黃色笑話有沒有 越經典越好 謝謝

時間 2021-07-12 23:15:40

1樓:匿名使用者

在一個班級裡,正在上一堂生理課女老師剛講完,就問:同學們,誰還有不明白的地方,就可以舉說問老師。

這時有一個同學就把手舉起來了。問老師:“老師啊,在ml的時候,是男人舒服一些?

還是女人舒服一些啊?”老師給她說了大半天。但他還是不明白。

老師就給她做一個比喻。說:“那你用你的手摳你的鼻子,是鼻子爽?

還是手爽那?”他一想。嗯。

是鼻子爽!就坐下了。

老師問,還有沒有同學有不明白的地方,可以舉手問老師。然後那個同學又把手舉起來了。問老師:

“老師,為什麼女人來了月經。就不能ml那?”老師又給她做了一個比喻。

說:“那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎?

”學生一想,嗯,也是啊!

不一會,他就又把手舉起來了,問老師一個問題,老師(學生大聲的問)。“既然女人比男人舒服多一謝,為什麼男人“弓雖女幹”女人的時候,女人都要反抗呢?”老師一生氣,叭地一拍桌子,說:

“你在大馬路上遛噠的時候。別人過來摳你鼻子。你願意嗎啊~

2樓:匿名使用者

蚊子和螳螂在看一個女孩洗澡,蚊子感嘆著對螳螂說:“我發現自己挺了不起的,你瞧,小時候我在她胸部叮了一下,現在都腫這麼大了。”

螳螂說:“這有什麼了不起的,曾經我在她大腿中間劈了一道口子,至今每個月都會流血。”

3樓:匿名使用者

話說......我qq空間有很多.我覺得葷笑話其實是最有意思滴...

誰給我講點笑話,要會笑的,越真實越好,不要黃色的。謝謝?

4樓:建州覺羅

單位給大家換了電腦,大家都很高興,有一個同事突然說,糟了,我的郵箱丟了

求經典小笑話 越多越好 多多益善 不要葷段子給女生講的

5樓:匿名使用者

1、某精神病患在寫信,

誰有非常好笑的笑話 不要黃色的 越多越好 好的我追加哦

6樓:荒宅勿入

1.**不會太高,檔次不會太低。

2.既然是快餐,遇到青蛙或恐龍時可以馬上打包走人,遇到美眉或帥哥也可以慢慢吃!

3.味道全球統一,不會吃不慣。

4.衛生情況還可以,不會有吃到蒼蠅、蟑螂、老鼠等的尷尬場面。

5.人比較多,遇到遇到青蛙或恐龍想開溜時還可以很有風度地說:“我們走吧,把位置讓給別人!”

6.絕對不會有人酗酒**,最多就是小朋友搗亂,易於保護美眉,特別對瘦弱的gg來說,是一個不錯的選擇。

7.屬於一個地方的標誌性建築,容易找,特別對方向感比較差的美眉來說,在m見面是一個不錯的選擇。

8.受《第一次親密接觸》毒害太深!

9.不用花很多時間去研究該吃什麼才好。

10.遇到糾紛不會出人命,最多是一杯可樂從頭淋到腳。(吃西餐時可能會飛過來一把刀,吃中餐時可能會一雙筷子向眼睛插過來,如果躲閃不及的話……)

網路痴呆症患者

在網上泡久了,頭腦像進了水似的,常常做出一些叫人匪夷所思,笑破肚皮的事情。別人都說我二級管短路,患上了極為嚴重的網路痴呆症。

症狀一:

去餐廳吃完飯,招手叫服務生買單。對方問我,“請問先生,您需要打包嗎?”我一聽,滿臉興奮地說:

“你們用的是什麼壓縮軟體?解起壓來方不方便?”嚇得服務生渾身發抖,以為遇上了一個吃白食的精神病。

症狀二:

朋友向我埋怨,說自己連續多年考專業英語六級都沒有過。聽了他的訴苦,我頓時流露出不屑的神情對他說:“我六十級都輕鬆地過了,你六級都過不了,你真蠢啊。

等哪天我把屠龍借給你,保證練級飛快。”氣得朋友以迅雷不及掩耳的速度要同我絕交。

症狀三:

