1樓：投機士
賊和慈善家
一個富翁請畫家為他畫肖像，畫好後，拒絕支付議定的5000元報酬，理由是：“畫的根本不是我。”
不久，畫家把這帽肖像公開展覽，題名為《賊》。富翁知道後，萬分惱怒，打**向畫家**。
“這事與你有什麼關係？”畫家平靜地說，“那幅畫畫的根本不是你！”
富翁不得不買下這幅畫，改名為《慈善家》。
兩個藝術家
卓伏柯瑟夫是古希臘藝術家，一次他畫的一串葡萄逼真極了，引來了四面八方的鳥爭相啄食，另一個藝術家巴拉西說，“我力求超過你！”
不久，他就把自己的畫拿到卓伏柯瑟夫面前，卓伏柯瑟夫只是想看巴拉西手中的畫，著急地喊道：“快點拿開畫上的布簾，我想看看你的畫！”
看吧！可我畫的就是布簾呀！”
“你超過了我！”卓伏柯瑟夫說，“我欺騙的僅僅是飛鳥，而你欺騙的是藝術家！”
衝鋒隊員和畫家
2023年，柏林。在舊西區馬克斯·李勃曼家隔壁有一幢別墅，卻成了一所衝鋒隊隊員訓練學校。一天，一名衝鋒隊隊員隔著花園矮牆**李勃曼作畫。
未了，那衝鋒隊員說：“教授先生，就一個猶太人而言，您畫得真夠橡樣的。”
李勃曼回敬道：“就一個衝鋒隊員而言，您竟然還有不小的藝術理解力。”如願以償
在美術館裡，一位男士邊欣賞一幅油畫，邊坐下來誇讚道：“多麼不凡的天才之作。”他悄聲對站在旁邊的畫家說：“我真希望能夠把這些奇異的色彩帶回家。”
“你會如願以償的。”畫家答道，“你正坐在我的調色盤上。”
沒臉見人
約克是個出名的吝嗇鬼，這天，他找傑西為他畫幅炭畫，可又不想付錢，傑西知道他的為人，決心治他一治，很快，畫好了。
約克一看，詫異地問：“怎麼只畫了背面？”
傑西回答說：“像你這樣，哪兒有臉見人。”
肖像畫家
某先生終於成名了，於是他把一位畫家請到家裡來。
“我請您來不為別的，想請您為我畫幅肖像，希望您盡力捕捉我的神態畫家緊盯著這位先生面相瞧了一陣，嘆息道：“對不起！我不是畫漫畫的。”
六個指頭的天使
給教堂畫壁畫的畫家把小天使畫成了6個指頭。
“您什麼時候見過6個指頭的天使？”牧師氣憤地說。
“沒見過，”畫家回答“但是您見過5個指頭的天使嗎？”
贗品的去處
畫家沙金到一位暴發戶家裡去作客，主人出示收藏的畫，十分得意。
但畫家一看畫，這些統統都是鷹品。
主人表示要在死後把這些藏畫捐出去。特地問沙金捐給什麼機構最合適。畫家懶洋洋地答道：“我看最好捐給國立盲人院。”
傑作義大利畫家皮得羅·安尼戈尼一直對這件事津津樂道：
“當我的房主決定把我租用的畫室賣掉時，我很失望，但我想出了一個主意。我想，如果房子的牆上有幾條裂縫的話，賣起來肯定不容易。因此，我就畫上了那麼幾條——那條從窗戶上面的天花板直通而下的裂縫尤其逼真。
“結果之妙簡直超過了我的期望——18個月當中，連一個買主也沒有。
如果說我曾經創作過什麼傑作的，那麼就是這幾條裂縫。”
風景畫家
“為什麼您專畫風景畫呢？”
“因為直到目前，還沒有一棵樹跑來找我的麻煩，說我把它畫得一點都不像。”
鑑定在美術館的展覽廳裡，利亞多夫指著一張畫，問同來的舒加耶夫：
“你知道這張畫，畫的是早霞還是晚霞？”
“是晚霞。”舒加耶夫十分肯定地說。”
“你怎麼看出來的呢？”
“我認識這位畫家，他從來不在9點以前起床。”
拙劣的畫家
“我想把這房間的牆壁粉刷一下，然後在牆上畫些畫。”畫家說。
“你最好先在牆上畫畫，然後再粉刷牆壁！”畫家的朋友勸畫家說。
素描伊戈爾第一次把女朋友帶到家裡，為了顯示自己的才華，把自己的幾張素描拿出來讓她欣賞。
“不錯，這些素描和弟弟畫的水平不相上下。”女友說。
“你弟弟是搞美術專業的嗎？”
“不，他是小學三年級的學生。”
畫肖像一個有錢的寡婦要一個畫家為她已故的丈夫畫一幅肖像。
“好的，”畫家說：“您有他的**嗎？”
“唉，沒有。我正是因為沒有**才請您畫一幅肖像的。”
“那麼，太太，我怎麼畫幅肖像呢？”
“你怎麼去畫與我不相干，這是你的事，至於我，我只能告訴你：他的眼睛是灰色的，頭髮是黑色的，嘴上有一撮小鬍子，而且整天微笑著。”
“好吧！”畫家說。
一個月後，他來到這個寡婦家中，把畫成的肖像拿出來放在壁龕上。
這個寡婦注視了片刻之後驚叫道：“哦，他的變化可真大啊！”
前衛派畫家
