1樓：他的眼睛會說話
人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。老師很生氣，叫學生罰站。隔年，老師又問回學生同樣的問題。
這時學生變聰明瞭。他答：人生自古誰無屎，有誰大便不用紙。
若君不用衛生紙，除非你是用手指。老師很火大，有叫學生罰站！這時，老師看見窗外下著雪，就遺憾的說：
上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。學生又回覆老師：
老師吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。變成屎時多麻煩，為何當初不吃屎。就這樣老師當場暈倒！
哈哈。
2樓：匿名使用者
幽默，黑色幽默，黃色幽默，冷笑話，臆想笑話等。
3樓：匿名使用者
有一天小蒼蠅和蒼蠅媽媽在吃屎，小蒼蠅問媽媽：我們為什麼要吃屎啊？蒼蠅媽媽說：吃飯的時候不要說那麼噁心的事。。。
世界上最搞笑的笑話有哪些？
4樓：庫懷山冼躍
1.有一個神經病，不知道從**弄來了一把手槍，他走在一條小黑衚衕裡。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭。問道，一加一得幾。
然後把搶拽在懷裡，冰冷的說了一句，你知道的太多了…
2.兒子：「爸爸，星期五下午您有空嗎？」
爸爸：「什麼事啊？」
兒子：「學校要開微型家長座談會！」
爸爸：「什麼叫微型家長座談會？」
兒子：「就是隻有班主任，你和我參加！」
4.董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓命禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後眾人手黑獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒。
5.小孩帶著一張假的紙幣進了玩具店，要買一架玩具飛機。夥計說：「小朋友啊，你的錢不是真的。」小孩回答：「難道你的飛機是真的？」
6.按照新學校的要求，轉校學生必須填寫「轉學自評表」。在「是否曾經因考試作弊受到處分」一欄，亮亮填了一個字「否」。下面一欄是「說明原因」，亮亮繼續寫道：「為曾失手」。
5樓：匿名使用者
1說話算數。
男：「親愛的，你如果同意和我結婚，你提什麼條件都能滿足你。」
女：「說話算數嗎？」
男：「當然算數！」
女：「那好！請你幫我找一個比你強的男朋友吧！」
2一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走 ，車不要。
3有一本書叫《豬是的念來過倒》。
4一回，一個人走在路上，看見一堆貌似便便的東西，於是他蹲下來聞了聞，有點象便便；他用手摳了一摳，感覺是便便；他又放進嘴裡，果然是便便。於是他驚呼：「還好我沒有踩上去」
6樓：友俊良祁松
笑死閱卷老師1.「床前明月光」，下一句同學填「李白睡的香」…2.「三個臭皮匠」下一句他竟然填「臭味都一樣」…批卷老師立即暈倒…3.
陶淵明的「不為五斗米折腰」，那同學斗膽的寫「給我六鬥就可以」…4.「窮則獨善其身」，下一句同學填「富則妻妾成群」。
5.「西塞山前白鷺飛」，下一句「東村河邊烏龜爬」？
6.「天若有情天亦老」，下一句「人若有情死的早」？
7.「葡萄美酒夜光杯」，下一句「金錢美女一大堆」…8.「想當年，金戈鐵馬」，下一句「看今朝，死纏爛打」…9.
