1樓：紫靈天使
老大和老二去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，併為此打賭。
老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裡邊的東西。”
不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。
二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。
只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。
老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裡的痰太濃，我實在咬不斷！”
求精典笑話，什麼笑話都行要能笑的越多越好不會少分的
有經典笑話不？越多越好（謝謝）
大家有沒有幽默的笑話，越搞笑越好，多寫幾條
2樓：利楚薩濟
上個月去趕集，看到一鞋店大甩賣，涼鞋一律20元，心想太便宜了，便買了一雙。問店主：“質量***嗎？
”店主說：“放心吧，保證你清涼一夏，放心穿一夏吧！”不料半月後就斷底了，我氣鼓鼓地去找店主：
“你不是說清涼一夏嗎！”“20元錢你還想買什麼好鞋，我是說清涼一夏（下），笨蛋！”我靠！
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3樓：平擾龍露
美國紐約一劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:“通通不許動,錢是國家的,命是自己的！”
顯示器：我好慘啊，整天被人看。鍵盤說：我更慘呢，每天被人打。滑鼠：我才慘呢，每天被人摸。主機：你們有我慘嗎？每天被人按肚臍眼！
母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？僅此!
4樓：離開標制
一個山東人到北京去出差，他來到一家飯店，打算吃蔥拌醬。於是就對服務小姐說：“小姐，給我扒（剝）根蔥！
” 小姐聽後，很納悶，但她還是去做了。過了很久，小姐才走出來，她把手上的托盤向桌上一放，甜甜地說：“先生，您要的八根蔥來了。
”當時這位山東人氣得臉都綠了。在一旁的人都捧腹大笑。
前幾天，我上表妹家做客。表妹一家是杭州人。前些日子，她家來了個北京保姆，由於語言不一致，鬧了好多笑話。
一次，阿姨吩咐保姆：“幫我把對面的伢兒叫過來，和我們家楚楚（表妹小名）搞搞（玩玩）。”“哦！
”保姆應了一聲，轉身出去了。吃午飯時，保姆才滿頭大汗地趕回來了，上氣不接下氣：“您，您要的芽兒（伢兒）來了。
說著，把一株幼苗放在桌子上。“你……”阿姨急了，“我叫你找的是那個伢兒，不是這個芽兒！”“什麼這個那個？
”保姆糊塗了，表妹一家鬨堂大笑。
還有一回，阿姨對保姆說：“把陽臺上的衣服去da da。（洗洗）”“知道了！
”保姆向陽臺走去。阿姨去陽臺看看，她發現保姆在陽臺上用手拍打衣服。“你在幹嘛？
”保姆看了她一眼：“您不是叫我打衣服嗎？”“哈哈哈……”阿姨笑得直不起腰來。
保姆撓撓頭，還不明白是怎麼一回事呢。
一從未出過遠門的高淳老漢到外地走親戚，迷路了，就四處攔人說：“我要‘賣紗帽’，我要‘賣紗帽’。”外人不懂，你賣啥呀？原來，高淳話“賣紗帽”就是“問路”的意思。
據說有兩位北京記者到寧波採訪，當地人介紹情況說：“我們寧波經濟的發展，一靠
警察、二靠妓 女。”記者相顧愕然。經過再三追問，對方仍舊說：“具體說來，就是放寬
警察，抓緊妓 女。”經過書面交談，後來才知道是“一靠政策，二靠機遇。”
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5樓：紫色的悠念
說到唐僧師徒取了真經正騰雲駕霧回家的時候,老唐僧看到曾經經歷的千山萬水,不由思緒翻滾,站都站不穩了。
於是,他想:我要告訴我徒弟,還要請他們幫忙呢,可是告訴誰比較妥當。
豬八戒,不不不行,100%不放心。
沙和尚,也不行,太老實。
還是孫悟空支援我,主意多。
於是,老和尚就對猴子說:'悟空啊,我---我====我想起了一路上的那\那\那\些女妖怪'。
"怎麼了,**'.悟空道。
"我想把100,000,000多個女妖怪都娶回家'老和尚大聲的說。
誰知,猴子說了只五個字,唐僧就乖乖把經書揹回唐朝,從此忘了這個念頭。
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在一個班級裡，正在上一堂生理課女老師剛講完，就問 同學們，誰還有不明白的地方，就可以舉說問老師。這時有一個同學就把手舉起來了。問老師 老師啊，在ml的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些啊？老師給她說了大半天。但他還是不明白。老師就給她做一個比喻。說 那你用你的手摳你的鼻子，是鼻子爽？還是手爽那？...
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仲孫汀蘭業午 一農夫去醫院看病，大夫問他你那不舒服啊？農夫回答我蛋疼。大夫問是 疼吧。農夫臉一紅說 搞完疼，不搞也疼。 唯美少妝 有童鞋花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說 這髮型價效比很高啊！才花一百五，就剪了個二百五的頭。 y醬噗哩噗...
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心的召喚 早上老媽出去買早餐問我吃什麼！我說吃手抓餅不要加腸的！就聽老媽不耐煩的說餅不都一樣長嘛！哪有加長的！說完開門就走了！留我一人在風中凌亂！重量決定一切 美妙的時刻過後，老婆逗老公 親愛的，如果有一天，我紅杏出牆了，你會怎麼樣？老公想了想，笑著說 不會的，你這胖的人誰在牆下你不壓死誰啊！沒事，...