1樓：╭vitas╯煞
1、老衲沒看出來，您還信耶穌。
2、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮雲，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。
3、我待君如秋褲，君待我似涼拖。
4、你說人命賤吧，可一進醫院，就貴得不行。
5、廁所版好漢歌：大河向東流啊，想上廁所的跟我走啊，說走咱就走呀，大便小便咱都有啊！拉不出來一聲吼呀，該出手時就出手啊，風風火火用手摳啊！
6、國足版好漢歌：大家來看球呀，國足的球星參北斗呀，踢球之前一碗酒；說輸球就輸球呀，你臭我臭全都臭呀，酒裡錢裡不回頭呀；路見美眉一聲吼，該出手時就出手，風風流流臭九州呀。
7、天行geek，君子以自強bull****；地勢queen，君子以hold載物。
8、可恨的其實並不是小三，而是經不住小三**的小癟三。
9、生命始於吼叫，終於嘆息。
10、生活就是兜圈子：老天把我們送給父母；父母把我們交給社會；社會把我們扔給子女；子女把我們還給老天。
11、研表究明，漢字序順並不定一影閱響讀。。。。。。
2樓：冬天裡de童話
辦公室有一姐，十分彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖腳。
我問她怎麼了，她答：「尿急。」
我又問：「幹嘛不去解決？」
她說：「留著，取暖。」
有沒有搞笑的笑話，多來幾個
3樓：超級晨霧的光
1、老師：「詩仙
是誰啊？」學生：「是李白。」
老師：「不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？」
學生：「是杜甫。」
老師：「嗯，那詩王是誰啊？」
學生：「是謝遜。」
老師：「.....電視劇看多了。」
2、a：在這公司混著，現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。
b：不錯不錯啊，這麼謙虛，混的這麼好，是董事長還是總經理呢。
a：都不是，我在45樓上吧，下面真的有好幾千人呢。
b：我去。。。
3、女同事伸著懶腰說：「好餓呀，要是現在誰請我吃飯，我就願意嫁個他」。
突然一男同事冒出一句：「請你吃飯已經很吃虧了呀，還要娶你，豈不是更虧哦」。
4、一女子網購後，上傳了買家秀。次日，就收到網購客服的**。
客服：「美女，您只要把您的買家秀刪掉，我們願意清空您的購物車。」
女子：「我想做要你們產品的一年免費使用。」
客服：「美女，這個可能不行，您還是換一個吧。」
女子：「那，我想做你們產品的模特，免費的哦。。。」
還沒等女子說話客服搶著說：「謝謝美女，您獲得了我公司產品的一年免費使用權。」
5、男同事：「哎，你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢？說說看。」
女同事：「應該都是喜歡幽默的男生吧。」
男同事大笑道：「哈哈哈，那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。」
女同事癟著嘴說：「喂喂喂，長得幽默不算幽默的。」
4樓：天使
有一匹馬，只要你說：「我的媽呀！」它就會狂奔，說：
「我的天哪！」它就會停住。一個商人買下了它。
商人坐上去，喊：「我的媽呀！」馬開始狂奔，突然商人見前面有個懸崖，就喊：
「我的地呀！我的馬呀！」最後在離懸崖幾釐米時，他喊：
「我的天呀！」馬停了下來，商人感嘆：「我的媽呀！
」打得好辛苦，求滿意回答！
5樓：匿名使用者
如果白痴會飛，那我的公司是個飛機場、 所有男人生來平等，結婚的除外。 我想我應該去**了，上次獻血的時候，竟然流出了一百毫升豬油! 你這個孩子怎麼這麼不懂事啊，舅舅正在這裡，你怎麼還會想到去動物園看狗熊?
搶劫者須知；本行職員只懂西班牙語，請您搶劫時一定要有耐心，最好攜翻譯一名，謝謝！ 各位，今天是我太太三十歲生日十週年紀念日！ 你瞎了眼啊?
這麼一大塊盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 我能想到最痛苦的事，就是和你一起慢慢變老。
來幾個h笑話
6樓：匿名使用者
老公: 現在幾點？
老婆： 十點。
老公： 整嗎？
老婆： 太早了吧，別人都沒有睡覺呢!
