1樓：匿名使用者
（請用白話讀一讀）
有一對夫妻李講先，吳講住，他們的兒子叫李笨。
有一天，他們的兒子不見了，到警察局報案。警察問男的：「你叫什麼名字？」
「李講先」警察說：「是我問你叫什麼名字」
「都說是李講先」
於是警察問女的：「你叫什麼名字？」
「吳講住」「都叫你說了」
「都說是吳講住」
警察很生氣，問：「你們來幹什麼！！」
兩人齊說：「搵李笨（搵你笨）囉！！」
2樓：匿名使用者
mm暴強悍的面試語錄。
某大公司董事長招聘女秘書，出三道試題：
第一題：自行車與女人有什麼相同與不同之處？
第二題：熱水壺與女人有什麼相同與不同之處？
第三題：冰箱與女人有什麼相同與不同之處？
一mm看題之後如下：
1、自行車與女人相同之處是都可以被人騎。不同之處是自行車是先打氣才能騎，女人是先騎了再打氣。
2、熱水壺與女人相同之處是都可以倒水進去。不同之處是熱水壺先拔了塞子才能倒水進去，女人是先塞了塞子才能倒水進去。
3、冰箱與女人相同之處是都可以放塊肉進去。不同之處是冰箱的肉放進去是軟的，拿出來是硬的，女人的肉放進去是硬的，拿出來是軟的。
結果，此mm被錄取。
3樓：765193037風
我今天想從自動提款機裡取點錢，它提示「資金不足」..我不知道這是指銀行還是指我。
求讓人爆笑的笑話
4樓：杏仁茶丶
一日曹操和劉備煮酒論英雄。外面烏雲密佈、電閃雷鳴、風雨交加。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
劉備正窘迫，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，大嗓門的張飛接著叫道：「屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。
曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下說道：「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔責任和彌補過失，真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，齊聲說：「丞相，不就是個屁事嗎，這有何難！下次你瞧好吧。」
過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」的一聲，大將許褚是個急性子，連忙搶先喊道：
「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」
苟安說：這是苟(狗)屁。
蔡瑁說：這是瑁(貓)屁。
曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬。
牛金說：「這是金屁！」
荀彧說：「這是彧(玉)屁！」
曹洪說：「屁是洪（紅）的！」
高覽說：「屁是覽（藍）的！」
蔣幹說：「屁是乾的！」
司馬師說：「屁是師(溼)的！」
夏侯淵說：「屁是淵(圓)的！」
曹芳說：「屁是方的！」
不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。先聽聽他這麼說。
只聽郭嘉道：「這是嘉(假)屁！」
曹真又搶道：「這是真屁！」
郭淮說：「這是淮（壞）屁！」
張郃說道：「屁是郃（喝）的！」
司馬炎說：「屁是炎（咽）的！」
徐晃說道：「屁是晃出來的！」
夏侯敦道：「屁是敦（蹾）出來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）出來的！
夏侯霸說：「屁是霸（扒）出來的」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
終於，曹操再忍不住了，怒道：「胡說，屁是操出來的。」
劉備一等人已笑的東倒西歪。
有沒有讓人感動的笑話
5樓：燦星綜藝現場
老爸捐款與潘長江相遇，兩人鬧出的笑話，讓人想想就笑。
誰有能讓人笑抽的【短】【笑話】
6樓：她不吃蝦
一支壁虎在一家**公司門口迷了路，這時正好有一條鱷魚爬了過來，打算吃了它。情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，大聲叫道：「媽！
」鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「兒啊，剛**半個月就把你瘦成這樣了？！」
某君第一次坐飛機，恐懼，不敢睜眼，15分鐘後睜眼，往窗外看，大叫：「哎呀，飛的真高，人都象螞蟻一樣。！」
鄰座道：「那就是螞蟻，飛機還沒起飛。」
一個伐木工人去應徵工作。
