1樓：匿名使用者
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
2樓：jeanne婧
我也講個笑話
哈哈沒了
3樓：章兜兜
4樓：一隻鄉下的狼
一隻兔子在公司的遭遇
第一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：不忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你不能多為公司幹事，所以才會不忙，公司要你何用？
*第二家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：很忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有條理性，所以才會整天忙，公司要你何用？
*第三家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：還行。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不理性，所以才會有什麼"還行"不"還行"的，公司要你何用？
*第四家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：剛忙完。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事效率太低，做完就不能檢查一下麼？公司要你何用？
*第五家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：有些做完了，也檢查過了，現在在做其他事。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事缺乏系統性，有些事不會一起做麼？公司要你何用？
*第六家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我的工作都做完了，正在幫別人做。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事沒有打算，你不會自己規劃一下明天要做的事麼？公司要你何用？
*第七家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的工作做完了，明天的工作也了。下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你做事不考慮整體，你不會幫同事分憂解勞嗎？公司要你何用 ？
*第八家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：今天的和明天的工作都做完了，現在在幫同事的忙。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你太愛出風頭，你的幫忙很可能造成其他人的懶惰或 壓力，公司要你何用？
*第九家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：等一下，我思考一下再回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：你目中無人，我問你話竟然一再搪塞我， 公司要你何用？
*第十家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：我......我......不、不知道......該、該怎麼、回答你。
下班時老闆對兔兔說：你明天不用來了。
兔兔：為什麼？
老闆：因為你連做事忙不忙都不知道，公司要你 何用？
*第十一家公司
老闆：兔兔，今天工作忙不忙？
兔兔：去你的，老子辭職了~~~~~~~~~~
老闆：嘿！有個性，我們公司就不放你走!
誰能告訴我一些特別經典的黑色幽默和爆笑的笑話!!
5樓：匿名使用者
想當年，硬如鐵，一夜三次都不用歇；現如今，軟如泥，三月一次還得用手捏.
6樓：江蘇中公專家
西班牙人喜歡牛丸， 每當鬥牛結束後， 都把鬥拜的牛的「**」割下來吃， 有一天，
有個西班牙人到餐廳訂購牛丸， 餐廳服務生說， 你付定金， 明天給你。
第二天， 這個人來取牛丸， 結果發現「丸」很小， 就問為什麼，服務員回答：「先生，不是每次都是牛鬥輸的～今天是鬥牛士輸了～」
7樓：匿名使用者
有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們***。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：「你是怎麼用的？」他說：「我一頓給我妻子吃兩個呢！」
誰能告訴我錢楓說過的冷笑話，經典啊！
8樓：於餘雨遇
1.有一隻茄子在路上走著,突然一連打了3個噴嚏,他就對自己說,一定是那裡又在照畢業照了.
2.一隻小白兔在跑步,它一會兒左腿單跳幾下,又接著跑,一會兒右腿單跳幾下,又接著跑,一會兒又蹲下跑,這是為什麼?
答案是"它喜歡".
還有很多,就不一一盡錄了.
9樓：匿名使用者
有一隻豬，它閒著無聊，就開始走，走到了英國，它變成了什麼 答案pig
誰能告訴我一些世界上最搞笑的笑話呀.
10樓：慈詩蘭闞略
我最喜歡的一個-,-
有一天，綠豆跟他女朋友分手了．．
他一直哭一直哭．．．．
很傷心的一直哭．．．
結果．．．
他．．．
發．．．
芽．．．
了．．．
誰能告訴我幾個超搞笑的笑話？
11樓：匿名使用者
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2： 有位窮書生髮奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：
『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：
『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重幹！
』」3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？
妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.
com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大**看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！
」官夫人接道：」就是嘛通通該抓去槍斃！」大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？
」「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
5： 老黃倒黴時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。
老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。
我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。
經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。
真是一洩如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。
縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」
12樓：匿名使用者
爸爸媽媽的祕密
情逗初開的小明愛上了鄰家的女孩，不知如何是好，於是走去問爸爸。
豈料他爸說：鄰家的女孩不能愛....她其實是....你的妹妹....這祕密千萬不要告訴你媽啊！
過了一陣子，小明又愛上了住樓上家的女孩，同樣小明又走去問爸爸。
豈料他爸又說：樓上家的女孩也不能愛..她其實也是你的妹妹...這祕密千萬不要告訴你媽啊！
又過了一陣子，小明又愛上了住樓下家的女孩，為了安全，小明又走去問爸爸。
豈料他爸又是說：她其實也是你的妹妹...這祕密千萬不要告訴你媽啊！
小明這次忍無可忍了，他將他爸爸的祕密全都告訴了媽媽。
小明媽媽笑了一笑，然後說：放心去追那些女孩吧....其實....你也不是你爸爸的兒子....這祕密千萬不要告訴你爸啊！
13樓：匿名使用者
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
14樓：聞人文玉曆橋
2．有一個人發貼問
,我有500w,你們說我們寶馬好還是賓士好?有一個回答最強
:買500輛摩托車
,再僱傭
500名司機
,出門就讓他們跟在你後面
.一會兒排成
s,一會兒排成
b.5．有個帖子是說∶如果讓你和你的偶像一起呆一天，你想和他/她做什麼？
結果下面有人回∶檢查身體
。6一超女粉絲問∶葉一茜到底在《神鵰俠侶》裡扮演了什麼角色？
坐沙發的朋友是這樣的答的∶雕。
15樓：仲桂花僧凰
大象和螞蟻剛結婚兩天就鬧離婚．
螞蟻說：＂能不離嗎？接個吻得爬20分鐘．＂
大象氣道：＂離離！接個吻得拿放大鏡找半天，還不敢喘氣！＂
誰能告訴我幾個好笑的笑話謝謝，誰能告訴我幾個很搞笑很搞笑的笑話，一定要那種暴笑的，並且健康的。最好是笑到抽筋的
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