1樓：小石榴和小白樹
（1） 24號女嘉賓：“男嘉賓你好！你是山東人？”
男嘉賓：“你好!是的。”
女嘉賓：“山東人愛吃大蒜，你也吃嗎？”
男嘉賓：“吃燒烤的時候會吃，大概一月兩三次吧。”
孟非：“24號女嘉賓，你問這個問題想說明什麼嗎？”
女嘉賓：“是這樣的，我受不了大蒜那種味道，特別是接吻時，所以…不好意思！”
砰！燈滅掉。
男嘉賓有點惱火反問女嘉賓：“請問，你有一邊吃飯一邊接吻的嗜好？”
女嘉賓剛要發飆，孟非大笑起來，“哈哈哈哈！好！好！好！這個問題問的好，這哥們兒有點意思，和我想到一塊兒了！”
黃菡：“吃不吃大蒜有那麼重要嗎?難道這也要作為一個擇偶的標準？“
孟非：”我很難想象一個人喜歡接吻能喜歡到吃一口飯接一個吻的那種程度。”
黃菡：“是呀女嘉賓，即便是你真有這種嗜好，難道說一個月少接個兩三次吻就真的那麼難嗎？！”
樂嘉笑得前俯後仰：“哎呀！笑死我啦…24號你聽我講，男嘉賓每個月的確剝奪了你兩三次接吻的權利；
但是，你自己有沒有想過，理論上講，你同樣也剝奪過他的某種權利。“
女嘉賓極力辯駁：”我沒有。”
孟非：“你有。”
女嘉賓：“我沒有。”
孟非：“你有！”
女嘉賓：”我沒有~”
孟非：“這個你真有！”
女嘉賓急了：“我真的沒有！！！…我又不吃大蒜。”
樂嘉故作嚴肅目光炯炯得盯著女嘉賓問道：”難道，你一個月當中就沒有幾天是不方便的！？
有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！
”話說，花木蘭領兵出戰，不料月經來潮，失血過多，陣前暈倒，待醒來，軍醫在旁，面帶苦色地對花木蘭說：“將軍，您的小雞雞是沒保住，但傷口我給您縫上了。”
奧特曼為什麼總是傳統一件衣服？ 因為他是 out man!
中日韓三國足球隊主教練一起來到天堂，詢問上帝各自的足球隊什麼時候才能得世界盃冠軍，上帝說：韓國需要50年。韓國教練大哭起來：
我是見不到了。上帝又說：日本需要100年。
日本教練大哭起來：我是見不到了。中國教練連忙問：
我們呢？上帝大哭起來：我是見不到了。
如何讓飲料變大杯？ 念大悲咒
從前，有一個太監，下面沒有了......
有個富豪找傭人，面試的題目是上廁所，前幾個上完後都沒有洗手就出來了，富豪因此把他們打發走了只有一個洗了手，於是富豪留下了他. 但是有一天，富豪卻發現他沒有洗手就出來了，富豪問他是為什麼? 傭人答道：
“我今天帶了手紙...”
2樓：張禕晗
一個對計算機毫不認識的中年人，買了一部計算機回家後，在他上網期間，不小心按到了光碟機之按鈕。
第二天，他致電計算機商說：「我在你們處買的計算機很不錯，但用來放咖啡杯墊的架子卻很脆弱，一放上去就已斷了。
有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所。
前幾個上完後都沒有洗手就出來了。
富豪因此把他們打發走了。
只有一個洗了手,於是富豪留下了他。
可是有一天,富豪卻發現他沒有洗手就出來了,富豪問他是為什麼?
傭人答到:"偶今天帶了手紙..."
有一不知內情的男子來到廁所，在門邊兒隨便找了個地方蹲了下去。大便後發現沒有紙，怎麼辦呢？他看到門前有自來水管，心想：
就用手對付一下，再洗洗手就行了。他用右手擦去髒物，用左手開啟了自來水龍頭，可是水管里根本就沒有出水。他惱羞成怒用右手狠狠地拍了一下水龍頭，水倒是沒出來，可劇烈的疼痛讓他不禁把手伸進了嘴裡，是那隻右手。
3樓：匿名使用者
一個有一點腦子痴呆的人晚上逛公園，看到一對男女在草地上做事，第二天早上他又去了那個地方，看到一個人在練俯臥撐，做俯臥撐的人對著他大聲說：看什麼看，傻瓜呀。這個人說：
你才傻子呢，下面的人都走了，你還在做。
4樓：手機使用者
長阪橋退敵
張飛睜圓環眼，挺槍立於橋上，面對曹操的百萬兵，高興地大吼一聲：歡迎來到長阪坡旅遊度假村，過橋收費，每位10元！
曹操嚇得帶領百萬兵，掉頭就跑。
空城計司馬懿兵臨城下，發現豎的城門上貼了一個告示：
通知因本城電力**異常緊張，特招聘發電工若干名，待遇從優。有意都推門進入，即可錄取。
原來是一座廢城！黑燈瞎火的連網也不能上！司馬懿一邊說，一邊失望地退兵而去
誰能講幾個好玩的笑話呀？謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝謝！！！
誰能告訴我幾個好笑的笑話！！！謝謝
5樓：紫色的悠念
1、“你得**了！”醫生勸告病人：“你現在從事什麼職業？”
“在馬戲團裡吞匕首。”
“你必須節食，從明天起改吞針吧，而且一天不能超過5根。”
2、飯前飯後
一位胖子找醫生求**妙藥。醫生說：“你應該多喝茶。”
“我幾乎每天都在喝。”
“你應該多運動，少睡覺。”
“我每天只睡三個小時，大部分時間都在運動。”胖子認真地說。
醫生急了：“那麼，你每天只吃一片面包，肯定會瘦下來。”
胖子高興地說：“太好了！不過，是飯前吃還是飯後吃？”
6樓：23雙雙姣姣
