1樓：匿名使用者
1全部男：聊嗎？ 女：不
男：為什麼？ 女：忙
男：忙什麼？ 女：玩
男：玩什麼？ 女：遊戲
男：什麼遊戲？ 女：好玩的
男：什麼好玩的？ 女：煩
男：煩就跟我聊？ 女：滾
男：地不乾淨！ 女：靠
男：給你肩膀！ 女：找死啊
男：「死」在字典961頁 女：暈
男：我有止暈藥 女：我服了
男：服了藥就不暈了 女：大哥
男：認你這個妹妹了 女：拜託
男：拜可以，不用脫 女：我要瘋了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：還讓人活嗎
男：有了我你會活得更精彩 女：555
男：三五香菸雖好，但有害健康 女：去死吧
男：我在網咖，不是死吧 女：求你放過我男：好，告訴我手機號我就不說了 女：要號幹嘛男：婦女節快到了
男：你喜歡什麼花？ 女：我喜歡兩種花。
男：哪兩種？我送給你！ 女：有錢花，隨便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美 女：....
2樓：匿名使用者
你有什麼不開心的事 說出來讓大家開心一下。
3樓：
我是鋤禾，你是當午……
4樓：市景彰曲平
某日，某班上公開課，同園同事窮極無聊也來**，美名：觀摩。帶班老師自然視為是一露臉的大事，得使渾身解數，小孩載卻不領情，雖然座成一排規矩得不得了，可是不耐煩之意卻是盡現神色之中。
終於還是出了個小問題：某一小女孩與一小男孩同桌，朝夕相處，自然日久生情，情真意切了，當此大場面，小女孩可能是認為應該表達一下她的感情了，終於情難自禁，一歪身載倒入了小男孩的懷裡，小腦袋枕著心上人的大腿固然極爽，一時手足乏力竟起不了身了，小男孩也不含糊，心上人主動投懷送抱，不表示一下也太沒有男載漢氣慨了，一府身，來了一個長長的熱吻！郎情妾意，暈翻在場的老師一大片！
5樓：淦笑笑胥鈺
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：「仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們了。」過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：
「上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。」
誰能給我講兩個笑話？
6樓：慎樹花果琬
某女夜行忽遇歹徒劫持，歹徒問：幹什麼去!女怕被劫錢說：
去借錢..歹徒又問：借錢幹什麼!
女又怕被劫色說：得了性病沒錢治..歹徒：
滾！！張先生把情人手機裡的名字改成老闆，每次情人打**來老婆一看就說你老闆找你，在張先生出門的時候還叮囑：好好幹！！
7樓：匿名使用者
唐僧：敢問施主，您這可有油賣？施主：
你是誰啊，要油幹什麼？唐僧：貧僧是東土大唐派往西天取經的和尚，我的寶馬沒油了，開不了！
施主：我這隻有地溝油，你要嗎？？
8樓：瑤想
肯定就是小明的故事呀
誰能給我講個笑話？
9樓：匿名使用者
從前.. 有個笑話很好笑 ..哈哈 .笑死我了 - -
10樓：唐姿字鴻哲
有一天你去精神病院講課，剛講完，病人就出院了，院長和大夫卻瘋了
11樓：蹉秀榮醜鳥
從前，有一個私塾先生，這個私塾先生非常非常懶。有一天，他看見一個新來的學生上課時背對著門倒著進來，就很奇怪，可是他懶啊，所以懶得問，他就忍……後來有一天，他終於忍不住了，他就問這個學生：你為什麼天天倒著進來啊？
結果這個學生的回答讓私塾先生自愧不如。這學生說了：先生我倒著進來，放學的時候我就可以不用轉身啦！
12樓：揚晗琴次碧
一女下夜班，一男尾隨，圖謀不軌，女慎怕。路過墳地時靈機一動，對墳墓說：「爸爸，我回來了，開門啊。
」男大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳地傳出陰森森的聲音：「孩子，你又忘帶鑰匙了？
」女大鄂，驚慌失措奔逃。此時，盜墓賊鑽了出來：「靠，耽誤我功夫，嚇死你！
」話音剛落，見旁邊一個老頭在鑿墓碑，好奇問之，老頭說：「他們把我的名字刻錯了，我給改過來！」盜墓賊聽後匆忙奔逃。
老頭得意地說：「小樣，敢和我搶生意，還嫩點兒！」尚未說完，鑿子掉在地上，老頭剛要彎腰去撿，一隻手從草裡伸了出來，發出一個聲音：
「想找死啊，隨便該我家門牌號！」老頭聽後，屁滾尿流滾下山去。一拾荒老者站了起來：
「他孃的，撿塊廢鐵還這麼費勁！」
13樓：表文曜麴雪
我還記得那天...
是一個炎熱的午後,
今天小考，所以比較早回家
回到家時，哥已經回來了
好像若有所思，在那發呆
(可能肚子餓吧)
哥，你肚子餓了吧？我去弄飯，等等就可以吃了..
