不忘，即使在殭屍婚姻或者單身狀態，也是離幸福比較近的方式！
2、感情基礎好，很瞭解彼此，內心是認可對方的，感恩對方的付出。但是，生活的平淡和瑣碎，對彼此失去了好奇和新鮮，不再好奇對方的生活、對方的想法、感受，渴望被對方懂得、被對方傾聽，兩個人之間就像又一堵玻璃牆，看不見，卻實實在在存在，你過不來，我也過不去。種種情況是被動型無話可說。
第二種被動型無話可說，累積的時間長了，就會轉化成第一種。兩個人無法感受到溫暖和支援，感情一定會越來越淡，不滿和積怨一定會越來越深。出軌和爆發、離婚都是最終結局。
李銀河對於靈魂伴侶這樣概括：首先你得有個靈魂，其次你有愛的能力，最後要有運氣。
就算遇到靈魂伴侶，也不能保證一輩子有說不完的話，那麼如何維持？
還借用李銀河的三個標準：
1、無所不談
2、彼此疼惜
3、有持續的**生活
愛情是瘋狂的，婚姻是瑣碎的，婚姻需要兩個人一起保駕護航，日子才能越過越順。
至於把日子過成什麼樣子，完全是我們自己的問題，不管你想要什麼，都得自己去努力，如果你掩耳盜鈴或者因為麻木和疲憊放棄，就不要說愛情是謊言，婚姻是墳墓，幸福是童話。
沒有生活，沒有情感，哪來的童話？對吧
17樓：匿名使用者
q：一段遠嫁的婚姻，越來越感到孤獨。彼此無法進**感的溝通，永遠沒有辦法你一句我一句的聊聊天，說說話。
在溝通中總是得不到迴應，沒有下一句。心好像懸在空中永遠不能放下去……戛然而止的那種抑鬱真的讓人窒息。兩個人在一起的孤獨，遠遠超過了一個人的孤獨。
現在的身體也很誠實地反應了這種狀況，肝氣鬱結很嚴重，失眠，整晚失眠。整個人精氣神都沒有掉了。婚姻中能有一個聊得來的、彼此懂得的伴侶，究竟有多重要，需要多大的福報才能遇到……需要回信，謝謝。
回信a：感謝來信！能感覺到，你是一個對婚姻生活有一定質量要求和期待的人；能瞭解，在溝通過程中那種讓人窒息的感覺。
曾經我也有過這樣的感受，好像為什麼別人的伴侶就能好好聊天，怎麼我的就讓人這麼鬱悶？
其實吧，想要解決現在的問題，並不是要像西醫一樣，頭疼醫頭，腳痛醫腳，只從現在的狀態入手，而是要從之前去追溯為什麼會發生，又是怎麼發生的。所以也要請你重新思考一下，你為什麼會選擇這樣的遠嫁，或許是在逃避一些什麼，又或許想要得到一些什麼。
就拿我自己的婚姻來說，當時也是跟你差不多的狀態。後來學習了賽斯，就開始慢慢梳理自己的婚姻觀和對待婚姻的信念。這才發現，原來我選擇伴侶的標準，完全是為了符合父母對我的婚姻的期待。
雖然我是自由戀愛，但我的擇偶標準，我原來以為那是我的標準，經過梳理後才發現，我所謂的擇偶標準卻原來是我父母的，不是我自己的。而且當時，伴侶也完全符合我所謂的擇偶標準。現在回頭想來，的確並沒有一條標準說一定要聊得來。
因為我父母灌輸給我的是，聊得來並不能當飯吃。哈哈，多麼有意思的一個信念！
所以很多時候也在想，既然當時我的信念裡認為，聊得來不能當飯吃，那我創造出來的婚姻實相，自然就是兩個人聊不到一起的實相。所以，我也就相對地把婚姻生活的高標準嚴要求放低了很多。能聊就聊，實在聊不到一起，那就不說了嘛，找聊得來的朋友們去說。
所以我也是建議你多去交一些能聊到一起的朋友。實在不能與伴侶溝通，至少還有朋友們可以傾聽。當你把那些沒有流動的感受與情緒，找到一個其他的表達出口，讓它們正常流動，我相信肝氣鬱結的問題也會隨之減輕不少，因為「身體就是心靈的一面鏡子」！
祝福你！
沙崙玫瑰
《無論如何，都要相信自己是一個有辦法的人——沒有受害者，只有創造者》
我的老師賽斯說過，「按照你的愛、信念、意圖與目的，你吸引或排斥事件。你的世界提供一個戲院，在其中某些事件能或不能發生。」
你就像一顆星星，你的人生就像一場戲。相信自己有福氣的人，很多災難就不會發生在你身上。相信自己不值得的人，幸福的宇宙飛船不會降臨在你的星球上。
你個人的信念才是最重要的。
賽斯哲學體系告訴我們，以最深的意義來講，沒有人是受害者。因為當你認為你是受害者，你就沒有力量，要明白這個道理是需要學習與修行的。
但是當發生事情時，並不表示你不應去對抗那些負面特質。可是在許許多多的案例中，人們「顯得是」受害者，因為表現得像受害者，所以信念加強了這種經驗。
是誰決定你要不要繼續當受害者？你自己！你永遠有辦法，也永遠能想出辦法。
學習賽斯哲學體系的人的共同信念是，要把自己視為一個有辦法的人。
當你不斷的強調你沒有辦法時，你等於放棄了自己的力量。你絕對要為自己負起責任，願意負起責任就有力量。
我的老師賽斯強調上百遍，「你的信念形成你的實相」，這表示你的信念建構你所知的事件，你所發生的每一件事，都是被信念建構出來的。
現在我們都還在人生的奮鬥過程，未來再回首時，生命的每一件事情，都是你為了個人某個理由而吸引過來的。
這種經驗隨即更徹底說服你相信你所感知的實相，直到形成一個惡性迴圈。在其中，所有事件如此完美地反映信念，以致在兩者間顯不出有任何空間。
信念創造實相，實相又說服、證明了你的信念是對的，所以你很難改變就在這個地方。
例如，果然人心險惡，果然現實殘酷，果然雪中送炭的沒有。你過得很苦，這個「人生很苦」的經驗，會反過來說服你「人生是苦」的信念是對的。
可是那個信念真的是對的嗎？其實沒有對錯，反正就是信念創造實相啊！
婆婆這樣我該怎麼辦，婆婆這樣我該怎麼辦？
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媽媽和婆婆吵架了，我該怎麼辦，媽媽和婆婆吵架了，我該怎麼辦
發個簡訊是對的。我覺得你這樣說你婆婆有點不對，在婆婆眼裡子女很珍貴，這可以從你婆婆給你們買房子，自己出錢讓你學開車，為你買車，這些事情看出來。她把這種愛又轉移給孫子，也讓孫子享受好的。所以這麼說。她是站在孫子的角度上想的，而你是站在你自己親生母親角度想的。覺得她對自己的母親有點過分，不應該這樣要求。...
婆婆對我不好，我該怎麼辦，我很討厭婆婆怎麼辦
第一步還是溝通為好。現在這個社會婆媳關係不好或許特別的普遍，但是隻有經歷過的人才知道，在家庭裡這樣雙方都特別的不舒服，如果一旦打罵了，或許就和解不了了，也只激化了矛盾。凡事都要考慮好後果，如果她對你不好你就想著以牙還牙，那麼會讓丈夫特別的為難，這或許也不是你想要的結果吧。人類最神聖的地方就是可以用溝...