1樓：匿名使用者
1.解恨
二戰期間,一節火車包廂裡有四個人:○1一老太太,○2一年輕姑娘,○3一羅馬尼亞人,○4德**官,火車進入一個黑暗的隧道,車廂內什麼都看不見,只聽見一聲親嘴的聲音,接著便是一記響亮的耳光.火車從隧道出來了,只見德**官臉上有五道紅紅的手印,尷尬的坐在那兒(心理活動…)
○1這德國佬太不像話了竟敢趁黑欺負著姑娘,真活該!
○2這德國人不懷好意,一定是想親我,結果親到了老太太,真是活該!
○3這羅馬尼亞人太不像話了,親了這姑娘還躲得快,害我替他捱打,這姑娘下手也太狠了吧,真疼啊!
○4我親了自己手背一下,還打了德國人一巴掌,真解恨…2.有一次我爸媽吵架,我媽很生氣地說了句:"你給我滾出去"我爸氣的說了句：＂我給你滾出去！＂
3.我有個朋友剛看過《射鵰英雄傳》，對「打狗棍法」非常感興趣，經常跟別人開玩笑。一日，他又照例而為。
踢了別人一下，大喝一聲：「踢狗腿！」大家狂笑，他也覺尷尬，就又踢了一腳，大喊：
「狗踢腿！」4.大學時，班級裡拱豬成風，每晚必拱。
開始輸的人用鼻子拱牌，鑽桌子，喝涼水，玩的時間長了，也就不新鮮啦。於是有人提議，若是有人再輸，就在走廊裡喊「我是豬」，時間長了，又換了方法，讓兩個人一起去喊，第一個人喊:「我是豬」，第二個人喊「我才是豬」。
可是沒想到提議的那個人連輸了兩把，於是他對著走廊喊:「我是豬，我真的是豬」。其餘眾人已經笑得肚子痛啦。
我的一個朋友還告訴我更可笑的呢！輸的人要給自己班裡的女生打**，很誠懇地說：「你知道嗎，有三個字我一直想對你說，卻難於啟齒，可是我怕再不說就沒有機會了，我。。。
我。。。我是豬！」我們那裡更惡劣，贏的人指定一個人（一般是個不知情的彪型大漢或者樓長或者某女生），然後輸了的人要揪住他（她）的領子惡狠狠地說：
「你是豬！」還有，輸了的人要跑到貼著某某病廣告的電線杆前大喊：「我的病有治了！
」後來大家就打**找女生，開口很誠摯地說：「你知道嗎，我欺騙了你，其實我是一頭豬。」一次，某君班主任打**祝賀其獲三好學生，剛開口：
「***，你知道嗎？」該女生就極不耐煩的說：「我知道，你是豬，你的的確確、徹徹底底是一頭蠢豬！
」5.醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。
***有個混蛋經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!6.鄉音濃重的國文老師，為學生朗讀了一首題為《臥春》的陸游的古詩，要求學生聽寫出來。
語文老師朗讀如下 有位學生聽寫如下
《臥春》 《我蠢》
暗梅幽聞花， 俺沒有文化
臥枝傷恨底， 我智商很低，
遙聞臥似水， 要問我是誰，
易透達春綠。 一頭大蠢驢。
岸似綠， 俺是驢，
岸似透綠， 俺是頭驢，
岸似透黛綠。 俺是頭呆驢. 1
2樓：匿名使用者
呵呵!其實我們每個人都是一個很長很長的笑話,有時騙騙別人,有時給別人騙騙,有時你笑別人傻,其實你自己比人家還傻. 有時自己想要的東西明明在眼前,你卻沒發現,好東西把它當草,一文不值得東西把它當寶.
仔細想想生活中每一個細節,你會發現那才是真正的笑話!
