1樓：我愛吃肉不愛糖
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...
2樓：t二様
從前有個太監。。。。。。。下面沒了
3樓：冰之皇后
女：可不可以誠實的告訴我你的年薪有多少？男：30萬。女：誠實了麼？男：我已經乘十了。
4樓：耐七
上課時，某人傳來一張紙條，看到內容我真的很想扁他.。
寫的是：在嗎？
5樓：愛笑的蘋果樹吧
問：天氣為什麼這麼熱？ 答：因為有太陽~
6樓：彥君柔
兩隻壁虎趴在牆上，一隻掉下去了，知道為什麼第二隻也掉下去了嗎？因為第二隻壁虎一邊拍巴掌一邊說好棒哦，就掉下去
7樓：童向民
一個胖子從十二樓摔了下來,——結果就變成了,死胖子！
no.2:
一個糖,在北極走著走著,覺得他好冷,——於是就變成了冰糖。
no.3:
母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：「今天老師教什麼英語了？」 女兒說：「大雪碧。」母親百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：「昨天教的大寫『b』。」
no.4:
兩根香蕉一前一後逛街，走著走著前面的香蕉感覺很熱，於是就把衣服脫了，結果你猜怎麼著——後面的香蕉跌倒了。
no.5:
一隻黑貓把一隻白貓從河裡救起來了,你知道後來那白貓對黑貓說什麼嗎?它說：「喵——」
no.6:
兩顆番茄去逛街,第一顆番茄突然走的很快，第二顆番茄就問：我們要去哪裡阿？第一顆番茄沒回答，所以第二顆番茄又問了一次。
第一顆又番茄沒回答，所以第二顆番茄又再問了一次。第一顆番茄終於慢慢轉頭說：我們不是番茄嗎，我們會講話嗎？
no.7:
從前,有一個饅頭走在路上,它走呀走的突然餓了....於是它就把自己吃了...
no.8:
一隻北極熊閒著無聊,就拔自己的毛,一根,兩根,三根………………都拔光了，北極熊突然說：「我好冷啊！」
no.9：
有一根火柴，它走在路上，走呀走，走呀走，走呀走呀走呀走……它忽然覺得頭癢，於是它就撓呀撓， 撓呀撓，撓呀撓呀撓呀撓……後來....後來它把自己燒著了，最後滅了~~~
no.10：
有個人長的像洋蔥,走著走著就哭了..
no.11:
有一個***社團,他們團長現在還沒找到...
no.12:
***什麼時候會想要統一？買方便麵的時候。
no.13:
[非法**連結]小明新理了發，第二天來到學校，同學們看到他的新發型，笑道：小明，你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飛起來了...
no.14:
一個雞蛋去茶館喝茶，結果它變成了茶葉蛋；有一個雞蛋跑去松花江游泳，結果它變成了松花蛋；有一有個雞蛋跑到了山東，結果變成了魯（滷）蛋；有一個雞蛋無家可歸，結果它變成了野雞蛋；有一個雞蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，結果變成了導彈；有一 個雞蛋跑到人家院子裡去了，結果變成了原子彈；有一個雞蛋跑到青藏高原，結果變成了氫彈；有一個雞蛋生病了，結果變成了壞蛋；有一個雞蛋嫁人了，結果變成了混蛋；有一個雞蛋跑到河裡游泳，結果變成了核彈；有一個雞蛋跑到花叢中去了，結果變成了花旦；有一個 雞蛋騎著一匹馬，拿著一把刀，原來他是刀馬旦；有一個雞蛋是母的，長的很醜，結果就變成了恐龍蛋；有一個雞蛋...
no.15
今天去換駕照，路過一個十字路口停紅燈，結果有個媽媽背個小孩，前面還載一個大一點的，被交警攔下來… 交警說：「這位小姐，你的小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自己也不戴？這樣說不過去哦!
」 媽媽說：「小朋友的這麼小買不到咩!!」 交警說：
「但是你自已也要帶啊!!」 媽媽說：「我帶幹嘛，萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了!!」
誰能講一個好笑點的笑話，冷笑話也行。笑話裡帶點一個道理，就像寓言一樣的？
8樓：達各貝特
問：人生在世有什麼是需要注意的？
答：沒什麼好注意的。一個選擇，n種結果。
選擇去便利店買個東西：
很順利的買到，很不順利的買到，買到的是假貨，買到的是真貨，買貴了，沒有賣的了%%^@…
給朋友說個最新的笑話：
這傢伙笑了，這傢伙沒反應，這傢伙說聽過了，這傢伙說得比你還多，這傢伙直接無語了，這傢伙聽不懂，這傢伙暴跳如雷了，這傢伙陷入沉思了，這傢伙突然態度180度轉移話題了^)(（*%%^@…
一群人收看某部電視節目：
有人覺得不好看，偏偏就有喜歡看的，還有狂熱的粉絲呢，還有堅決唱反調的，還有無所謂的，還有看什麼都沒關係是來磨時間的，還有根本不看的，還有等著下一個節目的，還有看廣告看得看出水平擺出一副非誠勿擾的樣子的，等等等等....
