1樓：匿名使用者
1.一對兒同年同月同日生的老夫婦共同生活了35年。
今天，他們大擺宴席，慶賀他們的60歲大壽。
宴席過程中，上帝來了。
上帝稱讚老夫婦是真正的「恩愛夫婦」，並答應給他們每人一個願望。
老太太激動地說：「我們很貧窮，我只想想好好看看這個世界，做一次全球旅遊。」
上帝揮了一下手，砰的一聲，一打兒飛機票從空中落入老太太的手上。
該老頭兒許願了，只見他沉思了一會兒，說道：「我想娶一個比我年輕30歲的女人。」
上帝又了一下手，砰！……老頭兒一下子變成了90歲
2.自然課老師問：「為什麼人死後身體是冷的？」沒人回答。老師又問：「沒人知道嗎？」這時，教室後面有人說：「那是因為心靜自然涼。」
3.蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：「為什麼？這一切是為什麼？」螞蟻膽怯地說：「俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！」
4.小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。
某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：「天啊！
你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊?
2樓：
有一個人在某天找了燙傷醫生。
病人說：醫生，我右邊耳朵燙傷了。
醫生問：是怎麼燙傷的？
病人說：我就把電熨斗的插頭插上放在右邊，
誰知道**突然響了，我順手把電熨斗拿起說聲「喂「，就這樣了.....
醫生又問：那麼你的左耳又是怎麼一回事？
病人無奈的說：因為**又響了第二次.......
求一個文明的笑話
3樓：習慣罷了
1、一天早上，媽媽對兒子說：「兒子，你要多吃一點茄子，醫生說你體內缺鐵，吃茄子可以幫助你補鐵元素。」
兒子好奇地問：「媽媽，茄子為什麼能幫助我補鐵呀？」
媽媽笑著解釋說：「因為茄子中含有鐵呀。」
兒子聽了媽媽的話，非常困惑地說：「茄子含鐵怎麼還那麼軟啊？」
2、冬天的傍晚，媽媽到幼兒園接兒子，由於離放學還有一段時間。
媽媽便在園門口等候。
當兒子走出來時，媽媽已經凍得渾身哆嗦，兒子見狀問道：「媽媽，你怎麼全身發抖呀？」
媽媽說：「天氣太冷了。」
兒子接著說：「媽媽真是膽子小，天氣冷就嚇哆嗦了。」
3、兒子洗完澡後走到我身邊，笑嘻嘻地說：「媽媽，我今天終於弄懂『身輕如燕』這個成語是什麼意思了。」
我問他：「爸爸告訴你的？」
兒子得意地說：「是我從身上的泥被爸爸搓掉後感覺出來的。」
4、女兒從幼兒園帶回來一朵小紅花，說是幼兒園阿姨獎勵給她的。
我問：「阿姨為什麼要獎勵你啊？」
女兒說：「她看見阿姨衣服上的扣子掉了一顆，就撿起來還給了阿姨。阿姨誇她拾金不昧，獎勵給她一朵小紅花。」
第二天放學，女兒又帶回來一朵小紅花，我問她：「這朵小紅花是為什麼獎勵你呀？」
女兒說：「今天我盯著阿姨，看她的扣子還會不會掉。結果盯了一天也沒掉。但阿姨說，我以前注意力不集中，今天進步很大，又獎勵我一朵小紅花。」
4樓：匿名使用者
***中學的數學老師叫宇文天。
一天有同學叫他「宇老師」，估計這貨是不知道還有個東西叫做複姓。
老師很尷尬地說：同學，我姓宇文，叫我宇文老師就可以了。
這位同學愣了一秒鐘，說：但是你是數學老師啊！…
5樓：蒲公英自由的飄
1. 一女人領著狗去看獸醫。醫生說：
「您這隻貴賓犬…」「對不起」女人打斷醫生的話：「請你尊重點兒，不要叫他『犬』，他是我寶貝兒子。」醫生說：
「請問你兒子多大了？」「9個月。」「請問你兒子哪不舒服？
」「他最近心情不好，總喜歡咬人。」「請問你兒子以前打過『狂你兒子疫苗』嗎？」！
2. 高中兩個同學，男的叫劉佳藝，女的叫鄧宇琪。。。好吧，六加一等於七~
6樓：南瓜呢的春天
老爸下班回來，說單位準備建房，他打算買一套大的，以後大家可以住在一起，但需要我和弟弟贊助。
見我和弟弟沒動靜，老人家率先開口：「我出30萬，夠買臥室。」
弟弟清清嗓子：「那我拿20萬，夠買廚房和陽臺的。」
大家把目光都聚到我身上。我正考慮怎麼回答，兒子搶先一步說：「那我們負責買衛生間，以後按次收費。」
7樓：匿名使用者
丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起**。妻子：
老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬要小心啊。老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
8樓：徐彩情
一天，一個同學和老師說操場上有好多螞蟻，老師點點頭，想：螞蟻這個英文單詞早學過了，我來考考他。：「那麼螞蟻怎麼說？」「螞蟻，他……沒有……沒有說話。」
9樓：過客
從前美國說我們中國落後，然後美國的某人來到我們中國展館他們看見一個很力蚶的一個東西他們說我們申國很力蚶，可以把點糧食變大，其實它並不可怕因為它對我們中國來說，它是爆米花機。???