3樓：匿名使用者
冷笑話要不要。三根不同顏色的羽毛
有沒有什麼長一點的爆笑笑話？
4樓：匿名使用者
高考暴笑語文默寫(笑暈過不少人）
高考了，高考完後又是中考...考題千奇百怪，答卷也五花八門。真佩服現在的學生
啊，思維跳脫，天馬行空，和我們那時候的循規蹈矩，差別太大了，呵呵。看一組語文試卷中的填空題―
1.___，為伊消得人憔悴
同學答：寬衣解帶終不悔
（正解為「衣帶漸寬終不悔」，偶承認這個是思想有問題）
2.問渠哪得清如許，____
同學答：心中自有清泉在
（正解為「唯有源頭活水來」，咱還是和水粘了點邊~~~）
3.何當共剪西窗燭，____
同學答：夫妻對坐到天明
（語文老師閱卷時笑暈。後在課堂時說此事，又暈！正解為「卻話巴山夜雨時」）
4.蚍蜉撼大樹，____
同學答：一動也不動
（正解為「可笑不自量」。一動也不動，赫赫，很符合事實阿）
5.君子**之美，____
同學答：小人奪人所愛
（直接暈死）
6.窮則獨善其身，____
同學答：富則妻妾成群
（正解：達則兼濟天下）
7.___，天下誰人不識君
同學答：只要貌似薩達姆
（汗|||....）
8.後宮佳麗三千人，____
同學答：鐵棒也會磨成針~~~（估計不是磨成針這麼簡單了吧）
（正解為「三千寵愛在一身」）
9.身無綵鳳雙飛翼，___
同學答：拔毛鳳凰不如雞
還有個同學答：夫妻雙雙把家還
（正解為「心有靈犀一點通」）
10.東邊日出西邊雨，___
同學答：床頭打架床尾合
還有個同學答：上錯花轎嫁對郎
11.__，糟糠之妻不下堂
同學答：結髮之夫不**
（語文老師暴怒！）
12.但願人長久，____
同學答：一顆永流傳
（當時狂笑，現在覺得挺經典的。正解為「千里共嬋娟」）
13.西塞山前白鷺飛，___
同學答：東村河邊爬烏龜
（對的挺工整的）
14.我勸天公重抖擻，____
同學答：天公對我吼三吼
（正解為「不拘一格降人才」，龔自珍）
15.天生我才必有用，____
同學答：關鍵時刻顯神通
又有同學答：老鼠兒子會打洞
（整辦公室的語文老師集體毫無形象的狂笑）
16.天若有情天亦老，___
同學答：人不風流枉少年！
（正解為「月若無恨月長圓」 李賀《金銅仙人辭漢歌》 )（還有一句是「人間正道是滄桑」）
17.洛陽親友如相問，____
同學答：請你不要告訴他
（正解為「一片冰心在玉壺」）
18.期末考試出對聯, 上聯是英雄寶刀未老
該初三同學對下聯為：老孃丰韻尤存
19.良藥苦口利於病，___
同學答：不吃才是大傻瓜
人生自古誰無死，___
同學答：只是死的有先後
（結局：家長會後被老師留下來訓話鳥…)
20.床前明月光，___
同學答：李白睡的香
21.管中窺豹，___
同學答：嚇我一跳
（哈哈哈！正解為「可見一斑」)
22.___，飛入尋常百姓家
同學答：康佳彩霸電視機
23.葡萄美酒夜光杯，___
同學答：金錢美人一大堆
24.____，路上行人慾斷魂
初一學生的傑作：半夜三更鬼敲門
25.還有次考陶淵明的「吾不能為五斗米折腰」，同學填的是「給我六鬥就可以」…
26.老吾老以及人之老，___
同學答：妻吾妻以及人之妻
（老師後來評卷時說那個同學特別具有奉獻精神，哈哈）
27.想當年，金戈鐵馬，___
同學答：看今朝，死纏爛打
（正解為「氣吞萬里如虎」）
28.五年級的一次考試就考到了「三個臭皮匠，___」
同學答：臭味都一樣
（把監考和外面的校長笑翻了）
29.初一的學生對對子，「登城白雲間攬山色入懷，___」
同學答：我到酒店去抱小姐**
（他的語文老師差點當場**而亡）
30.兩情若是長久時，__
同學答：該是兩人成婚時
31.沉舟側畔千帆過，___
同學答：孔雀開屏花樣多
32.書到用時方恨少，____
同學答：錢到月底不夠花
33.天若有情天亦老，____
同學答：人若有情死得早
（正解為「月若無恨月長圓」）
34.人生自古誰無死，___
同學答：有誰大便不帶紙
（沒有語言了...）
35.有次考李清照的如夢令，「知否？知否？___」
同學答：sorry i，dont know...
