怎樣安慰失去親人的人

時間 2021-06-05 10:06:01

1樓:

這時的女人最需要安慰,你最好時時刻刻都和她在一起.你不必說太多的話來安慰他,當她看你的時候你最好投以相同柔弱的目光給她,她會覺得你的心情是和她一樣痛苦的.

除了精神上的安慰,你最好能幫它解決點實際的問題,這樣她會永遠信任你,永遠愛你的.

2樓:匿名使用者

從好的方面考慮,死亡對於有些人來說並不是一件壞事,與其天天受病魔的折磨,倒不如早登極樂。

我們,也不用太過悲傷,只要好好活著,不要因為親人的離去而把自己搞得精神不振,這樣反而會讓親人的在天之靈無法安然離去。只要把這份懷念,這份傷悲放在心裡,永遠記住離我們而去的親人,加上自己的堅強,好好的對待人生和自己的生活,那麼這就是對已故親人最好的安慰。這也是對自己的交代!!

3樓:

讓時間去安慰吧!在失去親人的時候別人說再多的話都是沒有用的。但是要讓所有的人都知道,我們不能失去之後才懂得擁有的可貴。

我們應該多抽出一些時候陪陪親人。讓他們在有生之年能夠快快樂樂的,就夠了!也不必在他們已去後後悔。

因為你做到了。

4樓:

失去親人的痛苦`沒有體會過怎麼會知道呢?

讓他一個人靜靜的呆在一個角落~

因為他正在想他和失去親人以前在一起生活的點點滴滴不要煩他~遠遠的看著他就行了

5樓:又見百合花

如果覺得不知道如何用言語來安慰她,我認為你就用行動去安慰他,因為她已經失去了母愛,現在最需要的也是愛,所以對她加倍地好一點,好好照顧她就行了。

6樓:月濃

安慰她的話,每個人肯定都會跟她說的,我認為你只要表達出你的意思就可以了,比方說:“我知道你很傷心,看到你這個樣子我更心疼,你有什麼需要一定要對我說,我會一直在你身邊陪著你的,不管發生什麼事我們都要一起面對!”然後看她有什麼反映,要是她想一個人靜一靜就千萬別纏著問這問那了,乖乖給人家一會兒一個人的空間吧!

要是撲到你懷裡哭,那就不用我說了吧!

7樓:理貞禕

不要提起太多關於她媽媽的事,多陪她,多和她出來散心,多關心她。

8樓:逃避現實的鱩

不用說太多的話`緊緊的抱著她就好了.

9樓:彩色的雪人

不要說太多的話,在生活細節中關心她,照顧她。讓她知道世界上除了媽媽最愛她之外,你也是最愛她的人。

10樓:

默默的陪著她

她想哭就讓她盡情的哭

什麼也不要說

11樓:匿名使用者

說幾句安慰的話,人死不能復生。。。

還有我的!!!

12樓:匿名使用者

我想只要有你陪她,就是對她最好的安慰。

這比什麼都好。/////////

13樓:勵略遊琴音

經歷的必須得經歷!相信你的朋友會度過的!時間是**創傷的良藥!你需要做的就是鼓勵她!一個安慰的、鼓勵的**會讓他感覺到朋友的關心!她會更加堅強!

14樓:奚君闞妍歌

看你的資訊,和你男友應該不是在一個地方吧,那麼堅決建議你不發資訊,建議你請假飛過去吧,我想現在只有你才是他的強心針,興奮劑和肩膀。這個時候也是考驗你們愛情的時候。

如果你們在一起,怎麼還用資訊去安慰他,那我就確實搞不懂了,直接用自己當做他的寄託吧:

他想玩遊戲,你忍著別發飆,給他送水果,倒水,讓他知道不僅可以有遊戲迷失安慰自己,還有你在他身邊;

他想出去瘋,你就陪他出去瘋;

他裝正常,你就對他無比的好!

他沉默,你也陪著沉默,一定配合氣氛;

他生氣發火,你忍著,流著淚勸他,對他說:我愛你,我們才是生活一輩子的人!

希望幫到你,希望你幸福,希望你老公快點振作起來!

