1樓：糯米丸
建議你去 笑話貼吧 去看看，那裡有很多好看的。
2樓：量版毒蟲
有一間學校傳說前面那條橋每晚就會鬧鬼有一天小美他去血拼後來剛好到了12:00他慢慢走了過去學姐說：小美感緊跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：
學姐說：小美說：學姐說：0-0
3樓：614-請骨頭回到正確的位置上
阿松和阿柏無事閒聊互道歲月不饒人。
阿松：“回憶兒童時代，過的最快樂的是兒童節。”
阿柏：“過了十年就是青年節。”
阿松：“再過十年就是父親節。”
阿柏：“再過幾十年就是老人節了。”
阿松：“又再過幾十年……”
阿柏：“…清明節。”
4樓：匿名使用者
你去我**上看看吧 不知道你滿意不滿意。
5樓：況彭丹
昨天下午上公交車，拿出公交卡哐鐺一聲仍進投幣孔裡了。
最搞笑的笑話？
6樓：匿名使用者
一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”老師憤憤地說：
為什麼只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？
於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”老師又憤憤地說：
那我晚上呢？”學生們又一齊喊：“老師晚上也好！
老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”學生們一齊喊：
老師早上好，下午好，晚上也好！”老師說道：“坐下！
今天我們要複習反義詞，我們這樣練習，我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。”
老師：“今天天氣很好。”
學生：“今天天氣很壞。”
老師：“到處陽光明媚。”
學生：“到處陰雲密佈。”
老師：“馬路上人山人海。”
學生：“馬路上空無一人。”
老師：“年輕。”
學生：“年老。”
老師：“站立。”
學生：“躺倒”
老師：“有個年輕人站立在路上。”
學生：“有個年老人躺倒在路上。”
老師：“我撿到一元錢。”
學生：“我丟了一元錢。”
老師：“我撿到一元錢，交給老師。”
學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”
老師：“錯誤，不能這樣說！”
學生：“正確，應該這樣說！”
老師：“錯誤。”
學生：“正確。”
老師：“這不行，這是違法行為！”
學生：“這可以，這是合法行為！”
老師：“我說錯誤。”
學生：“我們說正確。”
老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”
學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”
老師：“你們愚蠢。”
學生：“我們聰明。”
老師：“停止！”
學生：“繼續！”
老師：“你們現在停止！別說了！”
學生：“我們現在繼續！還要說！”
老師：“你們這些蠢豬，我說停止！
學生：“我們都是天才，我們說繼續！”
老師：“你們聽老師的！”
學生：“老師聽我們的！”
老師：“學生都得聽老師的！”
學生：“老師都得聽學生的！”
老師：“現在你們停止練習！”
學生：“現在我們繼續練習！”
老師：“你們沒完沒了了嗎？”
學生：“我們有始有終的呀！”
老師：“那你們就停止！蠢豬！”
學生：“那我們該繼續！天才！”
。。老師氣吁吁地抱著講義走出了教室。
7樓：已染上的空白
在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯！"（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
某日在米線店吃飯上得很慢很餓。
終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結果說成："老闆！再不上米線我就把桌子吃了！"
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面…丟人…
高中的時候打籃球，a得球后，無私的傳給了b，b輕鬆進球．過了一會，b得球，a大聲喊著把球傳給他．b卻自己把球投出．結果a大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋**去了？
8樓：匿名使用者
五毛和五毛是最幸福的 因為他們湊成了一塊。
9樓：匿名使用者
有位科學家到了南極，碰到一群企鵝。他問其中一個：“你每天都幹什麼呀？
那企鵝說：“吃飯睡覺打豆豆。”他又問另一個：
你每天都幹什麼呀？”那企鵝也說：“吃飯睡覺打豆豆。
他問了很多很多的企鵝，都說：“吃飯睡覺打豆豆。” 後來他碰到了一隻小企鵝，很可愛的樣子，就問它：
小朋友，你每天都幹什麼呀？”小企鵝說：“吃飯睡覺。
科學家一愣，隨即問到：“你怎麼不打豆豆？”小企鵝怒道：
我就是豆豆呀！
誰有超搞笑的笑話?