（正解為「應是綠肥紅瘦」）
36.有次考魯迅先生某句：「___，我以我血濺軒轅」
同學答：他以他刀**身
37.語文考試，填空裡有一首革命詩：「為人進出的門緊鎖著，__
，一個聲音高喊著：__我渴望自由，但人的身軀怎能從狗洞子裡爬出
…」 同學答：為狗爬出的洞也鎖著 / 他媽的，都鎖著！
38.千山萬水總是情，__
同學答：多給一份行不行
（批卷老師對了一句：情是情，分是分，多給一份都不行）
39.高一的時候，一次月考，上句「仰天大笑出門去，（正解）我輩豈是蓬蒿人」。班
上有人寫：一不小心扭到腰。 還有一句，上句：「清水出芙蓉，（正解）天然去雕飾」
。有人寫，淤泥出蓮藕；還有人更絕，寫：亂世出英雄
40. 問君能有幾多愁，___
同學答：恰似一壺二鍋頭
（老師批「你又喝多了……」）
5樓：賁翰宇文高陽
日前與愛妻為點小事爭吵了幾句，之後兩人很生氣，在相互沉默冷對近50小時後，我向妻子認錯想結束冷戰。爾後，問妻：「老婆，還生氣嗎？」
不料兩歲多的兒子鸚鵡學舌，扭頭嗲嗲地也問：「老婆，還生氣嗎？」
我只好指出錯誤：「這是我老婆，不是你老婆。你應該叫媽媽！」
兒子似乎想趕緊改錯：「媽媽老婆，還生氣嗎？」
「媽媽是媽媽，老婆是老婆，媽媽不是老婆，老婆不是媽媽。」
「哦，不是老婆的媽媽，你還生氣嗎？」
「沒有這麼說的。你媽媽怎麼不是老婆？難道還是大姑娘？她就是我老婆。
兒子一臉茫然，妻子倒是從濃濃笑意中反應過來：「兒子你應該這樣說：『爸爸的老婆我的媽媽，你還生氣嗎？』」
我笑不過來了：「有你這樣叫的嗎？多繁瑣。兒子，記住了，等你長大了就有自己的老婆可叫了，現在只能叫媽媽！」
兒子真的懂了：「媽媽，我要再過多久才能叫你老婆？」
6樓：匿名使用者
美國士兵接到布什的懸賞令：捉住一個伊拉克士兵，可得十萬美元！於是米歇爾和尤里開始在巴格達附近搜尋。
幾天勞頓下來，兩人精疲力盡，躺在地上就進入了夢鄉。當米歇爾醒來時，發現他們四周被五百多名持槍的薩達姆共和衛隊包圍著，他急忙推醒尤里喊道：「快起來，我們發大財了
想要幾個幽默的長一點的笑話
有沒有的幽默笑話故事，有沒有最新的幽默笑話故事？
我從五樓坐電梯下來，有人在三樓進入電梯，然後我從三樓出來了，又不好意思回去，再然後我就從三樓緩緩走到一樓 有趣的幽默笑話故事 大華說事 幽默笑話 真正有水平的運動員 寶貝 一起私奔 一個口音很重的鄉長作報告 兔子們 同志們 蝦米們 鄉民們 不要醬瓜 不要講話 鹹菜太貴了 現在開會了 不要醬瓜 不要講...
有沒有什麼好玩的笑話啊，有沒有好玩的笑話
仲孫汀蘭業午 一農夫去醫院看病，大夫問他你那不舒服啊？農夫回答我蛋疼。大夫問是 疼吧。農夫臉一紅說 搞完疼，不搞也疼。 唯美少妝 有童鞋花了一百五十塊錢剪了一個很抽象的頭。回寢室後遭到幾個室友強力批判！這時候一旁沉默許久的一同學總結說 這髮型價效比很高啊！才花一百五，就剪了個二百五的頭。 y醬噗哩噗...
有沒有什麼好笑點的笑話啊，有沒有什麼很搞笑的笑話？
心的召喚 早上老媽出去買早餐問我吃什麼！我說吃手抓餅不要加腸的！就聽老媽不耐煩的說餅不都一樣長嘛！哪有加長的！說完開門就走了！留我一人在風中凌亂！重量決定一切 美妙的時刻過後，老婆逗老公 親愛的，如果有一天，我紅杏出牆了，你會怎麼樣？老公想了想，笑著說 不會的，你這胖的人誰在牆下你不壓死誰啊！沒事，...