真實親身經歷：記得有一天我和幾個朋友去街上玩，在街上溜達了幾圈，回來的時候，有個朋友急躁不安的，看樣子好像有什麼事情，我不解，最後看樣子是受不了了，正好我們路過街上一家朋友開的奶茶店，我這位急躁不安的朋友隨口就說：我去他那店裡拉泡屎，你們等我一下，隨後我就脫口而出：
你這人啊什麼都好，就這點不好，不管到哪都要給人家留下些什麼....哈哈哈
7樓：雨露中的小女孩
回家的路上看到一個小攤子買小烏龜，旁邊還輸了一個小牌子來招攬生意。只聽我同學認真的唸到：“巴——西——小——彩——電！”暈…… 明明是巴西小彩龜啊。
有一次，我給同學打**，對方拿起**為了一生，我突然我忘記是給誰打的了，嗯了半天冒了一句：“你是誰？”
8樓：俊秀
幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了擴音鍵。女：親愛的你在俱樂部嗎？
男:在。女：
我看到一輛寶馬才不到兩百萬。 男人：買 。
女：還有那個樓盤又放盤了，6萬一平。男：
買。女：好愛你。
男：也愛你。旁邊男人敬佩得目瞪口呆。
男人掛了**，問：這是誰的手機？
9樓：
爆笑的笑話，希望你也開懷大笑一番。
1.剛好…… ==
大朋在小學任教，長得人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃。
一次監考，他發現有一個同學在作弊，他氣急敗壞地指著作弊學生吼道：“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊，給我站起來！！”語畢，9個學生站了起來。
2.== 冤枉錢 ==
吝嗇鬼的兒子對爸爸說：”爸爸，您給我點錢行嗎？明天我們老師要帶我們去動物園看蟒蛇．”
”幹嗎去花那個冤枉錢！你去拿著我的放大鏡到河邊看看蚯蚓不就得了”
3.等車
今天早上上班趕公共汽車,到站臺的時候,汽車已經啟動.於是我邊追邊喊:"師傅,等等
我,師傅等等我呀!......"
這是一乘客從車窗探出頭來衝我說了一句:"悟空,你就別追了"
4.我高中有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了？我那同學看了看手錶說：這個手錶不是我的.
4.扎針
某甲到醫院做健康檢查，**拿了針要替他抽血，某甲看著閃閃發亮的的針頭忍不住問：“會不會痛啊？我怕痛！
”**說：“放心好了，我做了二十幾年的**……”某甲說：“太好了，我放心了！
”然後**一針紮下，只聽到某甲殺豬般的一聲慘叫，**才緩緩接道：“沒有一次不痛的。”
5.聲音太大
諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是**。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：
“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎麼樣？”劉備點點頭。諸葛 亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。
然後問道：“怎麼樣主公？我學的象不象？
”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒見。”
6. 有一醜女始終嫁不出去，希望被拐賣，一天終於夢想成真，被人綁架，綁匪嫌她醜，將其送回原處，此女堅決不下車，綁匪頭咬牙跺腳地說：走！車不要了！
7.一次軍事演戲中，一棵炮彈偏離很遠。派去檢視的士兵發現，炮彈落在農田裡，田中站著一農民，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：偷棵白菜，犯得著用炮轟嗎？？？
8.某村婦首次進城，欲上茅廁，良久未遇，無奈求助警察：同志，前面有個公廁，請問母廁在哪？
誰能給我幾個簡訊笑話，誰能給我講幾個笑話？
最直接的簡訊 免於一死 我空間正好有，看看吧 http hi.誰能給我講幾個笑話？ 幻糕 媳婦要跟閨蜜出去逛街，問我要錢。我坐在沙發上翹著腿抽著煙，問 20行嗎？媳婦想了想，溫柔的點點頭，媳婦閨蜜正驚訝於我把媳婦制的服服帖帖，只見我從錢包裡掏出20，然後把錢包遞給了媳婦，20揣進自己兜裡。朋友和我說...
誰能給我講笑話，誰能給我講兩個笑話？
1全部男 聊嗎？女 不 男 為什麼？女 忙 男 忙什麼？女 玩 男 玩什麼？女 遊戲 男 什麼遊戲？女 好玩的 男 什麼好玩的？女 煩 男 煩就跟我聊？女 滾 男 地不乾淨！女 靠 男 給你肩膀！女 找死啊 男 死 在字典961頁 女 暈 男 我有止暈藥 女 我服了 男 服了藥就不暈了 女 大哥 男...
誰能給我講關於小兔子的冷笑話，誰能給我講20個關於小兔子的冷笑話？
甜蜜思署 大森林裡一天，狐狸在吸 這時小兔子從遠處跑來，看到這一切，走過來說 狐狸狐狸，你怎麼能吸 呢，對身體不好的，看，空氣多麼新鮮啊，快來和我一起跑步吧。狐狸想想也對，於是就和小兔子一起跑步，跑著跑著，他們看到大象正在吸 小兔子跑過去對大象說 大象啊大象，你幹嘛吸毒呢，看空氣多麼的新鮮，和我一起...