這個才過癮！「洛陽親友如相問」，同學對「請你不要告訴他」…10.「兩情若是長久時」，同學對「該是兩人結婚時」
11.「書到用時方恨少」，同學對「錢到月底不夠花」…12.「清水出芙蓉」，有人寫「亂世出英雄」…13.「問君能有幾多愁」，同學填「恰似一壺二鍋頭」。
14.這個絕了！「日照香爐生紫煙，李白來到洗手間，小李飛刀一瞬間，李白變成小太監」
7樓：匿名使用者
小明和爸爸去逛街。小明看到一個東西，就問爸爸，這是什麼？爸爸回答他說，這是西紅柿所有紅的東西都是西紅柿。小明又看到一個東西，問爸爸這是什麼？
爸爸回答他，說這是黃瓜所有綠的東西都是黃瓜。這時小明又看到一個男人問爸爸，這是什麼？爸爸回答她說，這是流氓所有男的都是流氓。
這時小明又看到一個女人問爸爸，這是什麼？爸爸回答他說這是三八所有女的都所有女的都是三八。這時小明看到一個奇怪景象，一個男的帶著一個女的騎著一個綠色自行車撞到了樹上留了好多血，於是小明趕快打**給120,說醫生，這裡有個流氓帶著一個三八，騎著一個黃瓜撞到了樹上流了好多西紅柿。
8樓：匿名使用者
有一天三個鬼在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現在天堂的住戶太多，已經爆滿。
但現在還有一個名額！你們 說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
於是，第一個鬼開始說了……我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！在第30多樓！
突然，我 腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄杆，在13樓。我想，有救了！
於是想等緩過勁後爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，這下我真的完了！
但是，我命不該 決，底下有一個帳篷接住了我，我慶幸前世肯定積了德！想等緩過勁就下去。誰知，上面 掉下來一個冰箱，把我砸死了！
第二個鬼說……我生前是一個文員。什麼都還好，我有一個老婆，很漂亮。身材很棒！
但就是有點水性揚花。我有輕微的心臟病。有一天上班忘了帶藥，我回家去拿。
一進門，看見老婆頭髮散亂、衣衫不整。肯定有姦夫。於是我滿屋找，廚房也找，廁所也找，都沒找到。
到了陽臺，我發現有兩隻手扒在欄杆上，我想：姦夫！於是把他的手一揎。
心想，13樓！看摔不死你！結果等我一看，居然沒死！
被帳篷接住了！我著急，於是滿屋找，進了廚房，發現冰箱夠 大，於是把冰箱扔下去。終於把他砸死了！
我當時太高興了！大笑不止。誰知笑得心肌埂塞，笑死了！
第三個鬼說……我生前是個小混混，但我沒做過什麼壞事！有一天我到一個女性朋友家裡晃！剛剛辦完事，她老公突然回了！
我得找地方藏起來。於是廚房也找，廁所也找，最後發現他們家冰箱挺大的，於是我就躲進冰箱裡去了！我就不明白，她老公怎麼知道我在冰箱裡，他居然把冰箱從13樓給扔下去了！
我就這樣連人帶冰箱摔死了！
9樓：匿名使用者
甲：你年薪多少？
乙： 96萬。
甲： 那一個月有8萬哦！
乙： 是的，這是基本工資。
甲： 不錯嘛，做什麼的？
乙： 做夢的。
10樓：陳寶華
1.突然，起了一陣風，一片發黃的樹葉，它在樹枝上搖晃了幾下，掉下來啦哈哈哈哈哈哈！
2.我走路不小心踢到了一顆小石子，它滾呀滾呀滾呀滾呀滾呀滾呀，滾了5米遠哈哈哈哈哈哈！
有什麼搞笑的笑話。給推薦一個？
11樓：彭銀輝
1.大明和爺爺一起去露營，看著滿天繁星，大明突然聽到爺爺感概道：「這輩子真的太短了。
」大明看著爺爺的側臉，頓覺人生滄桑，無限感傷，他清清嗓子，想說一句安慰的話，卻聽到爺爺又說：「都蓋不到我的腳呢！」
2.大米考試成績很差，媽媽咆哮道：「除了吃，你還會什麼？」大米認真的答道：「還會餓。」
3.三更半夜了，宿舍人都睡了，突然一聲巨響。我說：「什麼聲音？」舍友說：「被子掉了！」我說：「怎麼這麼大聲？」舍友說：「我在被子裡面！」
12樓：匿名使用者
有一天，老師問小明1+1等於幾。小明說：不知道。
老師說：回去問家長。小明回到家裡問媽媽，媽媽正在打 麻將說：
胡啦！小明又去問爸爸，爸爸正在上廁所。說：
啊！真爽。第二天，老師問小明1+1等於幾？小明說：胡啦！。老師扇了小明一巴掌。小明又說：啊！真爽！老師說：我不打您了，請你退學吧！。
13樓：匿名使用者
1. 我今年6歲了，我要體驗一下自己一個人倒垃圾。我拎著垃圾袋，心裡緊張極了。
到了一樓，我推開防盜大門，探出腦袋看了看發現沒人，於是迅速把垃圾袋扔出門外，一溜煙逃上樓去了。我知道自己這樣做不對，但是，現在的社會壞人很多，我怕被抓走，只能這麼做啊……
2.我叫李光，是個男孩子，體育年年班裡倒數第一。今天體育選拔，要跑5圈（每圈250米）。我體育差，還要跑5圈，累壞了，跑完啥事也不記得了。
突然老師拍一下腦袋，說：「啊呀，我竟然讓你門跑了10圈，全體學生向後轉，再跑五圈，我可不能讓你門吃虧！」我暈。