長期不問世事,在網上修行,家裡亂得一團糟。老婆忍無可忍,出門前向我發出最後通牒,務必在她下班之前將屋子收拾得井井有條,否則嚴懲不貸。對於老婆的命令,我卻不以為然,極為嫻熟的按下電腦啟動鍵,聯上網路,開啟遊戲外掛之後,便放心大膽地睡覺去了。

結果可想而知,外掛根本不可能幫我收拾屋子,我不僅被老婆趕到寒風凜冽的陽臺上反思了整整一個通宵,而且從此以後成為了老婆做家務的外掛。

症狀四:

老婆說我上網以前同她無話不說,而現在卻因為我痴迷網路而無話可說,缺乏溝通和交流的婚姻是不牢固的,很容易出現感情危機。我一聽,如夢初醒,一邊向老婆賠著不是,一邊打的去電腦城買了一臺新電腦,同原來的電腦聯了個區域網,然後向老婆正色道:“今後咱倆天天在網上聊qq,想說啥說啥,感情絕對穩固。

”氣得老婆直罵我是瘋子。

症狀五:

星期天,朋友打**叫老婆去商場淘衣服,老婆走得勿忙,忘了關電視,打**叫我把電視關一下。天啦,天天同電腦打交道,我竟然把它當作了電腦顯示屏。我找了半天,也沒有找到滑鼠和鍵盤。

我一時頭腦發熱,給老婆打了個**,問她把滑鼠和鍵盤藏**了。只聽見老婆在**那頭咬牙切齒道:等老孃回來再收拾你!

金庸年度廣告爆笑版

1.金鹿殺蟲氣霧劑

襄陽城內。

一隻蚊子飛來,叮在郭破虜的臉上,郭破虜驚叫一聲:"爹,有刺客。"

郭靖:"亢龍有悔",一掌拍向郭破虜的臉上。

郭破虜捂著被拍腫的臉:"爹,刺客跑了。"

"想跑?沒那麼容易。",黃蓉掏出一個殺蟲氣霧劑,朝空中一噴,蚊子紛紛落下。

黃蓉:"金鹿殺蟲氣霧劑,高效無毒,害蟲的死對頭,家庭的好幫手。"

2.蓋中蓋

武當山。

幾個平時欺負張無忌的師兄弟又在欺負他。只見張無忌跳起幾個飛腿把他們全都踢倒。

周芷若:“耶!無忌,你好棒,我喜歡你,你現在怎麼這麼厲害啊?”

張無忌:“我看了大夫,大夫說我得的不是什麼傷寒,而是骨質疏鬆症,得補鈣。自從我服了哈爾濱製藥六廠的蓋中蓋,腰不酸了,背不疼了,病也好了,走路也有勁了,還跟外公學了功夫。

”(眾師兄弟嚇的撒腿沒命的逃。)

3.紅牛飲料

藥王谷。

程靈素正在種草藥。胡斐看見了,走過去接過她的鋤頭,幹起了活。程靈素幫胡斐擦汗,又遞過了一杯茶,唱道:“同志哥,請你喝杯茶啊,請你喝杯茶……”

胡斐搖搖頭,從包袱裡拿出了一罐飲料,仰口喝了一口,美美的閉上眼睛道:“渴了,累了,困了,就要喝紅牛。”

4.佳美護膚霜

星宿派正在後面追殺。虛竹只得揹著天山童姥在山間狂奔。突然,從旁邊跳出了三位美人,原來是阿紫、王語嫣、夢姑。

阿紫:“把童姥放下。”

虛竹:“姑娘們,不要胡鬧了,形勢危急,快讓開。”

王語焉:“好說,好說,只要童姥把駐顏術的密笈說出來,我們就讓路。”

只見童姥手一抖,三件暗器已破空向三位美女的膻中穴飛去。三位美女也是不簡單,順手一抽,各自把暗器接在了纖手中。原來都是一盒佳美護膚霜。

童姥:“我都是因為用了佳美護膚霜,佳美護膚霜,今年二十,明年十八。”

“耶,”三位美女跳起,讓開了路。

5.腦白金

春節將至,到處爆竹亂響。郭靖、黃蓉乘船往桃花島。

黃蓉:“爹,靖哥哥給你送禮物來了。”

黃藥師:“這蠢物,難道不知道我黃藥師最恨這些繁文褥節嗎?”

