1樓：肖大發美食
社會在發展，新科學代替了舊理念，老關念跟不上新形勢，在教育孩子的問題上，應以孩子父母的啟發教育為主，老年人不應過分干涉，越俎代庖。婆婆拿兒子是掌上明珠、婆婆最不想看到的是兒子受氣、可是兒媳夫大多數都是願意在公婆面上當女強人！所以、予盾就一點點的生起來了……
<>如果你們家裡的老人很容易溝通，也願意為了孩子的好，雙方可以心平氣和的談話，雙方都願意讓步，願意學習和改進，這樣的話，那麼就針對孩子的問題，一起**。我家的經驗是和老人一起聽專家的育兒講座，或者看《超級育兒師》，裡面有很多針對孩子問題的方式，通過**電視節目，讓老人意識到自己的照顧方式有問題，<>
老人帶孫子，最容易犯的毛病是越俎代庖——忘記自己是代勞的身份，讓自己育兒的觀念和方法直接取代、否定兒子和兒媳的要求。
吃飽不用操多少心，現在的孩子能把心操粹，在說教育孩子方面，老人知識有限，精力有限，做事說話達不到年青人。需求量，做兒媳婦的多為老人想想，為了帶孫子，奔鄉離景，舍家棄業，來到謀生城市，把她們一切：生話打亂了。
多聽對方的意見，聽聽是不是有道理，有道理就要聽從。兒媳多半是理論知識，書本知識，公婆多半是實踐經驗。
作為婆婆幫兒媳婦兒帶娃，就是自己的孫子，是理所當然該做的事，提起育兒方法怕和兒媳兒起衝突，那就一切按照兒媳婦兒的吩咐辦，比如我們過去帶自己的娃，每天忙要幹活，經常把娃背起幹活，這樣一背就長大了，可，讓婆婆知其然也只所以然（老一輩有的文化水平或者生長環境差點），也就是就是知道按你說的做的好處和不這樣做的壞處，奶奶也是痛孫子或者孫女的，對孩子有好處，她會做的，但是老人有些老做法，有可能出於習慣了。
2樓：呂易波拿巴
首先你要公正對待，去判斷兩個人的觀點誰更加正確，悉心向另外乙個人解釋你的道理，畢竟都是為了孩子，當然要選擇更適合孩子的觀點。
3樓：情感娛樂解答
我覺得這個時候一定要站出來公正的處理，不要選擇偏袒任何一方，要看一看哪個人更有道理。
媽媽和女兒之間產生矛盾，怎麼處理？
4樓：
摘要。哈哈小女孩就是這樣，那你就心平氣和說，你說媽媽很愛你，但是呢媽媽不會寫要不然你教下媽媽，然後再相處中逗笑她化解。
啥矛盾都有。
啥矛盾都有。
是因為什麼矛盾麼【】
啥矛盾都有。
因為一些小事。
啥矛盾都有。
是因為什麼矛盾麼【】
啥矛盾都有。
孩子讓我保證怎麼改不吵架。
我啥也的聽孩子的，不聽就生氣。並且叫我大姐。
是因為什麼矛盾麼【】
對。是因為什麼矛盾麼【】
這不非要我寫保證，要不不活著了。
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育兒理念跟家人以及妻子衝突怎麼辦？
5樓：覺覺淺說教育
妻之間的溝通是家庭關係健康穩定的基礎。 在與配偶協商養育孩子的理念時，可以考慮下列步驟：
1、歡迎參與，肯定初衷
夫妻雙方即便是在如何帶孩子方面存在分歧，值得肯定的是雙方都在想承擔自己的家庭功能。當夫妻一方希望另一方接受自己的育兒理念時，常常容易不小心形成一種居高臨下的壓迫感，潛臺詞是「相信我，我的方法更先進，你按我的做就行了」。
這樣長期下來，另一方就會感覺到「我想多了也沒用，我在工作中很能幹，但好像回到家裡就什麼都不懂了，我可能都不是真的被需要」，於是，本能地就會迴避參與讓自己感覺到價值感低的事情，逐漸被邊緣化。所以，在開始協商時，首先要做的事情就是歡迎與肯定對方的參與。
2、用好奇的態度探索原因
