來幾個搞笑的小笑話,有沒有搞笑的笑話,多來幾個

時間 2021-05-11 08:23:10

1樓:匿名使用者

您想知道現在世界上有哪些有趣的奇異事情嗎?您想知道各地發生了哪些重大的事件嗎?再或者您自認學識淵博,見識過人,您能解釋某些現象的原因嗎?

抑或是你很久沒有開心過,想看看極品的經典幽默嗎?甚至閒的無聊想看看東家長西家短的八卦新聞嗎?如果是,那麼,《奇聞雜談》恭迎您來擴充套件您的見聞、增加你的學識、秀秀自己的見解、幽默您的細胞、滿足您的八卦!

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cn ,知道這個,你天天都有好笑話

有沒有搞笑的笑話,多來幾個

2樓:超級晨霧的光

1、老師:“詩仙

是誰啊?”學生:“是李白。”

老師:“不錯,不錯,那詩聖又是誰啊?”

學生:“是杜甫。”

老師:“嗯,那詩王是誰啊?”

學生:“是謝遜。”

老師:“.....電視劇看多了。”

2、a:在這公司混著,現在沒錢、沒房、沒車子呀。不過工作的底下還有好幾千人呢。

b:不錯不錯啊,這麼謙虛,混的這麼好,是董事長還是總經理呢。

a:都不是,我在45樓上吧,下面真的有好幾千人呢。

b:我去。。。

3、女同事伸著懶腰說:“好餓呀,要是現在誰請我吃飯,我就願意嫁個他”。

突然一男同事冒出一句:“請你吃飯已經很吃虧了呀,還要娶你,豈不是更虧哦”。

4、一女子網購後,上傳了買家秀。次日,就收到網購客服的**。

客服:“美女,您只要把您的買家秀刪掉,我們願意清空您的購物車。”

女子:“我想做要你們產品的一年免費使用。”

客服:“美女,這個可能不行,您還是換一個吧。”

女子:“那,我想做你們產品的模特,免費的哦。。。”

還沒等女子說話客服搶著說:“謝謝美女,您獲得了我公司產品的一年免費使用權。”

5、男同事:“哎,你們女孩子都喜歡什麼樣的男生呢?說說看。”

女同事:“應該都是喜歡幽默的男生吧。”

男同事大笑道:“哈哈哈,那我豈不是很受大家女生喜歡了嗎。”

女同事癟著嘴說:“喂喂喂,長得幽默不算幽默的。”

3樓:天使

有一匹馬,只要你說:“我的媽呀!”它就會狂奔,說:

“我的天哪!”它就會停住。一個商人買下了它。

商人坐上去,喊:“我的媽呀!”馬開始狂奔,突然商人見前面有個懸崖,就喊:

“我的地呀!我的馬呀!”最後在離懸崖幾釐米時,他喊:

“我的天呀!”馬停了下來,商人感嘆:“我的媽呀!

”打得好辛苦,求滿意回答!

4樓:匿名使用者

如果白痴會飛,那我的公司是個飛機場、 所有男人生來平等,結婚的除外。 我想我應該去**了,上次獻血的時候,竟然流出了一百毫升豬油! 你這個孩子怎麼這麼不懂事啊,舅舅正在這裡,你怎麼還會想到去動物園看狗熊?

搶劫者須知;本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜翻譯一名,謝謝! 各位,今天是我太太三十歲生日十週年紀念日! 你瞎了眼啊?

這麼一大塊盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔! 我能想到最痛苦的事,就是和你一起慢慢變老。

求10個超搞笑的笑話

5樓:匿名使用者

1、某日劉虹巨集濤來到外賓,就上前搭話曰:"iam hongtao liu .”外賓曰:"我還他媽的是方

塊七呢。"

2、食堂的師傅估計是失戀了,因為我發現新更換的選單別有一番風景:銷魂藕片、斷腸人拍黃

瓜、小胖拉皮、追憶扁豆、黯然豆腐絲、純情木須肉。

3、我正在陪5歲的女兒下跳棋。手機響了,我一看號碼,是朋友老侯打來的,就打招呼:“侯

哥你好!”就和他熱火朝天地聊了起來。這時,女兒跑過來,用充滿崇敬的目光盯著我,一言不

發。我和老侯聊完,放下**問女兒:“你怎麼了,為什麼這樣看我?”女兒小聲地問:“爸爸。

你和孫悟空是怎樣認識的?”

4、公共汽車上老太太怕坐過站逢站必問,汽車到一站她就一個勁地用雨傘捅司機:"這是展覽

中心嗎?","不是,這是排骨!"

