1樓：
第四名有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。 沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在親爸爸的小** ?
當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。?
第三名那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上，聽到有**聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接**。既然我們不想漏接這通**，當然沒時間穿衣服了。
當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「surprise！
」 我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種surprise party。
第二名一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢**，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~ 「第13排的，查一下，特大號的tampax(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『tampax』聽成『thumbtack 』(圖釘)，廣播傳來他非常「專業「的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」
第一名這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解**裡含有很高比例的葡萄糖。一個女生新鮮人舉手發問：
「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的？】 「對！」教授回答，並準備要補充一些資料。
那個女生又舉手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」?
一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。 不過當她正走出門時，教授的迴應才真是經典！他回答了那個問題：
「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨
2樓：
一個口音很重的鄉長到村裡開會：
兔子們，蝦米們，豬尾巴！鹹菜太貴拉！
譯：（同志們，鄉民們，注意吧！現在開會拉！）村長說：鹹菜請香腸醬瓜！
譯：（現在請鄉長講話）
鄉長說：兔子們，今天的飯狗吃了，你們都是大王八！
譯：（同志們，今天的飯夠吃了，你們都使大碗吧！）鄉長說：兔子們！不要醬瓜！我揀個狗屎給你們添添！
譯：（同志們！不要講話！我講個故事給你們聽聽！）
誰能提供幾個爆笑的笑話啊！越幽默越好，冷笑話也行。拜託啦！！！！
3樓：王牌鴨子
一個頂百個
1次逛街時突然覺得肚子很痛，於是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，於是我跑到二樓去，二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼著*故障待修,請勿使用*，我實在是忍不住了,管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！！結束後，我走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說,怎麼一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……於是我走近吧檯，並且問到：
「有人在嗎？怎麼都沒人了？」此時，只見一個男服務生從吧檯下鑽出來，並且開口說：
「我cao！……剛才大便從天花板掉下來打到電風扇的時候你不在？算你運氣好.
4樓：匿名使用者
hi.baidu.com/176700505 我那裡有的是 笑話 字太都貼上不了這裡
看完 別笑疼肚子哦
誰有搞笑的笑話給推薦幾個，謝啦，要那種爆笑的
誰有巨好笑的笑話，來幾個。最好能讓人笑噴飯。笑話，順口溜，都行。
5樓：嶶笶菂伀宔
數字3在路上走呀走，翻了一個跟斗，又接著翻了一個。（猜一成語）手機不可以掉到馬桶裡弄溼。（猜一成語）
一群人拿雞蛋砸槍。（猜一成語）
拿筷子吃飯。（猜一成語）
放煙火時為什麼不會射到星星？
能夠使我們的眼睛透過一堵牆的是什麼？
為什麼白鷺總是縮著一隻腳睡覺？
一個人空著肚子最多能吃幾個雞蛋
公佈答案啦！
三番（翻）兩次
機不可失（溼）
槍林彈（淋蛋）雨
膾炙（筷至）人口
因為星星會「閃」
窗戶縮兩隻就摔倒了
一個（吃第二個時就不是空肚子啦）
雖然是腦筋急轉彎啦
不過還蠻好笑的呵呵
6樓：宇休兒
一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要了
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：「大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。」
飛機上，一隻鸚鵡對空姐說：「給爺來杯水」，豬也學鸚鵡，對空姐說：「給爺來杯水」，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：「s b 了吧，爺會飛。」
高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什麼不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死，為什麼要穿孝服？
小x又去逛鳥市。發現一隻鸚鵡標價3元錢。
於是他就問賣主：您這隻鸚鵡怎麼這麼便宜呀？
賣主：我這隻鸚鵡笨！媽的我教了它好長時間了。到現在為止就只會說一句話--「誰呀？」
小x一想反正也便宜，於是就買下來了。
晚上到了家，他想「我就不信教不會你！」，於是小x教了它一夜說別的話。
可是到了早晨，那隻鸚鵡還是隻會說「誰呀？」,於是小x一生氣，鎖上門去上班了。
過了一會，來了一個查收煤氣費的（簡稱小z）。
小z，「咚咚咚……」（敲門聲）
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
鸚鵡：誰呀？
小z：查煤氣的。
到了晚上，小x回來了。看見家門口有個人躺在地上，口吐白沫。
小x：呦~！這是誰呀？
就聽見屋裡：查煤氣的。
初中時，一次生物老師講非洲草原上的生態環境，全班無人聽講，遂怒，曰：「你們都看我呀！你們不看我，怎麼知道非洲野貓長什麼樣子啊！」
7樓：犬之者
a：「老兄，情書應該怎麼寫比較好？」
b：「切，這還不簡單：小姐，我喜歡你，交個朋友吧！其實這是封情書，如果你願意，請回個信；如果不願意，請把這封情書傳給隔壁那位女生，謝謝！」
8樓：雙子雙子愛
1 一天,蟑螂家的老大哭著對父母說:為什麼別人都說我是害蟲呢?這時弟弟回來了,高興的說:別人見到我都和我打招呼,hi！蟲！
2 上班如果無聊，就扔鋼蹦兒，正面就上網聊天；反面就趴著睡覺；立著就工作；摔碎了就申**班；如果摔出兩枚，那就辭職，天天在家摔！
3 昨天晚上我做了一個夢，上帝告訴我，我今生註定孤獨．破解的方法只有一個：給十個傻子發簡訊．我當時就哭了！天那！我只認識你這一個，我完了！
4 有一個醜女始終嫁不出去，希望被拐賣．一天，她終於被人綁架了，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下
車！綁匪咬牙對另一綁匪說：我們走，車不要了！
5 祕訣：將手機用粽子葉包好，放在鍋裡煮30分鐘，手機電池的待機時間將延長兩倍，訊號也將增強，並且打**時能聞到粽子的香味．
6 這是一個真實的恐怖故事：聽說只要在深夜12點，身穿黑色衣服站在鏡子前拿梳子梳12下頭髮，你就會看見頭皮屑！
9樓：是貓咪咪
我今天上班，早上吃牛奶喝麵包，夾著汽車上皮包，下車看見人咬狗，拿起狗來砸磚頭。
誰有超搞笑的笑話,要長一點
收集笑話誰有，收集搞笑笑話。誰有給本姑娘說一個？
一天，老師問小明1 1 小明說不知道，老師就讓小明回家問家長，回到家，小明問媽媽，1 1 媽媽在打麻將回答道 胡了 小明又去問爸爸，爸爸在看拳擊比賽叫道 打得好！小明又去問姐姐，姐姐正在讀書，正好讀到 董存瑞 小明準備最後問哥哥，他向哥哥跑去，邊跑邊叫道 哥哥！1 1 結果不小心踩死了哥哥的蟑螂，哥...
誰有最搞笑的笑話，誰有搞笑的笑話
曹操放屁 經典 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常...
誰有最搞笑的笑話？最搞笑的笑話？
建議你去 笑話貼吧 去看看，那裡有很多好看的。有一間學校傳說前面那條橋每晚就會鬧鬼有一天小美他去血拼後來剛好到了12 00他慢慢走了過去學姐說 小美感緊跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想 學姐說 小美說 學姐說 0 0 阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。阿松 回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。阿...