父親愛喝酒,喝完回到家不是打就是罵,沒有一天是不捱罵的已經十多年了,現在我快成年了我能怎麼辦

時間 2021-10-15 15:28:58

1樓:匿名使用者

發奮學習,考上大學!只有通過知識改變命運,家庭是指望不上了,靠自己努力爭取更好的生活。

2樓:卓行天下

出身在什麼家庭、有什麼家庭環境,確實不是子女可以選擇的,同情並理解你哈。

不過,從正面的行為來說,珍愛自己的生命,尋求合理的途徑去嘗試解決,才是正向的路徑,比如當地的婦聯,對婦女和兒童都有一定的保護義務,給與適當的支援和幫助。特別是家庭暴力的制止和協調。

試試吧!

3樓:

是我的性格早就受不了了,不知道你家裡還有哪些人,他們對你父親這樣的行為是什麼態度。已經差不多成年了,你可以選擇自己的生活方式,但是你必須學會保護自己。就算離開家也要找親戚所在的地方一起上班,你還太小,這個社會還是沒有那麼美好的,要學會保護好自己。

4樓:匿名使用者

事出總有因,他到底因為什麼酗酒,他到底因為什麼總是打你。這都是有原因的,找找原因好解決問題

5樓:快來吧我的快樂

出去闖闖吧,別有對父母的依賴,包括生活上的,否則,你就忍著。建議你去做銷售,感受世態炎涼,對比一下,市場和家庭,哪一個更殘酷!希望你有收穫!

6樓:七雲紫兒

先離開吧,不要在家待著了趕快出來,你有自己的人生有自己的路要走。

7樓:匿名使用者

很同情你,我父親年輕的時候也差不多,他不是喝酒,而是打牌有時候夜裡都不回來,輸了就回家找事,沒有過好臉交學費的時候,他不管,也不給錢,之後出去上學,生活費也不給夠顯然,他不是一個合格的父親,他雖然不打我,但是每天都是冷眼相待,大聲呵斥

這種情況,只有自己長大了才會改善,沒有好的辦法

8樓:隨風消散的承諾

你是男孩女孩呢,今年多大了?你媽媽呢?

總被家人親人支使,從小到大沒有一天不支使只要在家就沒別的事,就是支使要麼就是給臉色 20

9樓:匿名使用者

不是每個人當了父母,就可以承擔起父母該承擔的責任,偉大的父愛母愛有沒有,有,但你沒趕上,你的原生家庭明顯是缺愛的,要承認這一點,接納事實,不要再對父親抱著不切實際的幻想,之所以失望,是因為總有希望,希望他可以關心關注那個缺愛的你,但要認清事實,認清了,知道父親給不了你需要的愛和關注,也就放下了,接受了事實,也就不再糾結於他了。過去的已經過去了,缺失的,遺憾的,都讓它過去吧,不要再糾結於不該你關注的人,他們沒有在你幼小無助時給你足夠的愛,是他們的責任,不是你的錯,不要再用他們犯的錯誤懲罰自己。

另外,還有一個事實,你已經30歲了,重新審視下自己,已經長大了,是大人了,有力量了,可以自己愛自己了,在未來的日子裡也許還會遇到那個真正愛你的人,把眼光轉向現在和未來,沒遇到合適的人時,學會自己愛自己,遇到了珍惜著走下去。虛擬的網路世界都有人願意傾聽你的苦惱,寫下長長的文字鼓勵你,相信現實世界也一樣會遇到那個愛你的人,對嗎?

10樓:不見常念

不要讓原生家庭的不幸繼續傷害到你~

你無法選擇父母,但是你可以選擇成為怎樣的人~你可以換一片天地,陽光一點,尋找自己的幸福~對父母,該孝順的孝順,但既然改變不了他們的生活,就讓他們自己選擇自己的生活~

也許,你父親選擇這樣的逃避也是一種解脫~從沉重的責任中解脫出來~你永遠也叫不醒一個裝睡的人~

11樓:李向臣

趁現在還是單身,若是在家這邊沒有固定的工作,就大膽出去闖一闖,哪怕是打工,也要先離開一段時間,雖然說在這個家裡你是獨子,但他們缺的不是你這個人,而是你手中的錢。將來你的小日子過得十分紅火,他們用錢時只管伸手即可。所以說你沒必要糾結,只要是做好自己就可以的呀!