怎樣安慰失去親人的人

15樓:冰雨夢悠悠

不要遲疑 儘快聯絡

最最重要的,是儘快和遭此打擊的人聯絡上。對喪親者人來說,第一時間的接觸,是他們得到支援的最重要因素。收到喪親之痛的人會從他人那裡得到力量和支撐,就像植物依靠陽光而得以生存、茁壯。

我們必須伸出援手,喪親者才能夠從我們身上得到力量。

如果距離不成問題,就應到場,倘無不妥,就立刻去探視喪親者。當然,有時候兩地相隔,這是辦不到的,若是如此,那就打通**或寫封信去慰問,不要遲疑。

人跟人在一起得到力量

每次有親人過世,來安慰的人總會讓我們驚訝。他們總是我意想不到的人。起初,我會對某些近親好友感到失望和不滿,因為他們竟沒有在我悲傷的時刻有所表示。

後來我才知道,我的悲傷會讓那些關係特殊的人手足無措,而真正來的人則比較適合幫忙。關係密切的朋友往往悲不自抑,內心猶豫,而未能到喪宅走動。他們幫不上什麼忙,反倒是不由自主上門來弔唁的人,更能有力地為喪親者打氣。

因此,你必須聽從內心的召喚,以確定是不是要去安慰人家。

英文字的“安慰”(comfort),是由兩個拉丁字根“com”和“fortis ”組成的,意思是“人跟人在一起得到力量”。親友過世時,喪親者強烈地需要安慰,而最親近的家人卻往往無法當彼此的後盾,因為自己也悲不自勝。

有時候關係較為疏遠的親友——在這種場合不算核心要角的人——反而能付出援助、能量和氣力,這常常是那些心力耗竭的至親所拿不出來的。

例如,幼子罹難,為人父母的受到如此打擊,要想彼此扶助,常常難乎其難,他們也許不但不相互扶持,反倒拖拽住對方,往下拉扯。一位社會助人者將這種情形比擬為兩根彎曲的棍子,彎曲的部分就是它最痛苦的部分,支撐不了任何人。

一位兒子去世的父親說道,當他度過了還算不錯的一天,快要重見天日了,太太卻往往還在窒息的邊緣苦苦掙扎。狂暴的拉扯會把快要脫困的人拉下來,引起怨憎,依次又產生憤恨、歉疚和無數負面的情緒。

因此,我們先別以為對方家裡人那麼多,而自己是個無足輕重的人,對於喪親者來說,外來的協助是極為寶貴的,溫柔地伸出援手吧。

擁你入懷

再多的鮮花,再多的膳食和慰問卡,都無法取代你個人的同在。心中的溫暖,一種特定的慰撫作用,只能在人與人的接觸中產生。伸出手來溫暖地觸碰,被堅實的臂膀擁入懷中,一同落淚,都格外能夠撫平悲傷。

我婆婆葬禮的那一天,一位侄兒帶給我的肢體接觸,讓我明白這種身體帶給心理的支撐的重要性。那是一個酷寒的十一月天,氣溫不到華氏十度(攝氏零下四十度)。定居在加州的丈夫和我,身上只有最單薄的衣物,我穿一件質料很輕的外套,我丈夫則是平常上班穿的西裝。

蕭索的墓園裡,冷風呼嚎著,大地冰封,我們下了車,腳下吱吱嘎嘎地響。

侄兒大衛為我們開車門,我們下車,他沒有走開,反而把大衣拉開來,張開手臂將我們拉向他的身體。大衛塊頭很大,很輕易地把我們擁入懷中,用大衣阻擋寒風。我們並立著,一直到葬禮結束。

每次講起這件事,我沒有不為之哽咽、熱淚盈眶的。最重要的並不是大衛的體溫給了我們溫暖,而是他那雙臂膀帶來的庇護,還有那份細心體貼感動了我們夫妻倆,讓我們的哀痛好過了點。

當最需要的時候,不同輩分的人相互伸出援手,我很感激那些時刻和記憶。

化解這世上的不幸

卡爾•孟寧格(carl menninger )曾說,我們的生命的主要目的,就是在化解世界上的不幸。我們每一天的生活都會提供這麼做的機會。有時很花力氣,有時卻輕而易舉,有時是在葬禮時用大衣擁著自己的親屬!

