1樓：為情所傷
你受過傷，而且被傷的很徹底，只是突然間的愛無能。放寬心，總會再碰到你真心愛的人
2樓：匿名使用者
你是不是從小有心理陰影，你的親屬中是不是有感情不幸福的，不在相信愛和所謂的感情，其實人與人之間都是有感情的，而且父母對你的愛是無瑕疵的愛，即使有時候愛的方式沒有顧及你的感受，但是父母之愛是那樣的真摯和無私，請重新審視身邊愛你的每一個人，珍惜他們對你的付出，用熱情去擁抱別人對你的愛，你會發現，日子這麼美好，生活充滿陽光！
3樓：
這是每個人都會有的經過那叫判逆過了青春其就好了
4樓：e我的世界
人不是無情的。你說你白痴艾許多人都關心你包括父母，那麼這些人關心你是為了什麼的，是我的你急於你i，但是你不需要沒有人會播需要愛孩子面對他們的關心你很懂我你不需要這麼堅強，還有你的女朋友，你的女朋友，就這麼想要逗你開心，證明你平時真的很嚴肅，孩子放下你的面具，做一個真實的自己吧！
5樓：唐阿鴨
你應該自己一個人過，誰都不要理會，不然會害了你！
6樓：
你認為愛（或親情或辛福）是什麼感覺？
7樓：來自天壽寺塔熱情奔放的石竹
-.-同類人，最好先自己一個人，我就是這樣
8樓：紛亂的幸福
一你不理解父母，二你不愛你女朋友
9樓：匿名使用者
是不是心理有什麼結？
為什麼我會這麼冷漠？不愛任何人，包括自己；也感覺不到別人的愛，即使是父母。
10樓：提拉蘇的星空
我也一樣，能感受到別人的關愛，然而沒有任何感覺，知道不是理所應當，也知道要感恩，但心裡沒有感覺，父母，戀人，朋友，所有人都是，很難過，心裡總空空蕩蕩，覺得最喧囂的地方最孤獨的自己。好迷茫
11樓：神樣少年
我和答主一樣，覺得自己冷漠甚至是冷血，有時候覺得自己作為人怎麼會沒有人的感情，可是事實就是這樣，當別人不聯絡我的時候，我不想去主動聯絡別人，而且，離家很長時間，並不會有思念家人的感覺，每當看到別人家的孩子因為想家而流淚，我都在羨慕，希望自己也可以想家人，但是並沒有。因此，在不斷的否定與自我否定，到現在也一直沒有明白，自己到底有沒有心。
12樓：守護天使格
還是沒有動過心，不論哪種感情沒有用心，所以感覺不到，用的是理智，感性一點才能知道什麼是愛，用真心才能知道愛是什麼，失去是什麼，應該是太過冷酷無情導致的，你不用情怎麼能感到情？而且你感到了之後也會很冷靜用一種互助的方式回饋，並不是真心替他們著想，現在人都這樣，否則容易瘋，可以從心底開始多一些信任，不要害怕感性帶來痛苦。
13樓：匿名使用者
小時候沒有感到被愛，長大了就沒學會愛別人。
2. 沒有存在感，那是因為你感到沒人愛你並需要你。
3. 其實每個人都有被人愛的需要，你冷漠不是不在乎，而是渴望親人的關注。比如有人表揚你，你就幹什麼事都很起勁。
4. 找一個你愛的並且愛你的人，才能學會愛別人。
5. 不挽留戀人，要麼你不愛他，要麼你不敢去愛。
總之還有救，需要被**。好像是佛洛依德（還是別人記不清了）說：人的性格取決於他的童年，其實每個人心理都有陰影都需要沒事找心理醫生談談，不應放棄**。
14樓：傲某人
我以為這個世界沒有同類 原來還有 可喜可賀
15樓：殘月如夢心成殤
感受到同款的自己，也許是因為感覺不到被需要和愛，所以選擇了自我放棄。
或許應該學著感受別人的愛，學著體貼人？祝安好
16樓：匿名使用者
