1樓：
我也很痛苦，但是人終究是要活著的啊。2023年，我高二。母親去世。
其實母親的身體一直不算很好，我從小就知道，可是正因為從小就知道，所以對母親的身體狀況反而知道的更加不清楚。就好像是理所當然的不好一樣。
我知道她不能吃辣，知道她做不了很多危險的遊樂設施，坐了旋轉飛椅下來都會吐。我知道她在家的飯碗總是單獨的一個。這些我都知道，可我從沒想過問一下為什麼，他怎麼了。
後來才知道他其實一直肝不好。
大概2023年吧，我母親開始變得虛弱。每天都很累很累。而我完全不在意，在她很累的時候，只因為自己不想換衣服出門，硬是不同意出門吃飯，一定要她做飯給我吃。
她開始去上海的醫院檢查，也不告訴我是為什麼。而我也沒想到多問幾句。
在我外婆家吃飯的時候，我坐在沙發上玩手機，我媽媽在我外婆臥室的門邊跟我外婆說話，說著說著就哭了，而我根本沒有看到和關注到，這是我表姐告訴我的。而時間過去久了，我也不知道是什麼時候知道的。
但是我知道實情的過程是一步一步緩慢的，我曾經在爸媽的房門口聽到他們在談病情，也看到過我母親在離開家之前我問她去**的時候他尷尬的樣子。雖然我沒有關注，但是開始有所懷疑。大概是我還是和從前一樣的任性，讓我爸爸看不下去了，然後過來跟我說，母親時間可能不會很多了。
這應該是我第一次聽見準確的說法。
從那以後我才開始慢慢懂事起來。我才開始發現我能做的真的太少太少。大人們只是告訴我我母親患了嚴重的病，只有爸爸悄悄告訴我可能時間不多。
母親開始慢慢手不能提肩不能扛。我們想，趁著還有時間多出去走走玩玩，行李箱都不讓我母親拿了。
日常吃飯的時候，我想起吃蘑菇好，而我母親從不喜歡吃蘑菇，就給她夾了一筷子，說對身體好。他就突然笑著看了我一眼，什麼話都沒說就吃了。那一刻我母親的眼神我到現在都記得，我想我會永遠都記得。
2樓：沉默中吶喊
親人的離去總是讓我們悲痛欲絕，我媽媽是三年前去世的，我現在也經常性想起她老人家，有空了就是她的墓地轉轉。隨著時間流逝我們應該把悲痛放下，因為我們還要努力的生活，離世的親人也不願意看到我們總是活在悲痛之中。有幾個小方法你可以試一試，轉移法：
努力工作不要想起他問題，就是埋頭苦幹，看影視劇最好是喜劇片。運動法，多做運動讓自身強健起來，身體健壯了內心也就強大了，就可以抵禦悲痛。平時多吃點甜食，吃甜食可以使人產生愉悅感。
多個朋友親人在一起，這樣就會逐漸分化你的傷心，有幸福的感覺。
3樓：匿名使用者
我也是，母親在我十四時自殺的，那時我弟弟們還小，我要照顧他們不敢多哭，父親脾氣變得很怪，經常打罵我們，我的記憶裡總是我爸爸打媽媽，記得我在搖籃裡睡覺時媽媽唱著歌兒的溫馨時克，父親突然把搖籃踢翻，他那凶神惡魔的臉讓我一直怕他恨他，學生時代我最不喜歡週末了和寒暑假了，我努力讀書學霸而得到別人的讚賞，而他黑著臉說我讀書吃屎去吧，我用畫畫來釋放苦腦，他說沒有出息的人畫畫，我說話很文靜細聲細語，他說你看誰家女兒嗓門大有出息，常常說家裡菜飯不好吃摔碗，用碗扔到我媽媽，後來母親去世過後，他又用碗向我甩，為了弟弟我哭都不敢還去掃碎碗，我都懷疑我是不是路邊檢的，後來我好不容易完成學業參加工作後把弟弟們帶在身邊離家鄉很遠，後來他打傷了鄰居，怕人報仇讓姑姑們說到我們這兒來過日子，至從他來了以後，弟弟們都離開他不回家，只好又另供一個房子我們住，可他整天跑來問弟弟們的學校，然後檢著礦泉瓶去學校見弟弟，結果引起同學取笑，後來弟弟自閉到與今，其它的弟弟長大也沒有乖乖的，不賭博欠債追家門口潑血，家裡總是不安寧，我當時事業有發展，最後亂得我快瘋了，後來想想我不能倒下，最多是養他們算了，可我拼搏士氣也沒有了，只好拿起畫筆讓我忘記痛恨，接著父親病了我還是看他，就是不敢燒飯給他吃，怕他又是甩碗的，也因為父親的印象讓我不敢戀愛，所有的男子我都怕，所以倒至我錯過姻緣……今年父親去世了，我沒有哭，可我在畫畫心靜時我又原諒他的無知，心痛他沒有吃我孝敬他的一碗飯菜，心痛他我不該不理他，現在我突然傷心得痛哭，哭到我有氣無力的病倒在床上……生在這個家庭好無奈