5、某男向某女求愛,用二胡拉了一曲<二泉映月>,事後女的說:"二胡拉的不咋地,人長的

倒是和瞎子阿炳挺像。“

6、老師問小明:“有什麼方法可以保護環境不再濫砍濫伐樹木啊?”小明答:“每天少發一張

卷子,沒有買賣就沒有殺害。”

7、運動員投籃,連五次都沒投進,教練道:"笨蛋!瞧我的!"也投了五次仍不進,"看見了

嗎?你剛才就這樣投的!"

8、一老夥計丟車,當他把新買的一輛車放在樓下時他上了三把鎖並夾了一張紙:讓你丫偷!第二

天車沒丟,並且多了兩把鎖和一張,上寫著:讓你丫騎。

9、一人爬牆出校,被校長抓到了,校長問:為什麼不從校門走?答曰:美特斯邦威,不走尋常

路。校長又問:這麼高的牆怎麼翻過去的啊?他指了指褲子說:李寧,一切皆有可能。

10、張大媽:王姐,你兒子畢業有啥收穫啊?王大媽:啥收穫啊,就一張畢業證。張姐,你閨

女呢?不是也剛畢業。張大媽:我閨女比你兒子強多了,給我抱回一個外孫來。

6樓:天天一笑笑網

1.搞笑姐姐冷笑話糗事,姐:這個季節沒衣服穿啊。

弟弟:你哪是沒衣服,你是沒有新衣服穿。姐姐:

那也比你沒有乾淨衣服穿強!有一妹紙感覺胸部不適,找醫院檢查,醫生說:只是小的問題。

妹紙聽了傷心大哭,醫生安慰她說:別哭了沒什麼大不了的。妹紙聽了開心的笑了。

2.天天一笑笑網,昨晚,一直暗戀的女神喝醉酒後打**給我說:我在xx賓館,你來幫我醒下酒。

當時心情無比激動十分澎湃的換了身新衣服去找她了,結果人家一開門,看見我後直接去衛生間吐了,我還說:不能喝就別喝了,喝那麼多不難受嗎?人家捂著嘴巴:

好了,吐了就不難受了,一直想吐吐不出來,知道看見你就會吐了,所以大晚上叫你來,麻煩你了。

3.經典同桌糗事大全,從小有愛咬指甲的毛病,媽媽帶我去醫院老覺得我缺啥營養這個毛病就是改不了,到了醫院媽媽著急的問醫生,俺孩子是不是缺啥啊怎麼回事啊?醫生坐回桌子那眼皮也不抬悠悠的來了一句:

缺打。4.女兒那天突然問我:媽咪,我們是一家人嗎?

我說是啊!然後她又說:那我們不能打架對不對?

我說那肯定的!然後你造她說什麼嗎?她說:

那你以後不能打我喲!……現在的小孩都成精了嗎?

5.牙科醫生對我說:“鑲兩顆牙要你2000塊一點都不多,你算下這牙最少用10年,一年365天,一天3頓飯,這麼算下來,你才花多點錢啊。”我想想也是,便宜的狠啊!!

6.上學時候愛惡作劇,前面同學起來回答問題,後邊的同學就用腳把凳子勾走,等前面同學座個空。有天,我起來回答問題,問題還沒有回答完,就聽到後面duang~,全班都驚呆了,就見我後面的同學躺在地上,身子上面是桌子,臉上蓋著書,腳上勾著我的凳子~然後老師讓他出去站了一節課~我該說最後一排的同學傷不起,還是該說世界上來的最快的是報應啊~

7.複習這個事得分人:學神是錦上添花,學霸是查漏補缺,學渣是金衛填海,學沫是女媧補天,你是開天闢地。

中學時候,聽說班裡的女學霸學習祕訣是回家先睡覺然後到晚上十點起來學習,於是想著回家也效仿,看看能不能對學習有什麼幫助,結果七點回到家就**睡了,一覺醒來,早上七點了。

8.有一次我同學闖禍了,老師說請家長,第二天,我同學帶著一個流著鼻涕咬著棒棒糖的小屁孩出現在老師的面前說:老師這是我小叔。

回頭在小屁孩後腦勺拍了一下,叔,快叫老師好,就知道吃!頓時老師那臉啊,五顏六色的……!!!

10.朋友去北京玩,吃了頓烤鴨,飯店保留了以前的做法,吃完以後結賬,朋友叫:小二結賬。

小二:爺一共四十九塊八。朋友:

五十不用找了。誰知道小二吆喝了一句:四號桌的爺打賞二毛錢。

頓時全店的人都看著他。面子掛不住。朋友:

那你還是找我吧。小二:好嘞,四號桌的爺又把小費要回去啦!

有幽默搞笑的小笑話就來吧!!!

7樓:湛儉貫凰

他們的兒子

四個退休的傢伙正在打高爾夫球。

第一位將他的球打進樹林,於是在他進入樹林找球之後,其他三位的其中一位開腔問:“鮑伯,你兒子近來如何?”