工頭：前面的樹林你去試試看。看你一分鐘能鋸幾棵樹。
過了一分鐘。
工頭：哇。一分鐘20棵。太厲害了。你以前在哪工作的？
工人：撒哈拉森林。
工頭：沒聽過。我只聽過撒哈拉沙漠。
工人：對啊。後來改名字啦！
公司下班後，幾臺電腦聚在一起鬥地主，飲水機也要玩。他每次都輸，但仍然堅持每天都參加。沙發很不理解，問椅子：
飲水機每天都輸，為啥還打得那麼起勁？椅子說「問這種問題，你腦袋也進水了麼？
冰箱裡有5個雞蛋，第一個對第二個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕誒～！
第二個對第三個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦～～好可怕好可怕誒～！
第三個對第四個說：哎～你看～第5個雞蛋有毛毛哦．．．
第五個雞蛋聽到了：滾～！老子是獼猴桃～！！
7樓：匿名使用者
1.一婦女拿假 鈔去買早點，小販惱了，很嚴肅的說：大姐，你給假 鈔也就算了，最起碼是張印的嘛，你這張鈔票居然是畫的！
2.就算退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，對不對？你還給畫張七塊的！
3.七塊就七塊吧，就不說了，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆畫的~！算了，我忍了~！黑白就黑白的！
4.那也不能用手紙畫啊！手感太~差了。就算是手紙我也認了！
5.你怎麼著也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了。行，毛邊我也不想說了。
6.可你也撕個長方型啊！這個三角型就太說不過去了吧！
求一個可以讓人笑抽筋的笑話！有者快來！ 20
8樓：寶貝_一起私奔
唐僧四人坐飛機bai去旅遊du，途中飛機失事，可是降落傘只有zhi三把dao．
悟空：一個．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，天上有幾個月亮啊？
沙僧：一個．
唐僧：也給你一把．
一旁的八戒開心，這麼簡單的問題．
唐僧：八戒， 天上有幾顆星星啊？
八戒跳了下去．
唐僧：悟空，中華人民共和國什麼時候成立呀？
悟空：2023年．
唐僧：給你一把．
唐僧：沙僧，解放戰爭，死了多少人啊？
沙僧：250萬人．
唐僧：也給你一把．
唐僧：八戒，那250萬人的名字是什麼呀？
...八戒又只有自個跳了下去．
第三次，他們四人又坐飛機去旅遊了，途中又出事故了．這時候，八戒說到：師傅，你不用問了，我自己跳．然後就縱身一跳．
唐僧合手：阿彌陀佛，這次降落傘有四把！~
9樓：zxy就是我
有一個人走路，走著走著突然覺得腳很酸，於是，低頭一看。哇。。。踩到一個檸檬。。。
10樓：匿名使用者
全車人爆笑！ 公交司機停車，趴在方向盤上大笑！ 二則： 公交車上超擠，有一女人站在門口。 從車後面擠過來一個gg要下車，跟那女的說了一句：「讓一。
11樓：金博瑞
農民趕驢進城，遇到個無賴，無賴問：吃飯了沒有？農民說：
吃了！無賴卻說：我問的是驢！
農民轉身對驢就是兩耳光說：給老子不老實！城裡有親戚也不說一聲！～～
12樓：匿名使用者
幼兒園小芳老師指著黑板上m、a、y、d、b幾個拼音考考小朋友， 小朋友們用最標準的發音說：「摸-阿-姨-的-波~~~
13樓：匿名使用者
你媳婦真幽默。
今天去上海出差，上飛機前給媳婦發了條簡訊：我登機了。
這二貨媳婦回了條：吾皇萬歲萬歲萬萬歲……
求一則令人爆笑的笑話！
14樓：蕭蕭是笨蛋
1、 以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張高呼，「老師，我有了，我有了」。結果坐他旁邊的男生說到：「是我的，是我的」。
2、初中的時候，老師叫人翻譯「who is this man」? 一同學翻譯：這是誰的男人？
全班大笑，老師無語。 3、昨天有個人說給我介紹一個女朋友，我本來想問「漂亮嗎」，結果說成「便宜嗎」？恨死自己。
4、那天想喝汽水，對冷飲攤老闆想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說成「老闆每來一瓶屁水。」 5、記得有一次和朋友們去kfc，排隊的時候我口中唸唸有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅···好不容易輪到我了，本來想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡···全場笑翻。 6、朋友告訴我說kfc出了新的「骨肉相連」，要我請她吃。
