1樓：紫色的悠念
1、「你得**了！」醫生勸告病人：「你現在從事什麼職業？」
「在馬戲團裡吞匕首。」
「你必須節食，從明天起改吞針吧，而且一天不能超過5根。」
2、飯前飯後
一位胖子找醫生求**妙藥。醫生說：「你應該多喝茶。」
「我幾乎每天都在喝。」
「你應該多運動，少睡覺。」
「我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。」胖子認真地說。
醫生急了：「那麼，你每天只吃一片面包，肯定會瘦下來。」
胖子高興地說：「太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？」
2樓：23雙雙姣姣
真實親身經歷：記得有一天我和幾個朋友去街上玩，在街上溜達了幾圈，回來的時候，有個朋友急躁不安的，看樣子好像有什麼事情，我不解，最後看樣子是受不了了，正好我們路過街上一家朋友開的奶茶店，我這位急躁不安的朋友隨口就說：我去他那店裡拉泡屎，你們等我一下，隨後我就脫口而出：
你這人啊什麼都好，就這點不好，不管到哪都要給人家留下些什麼....哈哈哈
3樓：雨露中的小女孩
回家的路上看到一個小攤子買小烏龜，旁邊還輸了一個小牌子來招攬生意。只聽我同學認真的唸到：「巴——西——小——彩——電！」暈…… 明明是巴西小彩龜啊。
有一次，我給同學打**，對方拿起**為了一生，我突然我忘記是給誰打的了，嗯了半天冒了一句：「你是誰？」
4樓：俊秀
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？
男:在。女：
我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。
女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：
買。女：好愛你。
男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。
男人掛了**，問：這是誰的手機？
5樓：
爆笑的笑話，希望你也開懷大笑一番。
1.剛好…… ==
大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。
一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：「你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！」語畢，9個學生站了起來。
2.== 冤枉錢 ==
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：」爸爸，您給我點錢行嗎？明天我們老師要帶我們去動物園看蟒蛇．」
」幹嗎去花那個冤枉錢！你去拿著我的放大鏡到河邊看看蚯蚓不就得了」
3.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:"悟空,你就別追了"
4.我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手錶說：這個手錶不是我的.
4.扎針
某甲到醫院做健康檢查，**拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：「會不會痛啊？我怕痛！
」**說：「放心好了，我做了二十幾年的**……」某甲說：「太好了，我放心了！
」然後**一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，**才緩緩接道：「沒有一次不痛的。」
5.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是**。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：
「主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？」劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。
然後問道：「怎麼樣主公？我學的象不象？
」劉備道：「你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。」
6. 有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
7.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去檢視的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
8.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
誰能告訴我幾個很搞笑很搞笑的笑話，一定要那種暴笑的，並且健康的。最好是笑到抽筋的
6樓：hopeless丶
1.現在女人真偉大。不知不覺肚子大、有了孩子沒有爸！
2.小時候我們把玩具當朋友、長大了朋友拿我們當玩具。
3.你不能讓所有的人滿意，因為不一定所有的都是人4.當我變成一陀屎之後，就沒有人再敢踩在我頭上了
7樓：匿名使用者
小蚯蚓把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽把自己切成四段打麻將了，蚯蚓爸爸,把自己切成了肉末.
蚯蚓媽媽哭著說：「你怎麼這麼傻？切這麼碎會死的！」
蚯蚓爸爸說：「突然想踢足球。」
8樓：匿名使用者
總共才能輸100字，怎麼告訴你啊！！！你可以給我個郵箱，我給你發幾個！！！
9樓：尛灬戀曲丶
一天魔王捉到了公主。公：救命啊！
魔：就算你叫破喉嚨沒有人會來救你的！公：
破喉嚨……沒有人：公主，我來了！魔：
說曹操曹操到！曹操：幹嘛？
魔：啊！見鬼了！
鬼：操，被你發現了！操：
鬼，你看得見我哦？寫不下了
誰能告訴我一個笑話，越搞笑越好！
10樓：
你好，我來為你解答：
先來兩個笑話吧，啊？哈
更多在空間奧，哈哈。
11樓：纏纏綿綿
某球隊隊員添了一個小孩，所有隊友被邀請參加洗禮，來到教堂。突然孩子從母親手中滑落，守門員果斷地撲出，在離地幾釐米的地方接住了孩子。大夥兒鼓掌歡呼，守門員習慣地拍了兩下，接著熟練地大腳開出。
12樓：天界創世神
臥春暗梅幽聞花，
臥枝傷恨底
遙聞臥似水，
易透達春綠
岸似綠，岸似透綠，岸似透春綠
翻譯：我蠢
俺沒有文化，
我智商很低。
要問我是誰，
一頭大蠢驢。
俺是驢，俺是頭驢，俺是頭蠢驢。
《補春》
臥葉又聞花，
起指繪中天。
魚吻臥石水，
泥堤大樹泊。
翻譯：《不蠢》
我也有文化，
豈止會種田。
欲問我是誰，
你的大叔伯。
13樓：靜靜魚
幾年前的高考，我在考場裡考試，爸爸在外面等我。結果爸收到一條簡訊說我和別人同居被拘留，速匯款到某帳戶上。
老爸很淡定的回：「斷絕關係吧，跟你丟不起人。」
14樓：潘
從前有一個太監....
