1樓：匿名使用者
有個女學生非常用功，有一天晚上，她讀完書已經一點多。聽人說，晚上的相思湖很美，於是想散步到那裡去。
到了湖邊，忽然覺得有人在拍她的肩膀，她轉過去，看到一個臉色蒼白的女人。那個女人說：“學妹，我沒有腳。”小學妹不自覺得看那奇怪女子的腳，真的沒有！
小學妹拔腿就跑，但是女鬼還一路跟著她，並在耳邊不住陰森森地說：“我沒有腳，我沒有腳……”
小學妹覺得很煩，剛好又到宿舍附近於是就轉過去對女鬼大喊：“沒有腳又怎麼樣！我還沒有胸嘞！”
2樓：匿名使用者
有一個這樣的人,超級吝嗇自己家的傢俱一共花了300塊,全是從舊貨市場拉來的.他那大衣櫃門口一過大公共汽車那衣櫃的門就開,他老婆跟他說:你把那門修修.
他說:我不修就那樣!摔門就走了.
他老婆沒辦法給鄰居打**讓幫忙來修修.他老婆跟鄰居說:這大衣櫃的門,門口一過公共汽車就開.
鄰居說:我進去看看.然後就鑽進去了,衣服角漏衣櫃外面了.
不一會那人回來了,看見衣櫃外面露著衣服就問:這怎麼回事?誰來了?
他老婆生他氣呢:要你管!他一怒:
我不管誰管.說著就把衣櫃的門拉開了,看見了鄰居.問:
你!幹嗎呢?鄰居說:
我要說等公共汽車呢你信嗎?
家有兒女搞笑對白
1.劉梅：孔子的老師是誰？
劉星：鑽子，沒有鑽子哪來的孔子呢?
2.劉星：我鄭重的承諾!
小雨：我隆重的不信!
3.劉星：小雨，你說咱倆是好兄弟嗎？
夏雨：那當然啦！“流星雨”說的就是咱倆！
4.劉星對夏雪說：等你看見大猩猩之後，你就知道你的兩個 弟弟長得多麼的帥了！
5.小雪同學：我找夏雪！
劉星：請問貴同學貴姓找她有何貴幹？
6.媽媽：嘿，我真不該生你這個不懂事的
劉星：誰要你生了？？經過本人的同意了嗎？？
7.林凡(激動的)：你就是那個可愛的，夏雪的弟弟?
劉星(傻笑著)：我就是那個夏雪的，可愛的弟弟。
8.劉星：我頂著壓力上了這麼多年學都沒離家出走，你們不覺得我很堅強嗎？
9.在劉星班上的足球賽，小雨小雪夏東海劉梅為劉星加油喊道“劉星的班加油！劉星的班加油！”
10.小雨：他們要再不和好，我就吃一百個冰激凌，自殺！
劉星：他們要再不和好，我就玩一個月電腦，我累死自己！
11.劉梅：我可以進來嗎？
劉星：不可以
夏雨：你怎麼不讓媽媽進來
劉星：不讓她進來她呆會還會進來
門開了——
12.劉星說的:“爸，小雪在班裡的外號是大姐。”
爸爸：“這怎麼了，你們之間起外號很正常啊.”
…… 劉星：“可問題是，她們班還有一個男生外號叫‘大哥’”
爸爸：“那按你這麼說，你們班同學都叫你叫猩猩，是不是還有一個女生叫狒狒啊？”
13.劉星：劉星二號，瞧這名起的，跟雜交水稻似的！
14.小雪：我叫夏雪
小雨：我叫夏雨
劉星：我叫下冰雹
15.劉星：爸媽，要是有個人死乞白賴的非要找你們去跟他談談，你們去嗎？
夏東海：誰要找我們談談啊？
劉梅：病人？
劉星：不是，是……我們班主任…
16.劉星抱著本書說：“在廁所的時間長短不能代表這人是辦大事還是小事。”
17.劉星：搏擊長空的雄鷹是不會羨慕被表揚的小雞的.