行為的背後是觀點，觀點的基礎是一系列複雜的個人經皮槐歷和對事情的考慮與看法。
指責行為，批判觀點」，會很容易激發對方本能的自我保護，而讓對方更加固執己見；而用好奇的態度，可以儘可能降低對方感覺到被評判的不安全感，從而願意講出背後的原因。
人在這種狀態下，會對自己的觀念持更開放的態度，也就更容易接受不同的意見，同時也更容易察覺自己觀念的漏洞。而且，越是更深入瞭解了對方行為與觀點背後的原因，也越容易理解對方，越容易找到可以協調一致的點。
3、在一致的基礎上討論不同
在用好奇的態度互相深入瞭解後，充分肯定共同點，然後多用啟發性的方式丟擲不同的想法來討論。有堅實的燃核友共同點為基礎，一起討論分歧時也就更容易達成一致。
4、統一戰線
夫妻關係是整個家庭關係的「定海神針」。夫妻之間通過協商氏孝構成穩固的統一戰線，能讓孩子更加感覺到家庭氛圍與家庭規則的和諧穩定，降低適應壓力；同時也是與老人協商達成一致的基礎。
除了很個別情況以外，夫妻之間關係融洽，有協調一致的育兒理念往往比到底協調成哪種理念更重要。而且只要夫妻之間溝通順暢，總是能夠在需要的時候共同修正育兒方式的。
6樓：曈琰
衝突是很正常的，因為總會有一些觀念不和的地方，兩個人只有好好溝通，共同想出解決辦法就行了。
夫妻育兒理念衝突的根本原因：夫妻兩人的育兒理念發生衝突，很可能與父親長時間不在家，長時間缺席孩子的成長有很大關係。而且作為爸爸，本身沒有經歷過十月懷胎的艱辛，愛護孩子的意識就會相對弱一點。
人的感情都是磨合出來的，爸爸又錯過了孩子成長過程中的點點滴滴，對孩子理性的教育多於感性的愛護也是正常的。多讓爸爸參與孩子的養育過程，相信情況會有所改善。
衝突禁忌：有乙個要點是：夫妻育兒理念衝突時，要揹著孩子談好處理方式，決不能當著孩子面一人一套標準，這是家庭教育中的大忌，否則孩子不知道到底聽誰的。
而且遇到眉毛鬍子一把抓責任心不強的父母，孩子更加趨向於選擇對自己來說容易一些的處理方式。但是這樣就違背了教育的初衷，而且更加加劇夫妻兩人的矛盾。夫妻育兒理念的差異化：
對大多數媽媽來說，時間就像是被多次分割的碎片，她們經常可以一邊照看孩子一邊做其他事情。
平均來看，媽媽每週同時處理多工的時間要比爸爸高很多，同時也比爸爸承受更大的壓力。對於大多數爸爸來說，時間是完整的一條線，當他們做自己的工作時，他們就專心工作，當他們照顧孩子時，他們就專心照顧孩子。當媽媽付出更多時間去做細小的事情尤其得不到爸爸的理解時這種衝突就會更加明顯。
現代社會中還是保留了遠古時期母系社會的習性，媽媽更容易把自我形象定義為母親，她們會惦記孩子，猜彎握而且這種惦記會加劇她們的焦慮，而爸爸通常不太關心這些。所以在一起聚會時，你很容易看出哪個女性已為人母，尤其是那些剛剛成為寶媽的女性，但是很少看出來哪個男性已成為爸爸。
媽媽對孩子總是更嚴格，爸爸卻相對隨意。比如去超市買東西，無論孩子想要什麼穗慶，甚至是垃圾食品，爸爸通常都會給他買，但是媽媽卻擔心孩子挑食或者吃得不健康損害身體。正因為這樣的管教理念所以女性通常會更加憂心焦慮。
如果媽媽主動做了很多事但是爸爸對此視而不見或者輕視，媽媽就會很憤怒。媽媽覺得家庭比工作更繁瑣，但爸爸卻認為工作比家庭更具挑戰性，媽媽做的事情很簡單。媽媽鬧亮就會因為得不到爸爸的理解而變得更加煩躁。
夫妻育兒理念上的衝突通常由媽媽太多的關懷、責任心引起的，所以要想真正解決媽媽在育兒上的操心命就需要要求媽媽們對自己寬容些，學國外媽媽那樣，抽點時間給自己，多愛自己一些，也許焦慮和煩躁會少很多。