第一點你要明白愛有哪些，愛有無私的愛有自私的，愛有不圖回報的，愛有付出與要求，但是真正的愛是一種付出也是一種無私奉獻也是一種顧及別人感受給別人需要的，愛有愛有兩種一種是被愛，一種是主動愛，另外一種就是反射愛（反射愛就是你說的別人怎麼對你你怎麼對別人）愛是感情，反正一句話總結愛是感情，如果感情沒了，那隻剩交易，交易就是沒有感情的東西，你不顧及我，我也不顧及你，若有一人對你不抱任何企圖地做出付出對你無私的奉獻那便是愛了，如果遇到自私的愛你會被肯得連褲子都買不起的，天底下最可怕的就是自私，自私就是對方不顧你的感受把他所說的好強壓在你的頭上，還怔怔有詞的說你沒心沒肺不會感動，祝你好運…
17樓：黑曼巴
同款路過。你不是一個人
18樓：冰暖檸薇
你可能是缺乏安全感和信任，這與你的童年生活有關係，但是也有你自己的願意，你要學會感恩，無論是親人還是其他人，他們對你好或者批評你是因為愛你，有時候對你忽略也並不是故意的，你能夠來到這個世界，愛笑愛鬧，健康成長，還讀了大學，是因為很多人都愛你，試想，如果沒有任何人愛你，那麼現在的你是怎樣的呢？你並不是不愛他們，如果你不愛他們，你也就不會有親人、長輩、朋友、戀人，也不會對他們好，也不會發這個問題，他們對你好正是因為感受到你的愛，你的內心很敏感而且也很善良，你只是暫時地自己的內心封閉起來，你要努力地去敞開自己的心，去融入到他們當中，不要去想這些悲觀的事情，不要老是想著自己怎樣怎樣，總是為別人著想，經常對他們表達自己對於他們的感情，多給父母打**，比如我愛你，我很關心你這樣的話，相信你一定能夠更加幸福。ps：
現在並不建議你早戀哦~
19樓：飄逸神行
你只活在自己的世界裡。。不是沒有心，而是以前的生活環境把你的心給埋葬了。。。你以前的生活環境和現在表現的情況跟我有些相同，又有些不同。。
我經常嘆息。。經常感到空虛，寂寞，特別是自己一個人的時候。。我很在乎朋友和戀人。。
不過我想問問：你確定不在乎朋友和戀人對你的愛麼？你真的確定？
20樓：匿名使用者
首先要學會如何愛自己，對待別人寬容，不要苛求。不要把自己的想法強加於別人，多溝通，用心體會
21樓：二蹲好扯蛋
分析的話 大家也說了不少了 我給你點行動建議 你應該去做些志願者 生活中多幫助別人 你要體驗到一種感覺 就是你被需要著 有很多人是需要你的 慢慢的 你就會發現愛 你就會學會去愛 希望對你有點建議
22樓：刻痕學霸
我也是這樣的人！明明知道父母對我好但是感受不到關心和愛！在學校也感受不到人與人之間的那種真誠和愛！
當我去做一件事的時候會感覺自己會突然感覺失去了興趣，我知道是因為我只是想被愛了也想去愛別人，真的渴望愛，可是現實卻不如人意！
23樓：樑勝鎬粉絲
積極走出來，會好的，生活明朗，萬物可愛
24樓：我要學習
可能是因為小時候眼淚流的太多，內心傷痛無人能懂。漸漸地我們就不再祈求與外界的精神相通了，再痛都不覺得痛了，自然也不會感到真實的快樂。人就是這樣，當腳被一個大石頭砸到，我們難過、傷心、疼痛、希望被愛，但沒有人能幫你，最終你承受了傷痛，也不再愛了！
我很討厭自己的父母，該怎麼辦
25樓：匿名使用者
我是真的覺得中國的教育很有問題，只是一直沒有拉到檯面上說。一般小地方的家庭，很多小孩都經歷過家庭暴力。也可能是同性相吸吧，我詢問了幾個朋友，都有過自殺的念頭，原因大多數都是暴力,父母責罵，不瞭解之類的。
去很多知乎，貼吧上也有，很多人說自己在初中時都有過這個念頭。我捱打時，我家長說"我是生你的，憑什麼不能打你，你爺爺以前天天打我呢。"他們覺得把自己以前承受的痛苦，施加在小孩身上也是可以的。
我是真的很恨自己的父母，我羨慕別人那種自信，我看著我喜歡的男孩和我表白，問我要不要和他去紐約讀書，我只能搖搖頭說不行。我甚至都不好意思告訴他我的原生家庭是這樣。每次看到他都會有自卑的情緒。