皮埃爾是群集在巴黎蒙馬特爾的肖像畫家之一，他以前衛派畫家自居。有一次，他在塞納河畔開了一個畫展，把自己的作品都張掛起來。有個50歲的婦人從旁邊走過，見了他的畫，說：
“哎喲，這畫可真有味。眼睛朝那邊，鼻孔衝向天，嘴是三角形的呢！”
皮埃爾對老婦人說：“歡迎你來參觀，太太，這正是我描繪的現代美呀！”“哦——！那大好了！小夥子，你結婚了嗎？我把長得和這畫像幾乎一模一樣的女兒嫁給你好嗎？”
油畫在盧浮宮裡，兩個美國富豪站在油畫《耶酥降生》面前。
“我簡直不明白，”一個說，“連最基本的生活條件都不具備，他們怎麼生活。看，孩子就直接躺在乾草上，”
“難道你不知道耶穌的父母都很窮嗎？”
“窮？那他們當時怎麼請得起像提香這樣要價極高的畫家為他們作畫呢？”持家有道
一天晚上我到美術館去看畫展，當我正在欣賞一幅由一根繩子，火車標、鐵絲濾網、快相和一輛破車拼貼而成的抽象畫時，我聽見旁邊一個婦女低聲對另一個婦女說：“這足以證明——永遠不要扔掉任何東西。”
只要**是具體的
女兒嫁給了一位抽象派畫家。一天，她回來對媽媽說：“我丈夫淨畫那種抽象派畫！”
“孩子，讓他畫去吧！管它抽象不抽象的，只要能賣個具體價錢就行！”
默契抽象派畫家的妻子對她要好的女友說：“我同丈夫配合默契。每天，他畫畫，我做飯，然後，我來猜他畫的是什麼；末了呢，猜我準備的是什麼飯。”財主與畫家
有個財主，請一位畫家為他畫一幅法老和法老的軍隊淹死在紅海之中的畫，但他不肯多出錢，和畫家爭了半天，最後才答應付半價。
過了兩天，畫家來見財主，開啟畫卷一看，畫面上全塗著紅顏色，沒有一個人。財主吼道：“這就是我叫你畫的畫嗎？”
“是的。”畫家說，“你看，這一片紅的就是紅海。”
“以色列人在**？”
“渡過紅海了。”
“法老和法老的軍隊呢？”
“淹到海里了。”
令人傾倒的畫
一位醉心於抽象派和立體派繪畫的學生，在畫展中花了大半天時間去選購名畫，選了許多幅都不滿意。最後他為一幅白底黑點銅框的畫所傾倒，他問畫展的工作人員：“這幅標價多少錢？”
“這是牆上的電類開關。”
印象派畫
一位印象派畫家畫了一幅作品，題為《日出》，送去展覽。
在展覽會上，工作人員不知是出於無知還是疏忽，把這幅大作給掛倒了。他們正準備把它糾正過來，這時畫家走上前來制止說：“不必了。”
他拿起筆來把作品的標題改了一個，成了《日落》。
2樓：天天心理學
十二星座小時候的笑話之白羊座
怎麼哄一個白羊座的女生開心，和她聊天怎麼才能讓她開心？
3樓：陳同學講星座
快來學習正確哄白羊的姿勢！
4樓：和你聊123天
白羊座最討厭懦弱的人，她很要強。最好和他比賽打賭個約定輸得人受懲罰
5樓：
在哄她開心之前你是否不開心或者委屈。如果你開心她不開心，你覺得你有必要哄人家開心嘛？如果你不開心，她知道是怎麼做的？
徵集幽默搞笑能逗＜女孩子＞開心的笑話,內容純潔,越多越好,大家一起分享快樂,多好啊！
6樓：匿名使用者
1、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的**說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。
7樓：匿名使用者
記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！
”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。
”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？
8樓：匿名使用者
你買本笑話書篩選篩選就好了
9樓：在錢塘江跳民族舞的薔薇石英
幼兒園阿姨問小朋友：“誰在家裡最聽媽媽的話呀？”
小朋友們齊聲回答：“我爸爸！！”
10樓：王春傑
什麼樣的？冷的還是？
11樓：輕狂÷笑
什麼器官在激動是會放大5-6倍？
12樓：匿名使用者
《笑破你肚皮的十二星座笑話（爆強)》
[05-06 21:31]
白羊座媽媽經常叮囑羊羊："穿裙子時不可以盪鞦韆；不然，會被小男生看到裡面的小內
褲哦！"