18.(半夜)劉星：媽，你能給點資金嗎？
媽媽：幹嗎？
劉星：(摸頭髮)我想把這玩意染成綠的，再交一個女朋友。
媽媽：你敢——
劉星：為什麼小雪就能找狂野男孩，我就不能找我的野蠻女友啊?!
媽媽：你要敢找野蠻女友，你就會發現你有一個又狂野又野蠻的老媽!!!
19.夏東海：你說怎麼辦？
劉星：還能怎麼辦呀！
夏東海：你想怎麼辦哪？
劉星：這麼辦唄！
夏東海：你到底是打算怎麼辦？
劉星：還能怎麼辦呀！就這麼辦唄！
夏東海：我跟你說點中國話怎麼這麼費勁呀！！！
20.小雨：餓了吃，吃了餓，餓了還得吃，吃了餓，餓了吃，吃了還得餓
劉星：不對不對，你還唱少了一個環節
小雨：哪個環節呀?
劉星：聽著啊(拿起筷子很有節奏地敲桌子) 餓了吃，吃了拉，拉了還得餓
吃了拉，拉了餓，餓了還得吃
21.劉星和小雪都趴在飯桌上睡覺，這時劉梅過來，拽起劉星的胳膊。
劉梅：你看看錶，這才幾點哪，就睡了。
劉星：我昨晚上沒睡好。
劉梅：又玩遊戲機了吧？
劉星：沒有。
劉梅：那就是上網玩了吧？？
劉星：沒有。我想關於考試的事呢。
劉梅：考試的事？你考試又沒及格？
劉星：還沒考呢！
劉梅：那就是想想怎麼作弊？
劉星：你怎麼老把我往那壞處想啊！！
劉梅：讓我往好處想你也得給我機會呀！
22.姥姥：吃得苦中苦，方為人上人
夏雨：吃苦就可以騎在別人頭上嗎？
23. 夏雨：這就是拉不出來賴地球沒有引力
3樓：匿名使用者
避孕有一對夫妻，剛剛結婚不久，還不想要孩子，但不懂怎樣避孕，就向醫生求助。醫生給了他們***。夫妻高高興興回家了。
過了幾個月，妻子懷孕了。丈夫很生氣就找到了醫生大鬧一頓。醫生很納悶，問：“你是怎麼用的？”他說：“我一頓給我妻子吃兩個呢！”
有沒有笑話？
4樓：
有啊，一句話的，你不說好笑都難哦！
我以後生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說“好帥的爸爸”。
工作，退一步海闊天空，愛情，退一步人去樓空。
錢不是問題，問題是沒錢！
喝醉了我誰也不服,我就扶牆!
我就像一隻趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，但又找不到出路．如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼你至少得吃一對兒鯨魚……我身邊的朋友們啊，你們快點出名吧，這樣我的回憶錄就可以暢銷了。
一女同學黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍裡得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行,你們會生出斑馬來的”
我不是個隨便的人我隨便起來不是人。
今天心情不好.我只有四句話想說.包括這句和前面的兩句.我的話說完了。
樹不要皮，必死無疑；人不要臉，天下無敵。
有情人終成家屬。
5樓：可愛是唐花花
一國王選婿,拉一牛至河邊說:誰能讓這牛先點頭後搖頭再跳到河裡,我就把公主嫁給他.
一屠夫上前對牛說:挺牛b啊? 牛點頭.
屠夫又說:認識我不? 牛搖頭.
屠夫一刀紮在牛屁股上,牛負痛跳入河中.
國王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再試一次,國王允.此牛又被拉到河邊.
屠夫上前對此牛說;認識我了不? 牛點頭.
屠夫又說:還牛b不了? 牛搖頭.
屠夫笑著說;知道咋辦了不? 牛轉身跳入河中一男老師氣憤地對一上課睡覺的女生說：我在上面累的要死，你在下面一動不動！
不配合也就罷了，連點反應都沒有，將來要是肚子裡沒東西，可別怪老師不行！結果全班暈倒
某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：i am hong taoliu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！
6樓：wu偉花
一留學生在美國考駕照，前方路標提示左轉，他不是很確定，問考官：
“turn left?”
