如何與丈夫前妻的孩子相處,如何與老公前妻的女兒相處

時間 2021-06-05 11:26:48

1樓:

就像當他親生的一樣。

2樓:三熙

因為是後母,地位很尷尬,位置很難定位,不卑不亢很難,儘量做到理性的善良。孩子是家庭中重要的成員,發揮母親的作用,才能建立自己的位置。任勞任怨的做好母親的事情,擔任好自己的職務,不求回報,只求盡力而為。

日久見人心,孩子慢慢長大,感情慢慢會培養起來,相信每個孩子都有善良的一面,儘量不要和孩子衝突。將心比心是最重要的。

3樓:小美12202鋁芬

孩子畢竟是孩子,不要和他們較真,試著用孩子的視角去看世界,或許有很好的感悟,碰到孩子的胡鬧千萬不要動真格,讓他知道錯了就好,耐心的和他們講清楚,讓孩子反思,而不是打孩子。

4樓:雷夜蓉

自己要有一套管理方法,調整好自己的心態對孩子好是必須的,但不要想著孩子將來會不會也對我好。你如果老想著自己是後媽,孩子就永遠不會認同你。但做後媽必須向親媽一樣的想法,一樣的態度,才能達到一個合格後媽。

5樓:阿舞子

對於您與妻子,二人心地善良,設身處地地為他人著想,這是難得的品質,實為大家所讚頌。 但您妻子現在是備孕狀態,不應該有太多的煩惱,能做的儘量去做就行了,做不到要讓自己學會放下,保持一份愉快的心情,將來才能迎來一個健康的孩子。

6樓:以心

您的妻子與前夫已經離婚了,按理來說,除了孩子以外,前夫家庭的問題不需要有過多的交涉的,如果他們沒能教育好孩子,那也是他們的問題,我們無權干涉,因為孩子已經判給了前夫。 如果您對他們家的情況有什麼需要建議的,您可以和妻子說,之後讓妻子決定怎麼和他們交談,這樣是比較好的。

7樓:戰歌

說實話,當後媽真的不容易,孩子不容易接受自己,可能還會有牴觸的情緒,要想真的處好關係,只能慢慢去感化孩子,讓他知道你是真的愛他,然後慢慢地會接受的吧。

8樓:堪琢磨

我有位朋友,與前夫的孩子,處得比親生母親都好,孩子特別喜歡與這位後媽在一起。怎麼做到的?她說,你是不是真心、真情,人家一眼就能看出來,裝和作假是不行的。

已經面對現實,不但要接受,還要像或比親生母親還要好地去對待,去愛與呵護。一次孩子病了,她差點急瘋了。住院幾天,醫生和**愣是誰都沒看出來孩子不是親生的。

9樓:寶寶70880堪寄

一位鄰居閨女,嫁給了鄰村一位有4個孩子的男人。結婚後,她又生了一個男孩。令所有人都沒想到的是,她的親生兒子最後給大家的印象,倒象是後媽生的,那些前妻留下來的孩子一個個都像親生的似的,左鄰右舍那叫一個誇讚。

你付出真心、真情,他們才會、也會回報真心、真情。

10樓:泡沫威武

我覺得最重要的就是自己對現在老公的接受程度,如果可以全部接受,那就包括了接受了那個孩子,也就是接受了跟孩子相處這個挑戰,相反,如果,你並沒有從內心全部接受,那你還要很努力才行。

跟老公是二婚,婚後有自己的孩子,該怎麼跟他與前妻的孩子相處?

11樓:卿卿小築

首先只要能夠確定老公與他前妻離婚與你沒有任何關係,這個事情其實就很好處理,只要孩子認可他的父親與母親是因為自身原因導致的離異,而不是你造成的,那麼在這種情況下只要你能夠一碗水端平,用心對待孩子,視如己出,相信人心換人心,孩子一定會接受你的。

其實現在的後媽已經很好當了,畢竟這個時代不缺吃穿,所以你不會為這些事情而犯難,只要在日常生活中注意一點跟孩子的溝通方式,那麼我相信你們會有一個很美滿幸福的家庭。

孩子對自己的接納源於父母對其的接納,父母之愛是世界上最神奇的力量之一,它不僅會樹立孩子的信心、自尊心、面對生活的勇氣與決心,而且它本身也使父母具有強大的力量,尤其是在面對危險的時候,所以請珍惜你成為母親的機會,並且努力的愛你的孩子,以此感化,相信孩子也會很愛你的,不會因為你不是他的親生母親對你有異樣的眼光,當然一定要注意不要在孩子面前說他親生母親的壞話,不然只會造成孩子的煩感。

