1樓：匿名使用者
在外面吃麵，對面有一蘿莉跟她爹，同吃一碗。她爹先是將她餵飽，然後應她要求去買奶茶了。只見這小蘿莉拿起勺子一勺一勺的往面裡放辣椒，嘴裡不停嘀咕：
「讓你喂，我讓你喂，吃不下了還喂，辣死你……辣死你……
2樓：匿名使用者
一位先生在十字路口等綠燈，這時過來一個乞丐敲敲車窗說：「給我點錢。」
先生看了下，說：「給你抽支菸吧。」
乞丐說：「我不抽菸，給我點錢。」
先生：「我車上有啤酒，給你喝瓶酒吧。」」
乞丐說：「我不喝酒，給我點錢。」
先生：「我帶你去麻將館，我出錢，你來賭，贏了算你的。」
乞丐說：「我不賭博，給我點錢。」
先生：「我帶你去桑拿房享受一條龍服務，費用我全包。」
乞丐說：「我不亂來，給我點錢。」
先生：「那你上車吧，我帶你回去，讓我的女朋友看看，一個不抽菸、不喝酒、不賭錢、不亂來的好男人能混成啥樣。」
3樓：源曉星
1.貓和奶牛打招呼。奶牛卻取笑貓說：你這麼小就長鬍子了!貓很生氣，說：你怎麼這麼大了也不戴**。
2、你這個孩子怎麼不懂事啊？舅舅正在這裡，你怎麼還會想到要去動物園看狗熊啊？！
3、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。
4、記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條簡訊：「我們還是分手吧！」我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條：「對不起，發錯了。」這下可以徹底傷心……
5、今晚仰臥，明早起坐，明晚俯臥，後天撐……鍛鍊，有時候就是這麼簡單。
6、我知道我不算帥哥，但曾經有人看我滿月的**時，也說過我左邊的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句話想說。包括這句和前面的兩句。我的話說完了……
9、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學的角度來講，這對家長是不利的。
10、實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃麵條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
11、男人所說的內在美，指的是**裡面，而不是內心。
12、然看見書上所謂的當代女子擇偶標準：有車有房，父母雙亡。鬱悶。遂寫下幻想中的選妻標準：家中財產過億，美貌天下第一，賢惠溫柔**，岳父癌症晚期……
13、父親問我人生有什麼追求？我回答金錢和美女，父親**的打了我的臉；我回答事業與愛情，父親讚賞的摸了我的頭。
14、除了一項，其餘欄目填得都挺好，「關係」這一欄應該填「岳母」，而不應該填「緊張」。
15、我才發現，吸引住男人的辦法就是讓他一直得不到；吸引女人的辦法正好相反，就是讓她一直滿足。
16、爸爸今天打了我兩次，第一次是因為看見了我手裡兩分的成績單，第二次是因為成績單是他小時候的。
17、我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
18、哥們兒，說句心裡話，咱們開車的時候真的千萬別喝酒，嗝……，你想啊，如果撞上了電線杆子，這酒灑出來，嗝……多可惜啊！
19、一小姐夜行，路遇一劫匪：「把錢交出來！」小姐答:「不,你就是強*我，我也不給!」 劫匪仔細打量小姐，曰:「你想的美！」
20、如果幸福是浮雲，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無雲，漫天繁星……
21、男人，上半身是修養，下半身是本質；女人，上半身是誘餌，下半身是陷阱。
22、情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的**，給她發了一條簡訊：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫……幾分鐘後，她回了一條簡訊：你是誰介紹的？
一次四百，**七百。
23.今天心情一直不好，昨晚的簡訊讓我知道了，我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百……當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：於是我更傷心了，我連陪她墮落一次的資本都沒有……
24、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的……
25.真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。
26、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：「小心點！前面是急轉彎。」 乙： 「什麼？不是你在開車嗎？」
27.吃了晚飯在陽臺抽菸享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心裡一激動：流星！
於是馬上許願……許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，忽然聽見樓下一個女孩的聲音：「哇！流星！
快許願……」 28、學了點國語的老外 。早晨和女祕書打招呼「你嗎好？」小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：
「媽，你好！」
29、 一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
4樓：匿名使用者
甲：你知道上帝住哪嗎？
乙：住廁所。
甲：為什麼？
乙：因為每天早晨我聽見爸爸在敲廁所門的時候，總是說：「上帝啊！你怎麼還在裡面」
5樓：遊民的我很不爽
一男和一女因為沒有房子，在女方家過新婚之
6樓：手機使用者
我的笑話很長你想聽嗎