我真的想讀自己想讀的大學，而不是他們借錢做違法生意，賠了幾十萬。我真的想和自己從十三歲就喜歡的男孩子，一起在紐約租個房子，一起讀大學。我真的不想再擔心受怕，對自己的生活無能為力。
可生活總是會對不公平的人更加惡劣。我只看到有錢人開始追求精神世界，每天開著瑪莎拉蒂開著香檳思考人生。沒有看見受苦的小孩，能用上自己喜歡的東西，上自己想上的大學，有一個很好的家。
我愛國，但是我也希望這些事不是一直在地下，多學學別的國家的家庭教育。不要讓更多小孩受苦了
26樓：天道60是我
很多父母不配為人，從小就教育「錢就是一切」，一直抱怨親戚，抱怨朋友，抱怨社會，抱怨全天下，從不想想他們為啥沒人幫?難道不是自己人品的問題嗎?自己都不孝敬老人，還總是教育我說以後一定要孝順……巴拉巴拉……還總是說我沒用……總是說別人家孩子咋滴咋滴，總是看個電視馬上就來說學學人家…… 你們也不看看自己做的設麼榜樣，人品極差，家徒四壁，不孝敬老人，沒本事還愛攀比，自己又不想辦法改變命運，有機會又不敢上，事後又後悔抱怨，……從小就教我，人心黑暗世界沒希望，搞得我曾經抑鬱、自卑、自殺，……你們那麼委屈，怎麼不去報復啊，?
自殺也不敢，你們能幹啥?? 就會拿我出氣，就會壓寶在我身上. 但你們有資格嗎?
沒有經濟，沒有人品，沒有教育，……啥都沒有. 只有恨，你們教會的只有恨，恨自己，恨親戚朋友，恨社會，恨世界，-…… 後來自己在社會上有了點見識，知道讀書的重要性，通過學習看到了更大的世界，知道利益驅動人心，情感也是利益的一特殊部分，因為她可變，……不再怨天尤人，因為存在就是合理，一切皆有規則. 按照遊戲規則辦事，就會得到獎賞.
慢慢地也算小有成就，改變了命運. 可是…… 不會因為看明白了就原諒你們，就像人人都知道希特勒是時代和個人經歷造就的悲劇，但是我們會原諒他嗎? 當然不會.
不會因為你很不幸或者無奈，就原諒你的，那是你活該，沒勇氣自殺，沒勇氣報復，沒勇氣改變的廢物而已，不是恰好看到這個話題，提都不想提你們.
27樓：慶曆四年春
我真的不知道除了我，還有和我同命相憐，甚至更慘的孩子，我也很討厭我的父母，我真的已經不能和他們交流了，他們的思想我特別想不通，或許和他們的文化少有關係吧，但是也有的父母壓根沒上過學 但是人家照樣把人做的很好很好，我也是個有點內向，並且自卑的人，我討厭回家，別人盼回家，我怕回家，別人盼過年，我怕過年，小時候經常被媽媽打，還因為不小心把碗打碎了，然後我媽媽就一腳把我踩地上，用腳踹，還是那種越打越來勁，小時候就經常說我笨，我從小就覺得自己很沒用，知道，初中、高中，每當我不會做題時我就會懷疑自己的智商，我也是個女孩子，我真的心裡承受不了自己爸媽的辱罵，那種感覺真的像用刀子在刮我的心臟一樣，一陣一陣的，我只能故作堅強，然後跑到沒人的地方，或者假裝上廁所、洗臉，然後狠狠地哭一陣，我真的好難過，真的。知道現在我也剛出來工作不久，我都23歲了，有時候看見別人的爸媽對自己孩子那麼的好，我真的好羨慕，但我又好嫉妒，我好憎恨自己。我甚至都想不通這世上還有爸媽那麼愛自己的孩子。
雖然逢年過節我也會回家，該給他們買的，我也會毫不吝嗇的去買，可是我與他們直接已經沒有了那種親情，我該盡的義務，我也會盡我最大努力去給他們，畢竟我從一生下來就在花他們的錢。我真的好討厭自己出生在這個家庭。
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