答：“right”
於是……掛了..
7樓：幸福女孩的理想
話說某日張三與李四一起看電影張三發現前面坐了個光頭，就對李四說：“打賭五佰；我去打那個光頭卻不被他罵！”李四想：哪有可能；就賭了
只見張三走到前面“啪”就往那光頭頭上一打，並說“小王啊！這麼巧，也來看電影！”光頭說“先生，我不是小王耶！
”“啊？你不是小王？喔！
對不起我認錯人了 ”就這樣，張三就賺到了五佰。
沒多久，張三又說了“信不信我再去 k 他一次不被罵！賭五佰！”李四想：
哪有人無辜被陌生人 k 兩次不翻臉的，就賭了！只見張三走到前面；“啪”就往那光頭頭上一打，並說“小王啊！這麼巧，也來看電影！
”光頭說“先生，我不是小王耶！”“啊？你不是小王？
喔！對不起我認錯人了”就這樣，張三就賺到了五佰。
沒多久，張三又說了“信不信我再去 k 他一次不被罵！賭五佰！”李四想：
哪有人無辜被陌生人 k 三次不翻臉的，就賭了！同樣的，張三走到前面，又往那光頭拍了一下 ，說“小王啊！別這樣嘛！
只不過欠我幾萬就裝做不認識我了啊！”光頭雖然很火也只能說“先生！我真的不是啊！
你認錯了！”張三“ㄟ……真對不起啊！電影院太黑了，所以……對不起！
”又給張三賺了五佰！
這個光頭越想越不爽，就換了一個位子，以免又無辜被k了只見張三笑著對李四說“好啦！給你個機會還本！賭一千，我再去k他一次不被罵！
”“ 這哪有可能！你不被打就偷笑了，好！我賭了 ”張三就站了起來往前走到光頭旁；又“啪”的一聲然後說“小王啊！
原來你坐這啊！我還把坐在那的那鍋光頭認成你了耶！”
有沒有搞笑的笑話?
8樓：宰山菡咎輝
公共汽車上，有位大嫂看到一位即將下車的男士掉了包煙在踏板上，好心地拍拍男士的肩膀說：你煙掉了
。沒想到男士大怒：你才閹掉了哩！111111111111111111
9樓：定懷雨李乙
一婦女拿假錢去買早點，小販惱了：“大姐，你給假錢也就算了，那起碼是張印的，你這張鈔票居然是畫的！退一萬步說，畫的也就算了，你給畫一張十塊的、五塊的都行，你還給畫張七塊的！
七塊就七塊吧，最起碼也得畫彩色的啊，居然用鉛筆，算了，黑白就黑白的好了，可不能用手紙畫啊！手感太差了，就算是手紙你也得用剪子把邊剪齊了啊，這個用手撕的，毛邊太誇張了，行，毛邊我也忍了，可你也撕個長方型啊，這個三角型就太說不過去了，…….”
10樓：古夕奚汝
有一天五歲大的兒子問我： 「媽咪，我從**來的？」 我答：
「你從我肚子裡來的呀！」 兒子看著我的肚子又問道： 「那我那時候是不是還很小很小，而且沒有眼睛跟嘴巴？
」 我答：「對呀！」 「喔.......
」 過了一會，兒子又跑過來： 「媽咪，媽咪，那你是什麼時候把我吃下去的？」
11樓：竺禮籍醜
有一家人很窮的.整天餓得沒菜吃，他有兩個兒子的，有一天呢他買了一條鹹魚，他把那條鹹魚掛在餐桌的正中間對兩個兒子說，以後你們兄弟兩看一眼吃一口知道嗎..有一天他們兄弟兩吃飯弟弟看見哥哥看了兩眼才吃了一口飯，就跑過去對他媽媽說：
媽媽媽媽哥哥看兩眼才吃了一口飯鹹死他哦...