但是很多人卻因怠惰、害怕或自私而裹足不前。

幫助一位遭受喪親之痛的人,就是在化解這個世界上的不幸。那可能會耽誤你的計劃,打亂了你的行程的安排,但是幫助別人是件很有價值的事,這便是給你的犒賞。

羅伯•溫寧嘉在《希望的禮物》(a gift of hope )一書中,談到了如何從打擊和心碎中熬過來。他採訪一百多人,想明瞭他們何以能禁得起生命中重大的悲劇事件。結果有個重要的發現:

那些人總是記得某個扶助他們、並且帶來希望的人。

露薏絲•卡柔(louise carroll)於《安慰》一文中也寫道關於哀傷的人,“雖然看不出他眼中含著眼淚,但是身體上的觸碰和愛的關懷一定讓他的內心為之溫暖。往後,他也許記不得當時人家說了什麼,但他將會記住那份溫暖和親近。那將會有一層愛的油膏覆蓋在他的悲傷之上,幫助他度過艱難的時光。

”愛的油膏要怎樣才能創造出來呢?只要真心關懷,有助人的意願、傾聽的雙耳、誠摯的祈禱,和儘可能到場與他們同在。

初接觸到喪親者,要對他們開口說些什麼是很難的,很多人會迴避他們,因為想不出該講什麼話才適當。似乎沒有任何話語和措辭是對勁的。但是用不著那樣,你只要講出心裡的感受就可以了。

聖艾修培裡曾經寫道:“唯有帶著真心看待事物才能看得正確,光憑肉眼是看不到要點的。”之所以如此,是因為大部分的人都太會隱藏自己真正的感情。

當我們詢問一位痛失所愛的人最近好不好?得到的答案往往是:“還可以。

”我們要越過這些刻板的答案,探出真情。

與你同在

有時候擁抱或握手所能表達出的切身感受,要比話語來得好。我常問那些喪親者,什麼是讓他們印象最深刻的訊息,他們總是一再地說,那時人家講了些什麼話都不記得了,但是那天來到家裡的人,他們總都記得。

到喪親者家中弔唁時,態度要委婉坦然,有同情心。同情心是指從憐憫進入到感同身受,是用一種溫厚的方式對他們敞開胸懷。這意味著要把個人的憂慮和需要擱一邊,完全把自己騰出來,與喪親悲痛之人“同在”。

表達同情通常是什麼話也不要說。我看到一位牧師的表現就是一個很好的例子。那位牧師來到逝者的床邊,和親屬們一起禱告之後,便進到客廳,脫下外衣,解下領帶,然後在一張搖椅上坐下,一言不發。

我們安寧療護的義工一看到那位牧師坐鎮下來,便明白自己該做的已經告一段落,不必再逗留下去。牧師會照料逝者的妻子,一直到其他親屬趕來。他並沒有說什麼話,但整個屋子都能因他的存在而感受到那份悲憫。

我叔叔過世的那天晚上,情形也與此類似。一位年輕人前來弔唁,自稱是我叔叔十年前中學教過的學生。他說我叔叔是個好人,一位很好的老師。之後他就在屋內的角落坐下,整整逗留了四個小時。

到最後,那位年輕人默默地跪在叔叔的靈柩旁邊,之後才辭去,我叔叔一家人和我都感動得說不出話來。那麼漫長、悲傷的四個小時裡,那位年輕人什麼話也不必說,他的同在勝過千言萬語。

附錄——

不得體的客套話

人們在內心不安或講不出話時,通常會說些陳詞套話。我和很多有過喪親之痛的人談話得知,當一個人剛剛失去所愛時,最不適宜向他們講些客套話。老掉牙的客套話太做作,太沒有意義,一點都幫不上什麼忙。

事實上,那會讓哀慼的人覺得不被人瞭解,更感到孤單。

請不要說:

時間會**一切。

看開點吧。

你心愛的人已經上天堂了。

老天決不會讓我們承受不了的。

請你節哀。

你的感受我能瞭解。

一切都會沒事的。

如果有什麼我能幫得上忙的,請儘管說。

請改說:

你一定感到這樣的痛苦沒有止境。

這種痛苦實在太令人難以承受了。

你心愛的人已經解脫了,但我知道你還很痛苦!

你一定覺得非常的苦。

請你盡情地哭吧,沒關係的。

我好擔心你,真不敢想像你現在的感受。

我能為你做什麼嗎,請告訴我。

我明天再打**來,看看有什麼能幫得上忙的。

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