14樓：匿名使用者
剛才我爸叫我去拿計算器，我問：你算什麼東西？
……然後我就捱打了！
15樓：匿名使用者
夏天時，一個人覺得非常的熱，就把自已關在了冰箱裡了。
16樓：匿名使用者
從前有一個人看到一百元他回頭看只見一個婦女拿著尿布過來把尿包放在地上把一百元拿走男子就親了親尿布。
17樓：匿名使用者
鴕鳥有幾隻腳？有幾隻腳？我說三隻。
其他同學都說四隻。我的答案最接近，所以我得到了獎狀。
18樓：
不許動！你被包圍了，現在你孤身一人，而我們的人有一百個，別妄想這次你還能逃走，如果你膽敢動一動的話，我們一定會打著自己的人。
19樓：艦長大人超可愛
有一人他賣糖葫，說 糖葫嘍，糖葫嘍，一個理髮師打了一下，我在給別人燙頭髮。，你在外面說糖葫嘍，糖葫嘍。
找一個最搞笑的笑話
20樓：尹雅柔汗賢
一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」然後是1後面n多個零元。落款是***中共**辦公廳***
該同學本來想報警，可看該女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閒，於是保安對該女子說：「你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。」
該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鐘，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍裡真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招，主管當時是這樣說的：
「我們這裡是建行，只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！」
到底是當主管的啊！
過了一會兒。一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經病患者)來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著「茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣」然後是1後面n多個零元。
落款是***中共**辦公廳***該同學本來想報警，可看該女子很認真的樣子，想想還是打發給保安算鳥，估計保安也是很閒，於是保安對該女子說：「你的條子想要提款必須先到對面派出所找所長蓋一個章，他蓋完章你再來取錢就沒問題啦。
」該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。
大概十多分鐘，人慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說：「人家說啦，辦公程式簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。」
我這個同學一說到這就不住的感嘆，警察隊伍裡真有高人，一下就給退回來了。
我這個同學和保安當時就有點傻了，當時有很多人都在，怕她發作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。主管和她在一邊聊了幾句，並指了指不遠處的地方，該女子就高高興興地走了。保安去請教高招，主管當時是這樣說的：
「我們這裡是建行，只有建房子才能到這裡取錢。買東西取錢要到工商銀行才行！」
到底是當主管的啊！
過了一會兒，該女士又回來了。
找幾個笑話，搞笑點，找一個最搞笑的笑話
就在國文課的時候 同學！有句詩道 人生自古誰無死？你接下句！可憐那位甲同學平常不用功，怎麼可能知道？卻也只見他從容不迫地回道 人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？下學期後，便再沒有甲同學的蹤跡了 但是就在隔年，這位學生跟老師又碰面了！上課的時候，老師又問到同樣的問題。同學！有句詩道 人生自古誰無死？你接...
我要找各種笑話，找一個最搞笑的笑話
百思不得姐 內涵段子 最右 隨便選 找一個最搞笑的笑話 一天下午，我同學在建設銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士 神經病患者 來到他視窗，給了他一張紙條要提款。紙條上赫然寫著 茲派xx同志於貴銀行處提取人民幣 然後是1後面n多個零元。落款是 中共 辦公廳 該同學本來想報警,可看該女子很認真的樣...
最搞笑的笑話，最搞笑的笑話
世界上現有雞還是先有蛋的最新考證 事實其實是這樣的 世界上先有了鵝和鴨 有一天他們相愛了 後來它們又有了愛情的結晶 鵝和鴨分別生了一個蛋 小寶寶出世後，鵝和鴨都驚呆了 小寶寶腳上沒蹼，嘴還是尖的 鵝和鴨互相安慰，小寶寶長大後會好的 日子一天天過去。小寶寶不但沒長好，還有了新的變化 鵝生的寶寶頭上冒出...