12樓：酆華翰凌華
有一天,狼要吃三隻小豬.三隻小豬有2個在門口,一隻在屋頂。
【豬1和豬2在門口,豬3在屋頂.豬1的名字叫“誰”
,豬2的名
字叫“哪兒”
,豬3的名字叫“什麼”。】
於是精彩的對話就有了。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對
(狼)：什麼？
(豬)1：“什麼”在屋頂。
(狼)：我是問你的名字叫什麼？
(豬1)：我叫“誰”，“什麼”在屋頂上！
(狼又問豬2)：你是誰？
(豬2)：我不是“誰”，他是“誰”。【指著豬1】(狼)：你認識他？
(豬2):嗯！
(狼)：他是誰？
(豬2)：是的。
(狼)：什麼？
(豬2)：“什麼”在屋頂！
(狼)：哪兒？
(豬2)：“哪兒”是我。
(狼)：誰？
(豬2)：他是“誰”。【又指著豬1】
(狼)：我怎麼知道。
(豬2)：你找“誰”？
(狼)：什麼？
(豬2)：他在屋頂？
(狼)：哪兒？
(豬2)：是我。
(狼)：誰？
(豬2)：我不是“誰”，他是“誰”。
(狼)：天哪！
(豬豬1·2)：“天哪”是我們的爸爸。
(狼)：什麼是你們的爸爸？
(豬2)：不是！
狼受不了了，仰天長嘆：為什麼？
(豬豬1·2·3)：你認識我們爺爺？
(狼)：什麼？
(豬1)：不是，我們的爺爺是“為什麼”。
(狼)：為什麼？
(豬1)：是！
(狼)：是什麼？
(豬1)：不“為什麼”。
(狼)：誰？
(豬1)：我是“誰”。
(狼)：你是誰？
(豬1)：對，我是“誰”。
(狼)：什麼？
(豬豬1·2)：“什麼”在屋頂上。~~~~狼高聲呼喊,天哪!
我瘋啦!
於是自己跳進了鍋裡,哭泣的說：3位豬大哥。你們吃了我吧，我對人生毫無眷戀！
有沒有說錯話的笑話,來幾個，有沒有搞笑的笑話，多來幾個
在說話我一巴掌把你踢出去 海盜精 你知道地球是怎麼形成的嗎？有沒有搞笑的笑話，多來幾個 超級晨霧的光 1 老師 詩仙 是誰啊？學生 是李白。老師 不錯，不錯，那詩聖又是誰啊？學生 是杜甫。老師 嗯，那詩王是誰啊？學生 是謝遜。老師 電視劇看多了。2 a 在這公司混著，現在沒錢 沒房 沒車子呀。不過工...
誰有超級搞笑冷笑話，有沒有超級搞笑的冷笑話
西瓜不叫西瓜 為什麼小明會摔倒?請三思 因為地板滑嘛 魔戰vs鬥羅 小明長得像摩托車，然後他就被騎走了。 夢若依稀 蜂與蛇交朋友。蜂說 我想和你到江上一遊。蛇說 可以。你必須伏在我背上。蜂便伏到蛇背上，到了江中。蛇遊了一陣，體乏無力，一會兒沉，一會兒浮，蜂懷疑蛇要害自己，叮了蛇一下，蛇忍著疼罵道 別...
有沒有什麼超級搞笑的冷笑話，有沒有超級搞笑的冷笑話
男兒們的領袖 1 我的頭像牛b麼？像 2 今天下午幹嗎？幹 3 焦裕祿去醫院。醫生說 你得了很重的病。焦裕祿說 什麼？啥病，有多重？醫生說 恐怕你以後不能再 了 焦裕祿說 什麼病不能在床上睡？醫生說 我的意思是你不 了！焦裕祿說 胡說！我祖祖輩輩都姓焦為什麼生個病我就不能姓焦了？4 一美女占卜。算命...