4樓：阿鳳
非常理解你的感受！感同身受！因為我的母親也是在我十幾歲時就離開我了，多少年過去了，我依然沒有放下她，經常一想起就忍不住流淚！
但生活始終要繼續，想念母親是可以的，但你不要讓自己那麼痛苦，因為你的母親也不希望你這樣，你要努力生活得好好的，讓自己幸福，這樣你的母親九泉之下也好放心了！
5樓：仙人掌
思念自己的親人很正常，時間就是最好的良藥，慢慢的你會從思念親人的痛苦中走出來，相信你母親在天有靈也不希望自己的孩子生活在痛苦中。多出去走走，散散心，一切都會好起來 。
6樓：
這種感覺我也有過，那種痛苦深有體會，樹欲靜而風不止，子欲養而親不待，但是我們不能一直沉溺在痛苦之中，生活還是要繼續的，我們只有好好的快樂的活著才能告慰她的在天之靈。
7樓：法蘭克
現在十二點多，眼淚止不住流，身體很累大腦很清晰就睡不著?想著已經走了四個月哥哥，想從小到大哥哥對我好歷歷在目。哥哥我好想(´;︵;`)哭(´;︵;`)
8樓：冉憐
想念母親，媽媽的音容笑貌永遠揮之不去，我會在小本本上寫上思念媽媽，告訴她，我好想她，願母親在天堂一切安好！女兒祝福您！！！
9樓：f先生的貓
只要活著時足夠孝順就行了。既然已經故去，也沒有辦法盡孝了，思念是必須的，但經常痛苦也沒必要。活著一定要陽光，慢慢來不急，多出去溜達，多和朋友聊聊天喝喝茶，好好對待每一個活著的親人，明天會更美好的。
10樓：順其自然
母親去世，羽化成仙。不必掛牽，自己注意休息
11樓：天天好運來的我
想念去世的母親是所有兒女的。苦是？而你想念母親是正常現象。
因為必須母親把我們養大。養大**。你在想念他的時候也不要太過於痛苦。
要做到。鼓勵做到做好工作。化悲痛為力量。
多掙錢讓家庭和睦。所以你去世的母親也會也會安心的。所以化悲痛為力量，好好掙錢多多賺錢。
做出對社會有意義的人。你的母親在那邊也會為你高興。
12樓：濟寧金鄉助聽器
轉移下注意力。讓自己越來越好。讓母親放心，你心裡就不會痛苦了。
13樓：來自亞歷山大港忠誠的薰衣草
我也一樣，但是我們總要面對未來啊！我也只能這樣不斷的提醒自己！別人是幫不了的！
14樓：
人死不能復生別去想母親了。走了的就走了。活著的還要生活。忘掉所有的痛。去好好生活吧！
15樓：
我也會時常想起我的爸爸，加倍的對活著的人好，你試下。
16樓：一風無魂
多多想想現在的生活,或許有新的理解。
17樓：
シャゲジュースでもうち阪藩ツンちゃんゲームを誅す，すずもんだから全文リターンが欲しいな方法
非常想念去世的母親怎麼辦？
18樓：匿名使用者
我母親一個月前去世的，也是因為癌症，說真的我不知道怎麼安慰你，我每天也經常想她，想她在世時對我的好，想她生病時遭的罪，自責自己為什麼不早點帶她去檢查身體，畢業後忙著工作戀愛等等，從來沒有帶她出去好好玩過，我還沒有結婚生子，男朋友媽媽總讓我去她家裡吃飯，我不想去因為看到他媽媽忙碌的樣子總會想起我那可憐的母親，怨老天不公，給我和母親的母女緣分太淺了，母親生前最遺憾的事是沒有時間等到我結婚生子帶帶外孫，她很喜歡孩子，如果我是你，我會考慮要個孩子，帶著孩子去母親墓前常看看，告慰她的在天之靈，而且這樣自己多了個親人多了份責任，就沒那麼多時間去痛苦了，雖然這個傷疤註定將伴隨一生了。
19樓：匿名使用者
雖然我們都明白人遲早都有那一天，2018.12.11我的母親在我們毫無心裡準備的時候離開了，因為癌症，我真的恨死這個可怕的惡魔了！！！
手術後半年時間人還好好的，半年以後身體開始慢慢變的糟糕了，我親眼經歷了母親是有多堅強，每天看著病魔折磨，好想替母親承受這一切痛苦，不管吃飯還是睡覺，都是蹲著承受這一切，有時候堅持不住了，母親就會躺五分鐘的時間，然後又蹲著....每天我會給母親按摩。中醫，西醫，大小醫院，能報希望的地方都試了，身體越來越差了...
