1樓：務恆晏珍
小偷罵了三次。
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在廁所洗刷，忽然聽到門口有動靜。好象是有人在門口撬我的鎖。於是我大喝一聲：
誰，再幹什麼？誰知道那賊卻在門口答道：*，這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。
說完就沒有聲音了。我一時不知所措……
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷再撬我的防盜門。我抽出一把菜刀走過去對他說：你要幹什麼，再不走我就報警。
那賊不慌不忙的收起工具，然後對我甩出一句話：你有病呀，家裡有人，做個聲撒，害的老子白忙活了半天。說罷轉身走了。
我哭笑不得……
第三次，我一個人在街上散步，一個十五，六歲的小男孩再掏我的衣服口袋，我轉過臉對他說：小孩，掏撒子。「廢話，當然是錢了」小孩答道。
我看他是小孩子，就嚇唬他說：我沒有錢，你不用你來掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，說：
他xx的，你沒有錢，還兇什麼兇！說完氣呼呼的走了，我一時氣的說不出話來。
有什麼好笑的笑話
2樓：強浩嵐勢樺
口音濃重的語文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
老師朗讀如下。
有位學生聽寫如下。
《臥春》《我蠢》
暗梅幽聞花，俺沒有文化。
臥枝傷恨底，我智商很低，遙聞臥似水，要問我是誰，易透達春綠。
一頭大蠢驢。
岸似綠，俺是驢，岸似透綠。
俺是頭驢！
最幽默的十大笑話
3樓：湘雪晨晨
1.一位第一次開刀的病人，他擔心地對醫生說：「我很害怕，這是我第一次開刀。」醫生說我更怕：「這也是我第一次開刀啊」。
2.小明看到地上有一陀便便，上去聞聞好象是便便。用手扣一點放在嘴裡嚐嚐好象還是便便，他高興的說：「還好沒踩到它。」
3.蜈蚣被蛇咬了一口，送到醫院急救，大夫診斷後說：為防毒液擴散必須截肢！蜈蚣想：幸虧俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想開點，你以後就是蚯蚓了。
5.病人很擔心自己的腦袋。經x光檢查後，他問醫生：「我的腦部有什麼嗎？」 醫生：「什麼也沒有。」 病人：「啊，真的這麼嚴重？」
6.過馬路的時候遇上紅燈了，朋友意欲前行，我叫住他：「燈，等燈等燈！」朋友回過頭來鄙夷的對我說：「就你有英特爾啊！」
7.青年醫生：我明天就要掛牌營業了，您能否向我傳授一些經驗？ 中年醫生：賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點。
8.女：明天是我生日，你送我什麼禮物？
男：和去年一樣。 女：
去年你送我什麼？ 男：和前年一樣。
女：前年是送什麼呢？ 男：
前年我不認識你，所以什麼也沒送。
9.和在外企上班的同學聊天，她說單位有很多外國人，我問她：你教他們說漢語了嗎？她：當然，我教的第一句話是：我埋單！
10.上班這一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活沒幹完。最最痛苦的是：沒下班活幹完了。最最最痛苦的是：上班沒活，下班了來活了……
有哪些比較簡短的、好笑的笑話？
4樓：n尼古拉斯_過兒
比較簡短的、好笑的笑話如下：
1、送你一個西瓜，當你心情不好的時候你可以用小刀割它，削它，同時你可以發洩一下，大聲喊著：我殺瓜，我殺瓜，我殺瓜呀。
2、車站碰到個要飯的，他手裡拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施捨一點給我。我懷疑他是**，於是我就說了一句：對不起，我不認識字。
然後他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？
3、某人小時候剛學騎自行車，還不太會就跑到大街上，看到前面一個老大爺在走，自己感覺要撞上，就大叫，不要動，不要動。那個老大爺一下站在那裡沒有動，結果他拐來拐去，還是撞上了。老大爺站起來說，你瞄準呢。
4、剛才走在路上，接了一個陌生**，一個女的，開口就說：「你好！恭喜你中了我們公司二等獎30萬！
」我還沒說話，她自己哈哈哈大笑又說：「不好意思，第一次騙人，沒忍住」然後她結束通話了，只留下我站在風中凌亂。
5、一女生因上課遲到被罰操場跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。這是一個男生撐著傘到她身邊一同跑步，並把傘移到女生頭頂。
女生認出男生已經在一旁註視她好久，瞬間臉就紅了，低聲不好意思說：「對不起，我有男朋友了……」男生低頭沉思了一下，深情地對女生說：「要嗎？這傘十塊…….