(哥沒回我話)
我就往廚房去準備做菜
過了一會
背後好像有人，回頭一看，哥冷不防出現在我後面,呼！哥，你下次出聲好不好，嚇死我了
(奇怪！哥的眼睛紅紅的)
這時哥突然抓住我的手，我嚇一跳
哥他這時緩緩的把那個拿出來
我一看，就知道發生什麼事了
我一直掙扎
哥....不行啦！我們是兄妹...被媽知道的話...
但是哥一點也沒聽就去
一直苦苦的哀求我，我的頭好昏,
似乎已經失去了判斷的能力
竟然就這樣迷迷糊糊的犯了嚴重的錯誤
事後我好後悔...
但是我也不敢跟媽說....
於是我就對哥說.....
....
....
....
....
哥!你下次再逼我籤你不及格的考卷，我就跟媽說喔..www.xiaohua286.cn
(想歪的去面壁五分鐘....)
14樓：邗杏慎問芙
一小姑娘在包裡裝的一香水小樣蓋子掉了，公交裡香氣四溢。 小姑娘拿紙巾開始擦自己的包，大家開始看笑話。 突然，坐小姑娘旁邊的大叔臉色大變，指著小姑娘說：
「你，你，你，你讓人家怎麼回家？」
15樓：車含煙郗乾
1、在大戰期間一架運輸機上載了5位乘客,分別是美國人,英國人,日本人和一箇中國小學生,及一個牧師。當飛機正接近戰區時,飛機好死不死的被流彈打爆了引擎,機長宣佈棄機後就先跳傘「烙跑」,這時飛機上的降落傘只剩4個,美國人不慌不忙的說「為了美國人民我要活下去」,說完抱著傘就跳了,英國人匆匆忙忙的說「為了大不列顛我要活下去」,說完也抱著傘跳了,日本人手忙腳亂的說「為了大日本帝國我要活下去」,說完也跳了,這時中國小學生冷靜地說「牧師先生,這兒還有兩個降落傘,我們快走吧!」牧師就問「不是應該只有一個嗎」??
中國小學生就說「不是啦!剛剛那個日本人拿去的是我的書包啦」!!
誰給我講笑話
16樓：盟主林林雨
有一個男的，他的女朋友叫朱靜，有一天他帶自己的女朋友回家，到家門口的時候，他和她媽說：「媽！朱靜來了！」他媽說，豬進來了，趕出去啊！
誰能給我講個笑話 故事？
17樓：僑秀英寸秋
男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：「過線的是禽獸。」醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：「你連禽獸都不如。」
次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：「沒想到你不如禽獸。」
18樓：縱興有宜念
有一個漂亮小姐，上公交車後從包裡拿出紙巾使勁的擦了擦座位，正要坐下時，放了一個屁，旁邊的一個先生聽到了，打趣地說：小姐真是愛衛生，擦了那麼久，還要吹一下！
誰能給我講幾個笑話？
誰能給我講幾個笑話啊？
誰能給我講幾個笑話啊？
19樓：匿名使用者
剛剛中午買盒飯，抄7塊錢，襲摸摸口袋，有一張
bai10塊和一張5塊的，給了老闆10塊錢，du找zhi我3塊，看著手中8塊錢，一時迷dao糊：「老闆，我這裡正好有7塊零錢」！估計那貨也在神遊，默默拿過我遞過去的7塊錢，然後把剛剛那張10塊的還給我，坐在辦公室裡，電臺哥我越想越覺得不妥......
誰能給我講幾個笑話？
20樓：關蘇俊
最近兒子看爸爸去哪，學著kimi的語氣，叫我芭比，我說哎，後頭看見他媽了，叫了聲媽比，媽媽瞬間石化了！
誰能給我幾個簡訊笑話，誰能給我講幾個笑話？
最直接的簡訊 免於一死 我空間正好有，看看吧 http hi.誰能給我講幾個笑話？ 幻糕 媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問 20行嗎？媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝於我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包裡掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜裡。朋友和我說...
誰能給我講關於小兔子的冷笑話，誰能給我講20個關於小兔子的冷笑話？
甜蜜思署 大森林裡一天，狐狸在吸 這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說 狐狸狐狸，你怎麼能吸 呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸 小兔子跑過去對大象說 大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起...
誰能給我可以笑掉大牙的笑話，誰能給我一個可以笑掉大牙的笑話
從前有個賣豬的趕著一群小豬去趕集.天快黑了正趕上下雨 正巧路過一個寡婦家門口 於是趕豬人對寡婦說 你讓我在你家避下雨我願意送你一隻小豬.寡婦答應了於是趕豬人停留了 天都黑透了雨還在一直下 趕豬人又對寡婦說 你要能讓我在你家過夜我願意在給你只豬.寡婦想想有什麼嘛留下也沒什麼 於是答應了.於是給他安排了...