媽媽脾氣還不好，家庭又複雜，父親在我六歲就離我們而去，現在的父親是個油嘴滑舌之人，在我媽媽身體最不好的時候，繼父就放棄這個家了.好吧，那就隨他去吧...好在母親還有我們三個孩子，母親脾氣 情緒都不好，有什麼事都自己扛著，什麼都不說！
真的，有時候我真的「恨死」母親了，我們心疼您，您為什麼不能多心疼心疼自己。我們三個孩子經常開導母親，做完手術要調整好情緒。哥哥負責掙錢養一大家，我負責照顧母親，我脾氣也不好，母親時而因為些事，把自己情緒弄的恨糟糕，看著這一切，我好心疼，隨之我就開導母親，嘴上說著媽媽不胡思亂想，可我知道母親還是在為難自己，我心裡真的好怨恨母親不會讓自己活的輕鬆一點，如果沒有亂七八糟的事影響母親的情緒，也許會在陪我們走好多個年頭！
母親有每天寫日記的習慣，她沒有文化，從父親離開以後就開始跟著我認字寫字，後來就能寫日記，也許只有我能讀懂母親寫的吧，日記裡基本錯別字較多，不會寫的字就用同音的字代替，寫的字比我都好，我真的佩服五十年代這個溫飽都難解決時代的母親，生活好不容易一天比一天變好，可是全變了...母親走後，我更加恨自己沒能做的更好，有時候會跟母親發脾氣！其實我發脾氣真的是恨母親不能將就自己的病，真的沒有一點照顧煩了，那時候總在想如果有天母親好了，會帶母親看她那個年代沒有的新鮮東西，帶她去沒有去過的地方。
有一次帶母親去天津看病，那個時候母親走路已經很困難了，即便這樣，母親都硬挺著跟著我一路跋涉於火車站 地鐵站...我手裡拎著兩個大包，母親實在走不動了，我就讓母親靠在行李旁邊蹲一會，直到去了天津，在車上我會和母親一起看沿途的風景，真的好懷念！既然到了天津了，離首都北京已經不遠了，看完病，真的特別想帶母親去看看首都！
母親答應了，到了定好的日子，母親卻說不想去了，母親說：「媽媽在電視上都看過了，大城市都高樓大廈，媽媽就不去了「可我心裡想著生怕哪天母親不在了，我們會留下遺憾，最後還是成了遺憾！
就這樣被病魔折磨著，反反覆覆每天都是蹲著吃飯，睡覺，給母親按摩，我不相信什麼久病床前無孝子，我從來沒有想過，只要母親有一天能健康的站在我們面前，這一切都值了！可老天還是不眷顧，母親徹底離開我們了····留給我們子女的是無限的遺憾和思念......不想繼續在往下寫了，每當敲打起任何一個關於母親的字都會淚流滿面！
故事就這樣結束吧，其中經歷的酸甜苦辣就隨著母親的離開結束吧，媽媽我們永遠都愛您都思念您,這輩子下輩子下下輩子永遠都是！媽媽您放心的走吧，我們都會好好的!
寫這些只是太想念母親了！願來世我們還能成為一家人，願您在那邊一切安好！
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