1樓：匿名使用者
想在網上買個降落傘，不知道質量怎麼樣，就看看差評怎麼說，找了很久發現沒有差評，後來想想終於明白為什麼沒差評了
老師問：『士可殺不可辱』用英語怎麼說？小明：『you can kill me，but you can『t **** me』(你可以殺我，但不可以幹我)。老師：。。。滾出去
剛過完年，我姨媽給我介紹了個女生，一個勁的說特別般配。剛一見面，我就哭著打**給我媽：「媽，你不是說姨媽覺得我長得很帥嗎？為什麼要騙我？」
表姐都二十三了還沒戀愛，家裡人著急啊，我二姨對她說，你再不交男朋友過年就別回家了，表姐自信的說，我相信有一個人在等我，二姨撇了她一眼，是閻王吧。
陪哥哥和未來的嫂子逛家居市場。
哥：「'這個廚用熱水器一定要買。」
嫂子：「沒必要吧？」
哥：「不不不，像現在這麼冷的天，以後你洗碗的時候會把手凍壞的，我心疼。」
嫂子非常感動地抱了我哥一下，去找銷售諮詢了我哥悄悄跟我說「估計結婚後不出一年洗鍋洗碗啥的全是我的活兒了，先給自己留好退路。」
2樓：匿名使用者
寶寶說：「我都對不起奶牛了！」我問為什麼？他回答：「我媽每天這麼逼我喝奶，我都不長個！」覺得這話不是幼兒能想到的，我就問是誰說的？他說是老師說的。
蒐集平時日常生活中一些搞笑的小段子
3樓：佑手冩帥
●鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
●某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家**簡訊：我手機丟了
●一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇開啟」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。●中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔：「去，把胡蘿蔔切成肉丁！」
●記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當場就呆了
●和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"當時腦子太熱了
......
●一次去市場買菜，準備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
4樓：時空戰歌
以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
5樓：愛飄女
1.朋友站站可可的回到家：」爸，今天考試只得了60分」。爸爸很生氣，「下次再考底，不要叫我爸！」第2天。朋友回來了。說：「對不起。哥」
6樓：老西貝賈
某領導，講話講到最後說；現在大會到此結果，散會。
求幾個搞笑段子，越搞笑的越好
7樓：匿名使用者
和蜜蜂訂婚了。蜘蛛感到很不滿意，於是就問媽媽；「為什麼要讓我娶蜜蜂」？蜘蛛媽媽說；「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐」。
蜘蛛說；「可是我比較喜歡蚊子耶」。蜘蛛的媽媽說；「不要再想那個**了；打針都打不好，上次搞得媽水腫」。蜜蜂也感到很不滿意；於是就問它的媽媽；「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢」。
蜜蜂的媽媽說；「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的」。蜜蜂說；「可是人家比較喜歡螞蟻」。蜜蜂的媽媽說；「別再提那瘦巴巴的工頭。
整天扛著食物東奔西跑，連臺貨車都沒有.....」
8樓：匿名使用者
去看 《你丫閉嘴》，東北話配音
9樓：匿名使用者
10樓：匿名使用者
看豬八戒遇到芙蓉姐姐
求一些搞笑，經典的笑話和內涵段子
11樓：城者無心
小學吧 那時候身高和賣冰淇淋的冰櫃一樣高 話說我家在重慶 夏天特別特別熱 有一次我媽帶我在一小賣部買東西 我在旁邊貼這冰櫃貪涼 後來等我媽付了錢 轉身看我 驚恐地發現我正在貪婪地舔冰櫃上的水珠。。。。。
高中生活實在乏味，我們班某男生突然心血來潮，他寫了一封信並在信上表明：＂全校最醜男生收"接著把信投入了校園郵箱，靜觀其變，第二天他在桌子上發現了那封信
二診英語（硬傷***）拿到卷子我把名字寫了就開睡，幾分鐘後年級組長就來敲我桌子，叫我起來，他剛走我又睡了，又過一哈監考老師過來了，又叫我起來，他走後我又睡了，等啊外面巡視的老師也來，，我實在忍不住了，就在草稿紙上寫起"磨刀不誤砍柴工"貼頭上繼睡，最後聽同學說，最後五個老師圍我看…
有一二貨同學''大一下學期學校組織消防演習'這貨被選為被困人員''校長和消防人員正在商量著如何解救他們''這貨在三樓陽臺拿著他那粉紅色的襪子一邊搖一邊喊'''大爺''上來玩會啊'''
同事是個丟三落四的人，昨天他和女朋友去民政局辦結婚證，不料交**錢時他忘帶錢包了，只好女朋友掏錢了，我那同事覺得很沒面子，於是幽幽的說：好吧！這辦結婚證的錢你出，離婚證的錢我出……然後就沒有然後了
12樓：洪啟宣
雷句順口溜,逗你樂悠悠
藍臉的竇爾敦盜御馬，紅臉的關公想媽媽，夜夜想起媽媽的話，閃閃的淚光叫喳喳~~
好想你內涵
13樓：匿名使用者
一次意外男孩把血捐給了他的女友，分手後男孩要求還他的血，女孩狠狠的把衛生巾丟在男孩臉上：「給！我會每月分期付款還你！」
