1樓：汐
哭到自己討厭自己了，是一種非常難受的感覺，這說明自己遇見了什麼傷心事解決不了，連自己都無能為力，只能用哭來解決，是非常難受的。
2樓：鬱悶中
哭到自己，討厭自己是一種很難受的體驗，這個時候就覺得自己是一個很沒有用的人，無論遇到什麼事情，自己只會哭，這個時候就迫不及待的想要強大起來。
3樓：知哥40107喜煙
哭到自己討厭自己了，是一種很難受的體驗，這個時候就覺得自己身邊沒有人願意陪伴自己，而且還會很孤獨。
4樓：嘴報掰紙無語
哭到自己討厭自己了的感覺是非常難過的。遇到傷心的事的時候都會哭，但是一旦哭到自己，都討厭自己，就覺得內心十分痛苦，十分難過。
5樓：美風庭
會覺得自己非常崩潰，因為自己都已經討厭自己了，這個時候就會有一點自卑，害怕別人不喜歡自己。
6樓：囧40179讜媚
哭到自己都討厭自己了，是一種非常崩潰的感覺，不過我很快的就能從這種感覺中走出來，因為我相信生活是美好的。
7樓：香漓者
這個時候自己感到特別痛苦，同時心裡也特別難受，因為自己哭到討厭自己，這個時候自己心裡也有一種說不出的滋味，不知道該怎麼辦，感到非常的無奈。
8樓：星座家
當哭到自己都討厭自己時，我認為我會很難受，一定是發生了一些我接受不了的事情明知道不該哭卻哭了，希望有個人的陪伴。
以前很討厭自己流淚
9樓：匿名使用者
這種心理的轉變有很多因素，以下是我個人的理解和推測：
以前好強，可能認為自己流淚是一種弱者的表現，被別人看到是一種惱羞成怒、氣急敗壞，不願別人看出你的脆弱。可能受環境社會的影響，爭強在你的情感中流露，你很在意外界對你的看法和評價。人在一種情緒不好(氣急敗壞惱羞成怒)的狀態下，就有了憎惡，把身邊周圍的一切事物看成是和自己對立的，那時的自己心理其實是陰暗的。
隨著經歷的增多，因為人是不能一輩子壓制自己的心情的，不然日子過得很不自在，心情心理也不通暢。你開始有過反省， 更加註重了自己的心理內在感受和訴求。
人心自由最好，拘謹只會讓自己心理和身體都會不自在，不利於排解心理的負荷，當然還是要學會與人和諧相處，怎麼讓自己適應這個社會才是最根本的。
10樓：龍之忍者v弒
你變得成熟了。以前的你其實很膽小很脆弱那根本就不是堅強；現在的你隨著對社會的瞭解已經跟這個社會同步，變得成熟，虛偽，理所當然；這是心理成熟的表現無需改變，只要保持一顆童心即可。
11樓：匿名使用者
流淚也沒什麼不好。
不流淚也沒什麼好。
你以為你轉變了？其實你根本就沒變！
只有一點可以肯定，變矯情了！
討厭自己是怎樣的體驗？
12樓：嘿嘿
討厭自己其實並沒有我們想象的那麼糟糕。
作為一名摩羯男討厭自己似乎已經成為了一種常態。從高中就開始了討厭自己的心路之旅，曾經在每日的札記中，寫道生而為人對不起一類的悲壯之語，也曾唸叨自己懶惰成性的糟糕性格，其實每天的生活我都是很開心的，在每個課間都會與我的同學一起在校園內轉一圈吃一根冰棍，吃一隻香腸，晚自習之後坐在教學樓外的階梯上和同桌一起看夜空中的月亮，數一數天空中的星星。可是我還是討厭自己，每當自己獨處的時候，當自己想寫一些東西的時候，那些平常不曾出現的負能量就會包圍我，如同溺水之人拼命呼喊划水卻不可避免的沉入海底，當然我還是在這樣的情況下努力學習，考上了大學。
我開始思考我為什麼總會陷入無盡的自我懷疑、自我討厭的情緒中，我認為有兩方面的原因。首先是自卑，因為從小與常人一樣，沒有出眾之處，每次看到我有故事，你有酒的話都會慘然一笑，對不起，沒有故事同樣也沒有酒，再這樣的情緒下，我開始避讓他人，怯於說話，不敢與他人獨處生怕自己的行為舉止會遭人恥笑，令人討厭，久而久之形成了既包裹自我又渴求陽光的糾結性格。其次是因為閒，由於自身把控時間能力極差，無法將自己的時間安排妥當做一些有意義的事情去培養一些愛好，更多時間放在了打遊戲、追劇上，至今為止都羨慕那些擁有一項技藝的人，卻墮於安逸遲於做事。
我不會像他人一樣咒怨世間不公給予我自我懷疑的性格，我有些感謝，正是自我討厭才時時刻刻告訴自己你並不完美，甚至多有缺陷，才能讓我更加珍惜更加努力。我們沒必要去躲避自我討厭，擁抱他吧沒人完美。
13樓：清晨之光的弟弟
討厭自己，只不過是一瞬間的事。討厭自己的壞脾氣，當自己在給弟弟講題的時候，只要講上幾遍他還沒懂的話我就會對他發火，其實自己在生完氣之後就會後悔，後悔當時為什麼會發火，然後就會對自己發火。
討厭自己太感情用事，當自己討厭一個人的時候，就會叫上身邊的朋友不和他說話，只要一討厭上他，我就怎麼看他都不順眼，甚至連他身邊的朋友一起討厭了，從來不記這背後的後果呀什麼的。
討厭自己任性，有一次，我叫媽媽給我買一個東西，但是媽媽就是不給我買，然後我就在那個店的門口守了一下午，後來被逼無奈，媽媽還是妥協了，她給我買了之後我臉上才有了喜悅之色。