鮑伯答:“我兒子得到一家名牌汽車的經銷權,而且今年生意好得不得了,他便送一部車子給他的朋友。”

第二個傢伙問:“比爾,你兒子混的怎樣?”

他回答:“我的兒子得到一艘遊艇經銷權,今年生意比以往更好,於是他便送了一艘遊艇給他的朋友。”

第三個傢伙問:“喬治,你兒子近來可好?”

喬治說:“你們知道我兒子是不動產經紀商,今年房地產景氣不錯,他甚至送一棟房子給他的朋友。”

這時,到樹林找球的傢伙回來了,於是他的同伴問他說:“山姆,近來你兒子怎麼樣?”

山姆答:“我也不很清楚,你們知道我兒子是個同性戀,但他最近一定是走了什麼狗屎運,因為他的同志們送他一棟房子、一部車子及一艘遊艇!”

來幾個超搞笑的短笑話吧!

8樓:sunny蕭子

小鵝問母鵝說:"為什麼我要叫爸爸阿瑪?"

母鵝回答說:"因為我是你額娘。"

小新對一女孩說:"我追你,好不好?"

女孩捂著臉害羞地說:“討厭,好啦。”

小新高興地說:“那你跑吧!”

有一次和妹妹還有她的朋友在家打撲克,我突然放了一個超響的屁,好尷尬啊,但她倆什麼都沒說。我想緩和一下氣氛說了句:“老妹,給你啦。”我妹來了句:“我放不出來。”

"爸,我好冷啊。”

“你站牆角去。”

“為什麼啊?”

“因為牆角有90度”

和朋友去廁所,朋友跟我要紙。我把紙遞過去,喊道:“剰紙到。”朋友姓陳,回道:“陳領紙謝恩。”

為什麼包青天額頭上有個月亮,包青天嘆道:“白天不懂爺的黑。”

9樓:匿名使用者

真假孫悟空,誰都分辨不了,最後請觀音大士出手。他讓真假孫悟空選自己喜歡的水果,孫悟空會選什麼?

答案:榴蓮。(有石猴,有石猴,寧願選擇榴蓮不放手…)

10樓:

關於父親節的簡訊

1、我的成長是您的中心,長大了我要讓您稱心,照料我時您很細心,長大了我會讓您開心,對我的教導您有耐心,長大了我回報您孝心,小時候讓您費心,長大了我定給您舒心,父親節到了,願爸爸萬事順心,天天快樂,我愛您。

2、為子不知父之苦,身在福中不知福,少年不知愁滋味,盼望長大早做主。長大**亦為父,方知為父多辛苦,家庭重擔肩上挑,為子只願父幸福!

3、一肩挑起生活的重擔,壓彎了脊樑,蒼老了容顏;一手遮擋歲月的坷絆,染白了青絲,滄桑了流年;一心撐起家庭的航帆,淡漠了榮華,忘卻了茫然。父親節裡,祝父親健康長壽,幸福永久,孩子愛您!

4、您可記得,洗的第一片尿布?上面的地圖是我畫;您可想起白牆上的字,是您教我第一次塗鴉;母愛無邊,父愛是天,爸爸您是兒女永遠的牽掛!父親節快樂!

5、奮力撐死生活的支點,盡力給我人生的指點,用力打造成功的起點,努力引導我生命的重點,全力糾正我的缺點,強力發展我的優點,謝謝您給的滴滴點點,父親節裡,願爸爸安康每刻每點!

6、好男人是本博大精深的書,越看越著迷;好男人是汪清澈見底的泉,越品越有味。今天是父親節,咱們都是好男人,簡訊不可以不發給你呀!祝父親節快樂!

7、您的愛,在緊緊的臂彎裡;您的愛,在鬢角的白髮裡;您的愛,在彎彎的脊背裡;您的愛,在滄桑的皺紋裡;您的愛,不在言語裡,但是我都感受得到。親愛的爸爸,父親節快樂!

8、從歲月裡剪裁一段青春,挺拔您忙碌的身姿;從陽光裡採摘一縷燦爛,撫平您坎坷的額頭;從快樂裡切分一片微笑,點綴您疲憊的臉龐。祝您父親節快樂!

來幾個笑話,有沒有搞笑的笑話,多來幾個

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有沒有說錯話的笑話,來幾個,有沒有搞笑的笑話,多來幾個

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有沒有笑話,有沒有搞笑的笑話

有個女學生非常用功,有一天晚上,她讀完書已經一點多。聽人說,晚上的相思湖很美,於是想散步到那裡去。到了湖邊,忽然覺得有人在拍她的肩膀,她轉過去,看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說 學妹,我沒有腳。小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳,真的沒有!小學妹拔腿就跑,但是女鬼還一路跟著她,並在耳邊不住陰森森地說 ...