有一天，羊羊高興地對媽媽說："今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！"
媽媽生氣地說："不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！"
羊羊驕傲地說："可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他 就看不到
我的小**了！"
（勇敢直率、敢做敢為的白羊）
金牛座賣瓜小販："快來吃西瓜，不甜不要錢！"
飢渴的牛牛："哇！太好了，老闆，來個不甜的！"
（持家、想出軌又顧全自己的金牛）
雙子座媽媽叫雙雙起床："快點起來！公雞都叫好幾遍了！"
雙雙說："公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！"
（自我意識強烈、自行思維的雙子）
巨蟹座公車上，蟹蟹說："今晚我要和媽媽睡！"
媽媽問道："你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？"
蟹蟹不假思索："嗯！"
媽媽又問："那你媳婦怎麼辦？"
蟹蟹想了半天，說："好辦，讓她跟爸爸睡！"
媽媽："！＠＃＄％︿＆＊（ ……-"
再看爸爸，已經熱淚盈眶啦！
（戀母情結、依戀的巨蟹）
獅子座獅獅去參加奶奶的壽宴。到了吃壽包的時候，獅獅問："我們為什麼要吃這種像屁
股的壽包？"
眾人聽了臉色大變。
接著獅獅撥開壽包，看看裡面的豆沙，說："奶奶，快看！裡面還有大便！"
眾人暈的暈，吐的吐。
（以自我感受、不怕旁人眼光的驕傲的獅子）
**座處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說："嬰兒離開母體之後，醫
生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。"
處處："那醫生為什麼不打個蝴蝶結？"
（好奇心強又追求完美的**）
天秤座父親對天天說："今天不要上學了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師
說一下就行了。"
天天卻回答："爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！
"（聰明、權衡利弊的天平）
天蠍座蠍蠍剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
他起來趕蚊子，卻怎麼也趕不出去。沒法，便指著蚊子說："好吧，你不出去我出
去！"邊說邊出了房間，把門使勁關嚴得意地說："哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可
！"（搞不懂、不按常理出牌的天蠍）
射手座射射："爸爸，為什麼你有那麼多白頭髮？"
爸爸："因為你不乖，所以爸爸有好多白頭髮阿。"
射射： …… （疑惑中）
射射："那為什麼爺爺全部都是白頭髮？"
爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ ……
（喜歡思考的射手）
摩羯座一天，羯羯跟媽媽上街；走在路上，突然下起雨來。
媽媽拉過羯羯的小手，說："下雨了，快往前跑阿！"
羯羯慢條斯理地問："那前面就不下雨嘍！？"
（明白現實懶得改變的摩羯）
水瓶座瓶瓶問媽媽："問什麼稱蔣先生為『先人』？"
媽媽說："因為 ' 先人 ' 是對死去的人的稱呼。"
瓶瓶說："那去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？"
（天生的另類、腦筋思考永遠和常人不一樣的水瓶）
雙魚座爸爸給魚魚講小時候經常捱餓的事。
聽完後，魚魚兩眼含淚，十分同情地問："哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家
的嗎？"
（富含豐富同情心、不分情況物件的雙魚)
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