12樓:匿名使用者

我覺得你己經是成年人了,不是依靠父母生活的小孩。你如果覺得在家的這個地方太鬱悶,你可以嘗試去別的地方工作,生活。換一話說,我覺得你比較單純,因為少了很多牽絆。

13樓:匿名使用者

你父親再蠻橫無理,他終有老的一天,你可以離家出走,出去工作,散心旅遊,過個三五年回家,你就不會像現在這樣,你會把事情看開,這些事會成為你人生路上的指路牌,讓你以後越來越好!

14樓:匿名使用者

你現在是成年人了,你應該做好自己的選擇,你可以離開你覺得不自在的環境,去你認為你值得呆的地方去生存,去你認為你愛的和愛你的人那兒去生活。

不要太在意別人怎麼樣,聽從自己的內心,過你想要的日子。

15樓:匿名使用者

我認為這樣對你是很好的,能增長你的知識

16樓:匿名使用者

你30歲了啊,怎麼看著像20不到

17樓:匿名使用者

先苦後甜,吃得苦中苦,方為人上人

為什麼我越來越討厭父母,特別是我媽,特別沒文化,弄得我都不想跟他們講話了。

18樓:匿名使用者

我也是,很討厭每次都把我搞得很狼狽的樣子,總是隨便亂收我很重要的東西,總是從不經允許隨便開我房間門,每次我睡覺總是要開個門把我吵醒,還不能發火,總之她說什麼都是對的,我真的好煩她啊,真的,我家門口會放一把鑰匙,因為我總是忘記鑰匙,這已經是我被鎖在門外好幾次了,蹲在門口打的字

19樓:匿名使用者

每次我開口說話就一定會被罵,和他們完全沒法溝通,真的覺得這樣的家庭我呆不下去了。

20樓:櫻花飛雪彤

我也比較討厭我媽,每次都出口成髒的,她從來不會好好和你講道理,她就像只會罵人一樣,什麼樣的詞都能說,我有愛好也不行,我喜歡的東西總是讓她貶低的什麼都不是,80後的思想是真的讓人理解不了,我姥姥的思想都比我媽超前,她生氣了就會拿我撒氣,真的是無語=_=

21樓:匿名使用者

(我是家裡獨子)我2019高考沒達本科線,所有人都不讓我復讀,只有我父親尊重我的選擇讓我復讀,我媽她對此特別不高興,只要我學習一有個什麼事情她看著不順眼,就用那種語言來講我。

今天晚上因為中午我睡覺睡過了(我媽中午喊我了),釘釘第一節課都快結束了,下課後我問我媽,中午喊我了嗎?她講喊了,我起床後還開啟門到客廳站了一小會,然後就回房間了,還把門反鎖了。(可是我腦袋中根本就沒有我做這些事情的記憶,估計是因為我每天熬夜看書到凌晨4,5點才睡,導致精神和記憶力出了一點問題),我父親晚上回來問我第一節課怎麼上課時間不夠?

我說中午睡覺睡過了,這時候我媽就犯精神病!當時就炸了,咬牙切齒說了好多特別過分的話(她一個勁的說我中午起床後去幹這個事幹那個事了,我一再說:我求求你了,我真的不知道我做過這些事情,我記不得了,我一點點印象都沒有,她還一直嘲諷我,她冷笑一聲說:

呃呵呵呵呵,失憶了就是咯,你可真厲害......),當時我都想今天夜裡偷偷翻出小區去跳河自殺算了,有這樣的媽,我活著也沒勁。過了一時,我媽走了,我父親的情緒也平緩下來了,我父親和我說:

讓你去復讀,這一年我都揹負多少,你就不能給我爭口氣嗎?你今年孬好上個二本,讓你媽也沒什麼話講了。我心裡暗下決心:

等我考上本科,她就再也不是我媽了。(小時候和我媽關係挺好的,自從上初中以後就日益惡化了)(反正我父親是讓我體會到了什麼叫做父愛如山)【大家也都不要噴我,你不是我,你不能理解】

22樓:匿名使用者

我也很討厭我媽,我覺得你相對於我來說算好的了我都18了我媽還打我,從小我媽就打我,長大了還打,真的很過分,罵我也是超級過分的話,我都聽不下去。很多時候她什麼都要左右我,我做什麼都要聽她的,我有自己的想法,可是她就是要讓我按照她說的來,有一點不順她都不行。我是學繪畫的,她一生氣罵我打我就算了,還老是砸我畫板,撕我畫,真的受不了了。