求幾個笑話··要文明啊。！！！！ 一定要文明。！！！！
10樓：踏雪無痕走天涯
某班來了個新生叫小明。
一天，老師問他：你多大了？
學生：請問老師是問我**多大？
老師：你的年齡。
學生：哦，請問老師是想知道我去年的年齡還是今年的年齡？
老師：廢話，肯定是今年的拉。
學生：哦，請問老師是要我現在告訴你還是下課在告訴你？
老師：現在。
學生：哦，請問老師要我大聲說還是小聲說呢？
老師：靠，你說還是不說阿！少忽悠我！
學生：說，請問老師為什麼想要知道我多大呢？
老師：我隨便問問不行嗎？
學生：哦，那我不回答不行麼？
老師：汗死………
「算拉，算拉，同學們，我們今天的課題就是重複一下反義詞。老師說一句，你們接一句，ok！
老師：今天天氣很好
學生：明天天氣很壞
老師：我昨天吃魚頭
學生：你今天吃**
老師：錯誤
學生：正確
老師：我說錯誤
學生：我說正確
老師：你這個笨蛋
學生：我這個天才
老師：你給我站起來
學生：我給你坐下去
老師：老師叫你站起來，聽見沒？
學生：老師叫我坐下去，聽見了！
老師：你敢不聽老師的話
學生：我不敢聽老師的話
老師：你知道你剛剛說了什麼？
學生：我知道我現在沒說什麼？
老師：這位同學，我知道你是故意的
學生：那位老師，你知道我不是故意的
老師：你沒大沒小
學生：我有小有大
老師：你這麼小不學好
學生：我這麼大才學壞
老師：我不想說你了
學生：你又想說我了
老師：你給我停止
學生：我給你繼續
老師：算我怕你，停止好麼？
學生：我不怕你，繼續好麼？
老師：反義詞練習到此結束
學生：近義詞練習現在開始
老師：你有完沒完阿
學生：我沒完沒了阿
老師：你沒教養阿
學生：我有教養阿
老師：難道你像一個有教養的人嗎？
學生：難道我不像沒有教養的人嗎？
老師：鬱悶阿
學生：高興阿
老師：我快被你氣死拉
學生：你快被我氣活拉
老師：你能不能不說話阿
學生：我能不能不閉嘴阿
老師：你繼續吧，這課我不上了，我走。
學生：我停止吧，這課還得上，我來。
11樓：匿名使用者
唐僧：哎呀 女施主請留步！
你是我見過的最漂亮 最**的女子 ~你看這臉蛋 這** 這手感…
12樓：匿名使用者
一天小新走在路上，突然發現路中間有一堆酷似便便的東西，說：「好像是便便噢！」蹲下來用手指沾了一下放到嘴裡嘗，說：「果然是便便，幸好沒有踩到！」
求幾個笑話
13樓：我的外婆媽
笑話就是讓人笑的話。我這裡有一些
超級搞笑！！
14樓：飛吧——鵬
有些話，只說給懂的人聽，比如英語聽力考試。
學霸以成績為動力，學渣以作業為動力，我就厲害了，以上課睡覺為動力！
經理問道：「方案下班之前能給我嗎」？程式設計師回答：
「放心吧，一定能」！第二天早上上班，經理憤怒地問道：「為什麼還沒把方案給我」？
程式設計師回答：「可是我還沒下班啊」。
其實程式設計師都是好男人，因為他們每天都在捫心自問：「天哪！我到底**錯了啊。誰能告訴我啊」。。。
唐三藏：姐姐，這是你的不對了，悟空要吃我只不過是個構思，還沒成為事實。你又沒有證據，他又何罪之有呢？不如等他吃了我，你有憑有據，再定他的罪也不遲啊。
上面的笑話都是從嗨皮小屋**裡面獲取的，裡面有大量的笑話，包括校園笑話、程式猿笑話、英語笑話、搞笑臺詞等。
15樓：匿名使用者
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誰能告訴我幾個關於文明的笑話，或冷笑話。 謝謝 急！！！！ 班會要用！ 謝謝！
心情不好，求幾個幽默笑話，求一個最搞笑的笑話，心情不好，最好是能讓我大笑一場。
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求帶歌詞的笑話，求一個帶歌詞的笑話
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求個有點黃的小笑話，求一個黃黃的內涵笑話。得有內涵。
冰魄 只有登上山頂,才能看到那邊的風光。 soul 晴天 一日，我們幾個同事去射箭場練習射箭，教練是個女孩，很熱心的教我們，但一同事射完後抱怨手疼，教練很認真地對他說 我告訴你要帶套的？誰叫你不帶套就 我們聽後轟然大笑，女孩面紅。你好,希望採納！ 蝶戀花期的芬芳 一女新婚第二天頭暈去看醫生，醫生問 ...