5樓：匿名使用者
送你一個西瓜，當你心情不好的時候，你可以用小刀削它。同時你可以發洩一下。大喊著：我殺瓜，我殺瓜。
6樓：匿名使用者
有一洗碗阿姨，她嫌洗碗阿姨不好聽，給自己取了個牛氣的名字叫瓷洗太后。
隔壁補車胎的師傅大受啟發，也任性了一把，給自己取了個具有國際範的名字：拿破輪。
電焊工聽說了受到啟發，開了個電焊鋪，取名：焊武帝。
這天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老闆拉著他看了看自己的店名糖太宗，電焊工沉默。
事後不遠處切糕店的老闆跑出來指了指自己的店名：漢糕祖，二人一起沉默多這時，一個掏糞工騎著拉糞車從兩人面前經過，拉糞車上赫然寫著三個大字擒屎皇， 集體沉默。
有沒有特別搞笑的笑話？
7樓：助人伺者
1、蒼蠅散步。
一隻蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：「孩子們，時間過得真快啊，我像你們這麼大的時候，這兒只是一條小道。」
2、光著膀子。
一天，一隻麻雀對鴿子說：「你敢去打老鷹嗎？」「當然敢了」說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。
麻雀問：「出了什麼事？」鴿子說：
「那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。」
3、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便開啟，就低頭玩手機，結果被老師發現了。
老師質問他：「講的7章，怎麼把書翻到8章？」小明淡淡的答到：「我是在前面等著你！」回答的挺合邏輯啊，怎麼老師還是讓小明滾出去了。。。
4、「總交不到女朋友，難道是我要求太高了？」
「傻啊！是別人的要求太高了。」
5、「如何提高女朋友的智商？」
「她不喜歡你的時候，智商自然就高起來了。」
6、一同學字寫的很差，語文老師生氣道：「就你這破字，掃進在電腦裡，電腦都得宕機。」
後來一位更牛的老師說：「你這字掃進電腦裡，都得把你的字當病毒殺掉」
最後又一位兇悍的老師說：「你這破字，掃進掉電腦裡，全都是亂碼。」
7、近日，徐州藍天路通治安監控設施經常失靈，但過一段時間就自動恢復正常，交警部門原以為是機器發生故障，直到第二日晚監控再次失靈，該路口的另一監控發現一可疑女子。
交警趕赴現場發現一大媽竟將監控控制箱開啟，拔下了監控電源插頭，給自己的電動車充電。
8、跟二貨老公逛超市為背景。。。
逛到生活用品區…割割割……
老公：你們這裡可有膠水？
售貨員：請問先生粘什麼的？
老公：我包皮開了！
售貨員：一臉懵逼。
老公：我包上的皮開了。
售貨員你別瞅我，我不認識他…
9、大學的時候同寢室的哥們看上了一東北姑娘，有一天室友請這姑娘吃飯，我記得當時這哥們回來的時候已經十一點多了，他已經喝的差不多了，我們問他戰果如何，他說：我喝一杯她就要喝兩杯，這怎麼追。
8樓：作者奕文
巧了，剛好正在研究這個，其實搞笑不搞笑和你願不願意笑有關，好比：你永遠叫不醒一個裝睡的人。
但正常的人都是會被各種笑話惹笑的，因為他們渴望笑，越是渴望，笑點就會越低，做個鬼臉可能也會把他逗笑！
可是，世界上有一種非正常的人，他們會患一種非常奇怪的疾病，叫失笑症，除了禮貌的微笑外，基本上都沒有源自內心的笑。
其實每個人都有這個疾病的潛在基因，你回憶一下，是不是有過，或許見過怎麼也快樂不起來的時候！
所以，最好的，最搞笑的笑話是，告訴自己要笑，開懷的大笑！
哈哈哈，沒想到居然有人認真看完了我一本正經的胡說八道！祝大家快樂！
9樓：洋蔥雄起
有，和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：「咱們走吧，不打擾它們休息了。」
10樓：生人霜降