那些畫是我畫了好久才畫好的,當寶貝一樣的,她就直接撕。我看著她把我的心血給毀掉,那種說不出來的痛。真的是太討厭她了。

我真不知道我怎麼會有這種媽。

23樓:團寵汙女

我和我的父母根本無法溝通了,我媽媽總覺得我考上大學,我就一步登天了我弟弟還什麼也不是,我該負責他學習,什麼都該給他,他學習我玩就是壞心眼,我不想讓他好。我爸爸我真的討厭死他了,他曾經是我的英雄,以前我覺得他哪都好,可這次回家,我才發現,我爸爸一點上進心也沒有,他說我們就是最底層的人,我們就該在底層趴著,我們什麼也不是。我真不知道他的消極思想怎麼來的,曾經他也是給我講大道理鼓勵我努力的人,現在的他經常喝酒,溺愛我弟弟,看見我就像看見仇人一樣,他罵我的朋友都是人渣,就因為他們和我一塊打遊戲了。

24樓:匿名使用者

我也很討厭我爸,從五六年級跟他在一起就經常捱打,小時候在爺爺奶奶家雖然窮但是童年很開心,小時候考九十多分也要捱罵說沒進步,沒被父母被表揚過,最多在親戚面前說多聽他的話,小時候捱打都不知道什麼原因,在爺爺奶奶家本來性格很開朗,從跟他在一起就一直很內向。很討厭他,天天罵的沒停過一天五六十個**現在結婚了,經常莫名其妙發脾氣,因為我弟,要不就是他做事累了各種原因,現在都因為他要跟我老公離婚,嚴重影響了生活,跟誰說都會說是我的問題,要忍讓,唉!只有自己知道,跟誰都說不了,抑鬱了,以前自殺過一次,沒成功

25樓:童童艾

唉,我初中就被我媽氣跳樓過,我也不想跟他們說話,我遇到麻煩事了,我23啥也不懂,還想父母能給我點建議,可惜,他們除了說風涼話,推脫責任,就什麼也不幹了,我要被逼瘋了,感覺我活著是欠他們的

26樓:go1234567890零

我也討厭父母的……你們至少還管過 我四歲他們就離婚了我還是二胎我媽把我姐帶走了 我差不多是爺爺奶奶養大的 小時候還不懂事總是惹麻煩我也挺皮的所以捱打都是長事 這算家暴的叭……?我也想過報警但我小時候那會不像現在人人都有手機就想偷偷跑到**亭但被抓回來了 然後就被打了……現在還有疤•﹏•

27樓:吳江濤

特煩他們天天在一起就傳播負能量,還老是威脅我,天天就受他們的氣,天天要看他們臉色吃飯,還無法溝通,他們說什麼都是對的我也不說了,農村人嗎說話老帶一個死字一個操字,不過做事還蠻可以的,動不動就什麼打死你,或操,不是我說沒文化不要緊關鍵是無法溝通。

28樓:大喵嗚

我的母親,從小我都不敢多吃飯,多吃幾口就盯著我看,我在8歲的時候就要做農活。自己的衣服自己洗,我從來沒問他們要過一分零花錢。小時候總是打我。

初中開始我就寄宿在學校,我回到家裡並沒有別人家說的父母做好吃。可是隻要弟弟回家立馬就去買他愛吃的東西。家裡有零食我不敢當著她的面吃,只敢偷吃。

因為她會罵我,說我就知道吃。從小到大,只要出現什麼壞的東西或事情,她想都不想就往我身上推,現在工作了,她總是要求我交電費水費寬頻話費,買菜。給弟弟轉生活費。

我的工資是2500左右。被她壓迫的我都用信用卡來借錢來維持我的生活。我很想出去工作給自己留點積蓄,可是我的職業是教師,我不知道自己該怎麼選擇。

我覺得我內心的積怨越來越深,連最一天中只有晚班回家吃飯,都不願意面對他們,我把飯做好,餓著也不願意和他們同桌吃飯,因為在飯桌上,她總是說讓我不開心的事。印象中好像沒有幾頓飯是開心吃的,我多麼希望不是他們親生的,可是就是親生的。

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