求超級搞笑的段子，帖子，笑話 只要搞笑的！
14樓：匿名使用者
(*^__^*) 嘻嘻……你要多搞笑的啊，像下面的這些如何，更多笑話上嗆蟹笑話網：
1、某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名麼？
答：不點。 問：
大師，這門課考試嗎？ 答：不考。
問：大師，那期末的成績怎麼辦？ 答：
隨緣吧~~~~
2、我妹妹拿了一包鍋巴在院子裡吃的津津有味，我弟弟在旁邊眼巴巴的看著，想吃又不好意思說，就問妹妹，讓我嚐嚐脆不脆，：我妹妹拿了一片放嘴裡，說「你聽聽」
3、我問我媽：「你要那麼多土豆乾啥呀？」
我媽說：「吃唄，你忘了你小時候跟豬搶土豆吃了？」
我嚇了一跳，趕緊制止我媽：「這事兒可別跟外人說。」
我媽很是驕傲：「怕啥呀？你忘了你贏了？」
4、前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎？
」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
15樓：匿名使用者
1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：「看清楚喔！等會兒出來，別說我偷了你們的猴子！」
2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍」，他只好喊道：「我也是。」
3、父親對女兒的男友嚴厲地說：「你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？」年輕人又驚又喜：「您是說可以做其它的事兒了嗎？」
4、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：「媽，你好！」
5、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」乙：「什麼？不是你在開車嗎？」
7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：「我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裡！」
8、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
10、同事妹妹小王剛學會上網，很是願意聊天，有一天剛進入一個聊天室，一個網友問到：「你是男的還是女的？」小王打字還不行「女」打不出來。
於是她想了一下回答到：「我是一個小姐。」網友打出一句話來：
「謝謝你的坦率。
16樓：時空戰歌
小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找！在路邊有對小情侶在那裡，男的突然激動的說：是誰的？
到底是誰的？小明連忙說：我的，我的，是我的！
後來小明才知道，原來是那女的懷孕了~
17樓：匿名使用者
一哥們便祕上廁所二十分鐘沒拉出來
突然。。。。。。
旁邊「房間」衝進去一個人，然後就是一陣腹瀉的聲音這哥們敲敲隔板說：還是你好啊，我都二十分鐘了，沒出來！
這時隔壁傳來聲音說：哎~~我也好不到哪去，褲子還沒脫下來呢！
18樓：匿名使用者
今天和老婆去超市，看到刷碗的鋼絲球**，想買幾個，老婆非要買海綿的，爭執不下，我小爆脾氣上來了，上去一耳巴子，你刷碗還是我刷碗？
老婆：老公,下輩子我要懲罰你做我的一條狗。老公：做你的狗會餓死的。。。老婆：死不了，有屎吃呢。。。更多的笑話段子 嗖~wei信 | 笑談風聲
接到上頭通知出差，我於是去了外地近一個月。回來後****的跟女友一番親熱。做完後女友表揚我說，還是你更厲害。 聽完我欣慰的笑了，畢竟女友很少表揚我。
19樓：
老吳夫婦同在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，顯然是取材於同一模特兒。
裸女畫標價四千元，另7張穿著一套華麗服飾的人體畫竟然標價一萬元。
老吳問太太：「你知道這兩者差別在**？」
吳太太：「知道，人家的衣服值錢，那套衣服值六千元哩。」
蒐集平時日常生活中一些搞笑的小段子
佑手冩帥 鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再開啟自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂鬱悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家 簡訊 我手機丟了 一次大家...
搞笑幽默的長段子，幽默搞笑的段子
馨程嫣悅 我這輩子以前最佩服的三個男人 董永，許仙，寧採臣。一個敢睡仙.一個敢睡蛇.最後一個竟然連鬼也不放過.直到看了花千骨我才知道落十一才是真漢子，敢睡毛毛蟲 夜黑風高電閃雷鳴狂風暴雨的夜晚，突然一女子在睡夢中被雷驚醒，嚇得抱著旁邊男子，老公我好怕。老公 別怕，有我在呢。他坐了起來，沉默著狠狠抽了...
有哪些搞笑的段子呢，有哪些搞笑的段子推薦呢？
王倩 跟駕考教練請教，沒時間看題，晚上看題就犯困怎麼辦？教練說 把題抄好，貼在洗臉盆跟梳妝檯前面，你刷牙洗臉擦香香就看，保證記得住效果好。照教練說的，上班前洗臉看，在梳妝檯前擦臉也看，還是覺得眼睛累，於是閉眼休息下。效果太好了，再醒來已經九點半了我靠！ 絆絆 有人問我 你老爸為什麼這麼有錢！我淡定的...