誰有好玩搞笑的笑話活故事,誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默故事

時間 2021-10-14 23:37:54

1樓:愛情電影網

醫院為防止病人出逃外設100道圍牆。

兩精神病患者仍欲逃出醫院。於夜黑努力翻牆。

翻至第30道牆下。

「累了麼?」

「不累。」

於是二人繼續向外翻。

翻至第60道牆下。

「你累了麼?」

「不累。」

於是二人繼續向外翻,翻至第99道牆下。

「你累了麼?」

「累了!」

「那好,我們翻回去吧」

2樓:檔案

甲:老同學,好久不見,你現在年薪多少?

乙:300萬。

甲:那一個月有二三十萬哦?

乙:是的,這是基本工資。

甲:不錯嘛,做什麼的?

乙:做夢的。

一位列車員正要發出訊號讓火車啟動,這時他看見一位很漂亮的姑娘站在站臺上一節開啟的車廂門旁邊,跟車廂裡另一位漂亮姑娘在說話。

「快點,小姐!」他喊道:「請把門關上。」

「噢,我還沒有和妹妹吻別呢。」她回答道。

「請把門關上好了,」列車員說:「其餘的事由我負責。」

aaa:從前有一個太監也叫ccc。。。

ccc:下面呢?

aaa:下面?沒有了。。。你說還有嗎?

有一日我和我老媽去寺院上香,見一僧人過來,我老媽上前,曰:"道長......"我扯扯老媽的衣角,小聲說:"這是寺廟."老媽頓悟:"師太......"

數學家同女朋友在公園漫步。女朋友問他:「我滿臉雀斑,你真的不介意?」

數學家溫柔地回答:「絕對不!我生來最愛跟小數點打交道。」

語文作文課上,老師佈置了一篇500字的作文。

下課鈴響了,一學生髮現自己只寫了250字,靈機一動,在文章最後一行寫了「上述內容×2」

幾天後,作文字發下來了,在成績的位置上赫然出現「80÷2」

數學老師上課時常習慣於對走神的學生說:「注意!我要……了。」

一天正在講解方程式,他發現又有同學精神不集中,於是拍案道:「注意,我要變形了!」

眾生精神為之一振,數十雙眼睛炯炯有神地盯著他……

水果攤上貼著:大鴨梨4元1斤,10元3斤。

小明對媽媽說:「快買!這個賣梨的不識數,3斤應該是12元才對

一位小學生問他父親:「什麼是勾股定律?」

他父親大怒道:「笨蛋,連這個都不知道。勾股定律就是姓勾的股長制定的紀律。」

一位數學教授在馬路上被一輛高速飛駛的汽車撞倒,肇事的司機沒停車就溜走了。當交通警察趕來詢問那輛汽車的車牌號碼時,教授回想了片刻後說:「我被撞倒的那一剎間,只看到車子上一個方程式:

xy減去517,最後的差是24……」

武則天是大數學家

歷史教師:「你知道武則天是什麼人嗎?」

學生:「武則天是數學家。五過則添,就是發明四捨五入的那位大數學家。」

回答者: 安靜di天空 - 一級 2008-5-2 11:30

你不是要短的嗎?我給你

職業特點

三位科學家由倫敦去蘇格蘭參加會議,越過邊境不久,發現了一隻黑羊。

「真有意思,」天文學家談論道,「蘇格蘭的羊都是黑的。」

「這種推斷並不可靠,」物理學家應道,「我們只能得出這樣的結論:在蘇格蘭

有一些羊是黑色的。」

數學家馬上接著說:「在蘇格蘭,至少有一隻羊的至少半側,在至少一個地方的有些時侯,

在有些人的眼裡,直接用肉眼觀察時,看上去是黑色的。」

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生死人數

英國詩人捷尼遜寫過一首詩,其中幾行是這樣寫的:「每分鐘都有一個人在死

亡,每分鐘都有一個人在誕生……」

有個數學家讀後去信質疑,信上說:「尊敬的閣下,讀罷大作,令人一快,但有

幾行不合邏輯,實難苟同。根據您的演算法,每分鐘生死人數相抵,地球上的人

數是永恆不變的。但您也知道,事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地

說,每分鐘相對地有1.6749人在誕生,這與您在詩中提供的數字出入甚多。為

了符合實際,如果您不反對,我建議您使用7/6這個分數,即將詩句改為:「每

分鐘都有一個人死亡,每分鐘都有一又六分之一人在誕生......"

吃屎·簟璁·醭歙·艽鞝·癀穡·魍旃,你認識幾個,是不是發現自己除了吃屎就什麼也不會了呢?

誰能給我來幾個極品冷笑話與幽默故事

3樓:天天一笑笑網

這個搞笑冷笑話很多的,就看你怎麼理解和開心了,

1.經典爆笑同學冷笑話,「同學,市一醫院怎麼走。」 「看到後面的高架沒?

