1樓：麻晴肥同方
一個女人要見艦長，少尉去通報。「她漂亮嗎？」艦長問。
「很漂亮！」少尉答。女人離去後，艦長對少尉說：
「你對女人的審美眼光真特別。」少尉答道：「長官，我以為那位是你夫人。
」艦長嘆一口氣說：「正是
2樓：汝閒初喜悅
香飄飄。。一年喝死七億多人……屍體連起來可繞地球兩圈。。。。求採納
3樓：皇欣溥春柔
冷笑話行嗎？一天，指南針在路上走，走著走著，它大喊，我找不著北啦
4樓：傅螺六秀英
有個富家小姐，一天遇到一位道士。
道士說道：「失主將來的夫君，腚眼一定很大！」
小姐聽完很生氣，下決心非要找個腚眼小的男人嫁了。
於是在自家門前蓋了一個很大的廁所每天站到樓上看進出的男人，誰進去的時間越長，說明誰大便的時間越久，也正說明誰的腚眼小。
有天看到一個人進去了整整一天才出來。她斷定這個男人的腚眼一定很小，於是呢就和這個男人接了婚。
洞房那天她和丈夫說：「知道我為什麼嫁給你吧，因為你的腚眼很小。」
丈夫說：「我的不小呀。你怎麼說我的小呢？」
「那天你在廁所頓了一天。不小你怎麼去了那麼長時間呢。」
丈夫恍然大悟說到：「那天我去廁所沒帶手紙，揀了一個磚頭去擦，結果不小心磚頭給漏到腚眼裡去了，我整整摳了一天才摳出來！」
5樓：祿楊氏況辛
好哩：老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以後孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
6樓：苟啟光黛
哥哥問妹妹:你喜歡什麼花?
妹妹羞答答道:我喜歡兩種花.
哥哥急切地問:哪兩種?我送給你!
妹妹低頭小聲說:有錢花,隨便花!
哥哥傻傻地說:你真美!
妹妹嫵媚地問:我哪美?
哥哥深情地說:想得美
7樓：渾棠環孤菱
一隻企鵝從南極到北極找北極熊玩，長途跋涉，走到一半，突然發現家裡煤氣沒有關，有走回去關。再向南極出發，終於到了南極，它喊：北極熊！快點出來玩！北極熊說：我不出來玩。
8樓：戰果信詩懷
魚:我時刻睜眼是為了在你身邊不捨離開.水:我終日流淌不知疲倦是為了把你抱緊.鍋:都他媽快熟了還這麼多廢話.
9樓：
老師讓小明用況且造句
？小明說一列火車經過況且
況且況且.....
說幾個笑話來聽聽…好笑的。！
10樓：匿名使用者
一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜
這幾天很鬱悶，說幾個小笑話來聽聽
11樓：貓虎霸王
1.小兔說：「我媽媽叫我小兔兔，好聽！」
小豬說：「我媽媽叫我小豬豬，也好聽！」
小狗說：「我媽媽叫我小狗狗，也很好聽！」
小雞說：「你們聊，我先走了！」
小兔說：「我是兔娘養的！」
小豬說：「我是豬娘養的！」
小雞說：「我是雞娘養的！」
小狗說：「你們聊，我先走了！」
0號陪練說：「外人叫我零陪，好聽！」
1號陪練說：「外人叫我一陪，也好聽！」
2號陪練說：「外人叫我二陪，也很好聽！」
3號陪練說：「你們聊，我們先走了！」
貓對我說：「我是你奶奶的貓，好聽！」
狗對我說：「我是你奶奶的狗，也好聽！」
魚對我說：「我是你奶奶的魚，也很好聽！」
熊說：「你們聊，我先走了！」
浪客說：「人們叫我浪人，好聽！」
武士說：「人們叫我武人，也好聽！」
高手說：「人們叫我高人，也很好聽！」
劍客說：「你們聊，我先走了！」
2.先是一清華mm寫道: 一日黃昏漫步,見一男生裝酷,嘔吐,嘔吐,只想低頭撞樹
清華男生跟貼: 一日自習深處,見一女生撞樹,嘔吐,嘔吐,恐龍也敢擺酷
另一學生跟貼: 近日黃昏奇遇,見有兩人嘔吐,裝酷,裝酷,一不留神撞樹
第四人跟貼: 一日閒庭信步,忽見三人嘔吐,何故,何故?只為都在水木
又一強人跟貼: 無事閒逛水木,驚聞四人撞樹,憤怒,憤怒,罰你四人植樹
第六人跟貼: 那日四人植樹,還有一人監督,殘酷,殘酷,慘狀不堪入目
北大gg也來湊熱鬧: 閒來網上信步,忽聞有人嘔吐,捧腹,捧腹,水木學子撞樹!!