現在很多的人對於愛情不夠慎重,輕易的做出選擇,而走進婚姻生活以後又不懂得經營與珍惜,最後導致愛情走到盡頭,其實在這期間受傷害最深的不是當事人,而是雙方父母與孩子,你的一個決定可能會造成他們一生的痛苦,所以請慎重對待婚姻。 

12樓:好運常臨吉祥地

作為後媽,你怎麼待自己的骨肉就怎麼待前妻的孩子,做到這點,關係就好處理了。

13樓:筱雅的殤

應該平等對待兩個孩子,這樣才不會讓家庭產生矛盾。

14樓:獨狼

拿著當自己的孩子對待吧,孩子也會念你的好,把你當親人的。

15樓:匿名使用者

要把她們的孩子當成你自己的孩子來養。反正現在的孩子也不聽話。後媽難當啊!

16樓:北山一師

最好的相處方式就是互相以平和的心態去面對,對別人家的孩子也好一點。

17樓:匿名使用者

你待他前妻的孩子不要過份寵,也不要罵,就是平淡就好。

18樓:小花貓_大花臉

和老公做好溝通,畢竟現在孩子大部分都很皮,該管的要管,但是不要讓老公誤會你,管教完跟老公溝通好

19樓:匿名使用者

其實你們之間最好少見面就可以了,這樣就可以避免尷尬。

20樓:匿名使用者

我覺得你可以把他當做親孩子養,我覺得你可以把他當做親孩子養啊,這個怎麼說呢?開始之後肯定會有些步步自然的地方,但是我覺得只要你用心,應該會得到他們的認同

21樓:匿名使用者

把孩子當作自己孩子一樣對待

如何與老公前妻的女兒相處

22樓:冰雨夢悠悠老師

期望值不要太高

咱大家都知道,不是自己親生的孩子,你就算拿出命,孩子也未必只記住你的好。不管是母子還是母女,自己生養的,就算今天吵架了,明天照樣抱著脖子親,照樣相互牽掛心疼。可是自己老公和前妻的孩子,和你的關係只會是一個尷尬的關係。

如果彼此性格好,能夠融洽相處,那就算是萬幸了,那些所謂的和親生的一樣,不過是極為稀有罷了。一般情況來說,在一個這樣的家庭裡,孩子不人前人後的給“後媽”使使壞,“後媽”不背後下個絆子,能夠在一起說說話安安穩穩生活在一起,這就是非常好的了。所以說你別期望值太高,可以甘心情願付出,但永遠不要過於期望。

別把自己不當“外人”

這也是“後媽”們要記住的事情。不管你對那個孩子如何,就算你對ta比對自己親生的孩子還要好多少倍,你也要記住,你不是孩子的親媽媽,孩子和你沒有任何血緣關係。有很多時候,你還是搶走了孩子的爸爸對孩子愛的一個女人,你生養的孩子,可能還是個和自己爭寵的孩子,你自己想一想,你有可能是哪個孩子親密無間的“媽媽”嗎?

所以還是那句話,你要好好對待那個孩子,但不要把自己不把自己當外人,該避諱的事情依然要避諱,比如你可以給孩子講道理,但決不能動手或者辱罵,如果孩子實在是叛逆,你可以讓孩子爸爸親自管教。

萬不可“挑撥離間”

我記得小時候學過一首歌,什麼小白菜之類的兒歌,比喻在後媽手裡長大的孩子是那麼的可憐。在一些影視劇裡,也會看到背後給那些孩子使壞的後媽們,尤其是在自己老公面前,挑撥離間什麼壞話都敢說。孩子小的時候,可能不太敢反駁,或者沒那個心眼。

可是孩子不可能一輩子不長大吧?一旦長大了,你覺得你的日子會好到哪兒去嗎?即使不住在一起,孩子偶爾的給你個臉色看看,給你個“眼罩”戴戴,那滋味也夠你受的了吧。

不要覺得不是自己親生的孩子,就不心疼。你可以選擇不心疼,但你不能禍害孩子。

別和他的孩子吃醋

沒有親生媽媽在身邊的孩子,其實非常可憐。即使現在那些所謂的過於叛逆的孩子,他們的內心也是非常孤單的,那些叛逆的行為,不過是一種自我保護罷了。如果你的老公疼愛那個孩子,你千萬不要吃醋,那是一個爸爸對孩子的愛,你沒有權利吃醋。