10樓：鮮樂蕊易可
甲：我哥被蚊子叮的整隻手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整隻腳自即日起腫起來！丙：我姐不知被什麼東西叮到她整個肚子都腫了起來。
11樓：呼綺麗饒凡
天生我才必有用，唯獨是。
情弄不懂！請教烏。
鴉也沒用，只好歸。
去睡家中！夢見王。
帝有提示，明早八。
點起床後，吃完蛋。
糕就會懂。
12樓：告煦賀皓
男：“我可以向你問路嗎？”
女：“到那裡？”
男：“到你心裡”
女：“抱歉，此路不通”
男：“你的腿一定很累吧！”
女：“為什麼？”
男：“因為你在我腦海中跑了一整天”
女：“我覺得還行，因為你的腦子實在是太小了”
男：(看著她襯衫的標籤)
女：“你在做什麼？”
男：“想知道你是不是天堂製造的”
女：“難道你是地獄出品？”
男：“我今天很不順利，看見漂亮女生微笑會讓我心情好一點，你可以為我笑一下嗎？”
女：“你想讓我今天也不順利嗎？”
男：“抱歉，我是藝術家，凝視美女是我的工作”
女：“抱歉，我是飼養員，被別人看著我會很不舒服”
男：“小姐可以借我五元嗎？”
女：“你要做啥？？”
男：“我要打**給我媽說我今天看到了一個絕世大美女。”
女：“很抱歉我不能借給你。”
男：“為什麼。”
女：“因為我要打**到醫院，說自己被一個青蛙嚇到了。”
男：“今天的雨真大。”
女：“是啊。”
男：“那是因為老天對著你流口水。”
女：“這麼說剛才刮的那陣風是老天在對你放p了？”
男：“相信我……我會讓你成為世界上第二幸福的人！”
女：“為什麼不是第一啊……”裝可愛貌)
男：“有了你……我就是最幸福的人！”(淺淺的微笑)女：“我想我很快就能成為世界第一幸福的人了。”(遐想狀)男：“為什麼？”(疑惑)
女：“因為我就要擺脫你的糾纏了。”
誰還有比較幽默的笑話？
13樓：聖淡容友梅
營業員大驚：“你的錢不夠啊！”
農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”
營業員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的賓士才600~”
2.一次，葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子溼了一大塊。
朋友：你的褲子怎麼溼啦？
葛優：自從我成名之後經常這樣。
朋友：經常這樣？
葛優：可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“這不是葛優嗎！”
有沒有最搞笑的笑話
14樓：匿名使用者
老公：十點整麼。
老婆：現在還早，鄰居都沒睡，晚點再整吧。。。羞澀中）老公：是不是十點鐘整？
老婆：十一點再整吧！(無賴中）
老公：現在是不是十點鐘整！
老婆：我不是說了十一點鐘再整嗎，真是的。
老公：我問你現在是不是十點鐘整！
老婆：整整整，現在就整，你一天不整我你就難受嗎？！（狂吼中）今天早晨座公車看到這麼搞笑的一幕，因早上班高峰期車上人多較擠，一中年男子不小心踩到一女子的腳，女子很氣憤的叫到，踩到我屁都不放一個，這時男的大聲說到，踩到你我已很內疚我再對著你放屁我還是人嗎。
誰有最搞笑的笑話，誰有搞笑的笑話
曹操放屁 經典 一日曹操和劉備喝酒論英雄。二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道 諸位莫見怪，屁從羽 雨 中來！關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道 諸位莫見怪，屁從雲中來！趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道 方才一響屁，屁是飛來的！大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常...
最搞笑的笑話，最搞笑的笑話
世界上現有雞還是先有蛋的最新考證 事實其實是這樣的 世界上先有了鵝和鴨 有一天他們相愛了 後來它們又有了愛情的結晶 鵝和鴨分別生了一個蛋 小寶寶出世後，鵝和鴨都驚呆了 小寶寶腳上沒蹼，嘴還是尖的 鵝和鴨互相安慰，小寶寶長大後會好的 日子一天天過去。小寶寶不但沒長好，還有了新的變化 鵝生的寶寶頭上冒出...
搞笑諧音笑話，最搞笑的諧音笑話
綜藝冷笑話合輯，林更新被諧音梗難到，楊迪你們怎麼不笑 兩個人一起走，其中一個人說 小心點，不要踏了空。那人以為他說他偷了蔥，官司打到官府，縣老爺聽了說 皇上設立衙門，讓我朝南，你們卻讓我朝東。三個人都糾纏不清的時候縣老爺的夫人出來說 我也沒犯錯，為什麼各位都要我嫁老公 諧音笑話 臥春唐 杜甫 暗梅幽...