撞樹還要植樹,破壞懲罰往復,胡塗,胡塗,何不北大修路?!
3.一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：「老師早上好！」 老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？」
於是學生們又一齊喊：「老師下午好！」
老師又憤憤地說：「那我晚上呢？」
學生們又一齊喊：「老師晚上也好！」
老師點點頭說道：「這樣才行，現在重新喊一遍！」
學生們一齊喊：「老師早上好，下午好，晚上也好！
老師說道：「坐下！今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句話或一個詞，你們大聲說出反義詞。現在開始。
老師：「今天天氣很好。學生：「今天天氣很壞。」
老師：「到處陽光明媚。」 學生：「到處陰雲密佈。」
老師：「馬路上人山人海。」 學生：「馬路上空無一人。」
老師：「年輕。」 學生：「年老。」
老師：「站立。」 學生：「躺倒」
老師：「有個年輕人站立在路上。」 學生：「有個年老人躺倒在路上。」
老師：「我撿到一元錢。」 學生：「我丟了一元錢。」
老師：「我撿到一元錢,交給老師。」 學生：「我丟了一元錢，去偷老師。」 老師：「錯誤，不能這樣說！」 學生：「正確，應該這樣說！」
老師：「錯誤。」 學生：「正確。」
老師：「這不行，這是違法行為;！」 學生：「這可以，這是合法行為;！」
老師：「我說錯誤。」 學生：「我們說正確。」
老師：「聽老師的，老師說的才是正確！」 學生：「聽我們的，老師說的都是錯誤！」
老師：「你們愚蠢。」 學生：「我們聰明。」
老師：「停止！」 學生：「繼續！」
老師：「你們現在停止！別說了！」 學生：「我們現在繼續！還要說！」
老師：「你們這些蠢豬，我說停止！」 學生：「我們都是天才，我們說繼續！」
老師：「你們聽老師的！」 學生：「老師聽我們的！」
老師：「學生都得聽老師的！」 學生：「老師都得聽學生的！」
老師：「現在你們停止練習！」 學生：「現在我們繼續練習！」
老師：「你們沒完沒了了嗎？」 學生：「我們有始有終的呀！」
老師：「那你們就停止！蠢豬！」 學生：「那我們該繼續！天才！」
可以去笑話網看呀
12樓：名
1）鬼魂索命
從前有一個人，他有一個女朋友。他比世界上任何一個人都愛她。
可是有一天，他女朋友無情的離開了他，甚至連一個理由都沒給他。
看著自己的女朋友被別人挽著手逛街，他痛不欲生，失去了理智。終於有一天他把女朋友殺了。
本來他打算殺了她以後自殺的。可是將死之時才感到生命的可貴。
從此以後他天天被噩夢困擾，夢境中他女朋友赤身露體，披頭散髮，紅舌垂地，十指如鉤來向他索命。
噩夢把他折磨的形如銷骨，一天他找來一個道士已求擺脫。
道士要他做三件事
第一，把他女朋友的屍體好好安葬
第二，把他女朋友生前穿的睡衣燒掉
第三，把藏起來的血衣洗乾淨
所有的事情必須在三更之前完成，要不就會有殺身之禍！
他遵照道士的囑咐把所有的事情都做的很仔細，可是那件血衣卻怎麼也找不到了。
馬上就要三更了，豆大的汗珠從他臉上滴下來把地毯都打溼了。
在將要三更的時候他找到了那件血衣，可是不管怎麼怎麼搓就是洗不掉。
這時候忽然狂風大作，電閃雷鳴。窗戶被狂風拍打的左右搖曳，玻璃的碎裂聲讓人更加心驚肉跳，突然所有的燈全滅了，整個屋子一片漆黑。
閃電中，只見他女朋友穿著染滿鮮血的睡衣，眼睛裡滴著血，滿臉猙獰的指著他厲聲道：「
你知道為什麼洗不掉血跡嗎？？」
他被嚇呆了一句話說不出
女朋友繼續道：「因為你沒有用雕牌洗衣粉，笨蛋。」
（2）夜遇女鬼
夜已經很深了，一位計程車司機決定再拉一位乘客就回家，可是路上已經沒多少人了。
司機沒有目的的開著，發現前面一個白影晃動，在向他招手，本來寧靜的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，這樣的情況不得不讓人想起了一種不想想起的東西，那就是鬼！！！