就算是你的公婆等人偏愛那個孩子,你也不用覺得委屈,一個沒有媽媽在身邊的孩子,應該得到疼愛的。還是那句話,你可以選擇用什麼方式對待那個孩子,但你不能阻撓別人對那個孩子的疼愛。

不要讓老公陷進“先救誰”的選擇裡

這是愚蠢的女人會做的事情,就像是問自己老公,我和你媽同時掉河裡你要救誰一樣愚蠢。說句女人們不愛聽的話,老婆可能會成為別人的老婆,孩子永遠是自己的孩子,就像老婆可以換,媽媽就一個相同。雖說這話女人們不愛聽,但問題是女人們提出來的,那麼你就要接受這個問題最貼近真實的答案。

在你和你老公與前期的孩子之間,永遠不要讓你的老公做這樣的選擇,就算老公放棄孩子選擇了你,那麼你的老公一輩子都會生活在愧疚裡,對你的感情也會很複雜,那麼你的感情絕對不只是單純的愛了。

和朋友一樣相處

就算是你自己親生的孩子,母子或者母女之間最好的相處方式,那就是和朋友一樣相處,特別是這種關係裡,你更要如此。你不要把自己放在後媽那個角色裡,也不要時時刻刻把孩子放在老公和他前妻生的孩子那個角色裡,那樣的話你們彼此都會有一段很遠的距離,即使你們表面笑靨如花友好相處,你們的內心也是排斥那種關係的。你把孩子當成一個朋友,忘年之交,經常的嘮嘮心裡話,說說自己的苦惱。

可能孩子剛開始有些不適應,但只要你堅持,孩子會慢慢接受並習慣的,孩子也會非常樂意與你如朋友般相處的。

不要干涉其隱私

我這兒有這麼一對母子,孩子是她老公與前妻所生,在孩子七八歲的時候她和老公結婚。一進門,就當了那麼大孩子的媽媽。結婚那麼多年,她因身體問題一直沒有自己的孩子,而那個孩子又很懂事,母子之間相處的真的就和親生的一般,孩子有時候還會摟著她的脖子撒嬌。

可後來孩子到了十幾歲,也屬於青春萌動期了,母子二人的關係突然惡化,起因就是因為那個媽媽偷看孩子的寫的日記,並把日記內容告訴了孩子的爸爸,而那個孩子竟然動手打了後媽一耳光,並搬出了家,對外宣佈和她斷絕任何關係。通過這件事你就應該明白,你和沒有血緣關係的孩子之間永遠隔著一層紗,你可以用心照顧孩子,但千萬不要干涉孩子隱私,包括翻閱檢視孩子手機日記書包等,如果你真心的想管教孩子,你完全可以讓你的老公施行。

物質方面按照自己的能力

這種家庭一般都會有同父異母的孩子存在,那麼根據現代一般家庭的收入來說,兩個孩子就是一對夫妻很大的負擔了。不管是你老公和前妻的孩子,還是你自己的孩子,你儘可能一心對待就好,對於孩子物質方面的要求,不要搞特殊化,不管是對你的孩子還是你老公和前妻的孩子。你有多大的能力,就可以給孩子們創造適當的環境。

不要說不是自己親生的孩子,就想著法子的不管不問,也不要覺得不是自己親生的,就讓自己的孩子“緊巴”而過分滿足那個孩子的物質需求。對於物質方面,你完全可以按照你自己的能力去做,這樣,即使孩子在外邊胡說八道,你對得起自己的心,別人也會明白真相的。

適當關心但不要討好

對於一個媽媽不在身邊的孩子,作為“後媽”,你確實應該多一點關心。只要孩子不排斥你,能夠接受你的關心,那麼你就要儘可能的給孩子感受到家庭的溫暖。但現代有些這種家庭出來的孩子,渾身的壞毛病,覺得不是自己的親媽,就不去尊重,甚至把後媽的關心當成了理所應當,對於後媽不是撒謊成性,就是出言侮辱。

對於這樣的孩子,作為後媽你完全不用由著ta的性子,更不要努力去討好,那樣只會助長孩子的“歪風邪氣”。想一想,自己親生的孩子性格不好的時候,我們是怎麼管教的?難道也是一位的縱容嗎?

當然不是,你可以提前和你老公說明白,然後一起想法子管教孩子。記住,要關心孩子,但不要刻意去討好,那不是愛,而是害了。

如何與老公前妻的女兒相處

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