討厭自己不思進取，明明自己不滿意現在的學習成績，但是自己又怕辛苦，進而就放任自己，任由自己得過且過的思想，每天就在學校有課的時候就上課，沒課的時候就和室友待在宿舍，要麼聊天要麼看電視，至於作業，每次都是在期末老師催我們交的時候我們才風風火火的草草了事，老師不催我們基本上就是玩，自己也在反思自己一定要努力要積極進取，可是每次都是以失敗告終。
討厭自己蠻不講理，有一次我和朋友們一起討論一個問題，我們都持有不同的觀點，他們覺得我的觀點還欠缺一些東西，當時自己是覺得自己的觀點是完全沒有問題的，然後我們就了激烈的舌戰，最後他們都說我蠻不講理，還一直笑我，其實自己在後來想想我的觀點是有些不全面，但是我怎麼能承認呢，真的感覺自己太不講理了。
討厭自己，只不過是一瞬間的事。討厭自己可以，但千萬不要厭惡自己，討厭自己還可以改正，因為人生的路還很長。正因為喜歡自己才討厭自己，正因為有這樣的討厭的自己，才是真正的自己。
14樓：斷念
很多時候真的討厭自己比討厭別人還要討厭，我屬於那種屢教不改的爛好人，從我懂事以來都是這個樣子，凡是身邊人有什麼要求我都會幫忙，就是在能力範圍之外的也會努力一試。對任何人都那麼真誠，對誰都是暢所欲言，別人請不請我只要看見別人需要幫助我就忍不住衝上去幫助別人，可是通常都是被我幫的最多的人背叛。
然後心寒了幾天後有人需要還是第一時間去幫忙了，從來不知道拒絕，以前在學校上學的時候，整個宿舍的同學其實家庭條件都不好，我也一樣，只不過我沒有他們那麼瀟灑，生活費到了就拿去請客喝酒，或許逛公園買票什麼的。可能我的家庭條件比大家的都不好吧！因為在2023年那個時候的錢還是比較為貴的，我們家父母都是農村的，又沒有什麼工作和穩定收入**，只是靠苦力餵豬養雞來賺錢。
偶爾家附近有什麼可以做的活就去做點兒，非常辛苦的，所以我在學校從來不敢隨便亂花錢，因為本來就沒有經濟**，父母還要同時供我們姐弟三個人上學，姐姐一個月生活費600塊錢，我的生活費是400塊錢，這是自然而然形成的，姐姐的學校離我的學校不遠，那時我還不會取錢，每一次父母把錢打在姐姐卡上，一個月一千，她取出來就給我送400塊錢過來。
然後我們兩個一個月是一千塊錢，開始父母還抵擋得住，可是第二年弟弟也要上大學，然後他開始花得不多，慢慢的他一個人一個月要花1200百塊錢，反正每個月給他1000塊錢，還沒有到月底他就要跟同學借錢花了。而我呢從來都是別人欠我錢，我從來沒有跟同學借過錢。通常都是我們整個宿舍的人都欠著我的錢，她們有錢就拿去買吃買穿的，我就不敢隨便亂花，所以我到月底還有錢，她們到月底都沒有錢，然後我看見誰沒有錢就會主動借錢給她們。
不論大家有什麼需要我都會去幫忙，每天早上一個個不想起床就叫我去給她們買早餐我就去了，生理期不想洗衣服的都給我洗了，可是我從來有什麼需求都跟任何人開不了口，什麼自己都是靠自己一個人解決。時間長了大家都把我當奴隸似的，而且根本不在乎我的感受，有什麼需要連請字都沒有就直接喊我，其實有時候我自己身體或許心裡不舒服的時候是最反感的，我很無能為力，所以真討厭自己是個爛好人才不會被尊重和關心。可是想改卻又該不了，只要別人有困難，本能反應就是去幫忙別人解圍，還經常被人翻臉不認人，很多時候特別灰心，可是當其他人又對我有要求的時候還是會不考慮的一口答應了，真是不知道要怎麼樣才能給改掉這個爛習慣。
自己喜歡的人總是不回7自己訊息是一種怎樣的體8驗
自己喜歡的人總是不回自己訊息，我都要被氣死了，他總是不回我訊息，我再也不想喜歡一個人了，太累了。和自己喜歡的人聊天，他總是不回我，我就會很著急，我就會很失落，然後胡思亂想，他為什麼不理我？不喜歡我嗎？心裡會覺得特別焦躁，就總在想她是不是在忙啊，是不是有什麼事兒啊，是不是不喜歡我了。如果自己喜歡的人總...
慢慢變成自己曾經討厭的人，是一種什麼樣的感受
我討厭噴子亂罵人而我總是因為自己很氣憤就去罵一些噴子 感覺我自己沒有錯因為是他們先罵的 但還是有點罪惡感 仔細想想那些噴子罵誰都不關我的事反正罵的也不是我的家人 現在已經不喜歡多管閒事了 人在某種程度上都會或多或少變成自己曾經討厭的人，這可以解釋為成長或適應。人生的成長就是不斷否定過去的自己，證明你...
父母侵犯自己的隱私是一種怎樣的體驗
父母經常會以關心你，為你好的名義過多介入我的生活。感覺很多人在未成年的時候都會有這種煩惱，因為這種關心在父母看來是理所應當的，或許是他們小的時候就是這麼過來的。當我遇到父母翻我日記本的時候，我首先是生氣委屈，然後肯定是會理解父母這樣做的初心是好的，只是表達方式出了問題。雖然心裡並不舒服，但是還是選擇...