餓！在馬路邊撿到一分錢，把它交到jc叔叔手裡邊：
叔叔拿著錢， 對著誰把頭點，誰高興地說了聲：「叔叔，再見」
叔叔拿著錢，說不夠買包煙，誰家的琵琶在彈奏一首破東風？
叔叔拿著錢，直接就暴揍那誰了，理由還用解釋？
在聚會上吃東西噎著了：
肯定有唱高調的，大概會有趁機賣萌的，一定有視而不見的，興許有說下次注意點的，保不齊有說加強思想覺悟的，還有說呵呵呵吃葡萄千萬要吐葡萄皮的，沒準還有說長的是河軟的是繩硬的是刀圓的是井自己看著辦的，絕對有圍觀的。
去買張彩票：
中了，沒中，中了2塊，沒中沒中沒中沒中沒中沒中沒中沒中沒中....中了800，把彩票搞掉了，掉了又撿起來了，又遇到小偷了，好不容易領到了想買個行動硬碟卻遇到某國洪水東西漲價那點票子直接做貢獻了。這***就是rp！
有什麼好注意的，乾脆什麼都注意吧，注意得過來嗎，沒準有人是臥龍在世算無遺漏呢，一個選擇，n種結果。
9樓：小輗
我有一個
沒什麼道理,但粉好笑
一對新婚夫婦剛結婚兩個星期。
那位依然熱愛妻子的丈夫，等不及要和以往的朋友到鎮外狂歡。
於是，他告訴妻子："親愛的，我很快回來。"
"你要到那去，情郎？"妻子問。
"我要到酒吧去，美人兒。我去喝杯啤酒。"
妻子說："你要啤酒，愛人？"
她開啟冰箱，然後展示給丈夫看那25種不同的啤酒，
來自不同國家的：德國、荷蘭、日本、印度及其它。
丈夫不知道要怎麼辦，只好說："是的甜心…可是在酒吧喝啤酒你瞭解嗎 …他們有冷凍的杯子…"
丈夫還沒說完． 妻子已經打岔說："你要冷凍的？"
她把那放在冷凍箱裡的啤酒杯拿出來，冷凍得就像會讓她著涼。
丈夫的臉色有點蒼白，說："是的，寶貝，在酒吧喝啤酒他們有許多好吃的小食…我不會去太久，很快回來，我保證！好嗎？
"你要小食？"她開啟烤箱，然後拿出五種小食：雞翅膀、烤肉、蘑菇、肉條…
"可是，親愛的，在酒吧喝啤酒有吵聲，髒話等 …" （丈夫暗示說那裡比較熱鬧）
"你要聽髒話？
親愛的…？聽好！
白x！馬上給我去用你那冷凍杯子,喝下你那... 他x的啤酒，
並給我吃了那...x你孃的零食，因為你已經結婚了，你不許到任何地方去！懂嗎？混...東西！ "
10樓：
一女極醜，鬼見了都跑。一窮設計師把其製成年畫，廣告詞寫的是：掛門頭，避邪；掛床頭，避孕！此設計師因此得獎，進入小康階層。
11樓：美妙
一天魔王抓走公主,公主一直叫.
魔王:[你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....]公主:[破喉嚨..破喉嚨..]