老公： 我是問十點整嗎？
老婆： 十一點再整吧。
老公： 你媽的,我問你是不是1 0點整。
老婆： 你媽的，1 1點在整，你一天不搞我 你不得勁是不是？
老公： 我只是在問，現在是1 0點鐘整麼?
老婆： 整整整，現在就整！！！！！
一位女子徵婚，開出的交友條件有兩點
1.要帥
2.要有車
電腦去幫她搜尋的結果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋
這位女子，不服搜出的結果又輸入
1.要有漂亮的房子
2.要有很多錢
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~銀行
此女子仍然不失望，繼續輸入條件
1要長得酷
2又要有安全感
結果搜出的結果是~~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~~奧特曼
此女子仍然不失望，還繼續輸入條件
1.要帥
2.要有車
3.要有漂亮的房子
4.要有很多錢
5要長得酷
6又要有安全感
電腦去幫她再次搜尋的結果~~~~~~~奧特曼在銀行裡下象棋
老公老婆之間的搞笑簡訊笑話
老婆：我剪這種髮型，會不會變得很難看？老公：
不會啊！老婆：真的嗎？
老公：是啊！你的難看與髮型無關啊。
老婆對老公說：人家慈禧太后下葬時口中都含著一顆大珍珠，百年之後的我也要含些甚麼才有面子。老公說：
你要含貢丸還是樟腦丸？
老婆：你記不記得二月時，你說你和老王去釣鯉魚的這件事？老公：當然記得。老婆：剛才有一條鯉魚打**來，說你已經當爸爸了
一男入廁，剛把門關上就聽隔壁問：「你來了？」
他說：「是啊。」
可心裡想，這隔壁是誰啊？我認識他嗎？奇怪！
這時隔壁又問：「你來幹嗎啊？」
他生氣的說：「拉屎啊！來這能幹嗎？！」
隔壁又問：「那你什麼時候走啊？」
他想這人是有神經病！懊惱的說：「拉完就走！！」
這時隔壁又問：「那一會你來我這裡一下吧，好嗎？」
此人心裡一驚：「靠！原來是同性戀！」
他大罵道：「***的去死吧，**！」
隔壁又說：「恩，先掛了吧，一會再給你打過去，我旁邊來了個傻ｂ！我說一句他接一句！！
甲老師在批改英語作文，忽然大發雷霆：「我從來沒看過這麼爛的英語作文」
乙老師見狀問：「寫的是什麼啊？」
甲老師：「寫一個王子和公主的故事。」
「不錯啊」乙說。
「他竟然在開頭寫王子問公主『can you speak chinese?"
公主回答『yes",
接下來的全部都是中文
夏天活捉到蚊子該怎麼辦呢？
1.當然要撫養他
2.送他上學
3.給他買房子
4.幫他娶媳婦
5.給他看孩子
不然你還能怎麼辦呢？
畢竟它身上流的是你的血
7樓：匿名使用者
一個美國人,一個法國人還有一箇中國人走在大沙漠中,走著走著看到一個瓶子,開啟瓶塞後飄出來一個人來,那個人說:「我是神仙,我能滿足你們每個人三個願望!」美國人第一個搶著說:
「我第一個願望是要很多的錢。」神仙說:「這個簡單,滿足你!
說說第二個願望吧。」美國人說:「我還要很多的錢!
」神仙滿足他的願望後,美國人又說了他的第三個願望:「把我弄回家。」神仙說:
「沒問題。」於是美國人帶著很多的錢回了美國。 神仙又問法國人.
法國人說:「我要美女!」神仙給了他美女。
法國人又說:「我還要美女!」神仙也滿足了他,給了他美女。
法國人最後說到:「把我送回法國。」神仙把法國人送回國後問中國人要什麼。
中國人說:「先來瓶二鍋頭吧。」神仙給了他。
問他第二個願望是什麼。中國人說:「再來一瓶二鍋頭!
