1樓：匿名使用者
1、少小離家老大回，安能辨我是雄雌。（苦命的人兒，這些年你都經歷了什麼？）
2、紅酥手，黃藤酒，兩個黃鸝鳴翠柳。長亭外，古道邊，一行白鷺上青天。（如此意境,只有漢語做得到）
3、夜深忽夢少年事，惟夢閒人不夢君。（跟此人有仇啊？）
4、借問酒家何處有，姑蘇城外寒山寺。（不許瞎說！）
5、洛陽親友如相問，輕舟已過萬重山，（欠人錢了？跑得夠快的啊！）
6、爺孃聞女來，舉身赴清池；阿姊聞妹來，自掛東南枝。小弟聞姊來，琵琶聲停欲語遲。（這位姑娘，你人品真差）
7、在天願作比翼鳥，大難臨頭各自飛。（你倆真配……）
8、美人卷珠簾，萬徑人蹤滅。兩岸猿聲啼不住，驚起蛙聲一片。（這還是美人嗎？！）
9、勸君更盡一杯酒，從此蕭郎是路人。（這麼絕情？）
10、一朝被蛇咬，處處聞啼鳥。（這個很內涵）
11、遙想公謹當年，小喬初嫁了，使我不得開心顏！（愛人結婚了， 新郎不是你）
12、垂死病中驚坐起，笑問客從何處來（裝病？迴光返照？）
13、車轔轔，馬蕭蕭，二月春風似剪刀。（賈府組織春遊？）
14、滿堂花醉三千客，更無一人是知音。（天才都是孤獨的）
15、垂死病中驚坐起，夜深還過女嬙來。（死性不改）
16、踏破鐵鞋無覓處，那人卻在燈火闌珊處。（你該慶幸還是鬱悶？）
17、問君能有幾多愁，別是一番滋味在心頭。（這究竟是不是原配啊？）
18、飛流直下三千尺，不及汪倫送我情。（汪倫跳崖了？）
19、醒時同**，兒女忽成行。（因果關係）
20、路漫漫其修遠兮，壯士一去兮不復返！（工整啊）
21、江州司馬青衫溼，宣城太守知不知。（有jq）
22、後宮佳麗三千人，鐵杵磨成繡花針。（寫實派）
23、天蒼蒼，野茫茫，一樹梨花壓海棠。（****……）
24、問世間情為何物，兩岸猿聲啼不住。（悲情的猿）
25、春宵一刻值千金，絕知此事要躬行。（乾巴爹 vs, 壓滅跌）
26、床前明月光，對影成三人。（只可意會不可以言傳）
27、天子呼來不上船，芙蓉帳暖度春宵。（好大的膽子）
28、桃花潭水深千尺，溫泉水滑洗凝脂。（姑娘小心溺水）
29、人生得意須盡歡，從此君王不早朝。（你個昏君！）
30、朕與先生解戰袍，芙蓉帳暖度春宵。（腐！！）
2樓：匿名使用者
我給 你們打個 笑話 你看了在說~~ 有兩個女的 半夜打麻將 在回家的路上 經過一偏墳地 當時他們兩 肚子都不好受 想要方便 其中一個女得非常 聰明 把自己的**脫下來 你拿去擦屁股帕仍了 另一個女的看了看 發現旁邊有個花圈於是拿了一張紙屁股一擦 褲子一擠 回家了。 第二天她們兩 的男朋友打**出笑話了 其中一個男的說 哥們 不好了 我媳婦有外遇了 昨晚三點多鐘才回家 回來的時候 褲叉都不見了 另一個說 哥們 你那還好呢 我媳婦昨晚也是三點多鐘 才回家 回來的時候 褲叉不但不見了 屁股上還夾著張紙 上面寫著永垂不朽哇 我只有這一個最搞笑的笑話！！ 與你分享
求一個最搞笑的笑話和一句最經典的話（分別一個就行了）
3樓：敏全鄭書
沒有最搞笑
只有更搞笑！
個人覺的最經典的
~莫愁前路無自己.
錢多自然有紅顏.
窮則獨善其身.
富則妻妾成群.