沒有人:「公主..我來救你了...」
魔王:「說曹操曹操就到...」
曹操:「魔王..你叫我幹嘛..」
魔王:「哇勒..看到鬼」
鬼:「靠!被發現了..」
靠:「阿鬼,你看的到我喔...」
魔王:「oh,mygod!」
上帝:「誰叫我?」
誰:「沒有人叫你阿...」
沒有人:「我哪有?裝蒜啊!」
蒜:「誰在裝我?」
誰:「又說我?你們找麻煩啊?」
麻煩:「哪一個找我?」
哪一個:「找你?我才沒有...咦,這兒有好多人.」好多人:「我才剛到耶.你是誰?」
哪一個:「我才不是誰.」
誰:「他才不是我.」
公主:「大家都是來救我的嗎?」
大家都:「我不是來救你的,是來看熱鬧的.」熱鬧:「我有什麼好看的?」
上帝:「不關我的事,先走了.」
魔王:「你回答一個問題再走,為什麼這麼多人救公主?我這個魔王怎麼演下去?」
下去:「你好好的魔王不幹,演我做什麼?」
公主:「魔王若是沒有人演,我就可以走了.」沒有人:「若是我演魔王,怎麼會讓你走...」怎麼會:「我才不讓公主走,我要看熱鬧.」
熱鬧:「看我幹什麼?」
什麼:「你居然要『幹』我?流氓!」
你居然:「我哪有?」
我:「關我什麼事ㄚ?」
魔王:「靠!我要瘋了.......」
靠:「喊我幹什麼!...」
瘋了:「你要我幹啥?」
你要我:「我什麼都不知道ㄚ!」
我什麼都不:「我哪知啊!」
我哪知:「我在這裡ㄚ!有人在叫我嗎?」
有人:「我沒有叫你啊!」
我沒有:「誰叫他了啊?」
誰:「冤枉啊...我沒有...」
我沒有:「我可沒冤枉你啊...」
你:「諒你也不敢.」
諒你:「誰說我不敢!?」
誰:「拜託啊...我什麼都沒說啦」
我什麼都沒:「你要我說什麼?」
我什麼都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟嗎?」我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取這麼長...也會被叫到啊...」
誰:「...我要趕快離開這個是非之地」
是非:「原來這裡是我的地盤啊...」
我什麼都不&沒:「你們別吵我們在講話啦...」你們別吵我們:「我沒有在講話啊...」
我沒有:「我才沒有講話咧!...」
我什麼都不:「-_-\\\\\\「...走...我們到外面去聊...」
走:「人家不好意思啦...(扭捏)」
我什麼都沒:「關你屁事啊...閃啦...」(兩兄弟生氣的走出去)關你屁事:「嗚...為什麼趕我走...」
為什麼:「我沒有要趕你走啦...乖...不要哭」我沒有:「喔...又關我啥事了」
關我啥事:「啥?有人叫我嗎?」
有人:「誰要叫你啊...」
誰:「我真的要走了...t.t」
走:「人家真的不好意思啦...*v.v*」關你屁事:「...你不是我表妹嗎?」
關我啥事:「...表哥...好久不見啦...」好久:「我不是在這裡嘛...」
魔王:「你們有完沒完?」
完沒完:「他才沒有我」
你們:「我才沒有他」
我才:「誰說的?」
誰:「叫我幹嗎?」
嗎:「你居然要幹我?」
你:「我才不會**」
我才:「誰說我不會?」
誰:「冤枉!我沒說.」
說:「叫我幹嗎?」
嗎:「你們倆真不要臉!」
你們倆:「我要!我要!」
臉:「誰要我?」
誰:「我不要啊」
魔王:「快一點,再說我可要攆人啦」
人啦:「趕攆我?找k」
k:「誰找我?」
誰:「aaaaaaa!別提我的名字,再提我也k他!」他:「別k我」
我:「誰要k我?」
誰:「終於讓我逮找一個啦,殺呀..」
一個啦:「別逮我」
我:「我也受夠啦,誰再提我的名字,我決不放過你!」誰:「看我的降龍十八掌!」
我:「看我的九陰白骨爪!」
降龍十八掌:「我有什麼好看的?」
九陰白骨爪:「我有啥好看的?」
什麼好看的:「兄弟,我終於找著你啦!」
啥好看的:「哥,咱出去聊.」
魔王:「媽的...這是認親大會啊...」
據說魔王從此得到精神**症
冷笑話求一些冷笑話，越多越好，冷笑話，越多越好！！！
冷笑話是指笑話本身因為無聊 諧音字 翻譯 或省去主語 不同邏輯 斷語或特殊內容等問題，或由於表演者語氣或表情等原因，導致一個笑話不能達到好笑的目的，較難引人發笑而成冷場，不過並不代表笑話本身沉悶，這也是幽默的一種表現。另外，冷笑話是笑話的一種，但是又有很大的不同，冷笑話的四個主要特點分別是以網路為載...
求經典的冷笑話，越冷越好，越多越好，謝謝
看看別人問過的 一個嚴寒的冬天，一名小偷偷了一件棉大衣，在法庭上，法官問他 你在偷這件大衣時，心裡想過什麼沒有？想過。小偷回答，我想，如果這次沒被抓住，我就有棉大衣暖和身子了 萬一這次被抓住了，我也會有暖和的房子住了。我聽過最冷的冷笑話是 有一個 他掛了。冷shi偶了 講個冷笑話吧，越冷越好！越多越...
祛痘的有效方法，越多越好，實際一點
祛痘痘的有效方法，如何祛痘痘最有效？也有不少我們長痘者找到麗姐在反饋，我的痘痘已經很多年了，一直反反覆覆的長，看過中醫，吃過西藥，也沒少用祛痘的產品，有些剛開始感覺有點效果，慢慢的感覺沒什麼用了 跪求祛痘方法！我也患過嚴重的痘痘 痤瘡 又稱青春痘，算是久病成良醫吧現在好了，不過留下了些瘢痕 給你點建...