沿著一直走就可以了。」 「可那高架看來沒修好,是斷的啊! 」 「對的,從斷的地方掉下去,就會有人送你去市一醫院了。

」 村裡的傻子遇見個收廢品的,小聲的問他收鐵軌不?收廢品的四處張望了下說收,傻子說有點長,那人說沒事先領我看看,傻子說等晚上。。。 到了夜裡傻子把收廢品的領到了鐵路上指著地上的火車道說,就是這兩根,北京到拉薩的,你開個價吧 …

2.照相師問小呆需要幾秒預備,小呆明明伸了三個指頭,為何照相師還是立即按下了快門?因為小呆伸出的是:中指,無名指和小指,那也是ok的意思!

3.搞笑女友糗事笑話,晚上男的開車送女的回家,下車後女的說:「以後你別送了,不要以為我很單純就想佔我便宜。

」男的大怒:「把我想成什麼人了,我是那種人嗎?什麼時候覺得你單純了。

」4.跟兒子在院裡乘涼,抬頭仰望,一輪明月高掛天空,旁邊幾縷白雲悠悠飄過。。。「老爸,你看月亮和白雲象什麼?

」「就是月亮和白雲唄,還能象什麼?」「切!一點想象力都沒有!

像涮羊肉的湯鍋!!!對了,你答應我的涮羊肉,到底什麼時候去吃啊?」我。。。

5.一哥們問一單身25年且又彪悍的姐們:「你多久沒談過戀愛了?

」姐們一巴掌呼過來:「沒人告訴你不能問女人的年齡啊!」和閨蜜幾個人在聊天,閨蜜a:

這裙子挺好看的,多少錢呀?我:定做的,500塊兩條。

閨蜜a:不貴嘛,250一條。閨蜜a:

明明是250一個。我。。。

6.倆女同事聊天,其中一個女漢子,問另一個:姐,你頭髮該弄弄了吧,再燙一下?

姐:不了,我就準備墊墊根,蓬蓬鬆鬆的,就感覺每天早上剛睡醒那種。女漢子:

對,就像被人糟蹋了似的。男女之間相處,男人要處處讓著女人。就拿我來說,我做任何事就都讓著女朋友,比如讓她洗衣服,讓她做飯,讓她刷碗,讓她收拾屋子……神評:

你是我見過最能吹牛的樓主了~

7.好久不見的幾個老夥計在一塊喝酒,酒過三巡就開始抱怨說:我家老婆真的是一把手呀,啥都管,我的人生真是一片黑暗!

我跟他乾一杯勸他說:兄弟別傷心,我老婆也是一把手。他驚訝的問我:

咦,你不是還沒有物件嗎?我。。。

8.二貨在街上看到一妹子,背影十分靚麗,便大聲唱道:「掀起你的蓋頭來,讓我來看看你的臉……」妹子聽到歌聲,便馬上回頭張望,只聽二貨馬上又唱道:

「……妹妹你大膽的往前走啊,往前走,莫回呀頭……」

4樓:匿名使用者

孩子問媽媽:蠟燭的火苗為何一竄一竄的,就不能消停一下嗎?? 媽媽說:因為這是精神小火[二哈]

5樓:我對數學絕望了

有隻鴨子叫小黃,一天他被車撞到,

求搞笑好玩的故事或者笑話

6樓:匿名使用者

你可復以去一下糗事百制科,**bai是www.qiushibaike.com。超搞笑,du

不過一些笑zhi

話,****dao。

7樓:澄幼仵安青

3、袋鼠和青蛙去**,袋鼠三下兩下完事,只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕,次日,袋鼠說:

「哇!~~蛙兄,你好棒哦!。」青蛙說:

「操,老子一夜都沒跳**!~~」

求搞笑的諧音笑話故事

8樓:一個個地區

1.螃蟹出門散步不小心撞到了泥鰍,

泥鰍很生氣:"你是不是瞎啊?"

螃蟹很委屈:"不是啊,我是螃蟹!"

2.今天上駕校理論課,老師說:"造成嚴重交通事故,並且逃逸的,終身禁駕(禁嫁)。"

後邊一妹子舉手說到:"那我一輩子都嫁不出去了啊?"

3.女朋友名字叫朱靜,第一次帶女朋友回農村老家,進門就說:媽,朱靜來了。

媽聽到後說:豬進來了把它趕出去就是了!

4.爺爺在病危之際,將年少無知的孫子叫到床前,用盡最後一口氣囑咐道:"孩子啊,這個世道……做官才好啊!

"小孫子是個聽話的孩子,他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裡。許多年以後,他終於成了村裡最好的棺材匠。

5.一女人來到男人家玩,女人調戲男人說:你要是有塊地我就和你結婚。這時,門鈴響了,快遞小哥說:先生,有你快遞!