男人偷腥時的智商
僅次於愛因斯坦！
經典搞笑損人的話
4樓：葉崗
1、顧客就是個屁，放一放就順氣
2. 感激傷害我們的人，讓他們內疚起吧。
3、 大哥，把你臉上的解析度調低點好嗎
4、 不要給我壓力，那將是我成為你上司的動力。
5、爸爸說長的帥的男人會說謊，媽媽說不帥的男人也會說謊，你爸是個很好的例子。
6、我又不是人民幣，怎麼能讓人人都喜歡我？
7、男人的話就像老太太的牙齒，有多少是真的？！
8、問：你喜歡我哪一點？
答：我喜歡你離我遠一點！
9、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
10、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗？
11、師太，你是我心中的魔，貧僧離你越近，就離佛越遠……
12、初中的體育老師說：誰敢再穿裙子上我的課，就罰她倒立。
13、今天心情不好，我只有四句話想說，包括這句和前面的兩句，我的話說完了！
14、2008太不正常了，一切都不正常！在這個關鍵時刻，中國男足挺身而出，向全世界證明：中國男足還是正常的！
15、我爸說過的最讓我感動的一句話：「孩子，好好學習吧，爸以前玩麻將都玩兒10塊的，現在為了供你念書，改玩兒1塊的了。」
16、騎白馬的不一定是王子，可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使，有時候是鳥人。
5樓：匿名使用者
你媽生你的時候是不是把孩子扔了把胚胎養大了？
6樓：匿名使用者
從前 有個人給烏龜將故事.....（隨便扯）記住我在給烏龜將
7樓：匿名使用者
橫看成林側成峰，遠近高低各不同
8樓：赫運獨以南
●好漂亮的美女叔叔啊！●我不跟豬摔跤有兩個原因：首先這讓我自己變得很髒，其次這讓豬很高興。
●沒事偷著樂是不太可能了,偷著胖還是有點兒希望.●放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻對方把你砍成兩瓣兒了。●沒事可做時，覺得最累。
9樓：天天一笑笑網
這些都是很搞笑的冷笑話
，一般看過都是笑起來啦。
1.重感冒在家休息，老婆特別關心我，給我熬了雞湯，端到床邊來餵我喝。突然想戲弄她一下，學著蘇大強的樣子，「我不吃，我不喝，我就要錢！
」內心十分期待，老婆一定會被我的幽默逗笑的。結果，老婆面無表情的說了一個字，「滾」！
2.媽媽經常叮囑小美：「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！
」 有一天，小美高興地對媽媽說：「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說：
「不是告訴過你嗎？穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說：
「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！」
3.軍訓,教官讓女生躺地上，男生趴在女生上面做俯臣撐。 做50個俯臥撐,做不到罰跑操場10圈。
然後就有個男生來找教官:「教官，我做不了俯臥撐，我直去跑步了。」 教官就問:
「怎麼回事。」 男生說:「你看看我的搭檔。
」 教官看了一 眼:「難為你了。你還是 去跑操場吧!
搞笑的句子有哪些？
10樓：了了葉咯
1、1＋1＝3，是文學；1＋1＝2，是數學；1＋1＝0，是哲學。
2、愛自己的孩子，不一定愛自己的母親；愛自己的母親，卻一定愛自己的孩子；愛不關己的人，當然會愛自己的愛人。
3、把簡單的變成豐富，是聰明；把豐富的變成簡單，是智慧。豐富，有助思考；簡單，便於實行。豐富的簡單，能思能行，可成大業。
4、把簡單的東西變成複雜，需要想像力，但故弄玄虛；把複雜的東西變成簡單，需要概括力，更需要誠實。
5、財小往往氣粗。小魚總愛浮在水面；鯊魚只是深藏海底。所以，滿大街都是穿金戴銀、衣著華麗的窮光蛋。
6、聰明不是智慧，智慧一定聰明。
7、大勇若怯；小怯若勇；大公若私；小私若公。
8、得意時，朋友認識了你；落難時，你認識了朋友。
9、德國人在沒有問題的地方鑿出問題；中國人在有問題的地方擦掉問題。鑿出問題是為了分辨事物；擦掉問題是為了掩蓋矛盾。日本人最不能原諒自己；中國人最不能原諒別人。
日本人最願意當學生；中國人最喜歡當老師。中國人最不擅長的是革新；最不能儲存的是傳統。蓋不起新房子，偏要拆光舊宅子。
10、對科學，要相信；不要迷信。當迷信科學時，科學就成了迷信。當科學成為迷信時，迷信也就變成了科學。
1、憤怒出詩人；孤獨出思想；熱鬧出時尚。
2、豐富的極致是簡單；絢爛的極致是平淡；情愛的極致是無聲。
3、夫妻之間的物質生活水平，由收入較高的一方來決定；他們之間的精神生活水平，由素質較低的一方來決定。