7樓：孤獨寫者
<>一、明確育兒的核心問題。其實是夫妻關係。
其實育兒這件事情，在一定程度上是夫妻關係的延伸，因為孩子出生之後，夫妻雙方難免會有著一些焦慮情緒，這個時候父母秉承著不同的教育理念，其實是過度焦慮的一種表現。這種時候，除了看書以及和同齡人交流以外，最好的辦法是考慮一下心理醫生，當然看心理醫生並不是要梳理教育理念，而是要梳理分析雙方的關係。
當夫妻雙方的關係和諧的時候，家橡御庭才會幸福。孩子剛出生之後，媽媽會帶有產後抑鬱的情緒，這種時候丈夫就應該多關心一些母親，很多時候當兩人的關係逐漸順利，教育問題也就迎刃而解，很多時候育兒理念的衝突，其實是被情緒牽著走。
二、統一的方向上進行適度的妥協。
育兒理念沒有完全對或完全錯，要根據客觀的方向來看，並不是說一方做的全是對的，而另外一方做的全是錯的，這個時候可以參考一下教育方面的資料或者諮詢教育方面的專家。同時雙方都可以在細節上進行一些妥協，因為任何的理念都需要實踐才能進行檢驗，有可能對另外乙個好的孩子好的辦法，放在自家孩子身上就完全不合適。判斷對錯的方式，首先是要自己去親自照顧孩子，不要隔空進行指點。
當自己親自帶孩子的時候，很多衝突和隔閡已經完全解決，因為這樣，梁襪巖雙方都站在換位思考的角度。
這個世界上每乙個人，都是完全不同的性格，不同觀點，我們不能強迫自己身邊親密的人都和自己擁有好世一樣的觀點，不能為了迎合別人的觀點而放棄自己。
所以在育兒理念這個事情上，或許每個人的觀點不一樣，但出發點始終都是為了孩子好，這種時候就一定要學會相互溝通，讓孩子舒適的成長。
8樓：來自天堂的
要知道在婚姻關係中，雖然出現矛盾是非常正常的事情。
但問題的關鍵在於，當夫妻的育兒觀念出現差異時，兩個人應該如何地求同存異，為孩子營造乙個健康的成長環境。
有效溝通夫妻雙方面對觀念差異時，應該做到互相理解，不要單方面地拒絕傾聽對方的理由。而是應該在情緒冷靜的狀態下，進行理智的**，有效地溝通。傾聽對方內心的真實想法，互相表達自己的觀點。
畢竟夫妻雙方的最終目的都是為了讓孩子更好的成長，即便有著觀念上的差異，也應該通過交流溝通的方式來說服對方。
有些夫妻當觀念出現差異的時候，會爆發出激烈的爭吵，常常會忽視了孩子的存在。這種狀況將會給孩子留下嚴鎮鉛重的心理影如旅老響，破壞孩子內心的安全感，讓孩子渣公升變得非常惶恐不安。所以即便家長們在某些問題上不能統一態度，也需要注意不要在孩子面前爭吵解決，而是應該在私下裡進行溝通。
為孩子營造乙個和睦的成長環境，更有助於孩子性格和心理的塑造，避免孩子的內心出現問題。
家長需要明白，一切教育行為的實施都應該尊重孩子的感受。如果夫妻之間存在觀念差異，不妨去徵求一下孩子的意見，不要把自己的想法強加給孩子。仔細傾聽孩子內心真正的需求，孩子的需要放在第1位置，尊重孩子的感受和喜好，才能讓孩子找到真正的成長方向，變成優秀的人。
學會尊重孩子的意願和感受，讓孩子健康快樂的成長，而不是成為父母爭吵搶奪的籌碼。人與人的思想本來就不可能完全相同，更何況夫妻雙方也都是從小孩子成長起來的，由於在不同的家庭中長大，因此對於照顧孩子自然有不同的觀點。但是如果夫妻雙方執著於矛盾本身，那隻會使夾在中間的孩子成為最大的輸家。
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