從前那有一個人，他挑著兩個水桶桶裡裝著水和甲魚（俗稱：王八蓋兒），他就走街串巷地喊著：「賣王八嘞，賣王八嘞……」可是，老百姓一看，他不說賣王八的來了，他們簡單的說，哎，哎，王八來了……這個賣王八的一聽就心裡不願意了，心想，你們等著，看我怎麼整你們！
過一段時間這個賣甲魚的又來了，挑著水桶扯著嗓子喊：「賣我嘞！快來看那，賣我嘞……」這回老百姓一聽，哦，賣我了，我啥樣？
賣甲魚的說，你過來自已看看嘛」，大家說好吧，就走到水桶邊低頭一看，哦，這就是我，我原來就是王八呀！周圍人一聽就哈哈大笑起！這時其中看我的人明白了，也急了追著賣甲魚的打！
賣甲魚的扔下水桶就跑了……
有哪些非常搞笑的笑話？
11樓：來祿張廖湘雲
第一個，老公說，現在幾點啊？老婆說，十點，老公說，十點整嗎？老婆說，太早了吧，別人都沒睡呢，老公說，我是問十點整嗎？老婆說，十一點吧。老公就懵了。
第二個，開學第1天老師叫所有同學自我介紹，我第一個發言，對自己的性格和成長曆程進行了一次簡要的概括，並且還說了一下我的夢想。老師顯然對我的回答非常滿意，激動的說請這位學生家長離開教室好嗎？
幽默的笑話有哪些？
12樓：仵春琳戚澤
在宣傳喪葬移風易俗活動中，某電視臺現場採訪死者之妻：「你打算採用海葬嗎？」
此婦連連搖頭，說：「不行，他不會游泳。」
一個小偷到一人家後一無所獲，正欲離開，主人說：「請關好門。」
小偷不屑的說：「你家根本就不用關門。」
富人問乞丐：「為什麼狗看見你就咬？」
乞丐說：「如果我有幾件好衣服穿著，那畜生就尊敬我了！」
看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的帶毒藥的肉，主人很納悶，這帶毒的肉是用來毒來偷食的野貓的，放在倉房裡，而狗始終拴在大門邊，怎麼能吃到毒肉呢？
出了大門，有幾隻毒死的野貓在不遠處，主人始終迷惑不解，和鄰居說這件事，鄰居說：「這還不明白，很顯然，狗是吃回扣死的。」
「你頭上那個腫塊是怎麼回事？」某人問他朋友。
「我要走進一座大廈時，看見門口有個告示，因為我近視，於是我就湊過去看。」
「告示上說什麼？」
「小心：門向外開！」
夏天活捉到蚊子該怎怎麼呢？
1.當然要撫養他。
2.送他上學。
3.給他買房子。
4.幫他娶媳婦。
5.給他看孩子。
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血啊。
13樓：納喇樂松丘火
某美女，決定下重金，讓自己**。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：23。
她好高興：37啦！
接著，她去賣當勞。問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜21。
她好高興：不是，37啦！
興高采烈，她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。
小姐說：嗯，我猜19。
她好得意：37,謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了，眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。
如果你讓我把手伸進你的乳罩裡，我絕對可以知道你的年紀！
半晌無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。
老頭把手伸入她的襯衫，又伸進她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，你37歲。
美女大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？
「保證不生氣？」
「不生氣！」
老頭說：在麥當勞，我排你後面。
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