」神仙問他第三個願望是什麼。中國人說:「我挺想法國人和美國人的,你把他們都弄回來吧。
」 法國人和美國人氣的不得了,但又無可奈何,三個人只好繼續走。 走著走著又看見一個瓶子,開啟塞子後又冒出一個人來,那個人說:「我是剛才那個神仙的弟弟,法力沒他高強,所以只能滿足你們每個人兩個願望。
」 法國人和美國人合計合計認為先讓中國人說為好,免得一會又被他弄回來。於是中國人說:「那就先來瓶二鍋頭吧。
」神仙滿足了他的願望。法國人和美國人催促中國人趕快把第二個願望說出來。中國人喝完二鍋頭後不緊不慢地對神仙說:
「行了,沒事了,你丫走吧。」 一個美國人、一個日本人、一箇中國人在叢林探險。結果全被吃人部落抓去了。
可部落酋長說："我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前你們可以有一個願望實現。」 先挨板子的是美國人。
他說："挨板子前，先給我屁股墊上1個坐墊。」墊罷，板子雨點般落下；先前70板還湊合，70板之後坐墊被打爛，然後就是闆闆見血……打完，美國老摸著屁股走了。
日本人見狀後，要求10個床墊。1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事；然後張著臭嘴對自己的模仿能力和再創造能力吹噓一番，並想坐一邊看中國人的好戲。中國人慢慢趴下，悠哉悠哉地說：
"來，把日本人給我墊上。」…
整幾個笑話來
8樓：旁邊人都是神經
1、a：「幫我想個旅遊節目宣傳語，需要主題明確，意境突出，既能尊重別人，又可以突出自己。內容要略帶**，不顯浮華，最好讓人聽一遍就記住……」
b：「……大爺，來玩撒！」
2、老闆在碎紙機那皺著眉按來按去。他見我進來，眉開眼笑，說：「小王你會用麼？」我說：「會啊」，就幫他設定好了。
老闆把手裡的材料咔嚓咔嚓塞進去，擦擦汗，對我說，要五份，正反面的，一會好了送到我辦公室去。
3、追求中的女生終於跟我說話了：「你願意做我的月亮嗎？」，我迫不及待地說：「願意，願意…」，
「那請你離我30萬公里好嗎？」
「………」
4、男子和老婆在浴室洗澡，男子要求老婆給自己搓背。
老婆邊搓邊說：「都說女人是水做的，男人是土做的，看來還真是，你看你身上這泥！」
輪到男子給老婆搓背，男子感慨道：「老婆，你真是條漢子。」
9樓：匿名使用者
一天一根火柴在散步，這時這根火柴腦袋特別癢，它就撓了幾下，撓著撓著，就把自己撓著火了 。
來幾個有哲理性的笑話！！
10樓：匿名使用者
一個小孩大家都說他傻。當別人拿一張五元和一張十元的錢給他，他總是去拿五專元的。
此事很快傳屬開，大家見了他就用此方法試試他，嘲笑他。每次他都面帶微笑的拿起五元就走。
一智者聽說此事，親自進行試驗，結果與大家說的一樣。
智者哈哈大笑，拍著那孩子的肩膀說：「小朋友，你太聰明瞭！」
那孩子也笑了。。。。。。
11樓：匿名使用者
風兒已經漸消，月兒已經掛上樹梢，鳥兒已經歸巢，一切都是那麼美好……只有你小子還沒到！
12樓：lin琳琳許
男孩問上帝，一萬年對你來說是多久，上帝說，一分鐘，男孩又問，那一百萬對你來說是多少，上帝回，一塊錢，男孩說，那你能給我一百萬麼？上帝說，請等我一分鐘。
來幾個搞笑的小笑話，有沒有搞笑的笑話，多來幾個
您想知道現在世界上有哪些有趣的奇異事情嗎？您想知道各地發生了哪些重大的事件嗎？再或者您自認學識淵博，見識過人，您能解釋某些現象的原因嗎？抑或是你很久沒有開心過，想看看極品的經典幽默嗎？甚至閒的無聊想看看東家長西家短的八卦新聞嗎？如果是，那麼，奇聞雜談 恭迎您來擴充套件您的見聞 增加你的學識 秀秀自己...
有沒有說錯話的笑話,來幾個，有沒有搞笑的笑話，多來幾個
在說話我一巴掌把你踢出去 海盜精 你知道地球是怎麼形成的嗎？有沒有搞笑的笑話，多來幾個 超級晨霧的光 1 老師 詩仙 是誰啊？學生 是李白。老師 不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？學生 是杜甫。老師 嗯，那詩王是誰啊？學生 是謝遜。老師 電視劇看多了。2 a 在這公司混著，現在沒錢 沒房 沒車子呀。不過工...
有沒有笑話，有沒有搞笑的笑話
有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說 學妹，我沒有腳。小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說 ...