可最後司機還是決定要拉她了，那人上了車，用悽慘而沙啞的聲音說：「
請到火葬廠。」司機激靈打了一個冷顫。難道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很後悔，但現在只有竟快地把她送到目的地。
那女人面目清秀，一臉慘白，一路無話，讓人毛骨悚然。司機真無法繼續開下去，距離她要去的地方很近的時候，他找了個藉口，結結巴巴地說：「小姐，真不好意思，前面不好調頭，你自己走過去吧，已經很近了。
」那女人點點頭，問：「那多少錢
？」司機趕緊說：「算了，算了，
你一個女人，這麼晚來這裡也不容易，算了！」「那怎麼好意思。」「就這樣吧！」司機堅持著。
那女人拗不過，「那，謝謝了！」說完，開啟了車門……
司機轉過身要發動車，可是沒聽到車門關上的聲音，於是回過了頭……那女人怎麼那麼快就沒了？他看了看後坐，沒有！車的前邊、左邊、右邊、後面都沒有！難道她就這樣消失了？
司機的好奇心那他就想弄個明白，他下了車，來到了沒有關上的車門旁，「那個女人難道就這麼快的走掉了，還是她就是……」他要崩潰了，剛要離開這裡，一隻血淋淋的手拍了拍他的肩膀，他回過頭，那女人滿臉是血的站在他的面前開口說話了。
「師傅！請你下次停車的時候不要停在溝的旁邊……」
13樓：苦色泡泡糖
夢話唐僧從夢裡醒來，看到悟空淚流滿面的跪在自己面前，抓著師傅的手說：「師傅，你以後睡覺說夢話，別在念緊箍咒了行嗎？」
「不差錢」後遺症
上學的人說：上學其實可短暫了。宿舍門一出一進，一天過去了。宿舍門一出不進，一學期過去了。上學最痛苦的事是啥？去上課了，老師沒點名。以下請自己發揮。
心情很煩，說幾個笑話來聽聽吧？
14樓：nb沙拉灬
…作業做了很久，順手開啟收音機，一個溫柔的聲音傳出：「…如果膚色分紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很健康…」 聽到這裡，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。 這時，又聽播音員說道：
「好，聽眾朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裡……」
15樓：匿名使用者
我就說一句
今天早上起床的時候點了一根菸，不小心燙到了睡在旁邊的妻子，看著妻子一點一點的漏氣，我很沮喪。
16樓：李一涵
自打迷戀上數學，我發現我的生活習性都變了，上趟廁所都得用兩個小時，有1小時零59分鐘我都在思考：我到底是站著呢，還是蹲著呢？
17樓：匿名使用者
駱賓王七歲隨父出遊，路遇鵝游水上，駱父命其作詩，駱賓王張口就來：＂鵝鵝鵝，曲項向天歌，白毛浮綠水，紅掌撥清波。＂駱父拍手叫絕。
又遇荷花，駱父令其再作一首，駱賓王張口就來：＂荷荷荷。。。＂＂啪！
＂駱父一個耳光甩過來：＂叫你作詩，笑你麻痺啊
講個笑話來聽聽，講個笑話來聽聽？
閨蜜高中早戀，一天bai她父母上班，du她帶男zhi友回家，夏天買了兩個西瓜，男dao友拎著，開門後男專友先進 屬屋，結果，還沒來得及換鞋，發現她媽在沙發上看電視，回頭對女友說 大姐，下次再買兩個西瓜，俺可就不送了 說完放下，就跑了 然後她媽就說 現在賣瓜的都這麼帥！ 立立門前雪 笑話 笑話 笑話 ...
好無聊 誰說幾個搞笑的笑話來聽聽啊
我剛剛脫了褲子正好放了個屁,這是不是人家說的 多此一舉 敖湘香 那個道墓人聽見有打石子得聲音，看見一個老人在一塊墓碑上打字，他問大爺你在幹什麼啊？那老人說 哪些不孝子孫把我名字刻錯了，我出來改一哈 丈夫駕車出門。妻子在家聽廣播，聽到一則報道，妻子連忙拿起 妻子 老公啊，我剛聽廣播上說，高速公路上有一...
大家說個天大的笑話來聽聽，大家來說一個家庭的笑話聽聽
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