誰能告訴我幾個超搞笑的笑話？
15樓：匿名使用者
1： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2： 有位窮書生髮奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：
『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：
『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重幹！
』」3： 一排妓女在街邊等客，一位八旬老婦見到了,好奇的問：你們在等什麼？
妓 女沒好氣的說：等棒棒糖！老婦也就排隊加入隊伍等糖，結果被mop.
com抓，mop.com問老婦：你牙都沒了也能幹？
老婦笑著曰：我可以舔的！！！
4： 只有三次 一位行政大**看完報紙，憤慨地說：」這麼多婚外情事件，什麼社會！
」官夫人接道：」就是嘛通通該抓去槍斃！」大官若有所思地凝視官夫人，「你老實告訴我，我們結婚這麼多年，有沒有對我不忠？
」「怎麼問這樣的問題？」，官夫人驚問。
「不要逃避，回答我的問題！」
「那，」官夫人顯然被被嚇到了，「你先答應我你不會揍我。」
「我不打老婆己經很久了。」他感慨地說。
「好罷，」官夫人心一橫，牙一咬，「只有三次。」
「三次？！」大官急了，「哪三次？」
「第一次，記不記得你在芝加哥大學的博士考試，有一個考試委員百般刁難，就是不讓你通過？你若拿不到博士學位，你們家就門面無光，我們的前途也完了。後來，那個難纏的教授親自到我們家來恭喜你通過了，那是因為我……」
「難怪，原來是你為了我……那第二次呢？」
「第二次，記不記得你在南美洲做大使，那個國家的國王威脅要和我國斷交？若是斷交，你就成了斷交大使，政治前途就完了。後來，那個國王突然改變心意，不再提斷交之事，那是因為我……」
「噢，你還是為了我……那第三次呢？」
「第三次，記不記得你被提名行政院長，立法院表決時，你還差七百二十一票？………」
5： 老黃倒黴時曾被遣送回鄉。「三八」節縣長要到某區婦女會上講演，知老黃能寫，就逼他寫個講演稿。
老黃特煩這混蛋，就湊了一篇，縣長還一字不差地念了：「…我是搞婦女的，很有經驗。最近我到你們下面摸了一下，搞到了第一手資料。
我是個大老粗，到底有多粗，你們婦女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。開始她不知我的長短，我不知她的深淺，躲躲閃閃就是搞不到一塊。
經過多次交鋒，將心比心，情況終於擺到了桌面上。偽裝既然剝去，下面就好乾了。我們針對焦點，擺正姿勢，一鼓作氣，深入淺出，堅持不懈，直到積壓許久的問題得到徹底解決。
真是一洩如注，痛快淋漓啊。最後她高興，我滿意，這有多好！……全體婦女同志站起來」在場的女同志因懼怕縣長的淫威，都站了起來等待指示。
縣長舔了一下指頭翻了一頁接著念：「了！」
16樓：匿名使用者
爸爸媽媽的祕密
情逗初開的小明愛上了鄰家的女孩，不知如何是好，於是走去問爸爸。
豈料他爸說：鄰家的女孩不能愛....她其實是....你的妹妹....這祕密千萬不要告訴你媽啊！
過了一陣子，小明又愛上了住樓上家的女孩，同樣小明又走去問爸爸。
豈料他爸又說：樓上家的女孩也不能愛..她其實也是你的妹妹...這祕密千萬不要告訴你媽啊！
又過了一陣子，小明又愛上了住樓下家的女孩，為了安全，小明又走去問爸爸。
豈料他爸又是說：她其實也是你的妹妹...這祕密千萬不要告訴你媽啊！
小明這次忍無可忍了，他將他爸爸的祕密全都告訴了媽媽。
小明媽媽笑了一笑，然後說：放心去追那些女孩吧....其實....你也不是你爸爸的兒子....這祕密千萬不要告訴你爸啊！
17樓：匿名使用者
1、媽媽叫皮皮起床∶「快點起來！公雞都叫好幾遍了！」 皮皮說∶「公雞叫和我有什麼關係？我又不是母雞！」
2、爸爸給女兒講小時候經常捱餓的事，聽完後，女兒兩眼含淚，十分同情地問∶ 「哦，爸爸，你是因為沒飯吃才來我們家的嗎？」
3、童童問媽媽∶「為什麼稱蔣先生為『先人』？」 媽媽說∶「因為『先人』是對死去的人 的稱呼。」 童童說∶「那對去世的奶奶是不是要叫『鮮奶』？」
4、媽媽經常叮囑小美∶「穿裙子時不可以盪鞦韆，不然，會被小男孩看到裡面的小**哦！」 有一天，小美高興地對媽媽說∶「媽媽，今天我和小明比賽盪鞦韆，我贏了！」 媽媽生氣地說∶「不是告訴過你嗎？
穿裙子時不要盪鞦韆！」 小美驕傲地說∶「可是我好聰明哦！我把裡面的小**脫掉了，這樣他就看不到我的小**了！
」5、女兒對肚臍很好奇，就問爸爸，爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說，嬰兒離開母體之後，醫生把臍帶減斷，並打了一個結，後來就成了肚臍。 女兒說∶那醫生為什麼不打個蝴蝶結？
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃飯的時候，爸爸領著他走到一家小飯館門口，小明死活不進去，爸爸問他為什麼，小明指著飯館前的牌子說∶「我不要吃小便炒飯——」原來，那牌子上寫著∶小炒 便飯
誰能告訴我比叫好的動漫，誰能告訴我幾個經典的日本動漫（最好是評價高的）
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誰能告訴我特別經典的笑話，誰能告訴我經典的笑話啊
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誰能告訴我幾個字謎，誰能給我幾個猜字謎？要答案
1字謎 打一字 兩點水 冰 2字謎 打一字 言字旁 謗 3字謎 打一字 寶蓋頭 實 4字謎 打一字 變字頭 亦 5字謎 打一字 打斷念頭 心 6字謎 打一字 遷來一口 適 7字謎 打一字 四邊殘缺 匹 8字謎 打一字 重逢 觀 9字謎 打一字 桌椅樣樣齊備 木 10字謎 打一字 獨眼龍 省 11字謎...