6.語文課,老師在講課文分析時小明不認真聽課,突然老師提問:"小明你來回答一下,文章1到2段說明了什麼?"小明一愣,說:"文章一刀兩斷說明他和馬伊琍分手了?"

7.妞妞和大壯在樓下玩,妞妞提議到:"我們來玩扮明星吧!

" "好啊好啊!" "你把我當鄧紫棋吧!" "行!

" 大壯一臉興奮,一把就把妞妞推倒在地上,騎了上去。妞妞嚇了一跳,嗷的一嗓子就嚎了出來:"王大壯我草你爹啊,誰他媽讓你把我當凳子騎了啊!

"8.那天我駕駛的公車到了車站,乘客魚貫下車.快要關車門的那一刻,一位女士在車門外大叫;"我要死在你車上!''

我緊張得立刻把車門關上,趕快踩踏油門,心想;"都市裡的怪人怪事真不少.''

沒想到,那女士居然叫了一輛計程車緊追我的公車,終於截停下來.

車門開了,女士又大叫;"為什麼不停車?我要死在你車上!''

我害怕的問她;"小姐,你有什麼是想不開呢?''

他怒氣衝衝的走向一個座位,然後拿起一串鑰匙對我說;"我要死[鑰匙]在你車上!''

9樓:

公園與公元

一位老師正在填寫學生登記卡,他問一名學生,女生於公元多少年?

學生說老師前面的同學都生於公元,您認為我生於公元毛,告訴你我媽媽跟我說過我是生在醫院裡的。

10樓:

一個老外去朋友工作的地方找他

前臺,我找一下老王

老王已經離開人事了(老外以為是人世)

什麼時候的事我都沒有來得及送他一程

就昨天的事,你可以去下面18層早的

這…這不方便了吧

哦,對,白天是有點不方便,要不然我讓他晚上去找你啊!不用了,不用了

沒事你別讓他來找我了,我先走了哦

11樓:別碰璃兮的呆毛

曾經有一個人叫史珍香。他去報名。老師老師說:

下一個同學。老師問:你叫什麼名字啊?

他回答:我叫史珍香。老師說:

我覺得屎不香。他說:是史珍香。

老師說:我才是覺得死不相。他回答說:

我叫史珍香。老師說:額額額額

12樓:檸檬水

主持人:"哪些單位到了?"

於是參會者一個個地自報家門:

"我是公閹豬(公安局)。"

"我叫肉豬(教育局)。"

"我有點豬(郵電局)。"

"我是典型豬(電信局)

13樓:力樂恆希

一個口音很重的縣長到村裡作報告:兔子們,蝦米們,豬尾巴!不要醬瓜,鹹菜太貴啦!

縣長講完以後,主持人說:鹹菜請香腸醬瓜!鄉長說:

兔子們,今天的飯狗吃了,大家都是大王八!不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.

翻譯:一個口音很重的縣長到村裡作報告:同志們,鄉民們,注意吧!

不要講話,現在開會啦! 縣長講完以後,主持人說:現在請鄉長講話!

鄉長說:同志們,今天的飯夠吃了,大家都是大碗吧!不要講話,我講個故事給你們聽聽。

誰能給我講個超搞笑的笑話 不搞笑的請勿騷擾

一句話笑話 你們已經被我一個人包圍了 三隻烏龜 三隻烏龜來到一家飯館,要了三份蛋糕。東西剛端上桌,他們發現都沒帶錢。大烏龜說 我最大,當然不用回去取錢。中烏龜說 派小烏龜去最合適。小烏龜說 我可以回去取錢,但是我走之後,你們誰也不準動我的蛋糕!大烏龜和中烏龜滿口答應,小烏龜走了。因為腹中空空,大中烏...

誰能給我幾個搞笑的謎語,誰有比較搞笑的謎語,尤其是答案比較很有趣,給我推薦幾個唄

愛幻想的熊 一個人掉進水裡,假設在他會游泳,而且沒人救他的情況下,什麼情況是不可避免的?答案 他身上溼了 一個人過橋,他前面有一隻狼,後面有一隻鬼,可他還是過去了,請問怎麼過去的?答案 暈過去的 兲眞甁 151.哪一種蝙蝠不用休息 2.一群鴨子開會 3.一群人拿雞蛋砸槍 4.一個人拿筷子吃飯 5.羊...

誰能給我講個笑話,要幽默超級搞笑的看完之後不得不笑的?有沒誰給我講個呵呵

漢語六級聽力 請聽題 小芳 你妹啊,老孃這個月大姨媽還沒來,愁死姐了,簡直就是坑爹啊!提問 短文中誰很著急?a.小芳她妹妹 b.小芳她老孃 c.小芳她姐姐 d 小芳她爹 e 小芳她大姨媽 f 小芳 g 小芳他男朋友。正確答案 g 一男子頭部受傷,血流不止,女友送他去醫院。計程車上,女友用紙巾幫他止血...