4、根淺的小樹易被暴風颳倒；人只有負重時才不會跌倒。
5、寒酸與富有相伴，才是簡樸；無知與成功相隨，才是專注。
6、好人很多的時候，壞人容易成事。因為壞人短缺，身價上升。壞人氾濫的時候，好人容易成事。因為好人稀缺，身價倍增。堅持做好人，總會時來運轉。
7、華麗的往往虛浮；粗俗的往往醇厚。
8、雞蛋放在兩個籃子裡最保險；但放在一個鐵籃子裡更保險。
9、苦難是上天的恩賜；幸運是上天的懲罰。所以才有了困頓而有成，幸運而平庸的高下分野。
10、**上在弘揚什麼，生活中就缺失什麼。生活中在重視什麼，現實中就輕視什麼。 21、男人是奔瀑；女人是幽谷。奔瀑無幽谷的蓄納便氾濫；幽谷無奔瀑的傾哮則枯寂。
有什麼經典搞笑的話嗎？？？
11樓：匿名使用者
兄弟.看完你不笑的話保證你是在哭
12樓：匿名使用者
● 深夜，波音737飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：737請求著陸！突然屋裡一男子喊：收到，777馬上起飛，給你騰出停機位！
有沒有搞笑的話題啊?越多越好,
13樓：乘心宜於初
人生總有許多心情，一時難以描述，哎，就從放個屁講起~~~為難：在擁擠的電梯裡想放屁
幸運：在屁出來之前，其他人都下電梯了
高興：電梯裡只有自己一人，輕鬆自在的放一個屁後悔：太臭了，連自己都忍受不了
羞愧：臭味消散之前，有人上電梯
痛苦：電梯裡只有自己和另一個人，那個人放了一個更臭的屁鬱悶：放屁的那個人裝作若無其事
孤獨：放屁的人先下了電梯，自己獨自忍受屁臭委屈：臭味沒散盡之前，又有人上電梯
鬱忿：跟媽媽上電梯的孩子指著我說：媽媽，他放屁。
崩潰：媽媽告訴孩子：總有不自愛的人！
14樓：昔用希煊
幽默精選
1．一盜竊犯被送進監獄，同牢房的人問他：「你是因什麼進來的？」
「因為打噴嚏。」盜竊犯說：「噴嚏驚醒了屋主，他就把我送來了。」
2．史密斯先生和他的太太開車趕路。路上，一隻老虎迎面從路上走來，史密斯立即停車，他取了槍準備將老虎射死。這時，他的太太說：「等等，親愛的，它可還沒有欣賞過我的這套新禮服呢！」
3．法官和他的朋友聊天。法官說：「奇怪，每年冬天我們法院都沒有接受過任何小偷的案子，難道小偷們一到冬天就度假去了嗎？」
「不，一點不奇怪。」他的朋友說：「冬天裡大家都把手插在口袋裡，小偷怎麼能找到機會呢！」
4．一為退休經理送給自己的新任3個密封的信封。「如果你在工作中遇見什麼困難，」他說，「你就每年開啟一個。」
過了不到一年，新經理舊不得不開啟了第一個信封，那上面寫道：把你沒做好工作的原因推給你的前任。
又過了一年，新的經理又開啟了第二個信封，信封裡字條上的字是：進行改組。
到了第三年，他又開啟了第三個信封，只見前任的墨跡是：再些3張同樣的條子裝進信封。
5．一醉鬼走到一位男的跟前問道：「現在幾點了？」那男的說：「11點。」醉鬼聽後說：「天哪！我一定是快瘋了，整整一天我得到的答案都是不一樣的。」
牙籤的妙用
瓦倫特一家正準備吃午飯時，站在窗臺邊的女主人突然對丈夫叫道：「喂，尼克，你的朋友來了，我敢打賭他們都還沒有吃飯！」「快！
」男主人立刻站了起來說：「每個人都拿著牙籤，到客廳裡坐著。」
合格古玩店招聘售貨員，一個年輕人前來應聘。老闆從地上撿起一小塊木屑，把它放在紅絲墊子上，問道：「這是什麼」「乾隆皇帝用過的牙籤。」「好極了，你現在就開始工作吧」
高貴──從今以後，我的身價要比以前高貴了。
──升官了嗎？
──不，你看，我鑲了三顆金牙。
貴婦人的歲數
一位年過半百的貴婦人問蕭伯納「你覺得我有幾歲了？」「看你晶瑩的牙齒象十八歲；看你蓬鬆的頭髮象十九歲；看你扭捏的腰肢象十四歲。」那貴婦人聽得很高興，又問「你能不能告訴我確切的年齡？
」。蕭伯納說：「把那些數加起來就是。」
搞笑試題有那些，有哪些搞笑的測試題？
那些讓人開心的事，都是比較搞笑的。有哪些搞笑的測試題？為伊消得人憔悴 同學答 寬衣解帶終不悔 正解為 衣帶漸寬終不悔 企鵝肉 問 一個 學家回憶說 他和他的妻子去南極考察，但是他中途中了雪盲，什麼都看不到。所以他們在南極遊蕩，最後只能生吃企鵝來維持生命。但是他妻子最後還是沒有挺住，最後死了。他一個人...
有那些罵老師的話
是的，現在的社會很現實，老師勢利眼。家長勢利眼太可怕了。 鄭佟 拿著我們錢做事的狗，不配給我們臉色。 撿到一隻可耐的甜心 1，老師常常說遇到我們簡直是倒了八輩子大黴，但我只能說這麼一句話 老師你遇到我們真是孽緣 2告訴你上課就好像南孚電池一節更比六節長3老師們總說說我們是他們帶過最差的一屆那我到時要...
誰有超搞笑的話
謎語 螞蟻走在路上，突然看見一隻很大的梨。打一國家名答案一 螞蟻甲 咦，大梨？義大利 答案二 螞蟻乙 噓，梨呀。敘利亞 答案三 奧，大梨呀。澳大利亞 答案四 螞蟻乙 嘻，搬呀。西班牙 答案五 螞蟻甲 我來！汶萊 答案六 螞蟻乙 抱家裡呀。保加利亞 答案七 抱不動，螞蟻甲出主意 啃梨呀。肯亞 答案八 ...