那幾天正是高溫天氣我昏昏沉沉到了餐廳，我對微笑著對kfc小姐來了句：「請給我兩個＼血肉模糊／謝謝！」無地自容。
「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。
」 8、小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院裡一個老奶奶說「今天晚上演《大流氓亨特》。」
給我一些經典點的笑話 20
15樓：仁者不敵可能不
有種分給我我就給你笑話，有300多個。
16樓：匿名使用者
-熙勵，你今年高考吧！考了多少-720.-。
這麼高？ -差不多吧，主要是忘記寫作文了。-？
那你怎麼考了720？ -我數學、物理、化學是省競賽第一，各有十分加分。 -那麼說你是語文90，數學150，英語150，理綜300了？
-不是啊，我文綜300. -你學的文？-那倒不是，只不過是高考報名時報錯了，高考那天才發現。
-。喂，你怎麼不說話了？ -那你報的哪個大學呢？
-同濟大學。為什麼不是清北？因為我兩個女朋友分別去了清北，我不能有所偏袒，只好去了同濟。
-720應該是狀元了吧。-不是，狀元719 -？狀元是省教育廳長的女兒，她本來是榜眼來著，我是狀元。
可教育局查出了我是高一的，於是取消了我的狀元資格。-高一應該可以高考啊，這處罰不公平！ -無所謂，反正那719是我女朋友。
-你每天幾點睡？ -凌晨2點。-噢，怪不得 -是啊，玩cf。
-。。你爸媽不管嗎？-不管，他們打麻將3點才能回家 -那你怎麼考這麼好？
是不是高考時狀態很好？-應該不是吧，我考語文時毛筆沒墨汁了，很影響心情。-毛筆？
高考不是不讓用毛筆嗎？ -我的毛筆字寫得和鋼筆的字差不多。批卷老師沒發現 -那你iq一定很高了。
-沒測過-你是左撇子嗎？ -是 -那你高考時是左手握筆-不是啊，我用左腳。-。我。。
求5個能讓人爆笑的笑話！
17樓：師訪波薊荌
一個口音很重的縣長到村裡作報告：「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
(翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！)
縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）
不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔．．．
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽．．）
和一幫朋友吃飯。
其中一個人估計是被兄弟出賣了，鬱悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然後臉通紅的站起來大吼一聲。
兄弟！不是出來賣的！！！
估計原來是想說兄弟不是用來出賣的。
當時偶們一桌十幾個人就全趴了。
剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
.物理課上老師講到放射性元素，說：放射性元素很危險，你們人類一定要遠離它！！
一位跳水運動員的動作難度很大，他做了一個轉體三週接前空翻三週半接後空翻一個月。
真是冠軍苗子⊙⊙
求一些經典的笑話或冷笑話，求一些經典的笑話或冷笑話！
冥靈j若 1.你我都是單翼的天使，唯有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你後卻發現 咱倆的翅膀是一順邊的 2.深夜布什看到拉登站立在自己床前，批頭散發，布什大驚說 你好大膽，敢夜闖白宮 拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說 飄柔，就是這樣自信 3.有一顆豆，跌倒了，它氣餒...
求一些笑話，求一些幽默小笑話，逗人開心的
求一些幽默小笑話，逗人開心的 求一些經典冷笑話！5 冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是...
求能笑出來的笑話，求一些能讓人笑的笑話，一定要讓人聽完就能笑的出來的。
那天開車出去溜達 前方遙遠處發現一輛寶馬 超它！又遇一輛卡宴 超它！路虎 超！勞斯萊斯 超！賓利還它麼超！沒辦法我有車就是那麼任性 後來交警過來叫住我問道，前面堵車呢！你騎著破自行車拼命的往前擠啥呀？刮哪個車你能賠起啊 記得剛上初一的時候，我爸爸第一次說要來接我，因為從小學一直是媽媽接送。放學後我等...