愁啊！！！誰來講幾個經典的笑話！！！謝了！~~~~~~
誰能給我講幾個好玩的笑話啊 ？奴家這裡謝過了！！
7樓：小石榴和小白樹
（1） 24號女嘉賓：「男嘉賓你好！你是山東人？」
男嘉賓：「你好!是的。」
女嘉賓：「山東人愛吃大蒜，你也吃嗎？」
男嘉賓：「吃燒烤的時候會吃，大概一月兩三次吧。」
孟非：「24號女嘉賓，你問這個問題想說明什麼嗎？」
女嘉賓：「是這樣的，我受不了大蒜那種味道，特別是接吻時，所以…不好意思！」
砰！燈滅掉。
男嘉賓有點惱火反問女嘉賓：「請問，你有一邊吃飯一邊接吻的嗜好？」
女嘉賓剛要發飆，孟非大笑起來，「哈哈哈哈！好！好！好！這個問題問的好，這哥們兒有點意思，和我想到一塊兒了！」
黃菡：「吃不吃大蒜有那麼重要嗎?難道這也要作為一個擇偶的標準？「
孟非：」我很難想象一個人喜歡接吻能喜歡到吃一口飯接一個吻的那種程度。」
黃菡：「是呀女嘉賓，即便是你真有這種嗜好，難道說一個月少接個兩三次吻就真的那麼難嗎？！」
樂嘉笑得前俯後仰：「哎呀！笑死我啦…24號你聽我講，男嘉賓每個月的確剝奪了你兩三次接吻的權利；
但是，你自己有沒有想過，理論上講，你同樣也剝奪過他的某種權利。「
女嘉賓極力辯駁：」我沒有。」
孟非：「你有。」
女嘉賓：「我沒有。」
孟非：「你有！」
女嘉賓：」我沒有~」
孟非：「這個你真有！」
女嘉賓急了：「我真的沒有！！！…我又不吃大蒜。」
樂嘉故作嚴肅目光炯炯得盯著女嘉賓問道：」難道，你一個月當中就沒有幾天是不方便的！？
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說「輸的人要喝一口那裡邊的東西。」不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說「你太了不起了，居然能連喝十五大口！」老二搖搖頭，「不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！
」話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：「將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。」
奧特曼為什麼總是傳統一件衣服？ 因為他是 out man!
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：
我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：
我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒
從前，有一個太監，下面沒有了......
有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他. 但是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼? 傭人答道：
「我今天帶了手紙...」
8樓：張禕晗
一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光碟機之按鈕。
第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
只有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
傭人答到:"偶今天帶了手紙..."
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：
就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去髒物，用左手開啟了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
9樓：匿名使用者
一個有一點腦子痴呆的人晚上逛公園，看到一對男女在草地上做事，第二天早上他又去了那個地方，看到一個人在練俯臥撐，做俯臥撐的人對著他大聲說：看什麼看，傻瓜呀。這個人說：
你才傻子呢，下面的人都走了，你還在做。
10樓：手機使用者
長阪橋退敵
張飛睜圓環眼，挺槍立於橋上，面對曹操的百萬兵，高興地大吼一聲：歡迎來到長阪坡旅遊度假村，過橋收費，每位10元！
曹操嚇得帶領百萬兵，掉頭就跑。
空城計司馬懿兵臨城下，發現豎的城門上貼了一個告示：
通知因本城電力**異常緊張，特招聘發電工若干名，待遇從優。有意都推門進入，即可錄取。
原來是一座廢城！黑燈瞎火的連網也不能上！司馬懿一邊說，一邊失望地退兵而去
誰有特搞笑的笑話，指著它可以笑好長時間的那種！，給我講一個唄！謝謝啦！
誰能找一些有意思的笑話呢 給女生和同事講的 謝謝啦 如果好的話絕對加分
告訴我有意思的笑話，告訴我一個有意思的笑話
1 文具店裡，來了對老夫妻，老頭拿起一盒印泥看了看，說 買一個吧。老太婆的詫異道 買這個幹什麼？老頭 寫遺囑按手印用得著。2 一家酒店裡,有個男顧客要了一杯酒，舉起酒杯一飲而盡，又從錢包裡抽出一張50元的紙幣放在櫃檯上，然後急急忙忙地走出去了。賣酒的服務生趕緊抓起那張紙幣塞進自己的口袋裡，可他抬起頭...
求點有意思夠深度的笑話黑色幽默冷笑話
薔薇 從前，有一夥野人，他們四季都不穿衣服，每逢冬天，他們都會很冷。一年冬天，野人小b冷的受不了了，就用石頭在另一塊大石頭上畫了一個太陽，然後看著太陽想 我很熱，我不冷，我有太陽，太陽給我溫暖 一會兒後，另一個野人，小a，焦急地跑到野人首領哪兒去，說 首領，不好了！小b中暑啦！自我認為很有深度，也很...
誰有犋搞笑的笑話啊,收集幾個,拜託啦
第四名有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。沒想到她看著我，用威脅的口氣說 如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小 當場整個...