郭靖:“爹,這可是腦白金啊!”

黃藥師:“哦!”

黃藥師伸手正要去拿,突然,困在桃花島的老頑童跳了出來,一把搶過禮物,叫道:“今年春節不送禮,送禮只送腦白金,黃老邪,你不要,那就給我吧!”

6.諾基亞手機

黑木涯。

任盈盈難產,眾英雄束手無策。大家想到了平一指。而此刻平一指正在擺弄草藥。

少林寺長老方正用“獅子吼”叫平一指,平一指沒有反應。令狐沖用“千里傳音”叫平一指,平一指還是沒有反應。大家急得象熱窩上的螞蟻。

計無施急匆匆地跑了進來,掏出手機撥打。“嘀鈴……”,平一指的手機響了,他開啟手機:“好,我就來。

”大家圍住了計無施看他的手機,計無施昂首道:“諾基亞手機,一拔就通,諾基亞手機,科技以人為本。”

7.排毒養顏膠囊

絕情谷。

楊過:“姑姑,這顆情花毒的解藥給你用。”

小龍女:“不,應該是過兒用。”

楊過:“姑姑即然不用,我就把它丟了,我要和姑姑同生共死。”說完把解藥丟下了山涯。

小龍女:“過兒,你……,”依到了楊過的懷裡。

楊過狡詰的一笑:“姑姑,你真傻,你知道我為什麼要把解藥給丟了嗎?”

小龍女:“過兒,那是為什麼?”

楊過:“因為我有了排毒養顏膠囊,排毒養顏膠囊,我們健康的共同選擇,排出毒素,一身輕鬆。”

8.婷美內衣

黑木崖。

任我行正領著一幫江湖豪傑攻打黑木崖,任我行、令狐沖、任盈盈正使出渾身絕學圍攻東方不敗,東方不敗漸漸體力不支,令狐沖尋了個破綻,使出了一招獨孤刀九劍,刺向東方不敗的胸前,東方不敗大驚,慌忙中使出了一招“鐵板橋”,可惜已晚了半步, 劍鋒正從他胸前的外衣劃過,只聽“嘶”的一聲,整件外衣被撕了下來。任盈盈突然一聲驚叫:“婷美內衣”。

整個黑木崖的英雄都停住了手,全都呆呆盯著東方不敗穿得內衣,只見那裡峰戀突兀,俊秀挺撥。東方不敗突然也變得千嬌百媚,輕啟朱脣道:“婷美內衣,美體修形,內外皆修,一穿就變。

做女人挺好的。”“撲通,……”黑木崖眾英雄全部昏倒。

徵集笑話 越經典越好

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看看別人問過的 一個嚴寒的冬天,一名小偷偷了一件棉大衣,在法庭上,法官問他 你在偷這件大衣時,心裡想過什麼沒有?想過。小偷回答,我想,如果這次沒被抓住,我就有棉大衣暖和身子了 萬一這次被抓住了,我也會有暖和的房子住了。我聽過最冷的冷笑話是 有一個 他掛了。冷shi偶了 講個冷笑話吧,越冷越好!越多越...

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一人在公交車上不小心撞到一女生,那女生大叫 你有病啊?男的說 你有藥啊?女的又說 你有病啊?男的說 你能治啊?女的大叫 你有病啊?男的也大叫 你復讀機啊?求經典的冷笑話,越冷越好,越多越好,謝謝 看看別人問過的 我聽過最冷的冷笑話是 有一個 他掛了。冷shi偶了 有誰有冷笑話,越冷越好,越多越好,謝...