1樓：
**看到1位病人在病房喝酒,就走到過去小聲說：“小心肝!”病人微笑著說：“小寶貝。”
顧客驚呼："你的大拇指泡進我的湯裡啦!"侍者說："沒事，我習慣了，不燙。"
教練鼓勵初取得駕照的女學員大膽開車上路。女學員："可是，我怕……？？"教練："怕什麼！該怕的是別人，不是你！"
解說員：我統計了一下前八輪的進球和失球總數，驚奇的發現一個巧合，那就是它們剛好一樣多
軍事演習,有炮轟偏離目標,派人察,見有衣衫,滿臉漆黑,雙眼流淚者站在菜地,問之,答;偷棵白菜,至於用炮轟嗎?
老師：如何分辨章魚的手和腳？學生：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。
一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支援，演說中他竟脫口而出："雖然我的**是白的，但心卻和你們一樣黑。"
一瞎子騎車，一瘸子坐後面看路，突然瘸子發現前方有一深溝急呼：溝、溝、溝！瞎子聽完回唱：噢勒噢勒噢勒。倆人一起掉入溝中。
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong tao liu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
2樓：尚佩迪
我掛qq，我總喜歡只開啟你的分組，每一次，都能輕而易舉看到你。
每一次咚咚的敲門聲後，我就會看看你，
可你一直黑著一張臭臉，好像在生我的氣。
偶爾亮起來都不會動一動，總要我先向你問好。
你怎麼總是這麼大的架子，這麼大的譜，這麼大的把握我一定會問好？
你總是“馬上就要下了”，“你也快點下吧”，“我們都早點下吧”，我們又不是母雞，為什麼總趕著投胎一樣要下啊？
我等了那麼久才等來你的一句話，根本還沒把本兒說回來你就要下了……我想，
也許，你並不知道我在等你。
求一些經典幽默的簡訊
周杰倫，回到過去mv裡讓女主角噴飯的簡訊內容是什麼？
3樓：冰冰熙熙
無短訊的手機,無心機
4樓：艇艇
冰冰講得對，是“無短訊的手機無心機”
不明白呢句話為何會噴飯甘誇張！都不搞笑的！
5樓：
我以前特意看過，但是現在忘了，只記得是回到過去裡的
6樓：匿名使用者
好像是什麼#%~簡訊……無心機吧！
我的手機想換一個號碼，大家幫忙想一條幽默的簡訊，讓我發給朋友，告訴他們我的手機換號了！！急! 10
7樓：匿名使用者
“139。。。。”不久將於xx年xx月xx時離開人世，“139。。。。”將是我投胎的地方，記住來世的我，想念你我的朋友。
8樓：百度使用者
霎時間我換號碼了 是----
[懸賞100]！！如果本人覺得好，繼續加追！ 求逗mm開心的笑話簡訊！越多越好！只要笑話不要**
9樓：
1)小姐向pol.ice解釋自己沒有maiyin： 我只是把兩元的***賣到了二百元， 最多算抬高物價。
pol.ice：後來呢？
小姐說：教他如何使用,屬於售後服務。
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字.男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說:“我負責‘日’，你負責‘生’，好嗎？”
4)人生感語： 當工作和愛情不如意時,可掏出小弟弟,凝視它、靜思它所蘊含之精神：能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
5)一幼兒園的小破孩躲在廁所裡吸菸，被老師抓到，老師問他為什麼吸菸，他低下頭，深沉的回答：祖國未統一，心情很鬱悶！
9)有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後**而過。男也學**而過，卻被老虎撲倒。男不解？老虎說：你以為你有根小棍兒就是武松了？
10)老師讓學生用“皺紋”造句，一學生寫：我爸爸的蛋上有很多皺紋，老師批評家長不該啥地方都讓孩子看。家長解釋說：這孩子從小粗心，少寫一個“臉”字
10樓：雲
№1：在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！
”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
№2：某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:"老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……
№3：我有次去買羊肉串
伸出4個手指對老闆說“來3根羊肉串”
老闆蒙了“幾根？”
我又伸出3個手指說“4根”……
№4：我們的總經理姓周，一次他打**來，我正開車，一緊張張口就說："***……"
№5：本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：“雞科長，你在豬房嗎？”當時狂罵那傢伙一頓
№6：單位祝詞，一位領導說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。
№7：爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”
№8：高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到：“剛才真是瞎了我的狗眼…… ！！！”
全場笑暈
№9：大學的時候，我們問一個哥們曼聯的戰況如何，他激動的說：“曼聯輸了，貝克漢姆領到兩張黃盤下場了！”
№10：印象裡小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室裡人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……全班肅靜
№11：剛上大學，軍訓，連長不知道是**的口音，喊口令——“向左鑽！”“向右鑽！”
№12：高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重．他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的。”
蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裡，不就成了點心了嗎．．．
№13：昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
№14：中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：“去，把胡蘿蔔切成肉丁！”
№15：當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說2023年的，結果一激動說：“兩千年前。。。”
更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧。”
№16：記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
№17：物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便祕)了？”
№18：和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了......
№19：老闆，有沒有手紙充飢卡？
№20：我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對“打狗棍法”非常感興趣，經常跟別人開玩笑。
一日，他又照例而為。踢了別人一下，大喝一聲：“踢狗腿！”大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：“狗踢腿！”
№21：一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”
小販啞然，半天，回答--
“你的毛我不要了。”
№22：經理開會一般對抽菸的說：抽菸的都掐死!!
№23：kfc蘇丹紅事件過後，我去kfc
服務員問，您要點什麼？
我想都沒想：一對蘇丹紅
服務員馬上一副被噎住的表情
№24：某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子：
"聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里"
求幾個搞笑的笑話！要搞笑經典的，求幾個超級搞笑的笑話 一定要非常搞笑謝謝！！有50分！！
雁雁小朋友 同學你有種 以前高中的時候，隔壁班同學做過一件很妙的事。有一個教得很爛的老師在他們班上課時，他舉手了 老師，我要去打 上課時間打什麼 老師不悅的說。我要去打 報警啦！這裡有人在講臺上騙錢啦！全班狂笑，老師則是氣到說不出話來 有一次教授上課正上得不亦樂乎的時候 發現竟然有人在睡覺 就很生氣...
求搞笑的七夕祝福簡訊，求搞笑的七夕祝福簡訊
七夕節到了,哥哥問妹妹 你喜歡什麼花?妹妹羞答答道 我喜歡兩種花.哥哥急切地問 哪兩種?我送給你 妹妹低頭小聲說 有錢花,隨便花 哥哥傻傻地說 你真美 妹妹嫵媚地問 我哪美?哥哥深情地說 想得美！祝各位同事七夕快樂！ 情人節到了，向你彙報愛你的經歷。一年有365天8760個小時525600分鐘315...
求超級搞笑的繞口令，經典,搞笑的繞口令
老六放牛 小山屋柳林鎮有個六號樓，劉老六住在六號樓。有一天，來了牛老六，牽著六隻猴 來了侯老六，拉了六頭牛 來了仇老六，擔了六簍油 來了尤老六，背了四匹綢。牛老六 侯老 六 仇老 六 尤老六，住上劉老六住的六號樓。半夜裡，牛抵猴，猴鬥牛，撞倒了仇老六的油，油壞了尤老六的綢。仇老六拉起牛老六要賠油，尤...